вырвал душу-ну и бери,плевать хотела я. у меня есть запасная,скрытая-не для тебя
ходи скользи по своим тряпкам,гуляй,еби свою шлюху, обманывай и не смотри в глаза. будь счастлив!
я гребаная дура,ищу спасение в семье,фитнесе и друзьях.
больше я не буду убегать,бежать нет смысла.хотела снова сорваться и уехать. нет, стабильность и равновесие себя,вот оно спасение.
спасибо тем,кто рядом.сестричке и друзьям,семье и небу за этот незабываемый опыт!
мне 20,через пару месяцев 21.а в новый год где то там произойдет чудо, и все будет хорошо,наладится все)
кстати юрка вернулс в мою жизнь,хаха) но я к нему как к родному,мне по кайфу с ним,а дальше и так все будет окей)
8 месяцев втсела под потолком,теперь я на земле. я могу ходить и скоро буду летать ;)
Декабрь. Совсем ночь. Глядя в окно вижу лишь смереный вековой клен,опустевший и одиноко стоящий возле балкона. Год почти прошел,наверно хочу подвести итоги в самой себе. Год-простой. Начало года было с любимым человеком,которого правда ценила я..до поры и до времени. Уяснила пару вещей,например-слова полная хуйня,действия-вот оно. Выяснила,что я полна пиздаболка по отношению лишь только к себе(к сожалению). Грустная пора,а ведь обычно бывало иначе. Что то все изменилось под конец. Было крутущее лето,с друзьями,может и бесцельно прожитое очередное лето. Я так ничему и не смогла научиться. Я ошибаюсь..и самое обидно,что в родных людях.Нет,в родных,которые стали ими время спустя. Нет.Скорее-я ошиблась в себе.Переоценила. Вообщем ничто.Теперь постоянные загоны и непонятности.Нет действий.Вот и все. Годовая диета с завтрешнего дня так и окончилась завтрешним днем. Наверно,мне это нихера не нужно. Когда-нибудь,когда мне станет совсем херово,я сделаю это.Сейчас-нет никаких намеков на веру в себя. В учебе полная лажа,все как то походу- все лень.Лень.Лень.Лень. Постоянные придурки вокруг меня заставляют избегать людей. Хочется сидеть дома-спать.И все.И делать руками-собственно,это единственное,что всегда у меня получалось хорошо.Ну и зашибись.Так и останусь со своими рукоподелками надолго.Зато уютно. Приятно,что есть брат и сестра,с которыми наконец то практическая идилия. Мерзнут ножки.Холодно дома. Сестрица развелась со своим тюфяком и выходит замуж за крутого парнишу иностранца и уезжает туда жить. Брат нашел себе умную красивую девушку,правда достойную его.Я очень рада.. он сразу стал сладким и добрым котом.
Мои вечные перебежки с места на место и поиски аставили меня повернуться вспятьи деградировать. Нет,не то чтобы.. но вообщем я не могу найти человека,который бы до конца нравился мне. Кажется,что столько опыта за плечами это полное дерьмо,ибо всегда все знаешь наперед. В реку я невхожу,если там грязь и стекла. Вот и остается-ничего.Плотские утехи,нистово с позором глядящие вслед.
Я избавилась от ненужного груза лжи со своих плечь-и больше яникого не обманываю,совсем.Ну тоесть,я оберегаю родителей от лжи и людей,от ненужной информации обо мне..хотя и тут я честнее червя под дождем. Я дико скучаю по прошлому,лет 5 давности.. Я люблю ночь и все больше люблю тишину.Все чаще хочется тепла и мирского уюта,любезных посиделок и силы рук. Я даже уже не плачу,почти совсем. И.. это настораживает.Привыкла к грустностям? Привыкла к херовым людям? Не знаю.Уверена,не могу бытьв се вокруг козлы и дебилы,может и моя вина. Впрочем,в целом только моя вина. Мне дико хочется . Просто хочется.. всего и сразу. Как же тяжело становиться самостоятельной..и дико не хочется.Это,пожалуй,единственное чего не хочется с той силой,что есть во мне. Устала быть платком,который в итоге оказывается бумажный-и выбрасывается,даже не тряпочный,который постирают и все заново.. Не хочу так.Помойка Помойка и мусор.Всё..
