Настроение сейчас - обидно, что я так и не научился дисциплине

Ничего не значащий пост. Тупые выходные, тупое время припровождение..... тупо жизнь уходит, оставляя лишь морщины.. впрочем, мне еще рано жаловаться, для меня время словно застыло, я по-прежнему 18 летний мальчишка. Иногда я смотрю на своих одноклассников и думаю, что за задница со мной приключилась, почему я выгляжу как выпускник 9 го класса, а они уже серъезные молодые люди.. а иногда я реально ловлю кайф от того что я все тот же 18 летний артём)) иногда разрывает дикий хохот при виде вытянутых лиц охранников игорных заведений, поросивших мой паспорт, которые смотрят попеременно то на дату в паспорте, то на меня))) вобщем всё круто, не щитая того, что всё дерьмово. сейчас меня ждёт две самолично забитые сигареты настоящего ирландского табака с ароматом чернослива и мягкая постель. Надо будет подумать о том, чтобы перейти на трубку... и здоровья больше будет и денег меньше тратиться будет...

[640x406]

Слушать этот музыкальный файл

[540x480] Настроение сейчас - пох

УИИИИ!  Первая репетиция состоявшаяся в ночь с субботы на воскресенье прошла успешно.
Я думал, что мы не сможем играть 10 часов подряд, ночью, но процесс настолько был увлекательным
что мы практически без перерывов играли и экспериментировали. Лишь к утру, за час до открытия
(нас закрыли на ночь с 22 до 8 утра) мы немного поспали, причем спали кто где и как сидел, так и заснул. Гришка в обнимку с гитарой, Илюха тоже, я носом уткнувшись в барабан))
Теперь в планах найти басистка (или басистку) и тогда можно будет более направленно думать о творчестве и придумать название для группы.

Это цитата сообщения JuliaFairy Оригинальное сообщение

лалла)мультики)

кто сейчас смотрит Кошмар перед Рождеством?А кто смотрел раньше?Делимся впечатлениями^^
[430x292]

Я пожиратель людских душ. Я проникаю в души людей, в самые потаенные уголки подсознания, изучая предметы и темы их одержимостей, симпатий и обожаний. Чтобы лучше понять души и изучить бесконечные корридоры сознаний я испытываю на себе весь колорит, всю гамму чувств и эмоций которую они испытывают. Порой, находясь на грани безумия, я  балансирую на острие эмоциональнах переживаний, чтобы не потерять собственное сознания,не перепутать чужие мысли и ценности со своими, я переключаюсь в другую реальность мыслеформ и нахожу обратную дорогу к здравому смыслу. Пьянящее чувство эйфории, азарт заставляют меня погружаться в самые отвратительные, неприемлемые социуму образы мышлений, которые невозможно выразить словами. Я словно Парфюмер, смешивающий букеты еле уловимых ароматов самых невообразимых сочетаний, я наслаиваю ингридиенты чувств одно на другое чтобы создавать свои шедевры. Шедевры, которые, к сожалению, нельзя записать или воспроизвести, шедевры, понятные лишь мне одному, которые словно композиции из нот звучат симфонией в моем воображении..........................................

 

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - очень болит голова

Порой даже друзья перестают в тебя верить и тут ты понимаешь, что у тебя должен быть свой путь. Частично из-за внутренней обиды на весь окружающий мир,частично из-за своей амбициозности тебе хочется вырваться из привычного ряда вещей и навешанных на тебя ярлыков и доказать свою успешность. В первую очередь это нужно тебе самому. Это похоже на злость неудачника из америкосовской комедии,когда вдруг в один момент вся его жизнь меняется и он становится лидером,утершим носы всех,кто в нем не видел никаких перспектив. Мы все смеемся над такими персонажами,но очень часто мы сами становимся такими неудачниками. Отличие лишь в том,что мы боимся признаться себе в этом. Нам проще изобразить спокойствие или апатию по отношению к тем проблемам, которые с нами происходят и молча терпеть крах, изображая жертву сложившихся обстоятельств,тем самым вызывая сочувственные вздохи окружающих,участливо кивающих головами,слушая твой рассказ о нелегких ппоблемах бытия.

 

"- Житие мое.

 

- Какое житие твое, пес смердящий?!" (с)

 

В чем моя проблема.

 

Подавляющие большинство проблем имеют в корне суть одних факторов. Блять. Заебался я с этим лирическим стилем написания. Короч вся проблема в ограниченности мышления. В лени и неспособности продолжить делами те свермегагениальные мысли и слова,рождающиеся в моей светлой золотой головушке. Если проще,то я неудачник! ... Почему именно я такого о себе мнения, я писать не буду, потому что никто этот текст кроме меня не будет читать, а сам я все о себе и так знаю.

