Я вот сейчас такой бред видимо напишу.

Что-то произошло. И как будто без меня, словно я куда то уходила в этот момент. Что-то страшное и видимо необратимое.
Я схожу с ума, прогрессируя в этом каждый час. Это страх. Это боль. Это пустота. Мне сейчас так нужно что-то живое и настоящее, близкий человек. Но я остаюсь одна. Я не могу и не хочу сейчас слушать о том, что мне 16 лет и в жизни все еще будет хорошо. Я не хочу слушать о том, какая я вся хорошая и распрекрасная. Я же знаю, что это не так. Было бы так - у меня была бы другая жизнь.
Мне сейчас очень хочется побыть слабой. Это очень трудно - всю жизнь стараться не прогибаться под изменчивый мир. Но почему то никак не выплакивается все это, а внутри я не могу насильно сломать что-то, убить что-то. Меня тянут наверх, учат жить и заставляют улыбаться. Мне так хочется просто отвести душу и поплакаться кому нибудь в плечо. Но плечи только пожимают и удаляются.
Видимо, я неправильная пчела, и мне никогда не сделать правильный мёд. Человеческий. Потому что меня не могут понять, никто из таких близких людей, при этом все они понимают друг друга. Я говорю на другом языке? Для меня важно другое, и этому подчинена вся жизнь. Это как на других планетах, земные законы физики не действуют. Для меня слишком ценны люди, а это все равно что ценить погоду в некоторых случаях.
Просто я такой человек.
Но это же еще не значит что я не могу иначе..
Из меня еще не выбит упрямый юношеский максимализм. Если не все, то никак. Это глупо и опрометчиво, я набиваю не шишки, а переломы. Возможно перелом хребта. Я не знаю, что дальше будет.
Я просто не могу разбрасываться людьми. Отношения, какими бы они не были - не шуточки. Я понимаю, что мне нужно гораздо больше, чем я заслуживаю и чем я получаю. Потому что ко мне люди приходят гораздо реже. Потому что меня любят гораздо меньше. Потому что я нужна гораздо меньше. Меньше чем кто-то другой. Более успешный, красивый, интересный человек, чем я.
Мне очень трудно отдать единственно важное. Может, можно отдать все остальное, кроме этого?..