Это цитата сообщения offspring Оригинальное сообщение

-5149-

Этой весной я носила красное, предпочитала теплое саке, готовила каждый выходные тирамису и причесывалась под Evu Gardner.

Такова моя жизненная философия: чем паршивее на душе, тем ярче наряды.

Отвлекающий маневр для тех, кто любит лезть в душу.

Кому придет в голову, что такой девушке может быть плохо?

(с)

Хорошее театрально-эстрадное искусство определяется так (навеяно многолетним опытом музыкальной школы и тремя большими спектаклями):

Если зрители получили больше эмоций, чем выложили артисты - оно того стоило:) А если эмоции актеров более впечатляющие, чем полученные зрителем.. не надо было на сцену выходить.

Вот такие выводы из просмотренного нашего музыкального выпускного..

Эх, какие же мы.. классные, вкусные, сочные. МЫ. И у нас уже такое понимание, что получается восхитительная, легкая, искристая импровизация, и нам от этого так здорово - просто быть в жуткой давке в узком коридорчике за сценой, но складывать ладони всем вместе на удачу перед выходом на сцену.. Подплясывать за кулисами и громко аплодировать друг другу.. Просто быть самими собой, но другими, с других граней. Грустно, что это все последний раз. Вряд ли когда-нибудь еще удастся переживать такое, быть с такими людьми, настолько талантливыми и зажигательными, что дух захватывает. Я буду всегда очень благодарна школе - и именно за людей, с которыми провела эти десять лет. Это здорово. Здорово. And all that jazz :)

Со временем воспоминания, как долго жеванная вкусная жвачка, теряют аромат и вкус.
Тогда жизнь становится бесцветной и безвкусной.

С наступающим днем рождения мою лучшую подругу, самую боевую и самую солнечную! Будь всегда таким же замечательным другом, как и все эти наши годы=) спасибо тебе! жжы!)
[500x451]

Была сегодня в маке в Авроре. Ну это ващеееее) буду теперь туда ездить, потому что а)добираться быстрее; б) интерьерчик там приятнее(мягче) и народу меньше даже в воскресный полдень. Хотя святое место ежедневного летнего паломничества на Полевой вряд ли утратит свою актуальность в связи с приятным местоположением)

Вторая приятная новость - я наконец вылечила свою недовывихнутую ногу и отравление - путем съедания чизбургера и колы после полуторасуточного полного голодания)

Выяснила также, что у меня есть замечательный старый друг в МГИМО=) теперь все новости будут с пылу с жару)
Вот.

Трепещите все инженеришки, я суровый одмин! Да здравствует выигранная тупым гуманитаришкой олимпиада по информатике!=)

Купили платье.
Платье красивое. Но я в нем.. не знаю. Но само оно конечно очень красивое) И больше всего я рада, что это все закончилось. Продавцы в салоне надолго запомнят истеричку, которая три часа выбирала такую ерунду, да еще и с такими нервами)

Съездила в СамГУ на награждение. Приятно. Гос, он уже как родной. Встречают тепло. Подарили хорошие книжки - биографии Столыпина и Солженицына. Дядьки ректоры и проректоры похвалили красивое имя (мне правда не нравится но о вкусах не спорят) Обидно правда за английский, мне как всегда одного балла не хватило до первого места, ну да ладно. Я, скажем честно, и не особо старалась, и никак уж не рассчитывала на призы) День открытых дверей порадовал и утомил. Но за атмосферу - спасибо=)

Начинаю ад. Купила книжку профессора МГУ для филологов. Начинаю ад, 4 темы из 275 разобраны. Не сойти бы с ума от суффиксов, префиксов и различий между фонетикой и фонологией%) Надо успеть до 8 мая, а еще, конечно, много всего прочитать. Так что у кого есть хорошие пособия по филологии, лингвистике, трудные задания - все несите) Буду решать.

