18.03.05.
До чего ты докатилась? Куда ты катишься, ведь хуже некуда? Как ты себя вообще позиционируешь? Почти на все тебе уже так всё равно… Как можно жить, когда то и дело заставляешь себя отходить от бытия действительного, позволять, чтобы жизнь проплывала мимо где-то рядом?.. Но как можно жить, зная, что вокруг и со всех сторон пропасть? И что мужественнее, непреклонная борьба со всем этим или преодоление страха для избавления?
Вокруг меня постоянно всем что-то было надо… Надо было на столько, что нужнее, чем моя жизнь нужна мне… Как будто бы так… Лишь под прикрытием родительского права и старшинства близкие мне люди (самые) постоянно уверяли меня в том, что так будет лучше и им, и мне… И я вторила их просьбам… Очень долго я разбавляла свое повиновение разумностью… Где, казалось, надо было сопротивляться, я сопротивлялась… Сопротивляться в этих нужных случаях было больно… Ведь я как будто заранее видела, что за тропа в этом случае стелится передо мною. И это была ужасная страшная тропа…
Потом мне выстроили новую иллюзию – это я странная и все по странному воспринимаю, что это мои внутренние проблемы не дают мне спокойно повиноваться… И НИКТО!!! не хотел видеть правды!.. Моя правда никому просто не нужна… Ещё бы, добровольный утилизатор отходов и демпфер, на которого всегда можно ополчиться, наорать, довести до слёз и высмеять… Этакая живая игрушка… А всё остальное никого уже не интересует, лишь бы я ноги не отбросила раньше времени, лишь бы только делала своё дело…
И что же я? А я свято верила в то, что они самые близкие мне и родные… Что у меня достаточно грехов, чтобы потерпеть сейчас чуть-чуть, но потом ведь станет легче!..
Моя беда не в счёт… И никогда не воспринималась серьёзно… У них всегда какая-то уверенность, что я справлюсь… Уверенность, которая слепо кидает меня барахтаться в жутком круговороте…
И я всё должна терпеть…

24.02.05.
Только что я вновь переступила через себя… Мне было очень плохо!.. Вокруг столько равнодушия… А я всё иду и иду по высоко натянутому канату…
Сейчас, когда я вывернулась от возможного падения, всё равно остается наигранность и искусственность вокруг…
Если бы я знала, где место мне в этой жизни! Извечные перелеты, перестройки, смирения, разочарования и падения… Заранее известная уверенность других в том, что я справлюсь… Откуда это?
И низость моя в том, что по-другому я не смогу… Не получится…
Я для других, но не для себя вообще… Так, видимо, будет и дальше…
И чему мне радоваться?…
В общем если вернуться всё-таки на Землю и реально описывать ситуацию, можно сказать следующее.
Я потихонечку схожу с ума. Я просто спокойно позволяю протекать всему, что рядом со мной происходит, мимо меня… И так я уже не вижу дальше собственного носа, а все вокруг с ещё большим равнодушием встречает меня… И всё больнее и больнее… Всё сложнее разобраться, что к чему… Ничего не решается, потому что это я боюсь начать что-то на пути к решению…
И это ужасно! Я столько раз уже проживала этот замкнутый круг: рождение – взросление – смерть… И ни один из вариантов не сдвигает меня вперёд… Есть очень существенный тормоз… И пока он есть, сложно придумать путь избавления…
У меня как была странная и непонятная жизнь, так она и внедряется во все мои новые постройки… Каждый раз они дают трещину…
Какой я должна быть?

