Декабрь. Совсем ночь. Глядя в окно вижу лишь смереный вековой клен,опустевший и одиноко стоящий возле балкона. Год почти прошел,наверно хочу подвести итоги в самой себе. Год-простой. Начало года было с любимым человеком,которого правда ценила я..до поры и до времени. Уяснила пару вещей,например-слова полная хуйня,действия-вот оно. Выяснила,что я полна пиздаболка по отношению лишь только к себе(к сожалению). Грустная пора,а ведь обычно бывало иначе. Что то все изменилось под конец. Было крутущее лето,с друзьями,может и бесцельно прожитое очередное лето. Я так ничему и не смогла научиться. Я ошибаюсь..и самое обидно,что в родных людях.Нет,в родных,которые стали ими время спустя. Нет.Скорее-я ошиблась в себе.Переоценила. Вообщем ничто.Теперь постоянные загоны и непонятности.Нет действий.Вот и все. Годовая диета с завтрешнего дня так и окончилась завтрешним днем. Наверно,мне это нихера не нужно. Когда-нибудь,когда мне станет совсем херово,я сделаю это.Сейчас-нет никаких намеков на веру в себя. В учебе полная лажа,все как то походу- все лень.Лень.Лень.Лень. Постоянные придурки вокруг меня заставляют избегать людей. Хочется сидеть дома-спать.И все.И делать руками-собственно,это единственное,что всегда у меня получалось хорошо.Ну и зашибись.Так и останусь со своими рукоподелками надолго.Зато уютно. Приятно,что есть брат и сестра,с которыми наконец то практическая идилия. Мерзнут ножки.Холодно дома. Сестрица развелась со своим тюфяком и выходит замуж за крутого парнишу иностранца и уезжает туда жить. Брат нашел себе умную красивую девушку,правда достойную его.Я очень рада.. он сразу стал сладким и добрым котом.
Мои вечные перебежки с места на место и поиски аставили меня повернуться вспятьи деградировать. Нет,не то чтобы.. но вообщем я не могу найти человека,который бы до конца нравился мне. Кажется,что столько опыта за плечами это полное дерьмо,ибо всегда все знаешь наперед. В реку я невхожу,если там грязь и стекла. Вот и остается-ничего.Плотские утехи,нистово с позором глядящие вслед.
Я избавилась от ненужного груза лжи со своих плечь-и больше яникого не обманываю,совсем.Ну тоесть,я оберегаю родителей от лжи и людей,от ненужной информации обо мне..хотя и тут я честнее червя под дождем. Я дико скучаю по прошлому,лет 5 давности.. Я люблю ночь и все больше люблю тишину.Все чаще хочется тепла и мирского уюта,любезных посиделок и силы рук. Я даже уже не плачу,почти совсем. И.. это настораживает.Привыкла к грустностям? Привыкла к херовым людям? Не знаю.Уверена,не могу бытьв се вокруг козлы и дебилы,может и моя вина. Впрочем,в целом только моя вина. Мне дико хочется . Просто хочется.. всего и сразу. Как же тяжело становиться самостоятельной..и дико не хочется.Это,пожалуй,единственное чего не хочется с той силой,что есть во мне. Устала быть платком,который в итоге оказывается бумажный-и выбрасывается,даже не тряпочный,который постирают и все заново.. Не хочу так.Помойка Помойка и мусор.Всё..
Глупое оущение безосознанности и отсутствия нужного..видимо,мои кнопки запали-заели-перегорели..
И,казалось бы чего загоняться..Встань и делай.Да я рада,что у вас все так зашибись с этим,а мне нет.Нет нет и нет. Просто пустое НЕТ.
Пора взрослеть и верить в себя,действовать и не сидеть. Точно ли это та пора??? Нет. Пока..пока.Пока.
Не знаю я forever это или детский базар. И нет смысла в том,что думаю,нивчем нет смысла,давно уже.
Самое главное,все живы,всё хорошо.