Решение проблемы.

Пожалуй один из способов ликвидировать проблему это обезвредить носителя самой проблемы... Устал писать этот бессмысленный текст,пожалуй пойду уже...

[550x418]

В крысу, (уст. выр.) Жалко, "жаба давит".
В поте морды, (уст. выр.) Старательно, тщательно, прилагая максимум усилий.
В пролете, (разг.) сущ., знач. прил. Без надежды на что-то, оставленный, обделенный.. Пацан, это наше дело, а ты в пролете.
Вазня, вещь, штуковина ерунда, лажа, отстой Это твоя вазня? (куртка) Vaka
Вайн, сущ. средн. р. вино вий от англ. "wine" Дринчить вайн - пить вино Игнатов Вадим, Курск
Валом, нареч. Много, вдоволь, сколько душе угодно. "Музыка - супер, хорошего настроения - валом." (RED LASS, "BANG", помудрушка).
Валюме убавить, Разг. Глаг. Заткнуться, убавить звук. Заткнуться. Англ.-Volume-звук. Волюме убавь, пога в грызло не сунул! Starav
Варежка, сущ., м.р. рот хлебало закрой свою варежку AndreyA
Варенье, (нарк.) Кoнопля.
Вася, муж. р. неумный человек лох ну ты и вася Саня Фролов (JOcKER)
Вата, неправда, нелепость Ты че за ВАТУ мне катаеш?
Вату катать, пустой разговор, пустые дела. много разговоров результат нулевой. Что ты вату катаешь, говори по существу. Юрий.
Вафел, м.р. опущенный человек облитый грязью человек после общения со мной он стал вафелом маруся666
Вахра, Вахтёр. Вахер, вахрушка. Sаginatus
Вдуплиться, глагол понять,вникнуть въехать - я что-то не вдупляюсь в тему Шушаника Пчелкина
Вейкапиться, Глагол Вставать после сна Просыпаться to wake up - просыпаться SMS: Колми, как провейкапишься CtrlShift
Венками запахло, Употребляется когда назревает конфликт Бойня
Веселопердист, Сущ. муж. р. Плохой велосипедист. Что за веселопердист едет? МАКС
Весло, Ложка.
Вешайся, глагол угроза или предупреждение о неменуемом жестоком наказании, предложение самому себя убить без мук и пыток убейся, топись, стреляйся, копай себе могилу и т.п. - "Сегодня отец купил мне новые колонки. Теперь всем конец! Соседи, вешайтесь, подонки! " (c) Дискотека Авария (песня "Х.Х.Х.И.Р.Н.Р") ImDexPeter "не вешайся", "не убивайся", т.е. "не все еще потеряно"
Вешалка, (жарг.) Син.: дело-труба. (Юля)
Взгрев, сущ., м. р. Крайняя степень приятного удивления.
Вилы, Вс_ хорошо. Син.: хата
Винт, сущ. муж. р. винтчестер , жесткий диск хард англ. wintchester Читать далее...

[413x310]
Настроение сейчас - лирика

Что-то нашло... куплет к будущей песне:

Сантиметры белой

тихо тают.

Зима.

Боль и беспокойство

прожигают.

Куда?

Синий дым и пепел

оставляют

Зачем?

Никотином душу

наполняют, со мной играют.

Множество вопросов

пролетает, как кинолента.

Я слишком многим верил

Это бывает

Теперь не верю, Себе не верю. Какого хрена?!

Количество потерь

я замеряю

запястьем левой.

Быть может ты вернешься,

меня услышишь, ждать силы нету...

Настроение сейчас - черное

пля, что-то меня проперло на неформальный стиль, хочу снять пиджак с брюками, одеть что-нибудь совсем другое, проколоть бровь, губу, септу, перекраситься и сделаться соовсем неузнаваемым.... кажется мне в задницу ударило детство...

а еще, я понял, мне нужна девушка... уже почти 2года как я расстался... я понял, я созрел для новых отношений, нече жить прошлым, вспоминать хорошие моменты былого, совместные поездки, прогулки, объятия.... нужно жить настоящим и будущим!