Были сегодня в первой) Люююююююди, наконец то утолен мой голод по людям, интересным, необычным, классным. Во второй раз намного лучше, чем в первый. Не так страшно, куда приятнее и интереснее) Самое главное - общение, и это круто) И я встретила там в жюри ну такооооооооооого немца, он потрясающий, великолепный, такой классный, жуть) Смешно и с акцентом говорит по русски, очаровательно улыбается, с огромными серыми глазами и вообще, я дико пожалела, что не говорю по-немецки, а он почти не шарит в английском=( Но он охрененный) И он ходил в проектной работе с нашей группой, тапк что я уже налюбовалась) В общем, я довольна)

Сегодня позвонили, я что-то выиграла в госе. Я была так рада, что забыла спросить, какой предмет)) Приеду на награждение - будет сюрприз) Но ура?)

Только вот все тревожат мысли.. надо будет все равно решить. Неприятно. Но надо.
Будет?..

Куда делся этот год?!
Сегодня вышла на улицу без куртки. Снова эта весенняя болезненная влажность и горячий асфальт. Пустота в голове и в кровати. Я в шоке. Куда делся год, ведь только что начиналось лето, лето 2008го..

Схожу с ума от нервов. Напряжение 220. Нельзя же так переживать, но не можется по-другому.

Проиграла заочку. Причем капитально. Пиздец как завалила. 30 из 40, тупица. Мне, даже не знаю, не хочется уже ехать на очный тур. Только зря кататься до Москвы.

Что делать-то теперь?!..

Сегодня была у мамы на работе, смотрела, что же делают все те люди, которые закончили все эти многочисленные модные трудноразличимые офисные специальности. Понравилось. Люди на первый взгляд строгие, холодные и с высоким самомнением, а на деле все очень простые и клевые, и даже немножко crazy=). Трудно представить блондинку в шелковой юбке и на высокой шпильке рассекающей на сноуборде и горном велосипеде)
Понравилось сидеть на собеседовании, почти так же, как в маркетинге. Приходила девушка-юрист, мышеобразная и с неправильными ударениями. Я бы такую не взяла, несмотря на то, что она неплохой специалист по гражданскому праву (как выяснилось тестом и написано в ее резюме). Уж какая-то она затырканная вся и измученная, как будто по ночам вагоны грузит=)
Маркетинг теперь тоже почти как родной) Скоро, как выяснилось, выходит новый nestea алое вера - клубника, у любимой колы новые промо-этикетки в нашем франчайзе. Посмотрела все промо, все презентации, все новинки. Люди конечно фантастически креативные, это ж надо столько всего придумывать постоянно)
Логистика отпугнула обилием отчетов и холодом на складе, хотя сами принципы весьма интересные и логичные)
Вот как-то так, а остальное особо не зацепило.
Не хочется все-таки превращаться в офисную крысу и зарываться в бумаги) даже бегать по холодному складу веселее будет) Хотя кто еще знает, как все сложится.

Я, наверное, все-таки неправильно как-то живу. Бесцельно. И нет ни цели, ни целостности.
Или я неправильно жила. Когда чувствовала запах ветра и за две минуты до прибытия метро ощущала дрожь могучего тоннеля и станции и сильный ветер. Когда покупка ленточек для шнуровки кед доставляла ни с чем не сравнимое удовольствие, просто от одной мысли о возможной солнечности хотелось петь, плясать и гулять, не чувствуя усталости и гравитации. Мне может быть, все это только казалось. Или меня избаловали. Или сломали что-то внутри и снаружи. А может, это все то же ужасное взросление. Остервенение, осатаненность, постоянная грызня за место под солнцем, которого хватит всем, если перестать за него драться.
И сейчас это все глупо. Бездорожье, и из-под меня выдергивают ковер, по которому мягче идти, снимают страховочный канат, зачем-то каждый день проверяют на прочность и все тестируют. Мне уже хочется просто быть. Быть. И не можется.
Мне надо гораздо меньше, чем у меня есть, но этого нет.

Ну и денек.
Начнем с того, что мне приснился чудовищный кошмар - я завалила ЕГЭ по русскому. Какой то ребенок там мешал и я ничего не написала. Это ужасно. Я проснулась в холодному поту, с дикой головной болью и давлением 127 на 85 (при норме для меня 90 на 60). Реально страшно, надо учиться.

