Настроение сейчас - транкильмон

Прошлой ночью мне приснился очередной глючный сон)Последнее время такие сны редкость т.к. я или сплю 3 часа с 3 am до 6 am и не успеваю ничего посмотреть, или безуспешно пытаюсь уснуть в 10 pm и в конце концов засыпаю вымученным сном, а тут уж не до снов...видать мозг на меня обижается...
Так вот на этот раз мне приснилось, что у меня есть квартира...довольно большая,многокомнатная,я бы даже сказала с заковыристой планировкой, но она еще "сырая"- стены еще голые, удивительно толстые и создается впечатление, что обычные бетонные блоки дополнительно обмазали бетоном да так, что они еще сырые...
Окна еще просто дырки в стенах, там есть лоджия, которая выходит на задний двор дома. А сам дом построен в форме буквы "п", он четырех этажный и видно, что в хорошем районе, возможно заграницей.
Итак, с начала я на кухне в раковине зачем-то красила морду моему йоркширскому терьеру в блондинистый цвет (до сих пор не знаю, зачем?!) и, кстати, на той самой кухне кроме раковины ничего и не было...А потом я оставила собаку в раковине, чтобы краска закрепилась и пошла искать...кого вы бы думали? Майкла Джексона! Его появление в моих снах для меня уже обычное дело, мне нравится его видеть хотя бы там...и даже кажется, что он появляется мне в награду, за то, что что-то правильно сделала... Мне пришлось немного поискать его в моих хоромах, я его почему-то звала по фамилии...в жизни бы я так не сделала... Я нашла его в общей комнате, он стоял спиной к проему ведущему на лоджию. Комнату освещали теплые предзакатные лучи солнца. Он не отзывался до тех пор, пока я не позвала его по имени, в этот момент он как будто моментально вышел из каких-то глубоких раздумий...Я же подошла к нему и заметив тень некоторой потерянности в глазах приобняла его, а он меня))) это было так естественно, тепло... Помню, что на Майкле была белая рубашка с белой вышивкой от плеч до бедер,она была незастегнута...а еще он был лысый! Но все равно прекрасный...как в лучшие годы, он был такой, каким он сам всю жизнь хотел быть...взяв Майкла за руку я повела его на кухню и на этом мой сон прервался...
По-моему прекрасный сон, вполне в моем стиле...
Удивительно, как я стоически сохраняю спокойствие в своей жизни, хотя её будто проказа охватила...
Отец приехал с работы и все равно не бывает дома, у него завелась молодая и грудастая хз кто и теперь он каждый вечер проводит с ней... я не жалуюсь, мне сейчас самой некогда с ним общаться, у меня еще курсовая не написана (когда об этом узнают мои одногруппницы, они чуть ли не седеют), а вот моей сестре, которой 10 лет, просто критически не хватает его внимания и вот за нее мне обидно... мама плачет теперь каждый вечер, у меня прямо дежа вю, но теперь я не совсем понимаю, почему...может она ревнует? а может ей обидно?...не понимаю пока, она часто повторяет "ему еще нужны были дети..."(это частично относится к тому, сто из-за мольбы отца я не поехала никуда учиться и теперь учусь в самом маленьком вузе в городе на самой маленькой специальности-забааавно, правда?)
Учеба...ооох, я еще на неё так не забивала, в долгах как в шелках, а что то желания что-то делать не возникает, задолбало всё... регионоведение-кто это вообще выдумал? кому было нечего делать?!
Эх, а на улице весна, так хочется гулять...худеть,(удивительно, я очень хочу похудеть но активно делаю все, чтобы этого не произошло) любить...ну может быть любить...я уже ни в чем
не уверена...
Но я спокойна,я пружина)
а папа в пятницу уедет в грецию со своей протеже...забааавно,ребят, забааавно...

