Ау!!! Я заблудилась!!! Посветите мне фонариком, или я споткнусь, упаду и тогда точно уже не встану!!! Ау...у...у...у...у... Никого. Ничего. Только эхо, повторяющее мои ошибки. Чем тише и дальше я слышу отклик моих бессмысленных глупых поступков, тем больнее и гаже мне становится внутри. Ну почему я так слаба?! Почему не могу совладать со своими животными слабостями?! Мне плохо, противно, гадко, но не из-за того, что я изо дня в день ошибаюсь. Из-за того, что я не могу совладать с собой. Когда ты очень уязвим и слаб, когда приподнимаешь свой толстый панцирь, чтобы поймать хоть один солнечный лучик за столько дней темноты, а вместо ласкового света получаешь удар в самое больное место, и еще, и еще, и еще.... Когда тебя так болезненно ударили, наотмашь, тяжело устоять на ногах, тяжело не сломаться. И я ненавижу себя за то, что мне так хочется упасть лицом на твердую землю. Это падение больно, унизительно, позорно, грязно, но это падение - высшее счастье, потому что оно - освобождение от рабства воли, рассудка и слепого стремления к цели. За это я себя и презираю. Именно за то, что я не стою на ногах, что я слишком зависима от самой себя, слабой воли и безрассудных животных чувств. Я ослепла от желания сломаться, я ничего не вижу, не чувствую, не слышу и не понимаю. Я иду наугад, шатаясь на разбитых коленях, и возможно, через шаг, а может через два, а может через сто метров мне встретится коряга, через которую я не смогу так просто проволочить ноги. И нет рядом никого, кто держал бы меня за руку. И от этого в тысячу раз тяжелее, от осознания безысходности. А мне ведь надо всего-то чтобы кто-нибудь подержал меня за руку, когда мне так тяжело... Но и этого просить слишком много...