14.04.04.
Как всё сложно в этом мире!.. Я чувствую, что опять падаю в какую-то яму, и за мной всё так же катится в пропасть!.. И что я могу сделать? Всё делается за меня и только для моего падения!.. Господи, мне нужно очень много сил, чтобы выдержать это!.. Как тяжело, и я не могу ничего изменить, хотя во всем контексте моего существования только и слышится: «Ты сама выбирала это, мы предоставили тебе право выбрать!». Но решала не я, однако кроме себя мне винить никого больше не приходится. Это значит, что я сама выбрала этот путь и я так сама хотела… Как тяжело много знать и много понимать! Это огромная нагрузка и не всем дано не сломаться под тяжестью этой ноши… На мне повисло уже так много всего, что, по-моему, перебор уже давно случился… А я всё стою, стою, стою… Зачем стою? С самого рождения была готова разделить с кем-нибудь горе… И делила. Без корыстных целей… И вроде бы мне от этого становилось лучше: я всегда готова была помогать людям, - если бы не то обстоятельство, что жизнь и судьба постоянно противопоставляли противоположных мне людей. Жертвуя собой, я окуналась в мир бесчувственных и совершенно негуманных людей. В их обществе было ещё труднее выстоять и не потерять себя. Но всё-таки наступал иногда тот надлом, когда я уже готова была перейти на сторону этих лицемеров. Тут снова всё менялось и жизнь выставляла меня в свете совершенно легкомысленного человека в глазах тех, на кого я доли мгновений назад была похожа… Тем не менее, такие люди быстро исчезали и растворялись вместе со своими «прекрасными» качествами после моего очередного возвращения… А в моей душе, таким образом, шли поочерёдные перестройки то на одну сторону, то на другую… И среди них я потерялась. Я не знаю, кто я? Не знаю, зачем я здесь? Зачем в этом грязном мире впитываю чужую грязь? Почему, трача себя на это, я совершенно о себе забываю? Самое непонятное, почему себя в душе считаю еще хуже, чем кто бы то ни было? Господи, помоги мне!
А чистилище в своем родном доме? Знаю, что в нем кроется значительная часть всего таинственного во мне… Я так много раз, но так долго искала человека, кому смогла бы хоть немного рассказать о случившемся… Но я не вижу его… И не это уже самое страшное!.. Ужаснее то, что я почти ничего не помню из той злосчастной школы жизни!.. И как рассказать об этом, как поделиться? Тяжелая и массивная дверь в мрачное прошлое вот-вот захлопнется, и мне не по силам будет её открыть… И я боюсь чего-то, не зная чего… Прошлое научило меня только бояться; оно слепило меня вслепую по своему образу и подобию, не задумываясь, буду ли я такая кому-нибудь нужна? И мне плохо от того, что я слишком много знаю от этой ненужной жизни… Разбираюсь в ней, но уже мало смыслю в той другой, где живут все, с кем я общаюсь… Я не знаю, что делать, не знаю как быть?.. Господи, пожалуйста, помоги мне!.. Иногда, когда сил совсем почти нет, кажется, что я вот-вот расплачусь и кинусь первому попавшемуся в объятья со всеми истинами… Но такая близость к перелому бывает слишком глубоко во мне, поэтому я всегда со слезами в остекленевших глазах стойко её переношу, удивляясь, откуда только берутся силы… Почему я тогда не могу быть слабой? Откуда столько нескончаемого терпения? Откуда силы на то, чтобы каждый новый день начинать с нуля?
Как справиться с чувством ничтожности?