Глупое оущение безосознанности и отсутствия нужного..видимо,мои кнопки запали-заели-перегорели..
И,казалось бы чего загоняться..Встань и делай.Да я рада,что у вас все так зашибись с этим,а мне нет.Нет нет и нет. Просто пустое НЕТ.
Пора взрослеть и верить в себя,действовать и не сидеть. Точно ли это та пора??? Нет. Пока..пока.Пока.
Не знаю я forever это или детский базар. И нет смысла в том,что думаю,нивчем нет смысла,давно уже.
Самое главное,все живы,всё хорошо.
хуй
Когда я была маленькой, все казалось новым. Обидным казались самые глупые вещи. Хотелось вырасти, ведь тогда я была уверена, что все будет именно так, как я планировала. Вот оно-это время, время, когда, казалось бы, все должно быть так, как я хотела, а не иначе! Собственно, и жаловаться то мне не на что.. Раньше, я мечтала уехать от родителей далеко,создать свой мир. У меня есть все, о чем я когда-то мечтала. Следовало лишь подождать недолгое время,время, счет которому скоро пойдет в секундах. Но чувствую, что это не то, чего бы я хотела будучи старше. Впрочем, старше я лишь только по годам. Я росла-росла и остановилась. Росла духовно,развивалась. Сейчас я вернулась в 5 класс, когда ничео не могла сама, бедокурила и плакала. Мне очень нехватает мамы с папой. Серьезно. Больше всего в жизни я ценю их. Они самые замечательные. Но ведь и они стареют и я хочу больше времени быть с ними. Мечтаю,что бы они купили себе тут квартиру и жили рядом. Скоро я брошу курить и скрывать мне будет нечего.Совершенно нечего. Я очень их люблю, на самом деле, мои родители их категории тех, кто для своих детей делает ВСЁ! И это нельзя не оценить. У меня через пару месяцев будет своя машина, до этого я покатаюсь на старой машине брата. Тобишь она тоже станет моей,на первое время. Грущу. Настроения нет третьи сутки. Сейчас сидели и разговаливали смоим братом.СПАСИБО ТЕБЕ! Его я тоже очень сильно люблю. Он моя кровь,мой родной,настоящий. Он тоже всё делает для меня. И это я тоже не могу не оценить. Я умею быть благодарной,пусть мои благоарности ничто, по-сравнению с тем, что делают для меня близкие..но это пока. Много тяжелых мыслей в голове, но я знаю, знаю на 100%, что с помощью родных людей я смогу все. Нужно найти в москве близкого человека,что бы было не так тяжело. Я пересдам экзамены в сентябре-я смогу. Буду ездить на машине и займусь собой.Я всё смогу. Пора отбросить тени сомнений в себе.Лень и интернет. думаю удалиться из контакта и большинства других соц.сетей. Читать больше,меньше сидеть за пк. Впрочем, и не сидела бы я, если бы не отсутствие настоящих друзей в Москве. Всё будет. ОТБРОСИТЬ ЛЕНЬ,ПЕРЕСТУПИТЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ,Я СМОГУ! Пора возвращаться из прошлого.ВСЁ БУДЕТ! А косяки бывают у всех,главное вовремя настроиться на нужную волну и собраться с силой. Аминь
Через пару часов приедут мои девочки и через сутки я улечу туда,где нет никого. Отдохну морально, расслаблюсь и наслажусь. Я безумно рада,через пару часов буду еще больше рада, ибо девочки подбавят мне оптимизма. Впрочем, яростное- ! и опять же,спасибо родителям моим сладким. Всех люблю!