26.12.04.
В последнее время так не по себе от того, что слишком много искусственной красоты в мире!.. У людей так много недостатков, все про себя знают всё, страдают, наверное, каждый в своих проблемах, а потом, выряжая, выкрашивая и вырисовывая свой новый облик, смеются над теми, кто не лучше их самих!..
Тяжело осознавать, что посторонние и просто знакомые, которые меня знают, видят во мне совершенно другой образ! Я как человек – та же, но с маской, скрывающей очень много физических недостатков… Они не знают, как много и тщательно приходится делать для этого, но всё это остается в рамках «само собой разумеющегося»! А на самом деле за каждый (каждый!) кусочек тела ведется постоянная борьба!..
Меня смущает, что я не знаю, насколько это нормально в моём возрасте!.. Боюсь отпугнуть этим родных и близких мне людей…
Я могу быть красивой, но не могу быть красивой всегда. Наверное, по этой причине я могу быть разной… Но не в душе! В душе простор для сомнений и философский поиск на тему: «Где красота? Где эта истинная красота?».
Конечно, не на последнем месте душевная красота. Не ручаюсь определять её в себе, но извечный страх, что вот-вот пробьет тот час, когда станет известно моё обычное лицо и поведение… Хотя нет, поведение не меняется…

17.12.04.
В жизни моей особо ничего не меняется, но каким-то образом стало возможным наше семейное спокойствие.
Честно говоря, на всё про всё у меня уже так мало сил осталось… Как сильно изматывает их и повседневная рутина! Постоянно пытаешься искать во всём хорошее, а со стороны, как мне кажется, я выгляжу до неприличия ко всему безразличной! И вечно всё пытаешься на что-то спихнуть, найти всему какое-то оправдание, а это ещё больше унижает собственное достоинство. Я по-прежнему неосознанно прилагаю все свои силы, чтобы взлететь на самую вершину, а потом, опустив полностью руки, съезжаю… Непроизвольно навязывается параллельная борьба со всем этим, но она не дает мне задумываться над главными (текущими!) проблемами… И я всё ещё одинока. Наверно, это от того, что я слишком многого боюсь. Боюсь расчетов, боюсь предательства, боюсь сильно привязаться, боюсь своего второго «я», с которым никак не разберусь, боюсь диковатости своего характера и боюсь своей отчаянной наделанной храбрости… Даже боюсь показать свой страх…
А вместе с тем, когда я вижу то, чего бы мне хотелось иметь в жизни, я бесконечно рада, что мой идеал семейной жизни существует! Сегодня, например, в «Школе ремонта» была одна молодая семья, которая мне очень понравилась… Я так мало вижу этих примеров, что встречая что-то подобное, в душе вселяются такие добрые и хорошие чувства, что не хочется терять надежды, наоборот, продолжать верить в них и искать…
Дня два назад я впервые и наконец-то прочитала «Маленького принца»! Это очаровательнейшее произведение! В нём изложены основы моей души, заложенные Богом, подарок, который, читая сказку, можно оценить по достоинству…
И вместе с тем, так много придавленного именно во мне.. Неизбежная пустота, влекущая бесконечность сомнений… Я не знаю, как справиться с ней и быть счастливой…

28.11.04
Мне так плохо сейчас… Всё подкашивается и ускользает от меня… И не к кому обратиться за помощью, спросить совета… Нельзя элементарно поговорить с теми, кому доверяешь… Ну почему всего один человек сеет столько недоверия и раздора? Почему всю жизнь пускает пыль в глаза? Почему пытается увести от правды и превратить что-то прекрасное, что могло бы быть в жизни, в последующее ощущение вины? И откуда силы, чтобы бороться со всем этим вздором?
Слёзы так и наворачиваются на глаза… Я только и живу тем, что не хочу никого обидеть, мешать. С ней вечные проблемы – она постоянно меня неправильно понимает… Вот интересно, какой я должна быть, чтобы удовлетворять её требованиям? Это невыполнимо, потому что требования с каждым разом только растут… И на данном этапе я уже не могу побороть себя, чтобы позволить ей, когда вздумается, обращаться со мной как с последней сволочью… Мы же не в игрушки играем, а ей нужны всё те же бездумные маленькие девочки, которым будет всё равно, что твориться вокруг, так как за них всё сделают правильно и если что – покричат, так как они ещё маленькие и всё равно ничего не понимают…
Я не знаю, кто я в этом мире… Не понимаю, что могу дать людям… Чем могу быть полезной… Единственное, что помогает устоять и удержать равновесие – это смирение и попытки принять действительность за очередное испытание на благо будущего… Но сколько можно их впихивать?.. Я понимаю, что не бывает всё хорошо, но стоять всё время на одном и том же месте, не решая этих главных проблем – это очень жестоко… Жестоко давать человеку советы, когда он сам их у тебя спрашивает, и слышать потом в ответ: «Не надо меня учить!»… Ещё хуже, если он потом попрекает тебя твоими же словами…
Две недели до конца учебы… Что делать? Я всё больше и больше падаю в ту страшную яму… Пустая и отрешенная от всего на свете…