Ну,товарищи,что я могу сказать?...у меня были развеселые выходные!В субботу мы все вместе отправились в the capital of Britain -London! Сначала все было просто замечательно-вздохи врсторгов и просто бьющие фонтаном эмоции-Биг Бэн,куча народа,лондон бридж,сувениры,желание пойти в музей кино но не имение времени,кассир в будке за билетами к лондон ай,очередь на лондон ай,сами пол-часа трипа на лондон ай и очень странная продавец билетов на автобусные туры,купила детский билет так как выгляжу дитем, купили билеты в музей мадам тюссо и пошло-поехало! Во время автобусного тура самую младшую из нас вывернуло на изнанку и мы были вынуждены выйти из автобуса и отправится искать аптеку,как оказалось именно в этом районе именно это время аптеки ленивые и работать не хотят,а ребенок быстро идти не может и за нашими энтузиастками не поспевает и я,как не на столько эгоистичный человек,пошла с нашей приболевшей в ровень,а ребенок возьми да и отпусти наших туристок идти быстрее да нас не ждать и остались мы с ней одни в огромном Лондоне...С начала мы безуспешно продолжили поиск аптеки,а затем все-таки решили поехать в музей мадам тюссо,но в маршрутах автобусов так и не разобрались,так что нам пришлось менять автобусы переходят от остановки к остановке под летним зноем раз эдак 6,дошло до того что водители автобусов уже банально нас узнавали и не требовали билетов. Пока искали остановки нашли аптеку купили лекарства,лекарства не помогли и девочке лучше не становилось. Так вот,к тому моменту,когда мы уже все потные,усталые, загорелые приперлись к мадаме тюссо,у нас осталось ровно 2 часа времени чтобы пофоткаться и бежать на место встречи,но не тут то было дорогие мои!!! Контролер на входе в наш заветный музей поведал нам,что без взрослых нас,обладателей двух полноценных детских билетов, не пустят! Так вот,ребенок значит тут же в панику-давай звонить нашим супернетерпеливым взрослым скороходам и пофигистам и объяснять ситуацию,на что нам эти взрослые (это сарказм,товарищи,самой взрослой из взрослых 21) заявили,что они сдают билеты в музей мадам тюмсо и что помощи от них нам ждать не следует. Я, как человек удивительно отличающийся в этот день не только состраданием и ответственностью за дите,но и смекалистым умишком,подметила пожилую леди с внучкой стоящую в очереди позади нас. Итак решив что эта леди на вид достаточно добренькая я попросила ее помочь нам в обретении нашего взрослосо-на мою просьбу она врзражений не имела и позволила нам назваться ее  внучками,что мы собственно и сделали. Кстати,та леди меня приятно удивила-сама она француженка но не смотря на это она отлично шпрехает по английский и с чуством толка и расстановки что-то тыкает в своем айфоне. В общем этой бабусе можно легко присвоить статус мировой бабушки-за модернизм.
Таким образом мы все таки попали в музей мадам тюссо! Это было действительно замечательо!!! Тюменочки,боюсь,я не смогла довести фигуру кабачка до непотребного состояния-это скорее он своим блистательным видом довел меня до оногоXD Зато я профотосессилась с ним дважды чем непомерно довольно,не так конечно довольна как фотосессией с фигурой Майкла Джексона (ааааа!!!!он бесподобен!я его таким и представляла!) но все же))) 
Ну вот в принципе и весь Лондон- потом мы быстренько доехали до места встречи на очередном туристическом автобусе (слава Богу за эти нескончаемые поездки на автобусе нужно платить только один раз) и вернулись в наши хост фэмилис абсолютно выжатыми,но все же несколько довольными-все остальные не смогли сходить к мадаме тюссо а мы супермэны))
На следующий день мы отправлились в город студенчества-Кембридж,где нам представилась полная свобода действий))) Первым делом нас 'словил' несколько помятый студент) хорошо погулявший вчера но все же желающий заработать в тот день)Итак мы польстились на предложеную будущими профессором скидку и согласились на милый трип по реке на гандоле с объяснением что это за домики на берегу виднеются))) Гандолист нам попался славный-такой хэндсом прям ваще))) Он нам расказал что в Кембридже в некоторых универах снимали шарит Поттера и мы все вместе вспоминали какие моменты)))Там правда вполне модно снимать такие фильмы-невероятно волшебная атмосфера))) ну так вот,всласть налюбовавшись гандолистом мы пошли гулять по городу)))Там так много магазинов!!!и они такие дорогие...в общем я там приобрела чехол для айфона так что он теперь красный)))а еще мы зашли в магазин build a bear и были просто заворожены машиной для перемешивания пуха,платьишки,сумочки и так далее))) А еще там был ну просто суперпозитивный консультант))))ну еще он такой симпатичный пусть даже блондинистый и с ну просто супермоднявым гнездом на голове)))в общем он очень хотел чтобы я его сфотографировала и теперь у меня есть его фотка)))прелесть какая)))) а еще мы зашли в официальный магазин Диснея и вот от тууууда то меня еле еле вытащили...так,что мне потом мультики всю ночь снились)
Ну вот в принципе и все выходные)))

Вчера пошопилась...ну как вам сказать...ну не очень удачно...Глаза разбежались сразу и я даже несколько расстроилась в первые минуты что не могу выбрать что именно мне надо,ведь дома шопиться я хожу только тогда,когда мне реально нужно что то конкретное а туууут...
Ну ничего к концу я аклемалась и напокупала пару юбок,пару футболок,блузку и куууучу всякой фигни в claire's на 140 фунтов...ну в общем реально отожгла и буквально сожгла время и мани...
А еще вчера мы гуляли вечером и я одела новую юбку (ДУРА) и потом ходила чуть ли не приклеевшись к близидущему знакомогу человеку-дело в том,что вчера Англия аыйграла и на улицы повыползали пьяные фанаты...кста,пьяные англичане это смешно и нелепо)))вот пьяный русский это понятно а англичааанин...это анекдот)))
Сегодня во второй половине дня нам дали интересное задание-квест-там было 30 вопросов и чтобы на все ответить нужно было ходить по городу и находить какие либо надписи или цены чего либо или спрашивать что то у горожан)Довольно здорово)))
Сейчас я снова жду ужин и сегодня точно будут все(((вчера была только их дочь Иви и мы друг друга совсем не напрягали))) Она развлекалась с подругой в общей комнате где и спорт зал, и пианино, и барабаны с трубой и интернет)))Так вот они с подругой включили музыку погромче и начали подпевать кэти пэри и остальным хитовопопсовым сингерам -да с таким отрывом что многие бы ей позавидовали в этот момент)))
Поужинала
Они чего то говорили за столом,смеялись,шутили а я напряженно сидела и пыталась понять о чем они тут судачат а когда понимала оказалось, что это простые жизненные приколы которыми мы дома тоже обмениваемся и тоже за столом)))
Боже,как де я хочу спать!!! И не могу решить чего делать толи идти на лекцию толи нет,или просто дома отсидеться и поспать наконец-то? Аааа,и так мозг плавится так тут еще это! А ведь еще как то надо попросить ее закинуть в стиралку мои шмотки! Мда,не удобно,не удобно...
И я что то соскучилась по сумеркам))) все таки думаю сходить тут и посмотреть на кабачка слушая правда его голос))) тем более столько всякой фигни сумеречной напокупала)))но тут премьера 3его-это так опасно поздно,что я вот прямо и не знаю куда мне деваться(
Слушаю саунд к сумеркам-эх,все-таки не плохой фильмец)))а зачем им две книги?!эх...вот бы мне одну подарили,мне как раз не хватает одной для полного счастья))) 
Ах да,я сегодня тут на вот что наткнулась! В Бродстэирс на побережье скамейки ставят в чью-либо память!!! Там так и написано-с любовью в честь... Я была удивлена честно говоря))) я такого еще нигде не видела! А еще 'мягкое мороженное' там-это сказка!!!(оно такое красивое !белое и в хрустящем рожке и с шоколадной такой пористой палочкой сбоку)))Особенно в жаркий летний день(да,последнее время тут именно такие,ну конечно не под 35 как в Тюмени но тоже что то))) А еще англичане тут все веснушчатые)))И не белые как листы а даже чуть чуть подзагоревшие (еще бы после такого не загореть!Тут и я скоро побронзовею!) Маман моей хост фэмили сказала что это мы привезли с собой хорошую погоду а я и не отрицаю-мы,южные сибиряки привозим исключительно хорошую погоду,не иначе!
Сейчас до меня дошло почему я снова пишу посты))) потому что мне тут часами не с кем по-русски поболтать!Вот из меня и прет всякая ерунда)
О маленьких магазинах...
Каждый такой магазин это реально маленький мир,на главной улице Бродстэирса разместилась целая куча маленьких миров и вселенных)))Тут тебе и милые ангелы,и феи,и что-то японское,и драконы, и мир кино (на витрине которого торжественно на всех взирают джэйкоб и эдик-они правда там такие гордые,ну прямо что вы,что вы!) и мир Поттера, а больше всего тут миров всякого старья,если уже по-чеснаку) Тут можно часто увидеть магазины куда люди сдают свои вещи в поддержку чего-либо (какого нибудь рака или Африки),а в этих магазинах чего только нет!!! И допотопные ракетки,и фурнитура для куклы наверное где-то 80ых,и старые платья 50-х или вообще 30-х!!! В таких магазинах всегда пахнет старостью (воняет пылью) и хочется тут подольше посидеть и подумать,например кто был бывший хозяин этой вещи или где она побывала)))
Фестиваль...
Кстати,здесь сейчас проводится фестиваль Чарльза Дикенса и наверное самые патриотичные горожане (в основном пожилые) переодеваются в платья времен жизни этого чувака (век где-то 19ый) и ходят пугают современную молодежь своим антимодерновыи стилем)))А Русские студенты отлавливают таких красаучигов и красаувец и заставляют их пройти не легкую процедуру на-все фотики-в-разных-позах-и -разными-людьми-за-камерой фотографированию))) и наверное в такие моменты эти пожилые энтузиасты сами хотят попасть во времена дикенса так как в те славные годы русские не разгуливали с фотоаппаратами как с паспортами-всегда с с собой и у каждого свой)))
О привычках...
Я до сих пор довольно часто его вспоминаю,хотя и понимаю,что я ему не интересна...конечно жаль,я ведь даже старалась но...видимо не судьба(И хотя я и нравлюсь многим ,я так же по привычке отказываюсь от них в его пользу,так Читать далее...

