Ну вот. Первый раз я поняла, что без блога не протяну и 10 минут. Первый раз я почувствовала безумную острую нужду немедленно написать сюда. Первый раз что-то не умещается в рамки моего тела, моего сердца и не может выйти наружу. Одиночество. Когда оно рядом? Ночью... Но ночью так хочется спать, так устал... Когда еще? Когда ты бродишь один по городу. Но тогда вокруг магазины, машины, смех... Невольно улыбаешься счастливым прохожим. Когда? Когда днем сидишь дома один. Но это светлая, мягкая грусть, одиночество, которым наслаждаешься. А сейчас... Сейчас одна дома. Целый день. И целую ночь. И завтра... и послезавтра... И тихо. Никто не звонит. И в аське все делают уроки или просто заняты или делают вид, что их нет, сидя в инвизе. А я уже свое сделала. И даже разобралась со старыми тетрадками и дневниками. Жестоко. На мелкие кусочки. И за окно. К черту. Господи, как же сложно порвать с прошлым. Как мы крепко привязаны к каждому случайному слову. Отвратительно. И плакать сил нету. Хочется. Чего-то очень нужного не хватает. И мы слишком слабы чтобы расставаться с ненужным. Мы можем только изорвать в клочки старый дневник, сжечь, выбросить в сугроб. Сесть за стол и начать новый. Глупо. Мы вообще глупы. Не можем жить в норме. Нет. Либо не быть никем, либо быть всем. Мы не можем смириться с серединой.

Что еще сказать? Не хватает слов. Хотя тоска чуточку отпустила. Надо вдохнуть и выдохнуть. Надо быть сильной. Надо держаться на плаву. Нельзя лишать себя всего, если не получилась какая-то мелкая часть. Надо быть. И не сходить с ума. Не давать слабину...

З.Ы. Оля... твоя бабушка все правильно сказала.