19.11.04.
***Листик***
Я не знаю, что такое творится со мной… Словно брошенная в море, но не падающая на дно, бултыхаюсь, то попадая в грязную воду, то заглатывая очередную порцию свежего воздуха. Голова, как будто забитая чем-то до отказа, настолько отяжелела, что я всё больше и больше снова запутываюсь!.. В метро меня снова тревожат какие-то странные мысли. Рассказы, очень глубокие и таинственные, которые я обожаю читать, уносят в совершенно другой мир. Он во мне, но я не хочу, чтобы он проявлялся в реальном мире.
Чувствую себя заведенным механизмом, чего-то боюсь. Надо с чем-то в себе бороться, но я не знаю, с чем!.. С ленью?
Какая-то невосполнимая пустота лежит внутри моего сердца… Сейчас она отнимает мои руки. Я немею в таком состоянии. Куда же делись мои силы?..
Кажется, стоит всего лишь сорвать прилипший к лицу слой чего-то непонятного – и станет легче…
Когда я еду в метро, то возникают такие ситуации, что я попадаю в русло быстрой реки, которая уносит мысли в определенном направлении, заставляет думать о странных вещах. Метро, как читальный зал, где я читаю запрещенные мысли – свои ли? Выходя из него, всё забывается… Я не могу повторить их здесь.

03.11.04.
Чем я живу в последнее время?
Всё достаточно хорошо идёт. Я всеми силами стараюсь не отставать в учебе. Также стараюсь не отходить в определенную прострацию всего этого процесса, в котором сложно отличить реальность от нереальности и всяких додумок и выдумок.
Наконец-то наступила определённая пора спокойствия в моей душе, даже несмотря на то, что с мамой всё-таки очередные проблемы. Но я же не могу ждать, когда она научится меня любить и принимать такой, какая я есть – результат её же стараний…
Внутри меня живет что-то такое большое и хорошее, но мне так сложно показать это кому-нибудь из посторонних людей. Сложно, потому что я сама не знаю, что это такое… Какие-то чистые и светлые побуждения…
Честно говоря, не знаю, как продолжить эту тему, потому что снова, подойдя к ней вплотную, перестаю понимать, что же я хотела сказать и что я имела в виду.
У меня по-прежнему нет ни подруг, ни друзей, ни любимого. Есть семья, в которой я живу, и два горячо любимых мною человека – папа и сестра. С мамой всё совершенно неопределенно… Правда, я не могу высказать им в полной мере всего, что бы мне хотелось за всю мою жизнь. Условия, которые ставила мама, заставляли практически всегда молчать, поскольку они обрубали все мосты ко всем. И я теперь одна - живу и скрашиваю своё существование… У меня ничего и никого нет. Кроме себя мне также нечего предложить…
И как хотелось бы, чтобы где-нибудь кто-нибудь меня ждал… Ждал с неким огоньком в глазах… Мне кажется, что я его вижу, но боюсь подойти… Снова боюсь, что мне всего лишь показалось…

27.10.04.
С утра были мысли назвать всю мою жизнь «Громоотводом», а вчера – «Через тернии к звездам»…
Так много всего случается, но нет времени всё расставить по местам – понять, что к чему.