Лежу на мягкой траве какого-то маленького но очень милого парка)))Солнце уже начало свой торжественный заход а  я все валяюсь...тут так спокойно и красиво,что у меня вообще нету никакого желания отсюда уходить,пусть даже наушники я забыла дома и вокрук никого из знакомых...
Меня ждут к ужину и сегодня кажется будут все-вот это кошмар...
А вообще семмя мне попалась очень милая пусть мне с ними и достаточно сложно общаться.
У нас сегодня фолк дэнс в мэйн холле-посмотрим как они тут танцуют)))а на след.неделе будет стрит дэнс,там мне точно будет весело))) 
Я сювсе равно скучаю по вам,тут все и все слишком сложно и непонятно а с вами мне просто хорошо)
Кстати,я попробовала местный фаст фуд-фиш энд чипсXD Поверьте мне,магдоналс гениален просто потому что у него есть вкус,а у этой гадости его кажется никогда и небыло)
Слушаю земфиру и кое-кого вспоминаю...снова призожу к выводу что я великая дура и мне стоит о нем забыть несмотря ни на что...
Но я снова о нем думаю...да уж,дура...
Хотела сегодня сходить в кафе-мороженное,но решила не портить аппетит перед ужином,тем более забыв наушники дома...Сегодня был достаточно тяжелый день-4 пары с 9 до 4,пусть там и такой симпатичный перерыв в полтора часа) преподы тут прикольные,с юмором) Но думать все равно надо и в три раза больше-от чего ну просто плывет мозг уже после первой пары...
Мы завтра поедем шопиться)))надеюсь найти себе что-нибудь дельное,как в Греции год назад)))
Как же хорошо на солнышке)))а с утра тут холодно-противнопромозгло(
Звонила маман о скайпу-круто)бесплатно и удобно)))повезло что в универе вайфай бесплатный-это сила)))
Клонит в сон)еще чуть чуть понежусь и пойду на ужин)

Полет
У меня весь день кружилась голова и подкашивались коленки стоило лишь подумать о самолете уральских горах и о том что вся эта прелесть ожидает меня совсем совсем скоро. В аэропорту у меня начался реально сильный мондраж,хорошо хоть стадное чувство не подвело,но не обошлось и без сбоев-папин драгоценный фотоаппарат я чуть не оставила в Тюмени,(вот ору бы было) но "ура ура" моему мозгу за инстинкт самосохранения.
А как же старшно смотреть в окно при взлете!!!И вот что обидно-это безумно красиво!!! Когда над землей такие мягкие и сладкие на вид облака, а на земле простираются зеленые луга,причудливо разбавленные лесом, и очень хорошо видно как отчаянные лучи солнца пробиваются сквозь эту ватоподобную массу, восхищение от этой чарующей картины растопляет всякий страх и ты просто начинаешь наслаждаться  моментом...
Дааа... Взлет был правда очень эмоциональным,но сейчас, спустя 1,5 часа,когда все мое тело затекло и я хочу но не могу себе позволить заснуть,картина за окном уже не та и я с трудом пытаюсь держать глаза открытыми,мне уже просто на все наплевать.
Шереметьево терминал D 
Ура! Мы благополучно прибыли в этот новый и пока достаточно красивый аэропорт! Нам даже не пришлось куда-либо ехать,мы просто поднялись на третий этаж и стали дожидаться своего самолета) там я нашла достаточно удачное место для мини-фотосешн и мы очень продуктивненько друг друга пощелкали,новой аве быть! 
Пока мы ждали посадки во мне время от времени просыпалась Медведева,но,как мне показалось, ей всегда рады))) А еще меня в какой то момент что то прямо потянуло похаусить ну и я чуууть чуть чтобы не пугать маааасквичей повспоминала падебурешки))) я думаю тем кто сидел в это время за камерами наблюдения было весело))) Плохо в Шереметьево было то,что посадку чуток задержали и мы минут 20 уже изрядно измученные стояли в очереди,хорошо что первыми прошли мы) Еще вот какой момент- там у стойки регистрации очень забавный мужичок работает-на первый взгляд он к стати поход на современную версию какого-нибудь архимеда или евклита...ну в общем что то греческое в нем виднелось;так вот- он оказался шутливоговорливым)пока мы ждали нашего опоздуна он успел с нами поболтать и рассказать о своей работе,о том что нужно знать как минимум 2 языка и что они работают посменно,а еще он нас настраивал 'немного поволноваться',для чего мы так и не поняли,но момент получился забавный)))
Сейчас я уже лечу в кэпитал оф британ,нам тут показывают какой та старый фильм (не помню как называется),который мне тут же надоел,вот я и решила написать дабы хоть как то скоротать время)
Ах да,во мне еще теплется надежда на минутку сна,только я же ванга,знаю,что не судьба(
И место мне попалось в этот раз лошковое-стена между двумя окнами,ну что ж,в жизни и такое бывает)