Потом была чудесная олимпиада в госе. Несмотря на то, что, как мне кажется, я ее плохо написала, это было круто. Очень. Просто люди такие, чувствуешь себя как дома. Спасибо, это очень клево, хотелось бы с такими людьми учиться и не только учиться)

Ну а чем дальше влез, тем ближе вылез. Выезд на дачу с многочисленными родственниками (11 человек, не считая животных) с баней, шашлыками, костром, собаками и детьми - все как положено. Устала, нагулялась по лесу до истощения, наелась до изнеможения, намерзлась и согрелась до дрожи. Это все очень очень здорово. ЗдОрово и здорОво. Всегда бы так.

Даже дорога домой через до жгучей боли знакомые места становится легче. И не давит город желтыми точками, пусть только на один вечер.
Всё, падаю спать)

Выиграла олимпиаду в ПГСГА. Не рада. Вообще параллельно, если честно. Хотя до этого выше второго места не поднималась нигде.

Проиграли брейн. Обидно, хотя виноваты сами. У нас нет скорости, нас обжимают все и вся.

У нас не будет спецрасписания на 4 четверть потому что всякие псевдобольные целыми днями сидят дома. И в классе бывает меньше половины человек приходят. Идиотизм, в общем.

Сижу на кофеине. Два раза вырвало от кофе. Но без него я уже не могу. Просто он снимает на время боль из рук, ног, пальцев и гудение в голове.

Бесят люди. Все. Это наверное просто накопившаяся усталость, но мне иногда хочется всем надавать по щам, настолько раздражают. Даже часто хочется. Слишком часто.

Составила бизнес-план на каникулы.
1. решить 7 тестов по русскому языку(+3 теста репетитору)
2. прорешать всю книжку заданий по английскому к вступительным в то-самое-место
3. принять участие в двух очных олимпиадах в госе и одной заочной.
4. прорешать 5 тестов по алгебре и написать две программы на Qbasic'e по информатике и приготовить творческую работу по биологии.
5. повторить все обществознание, которое я выучила за год.
6. определиться со специальностью, вузом, выпускным платьем и мыслями о дальнейшей жизни (миссия невыполнима).
7. научиться жать кнопку, больше не позволю проиграть просто за счет низкой скорости, это глупо.
8. посетить стоматолога, косметолога, парикмахера и каждый день - тренажерку.
9. прочитать те 7 книг для души, которые захламляют стол, и убрать их в шкаф.
10. перестать много и беспорядочно есть, пить кофе и истерить.
11. выспаться(кармическая задача №1)

Если не выполнять пункт №11, я успею. Наверное.
*wall*

+ 1 ооооочень хорошо написанная олимпиада (независимо от результата)
+ 1 пара новых крутых итальянских сапог
+ 1 ахренительный человек, которого я встретила на Ленинградке (пусть и вряд ли еще увижу:) Мне было правда приятно написать пару глупостей, хотя и неожиданно)
+ 1 наконец-то выбранное выпускное платье. Теперь самое приятное - похудеть, шить и любоваться)
+ 1 наконец-то послушанный альбом Энималов "Эгоист". Достаточно близко, хотя в чем-то неровно.

- 1 утро в которое можно выспаться. А завтра еще - 1
- 1 нормально написанный мониторинг по русскому (и не надо говорить, что 83 - это нормально)
- 1 вуз в который можно поступить (в ПГСГА, то есть пед, я точно не пойду - я уже насмотрелась сегодня достаточно на этот кошмар)

Итого: + 2 за день. Неплохо ведь?)

Я еще не до конца понимаю, что же я такое ужасное натворила. Сколько всего я натворила. "автор рассматривает проблему нравственного выбора человека". Мне совестно, хоть я еще и не осознала наверное свои ошибки.

Мне сегодня сказали что мне место и призвание - филфак. Причем совершенно чужой и совершенно компетентный человек. Почему-то сильно защипало в носу. И ничего не изменить. Я ведь хотела когда-то, а потом перегрызла горло всем желаниям ради ничего. Ведь сейчас в моей жизни происходит только это "ничего". Но все было поставлено на карту, а теперь, даже если я и выиграю, я ничего не получаю. Ничего. Мерзотное слово. Теперь жду, когда же я ужаснусь, насколько я все поломала и порушила.