13.07.04.
Ещё хочется написать об одном сравнении, нарисовавшемся мне сегодня. Это случилось, когда я думала о том, что мне практически не с кем поговорить о своих проблемах и о своей жизни настолько свободно, насколько я бы сама этого хотела.
С одной стороны, у меня есть подруги. Мы уже достаточно долго общаемся и хорошо знаем друг друга. Мы уже взрослые люди и сами отвечаем за свои поступки. По идее мы уже можем позволить себе говорить на любые темы. Сейчас проблема, наверное, только в том, чтобы эти новые темы начать. Однако в моих глазах у меня существует достаточно много моральных и социальных оснований никогда не поднимать довольно большие круги вопросов. Это гораздо сильнее меня и моей совести, тем более осечка уже была… Таким образом, всё идет своим чередом и все везде дружно закрывают глаза. Даже если хотя бы один человек из этого непрерывного направленного шествия сумеет их открыть, то насильно или нет, но глаза у него закроются…
…Так вот сегодня эта ситуация обрисовалась мне в следующей картине.
Я стою на высоком маленьком островке, может быть, даже на сцене, вокруг меня огромная толпа, по периметру острова, естественно, все самые близкие и знакомые люди. Все они смотрят на меня, я не знаю, о чем они думают, но мне плохо… Я пытаюсь протянуть им руку за помощью, словно исцеление уже в самом контакте. Но остров настолько высок, что это невозможно даже для тех, кто мне ближе всех – либо рука слишком коротка, либо остров слишком высокий… Спрыгнуть я не могу, так как нет в этом скоплении для меня никакого места. Я танцую перед ними свой горький танец жизни, в котором есть всё…

И больно за все эти дурацкие предрассудки, которых у меня изначально не было… Словно это клеймо общества, в котором я живу. Я просто обязана жить именно так… И в чем они заключаются?
Например, не положено говорить то, что думаешь, хотя этому учили в детстве и за это боролись… Всё надо принимать в штыки, что касается мужчин особенно… Мусор из избы не выносить… Даже вне особенностей нашей семьи, т.е. в моем окружении, существуют запретные темы…
Постоянное ограничение себя, самопредательство, изнеможение…
Я не хочу так жить!

*14.05.04*
Мне восемнадцать, а я словно изжила себя… Почему так происходит?
Всю жизнь я жила по другим часам, они шли гораздо быстрее, чем у остальных людей… И сейчас они почти сломались. Они ещё тикают, но совсем медленно: секунды растянулись на сутки и дни… Это называется самым ярким примером просто существования… Но что же дальше? Неужели так и до конца?

21.04.04.
Все мои мысли разбросаны так, что я не знаю, отчего всё это со мной… Кажется, я очень недовольна своей внешностью! Походка, фигура, крупные черты лица… Всё не как у всех! Неужели это такие перемены к худшему, ведь раньше я за собой этого не замечала…
Также у меня кошмарный голос – голос размазанного и никакого человека…
Мыслей и своего мнения уже давно нет – разговоры у меня на каком-то стандартном языке и стандартными фразами.
Вообще полное отсутствие своего «я»!.. И мне очень плохо от этого, потому что я неинтересный человек, зацикленный на чем-то одном… Не хочу называть это учебой, но буквально за нее я и держусь… Она требует так много! Я знаю, что не готова полностью себя отдать в жертву науке, но неужели жизнь сложится так, что отнимет у меня буквально всё?
Но ещё во мне есть какая-то гордость, которую я никак не могу пристроить правильно. По идее в отношениях просто с людьми у меня должно быть то, за что человека уважают, какая-то планка, которую надо блюсти, чтобы не падать на низкий уровень. А я веду себя с разными людьми по-разному. Но это хорошо – плохо, что слишком большую разницу я соблюдаю. То есть общаясь с разными людьми в отдельности, я словно начинаю играть по их правилам, растворяя в себе их мнение.
Это-то и есть плохо! Под людей, безусловно, подстраиваться надо, но не теряя себя при этом! Как бы трудно ни было, надо всегда следовать только своим принципам, не поддаваясь при этом настроению.
(…)
День кончается, вместе с ним силы и уверенность, и мне снова страшно немного… Я устала, и мысли путаются!.. Прости меня, но я понемножечку начинаю сходить с ума… Сил нет, и вот я такая… Знаю, что их также не будет и завтра, и потом… И я всё живу для кого-то… Не для себя… И в то же время жить только для себя не смогла бы!

04.06.08.
Кажется теперь я понимаю, что именно мне не хватало. Это однозначно родительская любовь. Искренняя, не разделяющая себя на какие-то составляющие части, не дающая что-то одно и недодающая другое. Я способна все это дать другим, но то, чего не доставало мне тогда, в те годы особенно, я не могла дать это сама себе.
Хотелось безусловности. Хотелось любви просто потому что я была, за мое существование. А вместо этого я абсолютно однозначно чувствовала себя обязанной за крохи внимания к себе.