У вас никогда не появлялось осознание того, что вы ничего не хотите? Вроде бы и музыка есть новая, чтобы послушать, когда слишком тихо, и вот любовь ну или великая взаимная симпатия маячит на горизонте, а то самое заветное «ХОЧУ» пропало где-то в подсознании, спряталось где-то в затылочной части мозга в тех местах, куда даже ты не заходишь? И знаете, вот самое обидное в этой ситуации то, что ты и не поимаешь, почему «хочу» убежало и спряталось…Может я его чем-то обидела? Или просто не уделяла ему должного внимания? Или это я действительно не хочу? А может я испугалась?
Это как в «сбежавшей невесте»-вот девушка хотела-хотела замуж, а перед самым алтарем всегда сбегала…Может и я так?...Но…с другой стороны я уже пыталась нырять в чувства с головой, правда, в тот раз не получилось- я потом поняла, что особых чувств я к нему не испытывала и согласилась на «свидание» (стыдно даже это так называть) только потому, что он меня достал.
Хотя в этом есть и свои плюсы…-он меня с тех самых пор ни разу не потревожил…А тут…а тут я уже позволила то, что не позволяла другим, я уже сама как-то подумываю об этом серьезно, хотя с другой стороны мы совсем не много общались, но мы как то друг друга понимаем что ли…Все, о чем мы болтали кажется таким знакомым, близким, как будто и объяснять ничего не надо- все естественно, так, как должно быть…Я кажется только сейчас поняла, чего мне не хватает- мне не хватает тяги, ну или влечения, искры, ну пусть страсти (это, конечно, грубая интерпретация но все же её тоже пока не хватает)…Помните всю бурю эмоций Беллы? Меня часто с ней сравнивают и да, я бы совсем не отказалась испытать её судьбу, но я все же смотрю на жизнь реально и рассчитываю хотя бы на треть той бури…
Меня, кстати, забавляет то, о чем я сейчас думаю…мы знакомы лишь 3 дня) в субботу наверное я еще напишу и открою вам секрет…(появилась ли тяга)
p.s. О, Боже и о, Майкл, пусть она появится, пусть ослепит и накроет волной, пусть заставит голову кружиться, пусть оно будет, это сладкое чувство…
(да, я выросла)
[448x700]

Это цитата сообщения esprit_d_escalier Оригинальное сообщение

поговори с Эдвардом

немного туповат

пощелкайте по нему :D

 

P.S. Чем больше вы с ним разговариваете, тем больше он обучается.

Я советую поспрашивать у него о семье, о книгах, о новолунии...

о любимом актере,хахаха :)

Настроение сейчас - ВОООТ ЭТО ДАААА!

Сегодня я открыла для себя Африку!!! Даже не просто сегодня, а буквально 15 минут назад!
Я догнала, что девушка, с которой встречается мой очень хороший и вообще мальчик-зайчик друг старше его на 6 (ну или 5-я точно не знаю) лет!!! Вы представляете?! Он в 9 классе а она получается уже давно в институте! Ух ты! У меня до сих пор шары вместо глаз! Нет, я конечно предполагала, что она все-таки есть, но до этого сомневалась, а теперь точно знаю- НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ ЕСТЬ! Вы представляете, как здорово?! Она не в книжках, не в фильмах и ДАЖЕ не в моей голове!!! Она реальна и осязаема!!!
Я просто в шоке!!! В превый раз я реально согласна с тем, что она существует- что это не только понты типа –ох, как я его люблю! и –привет, дорогая *чмок* (смотрите все, какая мы классная пара- просто до жути классная, правда?) и что это даже не просто физическое влечение- ты меня хочешь? –ага…( и так каждым жестом, каждым ласковым прикосновением)
Вот это открытие так открытие- Менделееву такое и не снилось!!!
Так, всё…Попробую возобладать над своими эмоциями и перейти еще к одной новости)
А я решила престать хандрить и начать ну как- то меняться- строить себя. Ну или, если по- другому сказать, долой Беллу в середине Новолуния и привет смеси Розалии и Элис!!! (эх, мне бы их «я никогда не сплю» и вечное «я везде и всюду»)
Ура! Ура! Ура! Товарищи)
А сегодня знаете, чего было?! А не знаете!
Сегодня я ходила на дебют первокурсника ТГАМЭУП!!! Эт было жееесть как весело!!!
Мне оч понравилось выступление экономического (по- моему у них и будет первое место, я 100 раз пожалела, что перешла к управленцам, пока они выступали- они это команде УЖЕ! Это люди, которые отдаются делу и делают то, что реально умеют делать( ну, есть конечно в этом утверждении свои исключения, но все же) и… как ни тупо это звучит, но если выбирать команду, то я бы выбрала экономистов –с ними банально интереснее) и, конечно, нашего (управленческого) факультетов. Ну наши тож конечно отожгли по полной- мы с ксю ржали как лошади, чесслово! Там просто наш бывший одноклассник выступал (по совместительству ВНУК РЕКТОРА (произносить с придыханием, предварительно зататив глаза)) и это было супер! Мы, безусловно, знали, что у него талант к шуткам и вообще к кривлянию (как никак каждый день урок- да срывали), но чтобы так все сконструировать и поставить- эт конечно нужно постараться)
Ну в общем молодцы управленцы, может даже нам и дадут первое место, но, что- то мне подсказывает, что оно будет у экономистов.
Ну вот и все пока)

[700x525]

