Я удивляюсь сам себе, еще недавно я хаял всех, кто прожигает жизнь, сидя в блогах и журналах, кто пишет в ЖЖ и каждый день выкладывает все свое внутреннее на всеобщее обозрение... Я считал их лохами и людьми, которые просто не знают куда себя применить... и вот... теперь я тут... одно из двух - либо я ничего не понимал, либо стал лохом)) Странно, но откуда-то взялас внутри меня тяга выложить всё в днев. Млять…. Чувствую какой-то сумбур внутри и не знаю с чего начать… оказывается внутри меня столько всего накопилось, что хочется скорее все написать и освободиться от урагана эмоциональных переживаний.… Но обо всем по-порядку. Со временем я напишу всё что переполняло в разные моменты жизни, в основном связанные с отношениямиями с разными людьми, с друзьями, с родоками, с ..бывшей… Затрагивая тему своей бывшей девушки сразу хочется не думать о ней.. как странно, прошло уже больше года, но я не только не забыл ее а стал даже чаще о ней вспоминать…. Так тупо с моей стороны, нах ей я нужен, ведь у нее сейчас есть парень… И она, словно демонстративно, выложила фотки в контакте, где она висит у своего нового парня на шее, где она целуется с ним, где они сидят в парке, прислонившись друг к другу спинами, где они в Выборгской крепости, там где когда-то мы стояли и целовались. Как она могла это же НАШЕ место..… словно плевок в душу… да, когда-то я ей признался что я ее не люблю, да, возможно я был инициатором нашего разрыва… сейчас мелькают мысли, что я просто не любил так как она меня любила, любил, но по-другому, какой-то внутренней любовью. Она была очень эмоциональна, ей нужно было постоянно мое внимание, она не могла ни дня без того чтобы меня видеть, она приходила ко мне на работу, она звонила, писала, присылала открытки, дарила воздушные шарики, ленточки, плюшевых мишек, зажигала свечки…. Она не поняла что я ПАРЕНЬ и я не такой как она, моя любовь проявляется в том чтобы быть поддержкой, чтобы защищать, утешать, помогать больше делами, а она ждала от меня эмоций…. Это она меня подтолкнула к мысли, что я ее не люблю, потому что я ее не любил так, как этого хотелось ЕЙ… Зачем я о ней думаю??? Ведь она меня даже не вспоминает, она сама мне сказала, что выкинула наш альбом и наши фотки удалила с компа… Два года фотографий с разных поездок в Москву, в Пушкин, Павловск, Выборг, Одессу… столько пройдено дорог с ней, столько общих моментов жизни… столько всего …ах… не хочу! Не зачем мне все это вспоминать((( только хуже от этих мыслей! Возможно, что я ворошу прошлое, потому что не умею жить настоящим. Вот она сейчас с парнем и то что было со мной она забывает. Это похоже на старую аудиокассету, на которую поверх старой песни записывают новую… Получается, все что мне нужно чтобы стереть старое – нужно записать поверх что-то новое…
Мне кажется я не смогу… не знаю почему… получается что нужно все начинать заново… заново узнавать друг друга, заново проводить вместе время, заново учиться любить и посвящать себя… а внутри страх что всё повторится((( блять, лучше бы не писал это чертов днев, теперь хочется пойти нажраться от безысходности и заснуть в беспамятстве на улице, забыть все к чертовой матери, чтобы все стерлось из памяти, не могу, начинает болеть голова……….
[400x353]