я все-таки люблю себя,считаю себя красивой и спасибо родителям.жаль только я не умею пользоваться своими данными.как бы мне схуднуть то! я же тогда вообще буду конфетой.вот если похудею когданибудь обязательно пойду в фотомодельный попробуюсь) и на тв и вообще :) первая тройка это так стремно и стыдно,Благо родители в 1 голос сказали забей ниче страшного! мурмур
все хорошо,почти)
хорошо что у меня есть саша,он всегда меня поддержит.да и женится тоже хахах. ну ладно,я буду счастлива и без тебя! буду!!!!!!!!!!!!!!!!!! а женя женится.вот это даа,а у меня такие планы были хаха
ну ладно.буду отдыхать и наслаждаться
кто бы знал как мне плохо. как я чувствую себя глупо.одиноко и пусто. зачем делать больно ожиданием,как будто ногтем по стеклу.ножом по коже,медленно и издеваясь. почему нельзя просто перерезать горло? так легче. к чему эти трудности. сижу и слезы текут. мне больно.мне воистину больно. расстояние,это всё оно. как глупо расставаться на расстоянии.я этого не хочу.не хочу снова боли. если я расстанусь сейчас с ним,долго не смогу полюбить кого то еще так,как его. не хочу быть нискем,кроме него. мне отвратительно плохо сейчас. самое плохое,что самоелучшее совсем близко,но он хочет сдаться.отсутупиться.уйти. да,наверное,будь я на его месте,когда ебут мозги и появляется новая перспектива которая не вмешена в быт-улыбается и радуется как я когда то-выбрала бы перспективу,но на своем месте я выбирала и выбираю его.
мне хочется порваться на кусочки, уйти в космос,стать невесомой. не знать себя. хочется стать беззаботной невидимкой. я его никогда незабуду,он моё-всё,я дышала им,плакала им,улыбалась изза него.он мое счастье.которое,возможно,я потеряла.упустила из своих дырявых рук. хочется забиться в угол и плакать,плакать,плакать.но ведь так тоже нельзя. так,как любил меня он не полюбит никто,целиком и полностью.и хочется стукнуть себя по голове,почему я так себя вела? нельзя баловать теплом,иначе хочется холода. нужно размерено подпитывать,не давать волю.я.какая же глупая. мне хочется слиться с морем и стать морской пеной. несмотря на все слова грубые,сказанные друг другу.все наши ссоры я не могу вспомнить без улыбки со слезами на глазах,ввсе наши чувства,всё в те моменты. и они были сильные. не теряйте любимых,будьте с ними! идите на уступки и будьте умнее. храните то,что было в начале до покон времен. помню его губы,улыбку,любящие глаза. нежные руки вечно холодные ноги. его укрывания по утрам и мои крики.какая же глупая.
не бывает любви без ссор,импульсивность чувств всегда такова. на то они и чувства.что сегодня хорошо,через пять минут ссора с криками,а потом снова все хорошо. посему это расстояние нас убило.и я.и он.мы все убили нашу любовь.храните любовь
ты всегда в моем сердце,я люблю тебя
игра,и мы потеряли друг друга.но крылья,сброшены на землю.мы больше никогда,не полетим на свет..
[700x466]
да люблю я егооо
на тяготы моей любви видимо слишком для него
?
нееет :(
только почему? наверно потому что появилась так называемая *подружка*с которой очень интересно и тд и тп.три дня и не стал его любви ко мне
ему нечего ответить
тд тп
мне вю ночь снилось что он меня бросил потому что мой папа застал нас голыми в ванной и начал кричать. я кричала что я люблю его и буду с ним,а он просто слился
я люблю его на самом деле,но мне видимо придется пережить это как то,раз на все мои вопросы теперь он гооворит одну фразу-не знаю
еще три дня назад говорил что любит
видимо это все подружка
ночь
нет любви
я все утро реву
хорошо,что есть макси,который меня поддерживает и в момент моей сильнейшей истерики он просто обнял меня и сказал,что он со мной.
ижевск покажет, но устала
как меня всё откровенно заебало. ужасно себя чувствую.
Это цитата сообщения xxmilaxx Оригинальное сообщение
Торт "Баунти" (Очень вкусный!)))