Мы с ксю когда-то планировали(ну и, как бы планируем) написать книгу о жизни в 16 лет.
Это мои попытки.
Пролог
Я ушла из кухни, я не могла больше этого слушать… «Всё будет хорошо, вот Катя вырастет, мы и разведёмся…». Закрылась в комнате, позвонила Ксюше… Как дела? Что твои? Всё спокойно…а у меня всё только началось…
Глава 1
Как дети, ей богу…
Наверное, у многих семей после 16-18 лет совместной жизни начинаются разговоры о разводе. А развод, это такое страшное слово, после которого нам, детям, которым, к стати, сейчас по 16-17, хочется закрыться в своей комнате и рыдать в подушку, ну а кому особенно повезёт- рыдать в чью- то жилетку, в моём случае была подушка, ноя бы не отказалась от той самой жилетки Зака Эфрона), но мы сейчас не об этом. Мысли о будущем – ужасная вещь, которая иногда вызывает отвратительное представление о нём…и мамины «Всё будет хорошо» здесь не помогут. Закрой глаза- что ты видишь…да ничего я не вижу, я ещё не научилась видеть с закрытыми глазами. Возможности наши безграничны, планы наши велики, небо над головами голубое…милое представление о будущем, наверное, поэтому я не пропускаю милые диснеевские фильмы о подростках -они разряжают. Так, давай попробуем ещё раз- закрой глаза, что ты видишь? Я.у меня начинает болеть голова … Не спрашивай меня об этом. Закрыла глаза…кто я ? Инженер…папа бы был доволен, я бы, наверное, повесилась на втором же курсе, так и не дождавшись этой скучной работы…Косметолог…мама бы была довольна, а я бы, закончив обучение, подумывала о другой профессии…А чего я хочу- я не знаю…ну вот, всё, у меня заболела голова. Я хочу быть человеком и заниматься тем делом, которое подходит мне. Я безумно люблю кино, но актриса из меня никакая, а я и не хочу быть актрисой- это не постоянная профессия, таких, как я –много. Я подумывала о киномонтаже, о режессировании, о постановке…ноя не умею, хоть мне и интересно.
Глава 2
Какого хрена опять я?
Мама в соседней комнате снова рыдает, но теперь я не понимаю почему. Ну кто меня просил всё выкладывать той стерве?! Ну кто, кто меня просил?! Эта гадина всё расписала всем на всеете- включая свою тётю и, наверняка, всех подруг…Непечатное слово крутится на языке…Ох как же хочется всё-всё-всё высказать этой блондинистой дуре, у которой вместо мозгов бычок от дешёвой сигареты…Нет, этот кусок дерьма никогда не добьётся большего, она не стоит моих нервов и вся её пафосность- бренды одежды, косметика от Диор –всё это лишь мишура, скрывающая её сущность. В душе она сама из себя ничегошеньки не представляет- жалкая пародия своей тётки. А я то, тоже мне- ни рожи, ни фигуры, одни проблемы… Ну кто меня просит ну всё рассказывать, ну кто? Разве мне хоть кто-то поможет?! Разве подскажет?! Да нах кому я нужна- теперь всё равно кто я и чего я добилась, среди людей я полный ноль- и это факт, знаете ли….
Но у меня постоянно возникает один и тот же вопрос- ну почему, почему все эти проблемы у меня? Почему именно мои родители развелись, а не предки той белобрысой сучки? А почему не той пафосной коровы, чьи родители так яростно обсуждали мою семью на выпускном? Какого хрена снова я? Разве я какая-то особенная, может я зеркало разбила в детве, а может у меня тоже есть неумеха фея- крёстная? Ну вот какого такого лешего я втюрилась в этого самодовольного кабеля в девятом классе? А почему именно мне выпала такая радость– расстаться со всеми своими друзьями в 12 лет и так и не вернуться к ним?! Мама снова говорила о жизни сегодня. Жизнь… Жизнь… Ты ещё ничего не понимаешь, но вот когда тебе будет лет сорок, а может быть и раньше ты поймёшь, что…А что такое жизнь? Нет, это не дорога и не река, и не гора, и не поле и вообще это нельзя описать ни единой силой природы…жизнь это на столько обширное понятие, что если о нем задуматься, то, наверное, можно перестать чувствовать холод как тот любитель медитации. А вот интересно, о чём думает он? Ушла в лево, снова…скользко, легко сойти с тропы. Я не люблю думать о жизни…я мало её знаю, мы почти с ней не знакомы. Мы виделись пару раз, но она всё ускользала под благовидным предлогом. Я стараюсь создать впечатление человека опытного, повидавшего жизнь в разных форматах, но, боюсь, это лишь оболочка. Вот интересно, а кто-нибудь из окружающих видит меня настоящую, кто-нибудь знает меня, как самого себя. В ряд ли. Я одна. Нет, не одна в своём роде, совсем не так, я просто одна. Когда- то я была счастлива. Я знала, что такое жизнь. У меня была семья не только дома, но и в школе, в голове теснились миллион и одна амбиция, светлым и лучшим мне казалось будущее. Всё изменилось. Я закончила школу в скопище случайных встречных. Нет, я совсем не говорю, что там у меня не было друзей, они есть, да ещё какие) Но то, что я увидела сегодня всё перевернуло вверх дном. Я встретила мою школьную семью. Они меня узнали, разобнимали, расцеловали, но они меня больше не знают так, как раньше. Оно и видно- я теперь совсем другая. Пара амбиций в голове, хрен его знает какое будущее, женственные формы и повзрослевшие черты лица. Читать далее...

