Мы с ксю когда-то планировали(ну и, как бы планируем) написать книгу о жизни в 16 лет.
Это мои попытки.
Пролог
Я ушла из кухни, я не могла больше этого слушать… «Всё будет хорошо, вот Катя вырастет, мы и разведёмся…». Закрылась в комнате, позвонила Ксюше… Как дела? Что твои? Всё спокойно…а у меня всё только началось…
Глава 1
Как дети, ей богу…
Наверное, у многих семей после 16-18 лет совместной жизни начинаются разговоры о разводе. А развод, это такое страшное слово, после которого нам, детям, которым, к стати, сейчас по 16-17, хочется закрыться в своей комнате и рыдать в подушку, ну а кому особенно повезёт- рыдать в чью- то жилетку, в моём случае была подушка, ноя бы не отказалась от той самой жилетки Зака Эфрона), но мы сейчас не об этом. Мысли о будущем – ужасная вещь, которая иногда вызывает отвратительное представление о нём…и мамины «Всё будет хорошо» здесь не помогут. Закрой глаза- что ты видишь…да ничего я не вижу, я ещё не научилась видеть с закрытыми глазами. Возможности наши безграничны, планы наши велики, небо над головами голубое…милое представление о будущем, наверное, поэтому я не пропускаю милые диснеевские фильмы о подростках -они разряжают. Так, давай попробуем ещё раз- закрой глаза, что ты видишь? Я.у меня начинает болеть голова … Не спрашивай меня об этом. Закрыла глаза…кто я ? Инженер…папа бы был доволен, я бы, наверное, повесилась на втором же курсе, так и не дождавшись этой скучной работы…Косметолог…мама бы была довольна, а я бы, закончив обучение, подумывала о другой профессии…А чего я хочу- я не знаю…ну вот, всё, у меня заболела голова. Я хочу быть человеком и заниматься тем делом, которое подходит мне. Я безумно люблю кино, но актриса из меня никакая, а я и не хочу быть актрисой- это не постоянная профессия, таких, как я –много. Я подумывала о киномонтаже, о режессировании, о постановке…ноя не умею, хоть мне и интересно.
Глава 2
Какого хрена опять я?
Мама в соседней комнате снова рыдает, но теперь я не понимаю почему. Ну кто меня просил всё выкладывать той стерве?! Ну кто, кто меня просил?! Эта гадина всё расписала всем на всеете- включая свою тётю и, наверняка, всех подруг…Непечатное слово крутится на языке…Ох как же хочется всё-всё-всё высказать этой блондинистой дуре, у которой вместо мозгов бычок от дешёвой сигареты…Нет, этот кусок дерьма никогда не добьётся большего, она не стоит моих нервов и вся её пафосность- бренды одежды, косметика от Диор –всё это лишь мишура, скрывающая её сущность. В душе она сама из себя ничегошеньки не представляет- жалкая пародия своей тётки. А я то, тоже мне- ни рожи, ни фигуры, одни проблемы… Ну кто меня просит ну всё рассказывать, ну кто? Разве мне хоть кто-то поможет?! Разве подскажет?! Да нах кому я нужна- теперь всё равно кто я и чего я добилась, среди людей я полный ноль- и это факт, знаете ли….
Но у меня постоянно возникает один и тот же вопрос- ну почему, почему все эти проблемы у меня? Почему именно мои родители развелись, а не предки той белобрысой сучки? А почему не той пафосной коровы, чьи родители так яростно обсуждали мою семью на выпускном? Какого хрена снова я? Разве я какая-то особенная, может я зеркало разбила в детве, а может у меня тоже есть неумеха фея- крёстная? Ну вот какого такого лешего я втюрилась в этого самодовольного кабеля в девятом классе? А почему именно мне выпала такая радость– расстаться со всеми своими друзьями в 12 лет и так и не вернуться к ним?! Мама снова говорила о жизни сегодня. Жизнь… Жизнь… Ты ещё ничего не понимаешь, но вот когда тебе будет лет сорок, а может быть и раньше ты поймёшь, что…А что такое жизнь? Нет, это не дорога и не река, и не гора, и не поле и вообще это нельзя описать ни единой силой природы…жизнь это на столько обширное понятие, что если о нем задуматься, то, наверное, можно перестать чувствовать холод как тот любитель медитации. А вот интересно, о чём думает он? Ушла в лево, снова…скользко, легко сойти с тропы. Я не люблю думать о жизни…я мало её знаю, мы почти с ней не знакомы. Мы виделись пару раз, но она всё ускользала под благовидным предлогом. Я стараюсь создать впечатление человека опытного, повидавшего жизнь в разных форматах, но, боюсь, это лишь оболочка. Вот интересно, а кто-нибудь из окружающих видит меня настоящую, кто-нибудь знает меня, как самого себя. В ряд ли. Я одна. Нет, не одна в своём роде, совсем не так, я просто одна. Когда- то я была счастлива. Я знала, что такое жизнь. У меня была семья не только дома, но и в школе, в голове теснились миллион и одна амбиция, светлым и лучшим мне казалось будущее. Всё изменилось. Я закончила школу в скопище случайных встречных. Нет, я совсем не говорю, что там у меня не было друзей, они есть, да ещё какие) Но то, что я увидела сегодня всё перевернуло вверх дном. Я встретила мою школьную семью. Они меня узнали, разобнимали, расцеловали, но они меня больше не знают так, как раньше. Оно и видно- я теперь совсем другая. Пара амбиций в голове, хрен его знает какое будущее, женственные формы и повзрослевшие черты лица. Сегодня я себе представила, какой могла бы быть моя жизнь сейчас, если бы я вернулась к ним. Я бы не изменяла себе. Я бы была собой, той, которой я себя вижу, а не той, которой хотят меня видеть другие. У моей школьной семьи сегодня был выпускной. Я ни слезинки не проронила на своём выпускном и совсем не расстроилась на последнем звонке в моей школе. Но сегодня, пока они, такие родные, пели на сцене, я удивилась, заметив, что их силуэты, и без того не точные, становятся ещё расплывчатее, и по щеке пообещала горячая слеза. Я вспомнила, как я по ним скучала, как ревела в подушку, возвращаясь из новой школы, как я хотела к ним ко всем вернуться. Я не привыкла, что парни так искренне мне радуются, что интересуются планами не просто из-за того, что спросить больше нечего, а из-за того, что им это действительно интересно. Они хотят со мной сфотографироваться, говорят комплименты, а девчонки набрасываются с объятиями, пронзительно визжа что-то про то, как они рады меня видеть. Там я .Там моя семья, где меня помнят. Но теперь поздно уже что-либо менять, школа закончилась и всё позади, мне больше не вернуть мою семью. Как правдиво сказала-то. Мне и вправду не вернуть семью- ни ту и не другую.