14.04.04.
Как всё сложно в этом мире!.. Я чувствую, что опять падаю в какую-то яму, и за мной всё так же катится в пропасть!.. И что я могу сделать? Всё делается за меня и только для моего падения!.. Господи, мне нужно очень много сил, чтобы выдержать это!.. Как тяжело, и я не могу ничего изменить, хотя во всем контексте моего существования только и слышится: «Ты сама выбирала это, мы предоставили тебе право выбрать!». Но решала не я, однако кроме себя мне винить никого больше не приходится. Это значит, что я сама выбрала этот путь и я так сама хотела… Как тяжело много знать и много понимать! Это огромная нагрузка и не всем дано не сломаться под тяжестью этой ноши… На мне повисло уже так много всего, что, по-моему, перебор уже давно случился… А я всё стою, стою, стою… Зачем стою? С самого рождения была готова разделить с кем-нибудь горе… И делила. Без корыстных целей… И вроде бы мне от этого становилось лучше: я всегда готова была помогать людям, - если бы не то обстоятельство, что жизнь и судьба постоянно противопоставляли противоположных мне людей. Жертвуя собой, я окуналась в мир бесчувственных и совершенно негуманных людей. В их обществе было ещё труднее выстоять и не потерять себя. Но всё-таки наступал иногда тот надлом, когда я уже готова была перейти на сторону этих лицемеров. Тут снова всё менялось и жизнь выставляла меня в свете совершенно легкомысленного человека в глазах тех, на кого я доли мгновений назад была похожа… Тем не менее, такие люди быстро исчезали и растворялись вместе со своими «прекрасными» качествами после моего очередного возвращения… А в моей душе, таким образом, шли поочерёдные перестройки то на одну сторону, то на другую… И среди них я потерялась. Я не знаю, кто я? Не знаю, зачем я здесь? Зачем в этом грязном мире впитываю чужую грязь? Почему, трача себя на это, я совершенно о себе забываю? Самое непонятное, почему себя в душе считаю еще хуже, чем кто бы то ни было? Господи, помоги мне!
А чистилище в своем родном доме? Знаю, что в нем кроется значительная часть всего таинственного во мне… Я так много раз, но так долго искала человека, кому смогла бы хоть немного рассказать о случившемся… Но я не вижу его… И не это уже самое страшное!.. Ужаснее то, что я почти ничего не помню из той злосчастной школы жизни!.. И как рассказать об этом, как поделиться? Тяжелая и массивная дверь в мрачное прошлое вот-вот захлопнется, и мне не по силам будет её открыть… И я боюсь чего-то, не зная чего… Прошлое научило меня только бояться; оно слепило меня вслепую по своему образу и подобию, не задумываясь, буду ли я такая кому-нибудь нужна? И мне плохо от того, что я слишком много знаю от этой ненужной жизни… Разбираюсь в ней, но уже мало смыслю в той другой, где живут все, с кем я общаюсь… Я не знаю, что делать, не знаю как быть?.. Господи, пожалуйста, помоги мне!.. Иногда, когда сил совсем почти нет, кажется, что я вот-вот расплачусь и кинусь первому попавшемуся в объятья со всеми истинами… Но такая близость к перелому бывает слишком глубоко во мне, поэтому я всегда со слезами в остекленевших глазах стойко её переношу, удивляясь, откуда только берутся силы… Почему я тогда не могу быть слабой? Откуда столько нескончаемого терпения? Откуда силы на то, чтобы каждый новый день начинать с нуля?
Как справиться с чувством ничтожности?