Мы с ксю планировали когда-нибудь написать книгу о жизни в 16 лет.
Это мои наброски.
Пролог
Я ушла из кухни, я не могла больше этого слушать… «Всё будет хорошо, вот Катя вырастет, мы и разведёмся…». Закрылась в комнате, позвонила Ксюше… Как дела? Что твои? Всё спокойно…а у меня всё только началось…
Глава 1
Как дети, ей богу…
Наверное, у многих семей после 16-18 лет совместной жизни начинаются разговоры о разводе. А развод, это такое страшное слово, после которого нам, детям, которым, к стати, сейчас по 16-17, хочется закрыться в своей комнате и рыдать в подушку, ну а кому особенно повезёт- рыдать в чью- то жилетку, в моём случае была подушка, ноя бы не отказалась от той самой жилетки Зака Эфрона), но мы сейчас не об этом. Мысли о будущем – ужасная вещь, которая иногда вызывает отвратительное представление о нём…и мамины «Всё будет хорошо» здесь не помогут. Закрой глаза- что ты видишь…да ничего я не вижу, я ещё не научилась видеть с закрытыми глазами. Возможности наши безграничны, планы наши велики, небо над головами голубое…милое представление о будущем, наверное, поэтому я не пропускаю милые диснеевские фильмы о подростках -они разряжают. Так, давай попробуем ещё раз- закрой глаза, что ты видишь? Я.у меня начинает болеть голова … Не спрашивай меня об этом. Закрыла глаза…кто я ? Инженер…папа бы был доволен, я бы, наверное, повесилась на втором же курсе, так и не дождавшись этой скучной работы…Косметолог…мама бы была довольна, а я бы, закончив обучение, подумывала о другой профессии…А чего я хочу- я не знаю…ну вот, всё, у меня заболела голова. Я хочу быть человеком и заниматься тем делом, которое подходит мне. Я безумно люблю кино, но актриса из меня никакая, а я и не хочу быть актрисой- это не постоянная профессия, таких, как я –много. Я подумывала о киномонтаже, о режессировании, о постановке…ноя не умею, хоть мне и интересно.
Глава 2
Какого хрена опять я?
Мама в соседней комнате снова рыдает, но теперь я не понимаю почему. Ну кто меня просил всё выкладывать той стерве?! Ну кто, кто меня просил?! Эта гадина всё расписала всем на всеете- включая свою тётю и, наверняка, всех подруг…Непечатное слово крутится на языке…Ох как же хочется всё-всё-всё высказать этой блондинистой дуре, у которой вместо мозгов бычок от дешёвой сигареты…Нет, этот кусок дерьма никогда не добьётся большего, она не стоит моих нервов и вся её пафосность- бренды одежды, косметика от Диор –всё это лишь мишура, скрывающая её сущность. В душе она сама из себя ничегошеньки не представляет- жалкая пародия своей тётки. А я то, тоже мне- ни рожи, ни фигуры, одни проблемы… Ну кто меня просит ну всё рассказывать, ну кто? Разве мне хоть кто-то поможет?! Разве подскажет?! Да нах кому я нужна- теперь всё равно кто я и чего я добилась, среди людей я полный ноль- и это факт, знаете ли….
Но у меня постоянно возникает один и тот же вопрос- ну почему, почему все эти проблемы у меня? Почему именно мои родители развелись, а не предки той белобрысой сучки? А почему не той пафосной коровы, чьи родители так яростно обсуждали мою семью на выпускном? Какого хрена снова я? Разве я какая-то особенная, может я зеркало разбила в детве, а может у меня тоже есть неумеха фея- крёстная? Ну вот какого такого лешего я втюрилась в этого самодовольного кабеля в девятом классе? А почему именно мне выпала такая радость– расстаться со всеми своими друзьями в 12 лет и так и не вернуться к ним?! Мама снова говорила о жизни сегодня. Жизнь… Жизнь… Ты ещё ничего не понимаешь, но вот когда тебе будет лет сорок, а может быть и раньше ты поймёшь, что…А что такое жизнь? Нет, это не дорога и не река, и не гора, и не поле и вообще это нельзя описать ни единой силой природы…жизнь это на столько обширное понятие, что если о нем задуматься, то, наверное, можно перестать чувствовать холод как тот любитель медитации. А вот интересно, о чём думает он? Ушла в лево, снова…скользко, легко сойти с тропы. Я не люблю думать о жизни…я мало её знаю, мы почти с ней не знакомы. Мы виделись пару раз, но она всё ускользала под благовидным предлогом. Я стараюсь создать впечатление человека опытного, повидавшего жизнь в разных форматах, но, боюсь, это лишь оболочка. Вот интересно, а кто-нибудь из окружающих видит меня настоящую, кто-нибудь знает меня, как самого себя. В ряд ли. Я одна. Нет, не одна в своём роде, совсем не так, я просто одна. Когда- то я была счастлива. Я знала, что такое жизнь. У меня была семья не только дома, но и в школе, в голове теснились миллион и одна амбиция, светлым и лучшим мне казалось будущее. Всё изменилось. Я закончила школу в скопище случайных встречных. Нет, я совсем не говорю, что там у меня не было друзей, они есть, да ещё какие) Но то, что я увидела сегодня всё перевернуло вверх дном. Я встретила мою школьную семью. Они меня узнали, разобнимали, расцеловали, но они меня больше не знают так, как раньше. Оно и видно- я теперь совсем другая. Пара амбиций в голове, хрен его знает какое будущее, женственные формы и повзрослевшие черты лица. Сегодня я себе Читать далее...

Тадададам!!!
*(барабанная дробь)*
Аллилуйа!!!! Наконец, спустя вечность потраченного на ничегонеделание времени вернулась Я!)))
Сегодня у меня снова проснулась совесть, ну или просто руки зачесались, что- то написать, просто, наверное, было бы не правильно за все лето праздного ничегонеделания заняться умственным напрягом всего раз и по такому печальному поводу.
Сегодня я справляю день варения Майкла Джексона))) Смотрю целый дегь мультики и жду концерта по мтв) Я помню, как я в прошлый раз смотрела его концерт- это были 3 часа с отвисшей челюстью и круглыми-круглыми глазками) Мне очень понравилось в прошлый раз, так что сегодня точно я лягу спать только ранним утром)
Ладно, проехали об МД. Как я провела лето 2009? Ну… не плохо…для старушки лет 70- нет, ну пляж, экскурсии, море и обжираловка в ресторане каждый вечер- это, бесспорно, круто, но… Это тааак скучно, просто муть… Ни одного знакомства, хотя некоторые (по словам маман) нарезали круги вокруг, но, или потому, что я нифига не замечала, ну или потому, что маман всегда была рядом, но я так ни с кем и не познакомилась. Ну в общем каникулы в Греции были скучными и не удачными со всех сторон. Как не крути. Я после такого двухнедельного отпуска горько жалела, что не засела в ЕС на месяцок, думаю, там бы было веселее))) Ну да ладно, не будем о грустном, а лучше подум аем о том, что у меня совсем совсем скоро день варения! Так получилось, что мы с МД оба девы, забавно) А еще я поступила в академию мировой экономики, финансов и права (вроде так, точно не помню) на факультет мировой экономики. Не фонтан, но все же что-то. В Греции закупилась шмотками для учебы, слава Богу, что теперь можно носить все, что заблагорассудится))) И никаких ответов у доски и дневников) Гыыы) класс)
Что насчет моей каморки -её уже почти отремонтировали и я уже присматриваю мебель, скоро закажу мебель глянцевого оранжевого цвета- хочу яркую кухню) Начинается эра свободы) От родителей, от некоторых запретов и от комплексов по поводу одиночества (какая правильная формулировка). За лето что-то поменялось во мне, что то повернулось и теперь мне не так одиноко, по крайней мере так часто, как раньше, я об этом не думаю- ну и замечательно.
Завтра пойду генералить в коморку-не хочется, но надо…
Эх, ну, пока все)