сижу курю кальяню4 день на диетеюпочти ничего не ем.совсем ваще.а сегодня ни сдержалась и поела морской капусты... блин ну я бы исдохлась вся тогда наверно..сбавляю тоны еды.надо держаться и больше спорта больше фитнеса!ае завтра фитнес :)
завтра досижу 5й день наверно
или нет
вообщем не могу больше
слабость характера,меня аж тонит
знаешь,это единственное место где никто не доберется до моих чувств.он не прочитает и не узнает как мне больно. такое чувство что я всегда все это заслуживаю..через пару дней месяц как я его не увижу. после таких ссор прпадает желание надеяться налучшее.я пессимистичная.. а он ругается и угрожает что бросит если я буду себя накручивать.нормально вообще?когда человек так делает.я всегда была терпимой.терпеливой.я никогда не лезу на конфликт.ну стараюсь.. но я не могу у меня с ним толи от переизбытка чувств,толи еще от переизбытка чего хочется выяснить отношения.как же мне нехватает слов ласкающих ухо,а не глаз..
как в детском саду так и будем общаться через интернет.пипец просто.
надо скорее собраться,доучиться кое где,получить кое что :D и в такую погоду мне так приятно на фитнес ходить.а еще вчера меня три раза назвали принцессой изза того что стразу на лоб нацепила :D
как бы все грустно небыло-и весело тут же.
надо убраться
овладеть искусством порядка а то я такая свиньяяя
надо надо заняться собой,отвлечь и занять. вот бы побольше денежек и я бы дом обустроила ну хоть чуточку.. чеееерти
чето то все не так пора что то делать.и не говорить!а делать.маааша ну все же хорошо будет.все будет нормально.если любит то не бросит,а простит и поймет.поддержит.а не любит,так грош цена его действиям.но в последнее я всей душой не верю
Я люблю Его!
кажусь себе самой счастливой.
ревную,правда,сильно.опять расставание...опять он уехал.пол года дома не был-поедет в Волгоград. у меня в голове столько мыслией и все-о нем!!!!!!я люблю такие чувства.он самый нежный,самый грубый где нужно ;) самый заботливый,мааааамочкииииииии
а еще сегодня перед отъездом сидели у меня дома.он играл мне на рояле и я кончала только от того,как мастерски он играет и какую музыку.и слезы наворачивались. мне теперь нечего делать вечерами,без него. хочется расплакаться,меня бесит быть далеко от него((((
теперь я играю на фортепиано и надо бы сделать по истори обещанные преподу-вопросы. меня уже не греет мысль, о том что я скоро его увижу. пипецпипецпипец(
ну понимаю почему я такая слабовольная,щас приеду в москву начну усиленно заниматься учебой и фитнесом.
а сейчас сижу и грустно мне... кто меня может отвлечь(
а еще,у нас не получается так,чтобы он вышел хорошо и я-вместе!то я кривая то он
да наплевать.наплеваааать я так еще никогда не чувствовала.
[699x466]
дрожжат руки.столько всего случилось.год начат. с ним мне хорошо.я даже не думаю о времени.2 недели живя с ним это сказка,несмотря на трудности небольшие. сомния в голове ессть?пожалуй,однако это касается лишь страхов,посещающих меня.мне так трудно верить в искренность.впрочем,глупая я. пора кинуться в омут с головой.я уже и разучилась так.
мысли о нем=биение сердца и головкружение.сладкий привкус его губ и нежный аромат его духов.
сессия подходит к концу.не знаю,сдам я или не сдам.последний экзамен.
история-5
математика-4
философия-..
по ниспадающей идет.боюсь.не хочу должок себе нахапать папа будет ругаться.но я не скажу.к черту.
цели: выучиться на права,получить машину.закончить первый год,заняться счастьем в полную меру.
i'm in love! he is a fairytale! i love him,i live him
[699x465]
плохо без него 1 в пустой кровати
скорее бы снова его ощутить
да ну
просто без всяких сексов
1 из самых лучших нг
пуст в далеке от самых близких
но с милый и родным
[525x700]