Мне противно от самой себя со всеми этими идиотскими проблемами. Честно, дальше нет сил уже. Болит всё, абсолютно, от фалангов пальцев и до затылка. Физически и морально. Одну неделю потерпеть до каникул, но это, кажется, выше моих сил.

И я становлюсь какой-то чудовищной. Злобной, глупой, раздраженной. Или я всегда была такой, а сейчас всего лишь прозрела?.. Прозрение не всегда приятно, как показывает практика.

И мне снова страшно и жутко, и мне снова нужно чье-то плечо. Пока что встречаю только кулак.

Держаться. Это слово уже идиотизм.

Писать своими словами нет сил. Получается сейчас только стихами.
Надеюсь, Ань, ты не обидишься)

Ничего не было. Не было ничего.
Просто в городе выли коты, просто их не боялись мыши.
Просто рядом была ты, просто ветер сносил крышу.
Просто шепот ночных рук был загадочен и ласков.
Просто в гости зашел друг, выпил чаю, выдумал сказку.
Просто стон в виске решил наконец уснуть.
И весна идет - и мне ее не вдохнуть.
Просто слишком больно - выжить в ней одному.
Просто сядь поближе, я тебя обниму.
Ничего не было. Не было ничего.
__________


Мое солнце, и это тоже ведь не тупик, это новый круг.
Почву выбили из-под ног – так учись летать.
Журавля подстрелили, синичку выдернули из рук,
И саднит под ребром, и некому залатать.

Жизнь разъяли на кадры, каркас проржавленный обнажив.
Рассинхрон, все помехами; сжаться, не восставать.
Пока финка жгла между ребер, еще был жив,
А теперь извлекли, и вынужден остывать.

Мое солнце, Бог не садист, не Его это гнев и гнет,
Только – обжиг; мы все тут мечемся, мельтешим,
А Он смотрит и выжидает, сидит и мнет
Переносицу указательным и большим;

Срок приходит, нас вынимают на Божий свет, обдувают прах,
Обдают ледяным, как небытием; кричи
И брыкайся; мой мальчик, это нормальный страх.
Это ты остываешь после Его печи.

Это кажется, что ты слаб, что ты клоп, беспомощный идиот,
Словно глупая камбала хлопаешь ртом во мгле.
Мое солнце, Москва гудит, караван идет,
Происходит пятница на земле,

Эта долбаная неделя накрыла, смяла, да вот и схлынула тяжело,
Полежи в мокрой гальке, тину отри со щек.
Это кажется, что все мерзло и нежило,
Просто жизнь даже толком не началась еще.

Это новый какой-то уровень, левел, раунд; белым-бело.
Эй, а делать-то что? Слова собирать из льдин?
Мы истошно живые, слышишь, смотри в табло.
На нем циферки.
Пять.
Четыре.
Три.
Два.
Один.

Пока ты из щенка – в молодого волка, от меня никакого толка.
Ты приходишь с большим уловом, а я с каким-нибудь круглым словом,
Ты богатым, а я смотрю вслед чужим регатам,
Что за берега там, под юным месяцем под рогатым.
Я уже могу без тебя как угодно долго,
Где угодно в мире, с кем угодно новым,
Даже не ощущая все это суррогатом.

Но под утро приснится, что ты приехал, мне не сказали,
И целуешь в запястье, и вниз до локтя, легко и больно
И огромно, как обрушение бастиона.
Я, понятно, проснусь с ошпаренными глазами,
От того, что сердце колотится баскетбольно,
Будто в прорезиненное покрытие стадиона.

Вот зачем я ношу браслеты во все запястье.
И не сплю часами, и все говорю часами.
Если существует на свете счастье, то это счастье
Пахнет твоими мокрыми волосами.

Если что-то важно на свете, то только твой голос важен,
И все, что не он – тупой комариный зуд:
Кому сколько дали, кого куда повезут,
Кто на казенных харчах жиреет, а кто разут, -

Без тебя изо всех моих светоносных скважин
Прет густая усталость – черная, как мазут.
(В.Полозкова)