С этим человеком связано всё моё беззаботное детство. Когда-то мы с моим очень хорошим другом Юркой регулярно пересматривали кассеты с клипами этого великого человека. Мне эти видео до чёртиков нравились- каждая песня имела свою историю и, когда мы их смотрели, появлялось такое ощущение, что ты смотришь не просто клип, а мини-мюзикл.))) Особенно мне нравился клип на песню Remember the time) Кто не смотрел,- тем советую обязательно посмотреть это видео.) Вчера я просто утопала в слезах, пока смотрела церемонию прощания с королём…Я, честно говоря, никогда даже предположить не могла, что так расклеюсь¸ узнав о его смерти. Последнее время я скорее удивлялась, что он до сих пор как-то выживал…После таких переживаний не каждый останется в живых…Мне стыдно отчасти, я только сейчас понимаю, как много он для меня значил…Получается как в той поговорке- дико банально и то того ужасно обидно… Сегодня я с другой стороны посмотрела на то, что его уже нет с нами… Во-первых, теперь у его совсем-совсем нет никаких проблем и…я представляю себе, как он сидит на большом белом облаке, свесив ножки и весело улыбается нам сверху, он-то знает, что всё будет хорошо) А во-вторых, когда такие люди как он с нами, мы постоянно пытаемся их приватизировать-отхватить часть драгоценности, пусть даже этой самой драгоценности это совсем не нравится, а теперь всё гораздо проще. Частичка любви, доброты, души Майкла Джексона теперь в каждом из нас и всё, что мы теперь можем для него сделать- это лишь не забывать о нем, о его творчестве, о его поступках и просто о нем самом… а ещё давайте расскажем о нём нашим младшим сёстрам, братьям, а потом и детям))) я думаю, ему бы было приятно)
P.S. Я люблю тебя, Майкл…Надеюсь, мы там встретимся)
[700x525]

Я как - будто только проснулась и, как ни странно, даже встала с той ноги))))
Прошло уже 14 дней самого долгожданного за всю историю моей учёбы лета!!! Даже не верится, что теперь я свободна: ничего учить не надо, ни готовиться, ни гладить эти давным-давно опостылевшие белые блузки! Шкафчик с проблемами родителей давно задвинут в самое далёкое и трудно находимое место, но иногда он яростно пытается вновь открыться и испортить мне всё настроение. Такое случается когда мама плачет у меня па плече и всё повторяет как постулату: как можно так врать…я знаю, что он меня любит…их родственники хотят их помирить, но я не понимаю, как можно жить с человеком и притворяться, что он тебе небезразличен…я наделала так много ошибок, столько горя вам всем принесла…
Хоть вой…по-другому и не скажешь, но она справится, я это знаю, я в неё верю.
Ладно, хватит о грустном!
У меня же скоро выпускной и маман мне ща дошивает платье. Ух, как же это мучительно- стоять по пол- часа, пока тебе подрезают платье- просто кошмарно! А ноги как отекают! Но ничего, сегодня вроде с подрезаниями закончили))) А я ещё собралась сумочку шить….ооох дел, оказывается не в проворот! А праздник в следующую субботу!!! Вот весело будет)))
А после праздника мы намылились в Пермь! В моей тёте и двоюродным братьям! Гы))) Я их с лет с 10 не видела! Инересна)))
Дальше не знаю куда денусь- я кажется снова в инглиш клаб хочу))) Наверное это перерастает в привычку уже XD Но мне кажется в этом году там будет меньше рульного народа чем в прошлом…ах нет…. Мне даже не кажется, там будет однозначно их меньше( Мама хочет в Грецию, я тож хочу, там прикольно) Маман в прошлом году там была- по приезде просто лучилась эмоциями, всё взахлёб рассказывала и всё говорила, что ещё вернётся) Но всё это лишь расплывчатые планы пока- ничего конкретного.
Так, есть ещё одна новость- мен презентовали- таки мой белый айфончик!!! Тока он ну тааакой сложный, гад, оказался, что я уже третий день с ним разбираюсь! Пока потихоньку что-то да поняла, но там ещё возиться и возиться!
Так, на сегодня энерджайзер на писанину заканчивается, напишу, когда заряжусь)
[300x397]

Point 1
Я стараюсь совладать со своими чувствами, которые бешеным роем скопились в моей голове. Они в соседней комнате обсуждают меня и моё будущее как- будто меня тут и нет вовсе. Разве я заслужила? Разве я заслужила такое будущее, таких родителей, такое испытание. Они перемывают мне косточки, решают за меня, думают, что будет лучше. Я не уверена, что они думают о моём будущем: папа стремится сэкономить на моём обучении, пусть и непроизвольно- он так устроен, а мама, в свою очередь, ищет доступный способ смыться из Тюмени, возможно потому, что так легче будет её хахаолю к ней приезжать, а может просто хочет убежать от папы. Я не в силах реветь, не в силах понимать…Я устала.
Какой бред…смысловая нить давно потеряна, одно и то же размусоливают как тянучку, тяжело и муторно. Одно и то же.
Почему я хочу остаться? Я знаю, что тут перспектив никаких, тут нет такого будущего, о котором я мечтала, но я уже так устала от всего этого, что единственным моим желанием осталось желание доделать мою квартиру и спрятаться там, просто хотя бы существовать там, где меня никто не тронет. Лишь дышать и остаться в разуме. Какие банальные планы...Разве о таком должна мечтать молодая девушка? А я мечтаю…