13.04.04.
Господи! Хорошо ли плохо? То одна, то другая? Сильная, но с сомнениями… Жестокая или слишком слабая? Помоги мне! Помоги противостоять всему тому, что отнимает у меня саму себя!.. Мир такой!..
Не могу жаловаться, что сейчас всё очень плохо – наоборот, всё больше и больше просветлений! Но внутри себя я вижу всё ту же закомплексованную маленькую девочку, что должна была остаться ещё классе в девятом-десятом… И потихонечку этот образ вырисовывается во мне в действительности!… Я всё так же смущаюсь, при тех же обстоятельствах, по тому же поводу… И это всё внутри, а снаружи мне даже иногда совсем неловко представлять себя… Я знаю, что никогда не смогу быть другой, потому что образ какой-нибудь простой мечтательной девушки-крестьянки, чуть-чуть диковатой, но милой, доброй и таинственной – это всё моё нутро… Надевая или примеряя на себя что-то другое, я словно изменяю себе… Однако и без того я разная!.. Я не могу меняться вслед за небом… Оно предопределяет всю меня целиком и я живу под его защитой… Помоги мне!!! Помоги всё успеть, помоги не жалеть, не грустить, не сдаваться!.. Я чувствую, что я чуть ли не одна на этом свете, и мне тяжело… Помоги мне!..

31.03.04.
Я пыталась представить себя со стороны. Трудно вообразить себя во всем своем проявлении, но, уже совсем чуть-чуть отходя от себя, я ощущаю какой-то непонятный холод, которым пронизано все мое существование. Находясь среди людей, я вижу себя как за прозрачной стеклянной дверью, которая мешает мне достучаться даже голосом до всех них. Не думаю, что мои проблемы со слухом – это одна из причин… Что же тогда? Детство как похороны самой себя? Разворованный, обгаженный, а в прошлом очень уютный и тёплый сказочный дворец, в котором теперь лишь только окна-глаза навевают неуверенные мысли о том, что раньше здесь жила душа?
Я словно ушла из мира, где живут обычные люди со своими обычными проблемами, ошибками и счастьем… Ушла, познав простоту в сложности и сложное в простом… Поменяла для себя всё местами, но не поменяла обстановку… Понимала одних, а теперь понимаю совсем других… Развивая свой ум, я только больше стала тупеть… И всё почему-то не вовремя! Почему в детстве я пренебрегала своими возможностями и способностями? Почему не ценила их? Многие рядом со мной казались серыми мышками, но мне хотелось быть такой же… Сейчас ситуация изменилась только наполовину: я всё ещё хочу быть такой же, как и они, но они стали другими… Стали мною тогда! Всё это у них есть сейчас и они пришли к этому, с каждым годом взрослея… Я же, можно сказать, получила чуть ли не бесплатно огромные возможности, но сама их отодвигала от себя и вместе с тем словно деградировала и дичала…

17.02.04.
С каких-то времен я вижу всё иными глазами, чем у других, и мне тяжело от этого! Кажется, что истина должна открыться и другим, но когда это произойдет?
Понимаю, что в мыслях, далеких или нет, не важно, но я немного хотела определенных испытаний. Казалось, что каждый должен через них пройти.. Помимо всего прочего хотелось узнать, что значит быть одним из гениальных или необычных людей. Теперь точно знаю, что это трудно. Но ведь я и раньше об этом знала… Почему выбрала именно этот путь? Вообще очень многое, что я сейчас делаю, делается как-то само собой, на автопилоте, а я лишь носитель этого механизма. Когда его сбивают с работы, я себя чувствую неловко, но в то же время кидаюсь за все хвосты, что мне подкидывает судьба. Кидаюсь на них, но не вижу более щедрых подарков… То есть вижу, но сама же от них почему-то отказываюсь…
Также очень тяжело бывает, когда хочется всего попробовать, не знаю, что стоит за очень многими вещами. Когда у тебя одно, а у других другое, то не ценится почему-то именно свое… Кажется, что у других всё интересней, чем у тебя; и начинаешь жить их проблемами, натягивать их на себя. А в итоге, ничего своего в душе не остается. Попробовав многое, практически ничего не откладывается в душу. Наверное, это от того, что изначально все это было чужим, а не своим… Жутко…

Господи! Почему ты играешь со мной в такие жестокие игры? Во всяком случае, я почему-то чувствую, что ты поливаешь меня грязью, но всё же даешь глоток чистой воды?

