Это цитата сообщения просто_Эли Оригинальное сообщение

я расскажу Я, нервничая, водила рукой по волосам, запутывалась в кудрях, которые даже не успела расчесать и мыслями была где-то далеко. Успела скрутить приличный пучок выпавших волос, пока ждала его, выглядывая за стеклянные двери, отделяющие меня от чудесной улочки, на которой я тогда жила. Стоял конец мая, а здесь было почти уже настоящее лето. Цвели сиреневые деревья и каллы рядом с входом в дом. Он был похож на мальчика, которого я любила в пять лет. Я думаю, что если бы увидела его через столько лет, то он был бы именно таким. Он жил в соседнем доме, говорил с украинским акцентом и у него были потрясающие ямочки на щеках. Мы познакомились на прощальной вечеринке моего соседа-стриптизера, который улетал в более теплые края, чем наши. Я стояла на втором уровне террасы на крыше и смотрела на него сверху вниз. Он поднял глаза, и я поняла, что счастье, наверное, все-таки есть. В квартире его пахло наполовину сгоревшей свечкой с запахом вишни. Я трогала воск кончиками пальцев, и они необыкновенно пахли тем, что принадлежало ему. У него был свой особенный мужской запах.. одеколон перемешанный с естественным запахом тела, но мне казалось, что пах он исключительно вишней. Там всегда стоял полумрак, даже днем. Я никогда не заходила дальше кухни и зала, ибо не хотела замечать в его спальне следы кого-то, кто неизбежно был до меня. А о том чтобы оставлять там свои – и речи быть не могло. Поэтому ограничивались мы залом – столом, диваном и тремя креслами, большим телевизором, доской для дротиков и журналами с накаченными парнями, которые читал его бывший сосед. Он поил меня чаем из прозрачных стаканов. Непременно кормил порцией каких-то невообразимо страшных фильмов, решив, что я люблю их. И я любила. Потому что мы чаще целовались, чем смотрели всю эту гадость. Иногда он сожалел, ибо я действительно засматривалась и не могла оторваться от действия на экране. Я вздрагивала, сжимала чай, реже его руку, закрывала глаза, а чаще он их мне и смотрела на все это столь внимательно, что он успевал заснуть на моих коленях. Иногда мы выходили из дома в магазин за листьями салата или в кино и уезжали куда-нибудь на несколько дней, не имея ни сменной одежды, ни зубных щеток в сумке. Да и никаких сумок у нас не было. Разве что книги. Мои книги. Которые лежали у него на кухне, в ванной, под диваном, на диване, холодильнике, посудомоечной машинке, на балконе, в бардачке машины и кармашках передних сидений. Мы ели на заправках, иногда ночевали в дешевых мотелях, чтобы принять душ и поспать на кровати, а не на привычном диване цвета корицы. Мы фотографировались на мостах. Это были единственные места, где он крепко держал меня и говорил, что боится потерять. На самом же деле он не боялся этого. Я бы могла найти множество причин и оправданий, но никогда не искала. Просто проживала рядом с ним дни и недели, ждала его с работы, готовила обед или ужин и иногда оставалась, чтобы увидеть его сонного с утра. Мне нравилось то, что он никогда не претендовал на меня, но и никого не подпускал. Он становился похожим на какого-то дикого зверя, который то ли распушал хвост, то ли показывал когти и зубы, а может быть что-то еще и отгонял прочь посторонних приблизившихся ко мне мужчин. Я и любила то его за то, что он не был моим. Так и жили, пока он не уехал, оставив мне свою коллекцию дисков c фильмами и своего кота, которого я так и не смогла полюбить. Я не забывала кормить его, выносить за ним горшок и покупать наполнитель для его туалета, но считала его исключительно бесполезным и эгоистичным созданием. Его звали Тико или Тако. А может быть и Тахо. Это было неважно, ибо по имени я так и не назвала его ни разу. Мы жили разными жизнями – он ходил по кухне, прыгал по дивану и креслам, спал исключительно на моей постели, но никогда не запрыгивал на мои колени и даже не давал себя погладить, когда у меня вдруг случались приступы нежности к этому созданию, ссал в мои туфли и обожал оттягивать и отпускать резинки на моих папках с документами, я же бегала на работу, в магазин и даже на свидания с другими парнями и каждый раз, возвращаясь с них, я долго смотрела в его глаза и говорила – нет, и на этот раз не то. И мне казалось, что только он один и понимает меня. Он вернулся через семь месяцев и двенадцать дней. Просто позвонил и позвал меня на очередной ужастик и кружечку великолепного, по его словам, чая. И я пришла. Слушала всю ночь рассказы о том, как он уехал, как жил там, что видел, с кем спал, что ел на обед и ужин и что никто не готовил ему такой еды, как я. Показал мне фотографии с мостами и говорил, что ему казалось, что он все-таки потерял меня, а потом он видел в воде мою тень, и сердце его билось ровно. На утро все показалось мне затянувшимся сном, в котором я проживала размеренную жизнь - кормила кота, поливала цветы, ела яблоки, пила вино и читала странные книги о том, что он покинул меня. Кота я ему так и не вернула. Даже когда мы купили общую квартиру и стали жить вместе. [400x266]