Это цитата сообщения Marusya_Romania Оригинальное сообщение

Собрать паззл онлайн



Для тех, кому нечем заняться на досуге))
Не знаю, какую р убрику поставить
http://www.kinoafisha.msk.ru/inc/puzll.php?id=5jkjxf.jpg - Эдвард и Белла
http://www.kinoafisha.msk.ru/inc/puzll.php?id=v0BbjD.jpg - Эдвард
http://www.kinoafisha.msk.ru/inc/puzll.php?id=wr6ZOO.jpg
http://www.kinoafisha.msk.ru/inc/puzll.php?id=Hk9cxD.jpg
http://www.kinoafisha.msk.ru/inc/puzll.php?id=kZ8ojd.jpg
http://www.kinoafisha.msk.ru/inc/puzll.php?id=tvChOX.jpg
http://www.kinoafisha.msk.ru/inc/puzll.php?id=40oDlQ.jpg Роб и Крис
http://www.kinoafisha.msk.ru/inc/puzll.php?id=0sSe4F.jpg
http://www.kinoafisha.msk.ru/inc/puzll.php?id=qIKsyI.jpg Роб

По жизни обычной шестнадцатилетней неудачницы снова кто-то решил размазать очередную порцию дерьма. Обычная история из обычной жизни, и казалось бы, по всем законам жанра её мысли должны быть заняты лишь решением этого дерьма, но, как ни парадоксально она почему-то думает не о том. Да, смешно, но это правда. Я вот ща должна учиться не рычать на родителей, должна думать, как cэкономить время, чтобы ,была минутка лишний раз что-либо повторить, ну или там решать, как же вырваться в Москву, не обидев отца. Но, смотрите-ка, мне снится, что я влюблена и таю в объятьях какого-то «любимого», на утро в голове каша и вставать совсем не хочется. Приходит понимание того, что сон-то может стать реальностью, он крайне реален. Там не было ни вампиров, ни оборотней, ничего сверхъестественного. Эффект от сна укрепляется милым- милым концом веселого фильма «Бриджит Джонс»(первая часть) и вдруг становится легко- легко, и совсем не хочется думать о проблемах, я вспоминаю что мне всего шестнадцать и все мои «серьёзные переживания» должны быть направлены именно в ту сторону. Сказать, что я часто думаю о тех «серьёзных переживаниях» - не сказать ничего, я постоянно в них витаю, но каждый раз останавливаю этот безумный поток мыслей и напоминаю себе Эдварда, который тоже как-то отстранялся от естественного. Начинаю думать о рутине, черствею, и как будто старею что ли, чувствую себя шестидесятилетней женщиной, которая смотрит на вот тех «молодых пар» с высока, пренебрежительно, зная, что это всё не на всегда, да и не на долго вовсе. Ох, мои гормоны меня до добра недоведут.
[335x480]

Я не стану утверждать, что у каждого человека есть эта вещь. Просто потому, что я этого не знаю. О чём я? Я о допинге. Не о том допинге, что запрещён на соревнованиях и даже не о том, что из людей делает зомби. Я о моральном допинге. Я нашла его в Happy Ending films.
Даже можно сказать я только что его приняла. После таких фильмов у меня просто не получается думать о плохом…хотя…нет, думать то у меня получается, а вот воспринимать это плохое правильно не получается. Мой разум затуманен и я в полном покое. Даже на йогу не надо ходить. Так вот, я только что пересмотрела все 2 части HSM что у меня были. Смотрела я на английском, естессно, следовательно, мой разум сейчас затуманен больше обычного, тем лучше. Как приятно чувствовать покой… только спать очень хочется, но к этому я уже давно привыкла.
Пока я была поглощена просмотром своей розово- воздушной белиберды, мой разум всё же разок очнулся от тумана, он это помел сделать после слов Габриеллы – «всё меняется, люди меняются…».
А она права, промямлила я про себя…всё именно так. Если бы люди не прогрессировали в различных проявлениях своих деформаций, тогда бы я, скорее всего, никогда бы и не услышала от папы этих странных уменьшительно-ласкательных суффиксов на концах обращений, его письма были бы всё так же скупы на эмоции и дома мне бы до сих пор было дискомфортно находиться рядом с его персоной. Сейчас , frankly speaking, всё иначе…я даже не могу сказать- лучше или хуже. Просто иначе. С матерью я никогда не прекращала общаться больше, чем на 3 дня, теперь же я бью все рекорды по домашнему молчанию- две недели ни слова лишнего, а все просьбы и пожелания мне излагает моя младшая сестра- по совместительству парламентёр. Дома всё напряжённо и неопределённо. Вне дома куча работы. Вот и решай,, на какой стороне быть, что делать, как дальше жить. Я уже буквально вешаюсь от такой нагрузку- никогда, никогда я ещё на подвергалась таким объёмам работы. Даже когда училась во Франции. To tell you the truth, то обучение было просто райским бытием, по сравнению с моей нынешней ситуацией.
Сегодня я уже побывала у 2ух репетиторов, собственно, поэтому я и нуждалась в допинге.
Недавно поймала себя на мысли, что я дико скучаю по инглиш клабовцам, по всем этим сторонникам брисовского движения, по глупому «Yesterday was cool day.»
Пиплы, я скучаю.
Ещё я вспомнила всех друзей мальчишек(может они, конечно и не совсем мальчишки сегодня) что у меня есть….ну или были…
Юрка…вот гад, не отвечает на сообщения в аське, но обидеться я не могу, даже не знаю почему…хотя может и знаю…потому, что люблю, как брата и очень по нему скучаю.
Артур…несмотря на некоторые эээм…затруднения в наших с ним отношениях я не смотря ни на что продолжаю с ним общаться без всяких осторожничеств в разговорах…это не всегда правильно, но мне как то это не приходит в голову, когда я придумываю, что бы ему такого написать)
Байрон, путь даже совсем не мальчик, преданный родине защитник её богатств и страшно вредный экземпляр…наверное самый вредный из всех, что я знаю. Скорее всего искусству вредности я обучилась у него. Мне стыдно, что пишу ему так редко, но мне теперь не позволяет время, да и грузить этого ярого защитника совсем не хочется. Знаю одно- мне его не хватает сейчас.
Я бы могла продолжать список дальше но не могу, следующее имя застревает в горле на полпути и не желает произноситься. Наверное так будет лучше, путь так и будет.
Ну, … на сегодня я уже достаточно поностальгировала, как мне кажется…пора сворачиваться;)
[449x600]