Действительно, то, что со мной когда-то было.. Трудный возраст.. Давно.. Остались некоторые моментики на листочках бумаги, и вот они здесь..

Сомкни мои грустные светлые очи,
Закрой навсегда мои злые уста.
Пусть странник уставший мне жизнь напророчит,
И я пролечу сквозь пустые года.
Пусть мчатся они, не взирая на горечь –
В несущемся мраке я буду одна.
Забытая память вдруг станет короче –
Никто меня здесь не поймёт никогда.
Я знаю, что годы нельзя прожить зря,
Тем более мне и в мои-то года.
Подчас я жива. Мне не надобно боле –
Того, что я знаю, мне знать бы нельзя.
Однажды со мною рассталась надежда,
Сказав на прощание: «Больше не жди
Поддержки моей. Всё не будет как прежде», -
И что-то кольнуло меня изнутри.
Уже было поздно что-либо менять,
Ей просто осталось лишь взять и сбежать.
Лишившись ее, я теперь лишь теряю,
Что собрано было несложным трудом.
Наверное, жизнь хочет так, чтобы раем
Было бы лишь то, что стоит за плечом…
Улыбки, успех не легко нам даются
Должны мы для этого что-то терять…
Как много сердец хрупких просто так бьются,
Чьи плечи в борьбе не смогли устоять.
Я словно на той самой грани стою
Ещё бы чуть-чуть и вот-вот уцелею,
Ещё боли чуть и отправлюсь во тьму
Но слабый огонь к счастью душу лелеет.
Однако не знаю, зачем же так жить…
Быть может, помехой кому-то я здесь?
Всю жизнь я старалась быть безупречной,
Но даже и в этом смогли обвинить…
Время от времени я улетаю,
Не зная, куда меня ветер несёт.
Жизнь меня так от чего-то спасает,
Но неужели всё же спасёт?
Капканы расставлены в каждом углу –
По всей моей жизни, и я упаду…
Чем больше смотрю на них чутко и зорко,
Тем жить мне всё больше противно и горько.
Вдыхаю тогда глубоко и свободно
Пьянящие запахи свежих цветов,
Возросших легко изо лжи и обмана,
Не знающих трудностей и голодов…
Убитая счастьем, убитая горем
Я меньше всего хочу что-то менять…
Всё и меньше и меньше потом понимаю
Зачем же так жить и зачем так страдать…
Убитая счастьем, убитая горем
Я уже никакая, я уже никакое.
Меня процедили и смыли меня
Сожгли мои чувства, сожгли моё «я».

Слушать этот музыкальный файл

Сегодня вечером побывала в первый раз на флеш-мобе! По сценарию у памятника маршалу Жукову ровно в 21.00, когда в небо пустят сигнальный шарик в виде сердечка, люди начинают целоваться!.
Сценарий этого флеш-моба мне сразу очень понравился, поэтому решила сходить, посмотреть, как он будет происходить в действительности. На моей памяти разные интересные события происходили везде, но не в Москве, поэтому ради того, чтобы увидеть в своем родном городе что-то особое, уже стоило сходить!
С самого начала дня настроение было такое, как будто вот-вот наступит Новый год! Уже одно это многого стоит!.) Много людей, радостные лица, всеобщее ожидание чуда! Много красных шариков в виде сердечек! Это все здорово! Самая изюминка этого вечера была в том, что могут познакомиться даже незнакомые друг другу люди! При этом все очень просто! Надо было только достать где-нибудь что-нибудь в виде сердечка и иметь при себе, чтобы всем было видно. "Сердечки" могут подходить друг к другу и спрашивать контрольный вопрос: "Как пройти в библиотеку?" Если человек не нравится - отвечать: "Какая библиотека в 3 часа ночи!", а если нравится - "Пойдем, покажу!" В общем ничего сложного!
Очень интересно было узнать, много ли таких "сердечек" придет на это событие, взглянуть на их лица.. А их оказалось много!. Очень много!. Самое интересное, что больше было молодых людей!. Некоторые даже ходили и возмущались, что «парня здесь найти проще, чем девушку».. ) Эх.. а я все-таки не решилась!. Почему-то кажется, что в следующий раз точно пойду!)
[387x516]