Совсем забыл, мне же предложили новую работу!!! Я написал резюме и отправил в инет в среду. в пятницу мне пришло письмо - предлагают вакансию web-дизайнера!!!! Это та сфера вкоторую я давно мечтаю попасть. Мне надоело тупо работать логистом оператором и разгребать движения продукции между магазинами и складами, делать инвентаризации, пересорты... Я ХОЧУ ТВОРЧЕСТВА!!! Хочу творить, хочу быть дизайнером, фотографом. Лучше, конечно, фотографом, но без дизайнерского опыта мне не обойтись. Завтра позвоню и договрюсь о собеседовании. Поработаю там сколько нибудь, чтобы был опыт, потом уже можно устраиваться в другие фирмы и получать по 2 штуки баксов, еси в этой фирме я не смогу продвинутьс выше. А далее уже можно свое дело открывать. Сейчас бы мог открыть но все блин упирается в бабло.... Ладно, завтра на работу, я пошел спать...
[284x241]

Бесконечная череда24-часовых  будней как острия  оков потихоньку врезается в мои вены. Стиснув зубы от боли я продолжаю терпеть предвкушая момент когда боль пересилит терпение и я разбив все оковы я побегу прочь от суеты будней…

 

[600x450]

В колонках играет - Dolphin - Тишина
Настроение сейчас - fuck them all

выхода нет...

[481x480]

[321x480] В колонках играет - P.O.D - THE REASONS
Настроение сейчас - depr

Воскресный день. Иду по мокрому асфальту. Один. Рабочий день закончился раньше обычного, обычно по воскресеньям мы не работаем. Постояв на проходной с коллегами,обсудив рабочие вопросы,обменявшись рукопожатиями, все разошлись по машинам. Кто-то на своей,кому-то предложили подбросить до метро. Приглушенный шум двигателей иномарок, шум колес по влажному асфальту и я остаюсь один на мокром от несильного дождя тротуаре. Я один в этом пустом мире. И только усиливающийся дождь ломает ощущение, что время остановилось и мир опустел. У меня нет планов на этот воскресный день,дома ждет пожилая бабушка,разговоры с которой не уходит дальше бытовых тем. Мне некуда спешить,мне не к кому идти... Что заставляет меня жить? Ради чего я завтра проснусь? Кто будет меня ждать дома? бесконечные рабочие будни стали рутиной,не приносящей никакого удовольствия... Вот я уже добрался до метро,продолжая набирать этот бессмысленный текст на мобильнике, адресованный неизвестно кому... Возможно,как вопрос самому себе зачем дальше жить? Стою возле входа в метро,мимо проходят люди,куда-то спешащие... Все куда-то торопятся... Лишь музыка в наушниках дает какое-то ощущение жизни и ощущение маленького живого мирка,который пропадает, лишь стоит выключить музыку... Полупустой вагон метро усиливает ощущение одиночества и отчужденности, усталые лица людей выражают лишь утомленность от каких-то проблем, которые,как они считают, важные, достойные внимания и траты на них 60% своей жизни.. Остальные 40% мы тратим на сон... А жизнь еще короче,чем принято о ней говорить. Что такое 70 лет? Это всего 70 раз встретить первый снег...на который мы редко обращаем внимание. Всего 70 раз съездить на ежегодный отпуск в какую-нибудь страну... а ведь стран намного больше! 70 подарков на День Рождения... 70 раз вскопать гряду для картошки и 70 раз выкопать ее,посещая свои жалкие 6 соток, гордо именуемые "дача".. 71-го раза уже может не быть... Если вам уже около 20-ти лет, то примерно одну четвертую времени вы уже потратили... А ведь есть еще вещи, которые мы делаем реже одного раза в год...  всего несколько раз за жизнь мы кормим голубей с руки, всего несколько раз мы были на свадьбе в качестве свидетеля или свидетельницы,  лишь несколько раз мы разрисовывали мелками асфальт и получали радость от катания на велосипеде... Очень мало моментов, когда вы вдвоем стояли на крыше, державшись за руки и смотрели в след заходящему солнцу... а еще столько вещей, которые мы не узнали и, возможно, никогда не узнаем.

После этих мыслей хочется жить, но когда ты один во всем мире, то начинаешь задумываться "а стОит ли?"... мне кажется, одиночество - это мое призвание, мой крест. мне всего около 20-ти лет а я уже устал нести его... я не знаю сколько еще выдержу и наступит ли для меня завтрашний день. А если и наступит то для чего он мне.... [640x428]

vkontakte.ru/id223953

мну в контакте +)

Слушать этот музыкальный файл

[303x300]

не хочу ниче писать, всё достало.... не хочу крови, таблеток, бритв, петель, прыжков с крыш... хочу просто нажать "OFF" и уйти в спящий режим. или хотя бы "pause" нажать..  сотни людей стучат в аську, уже не охота отвечать, либо хочется просто нахамить и послать на три координаты XYN... а люди пишут открытые, наивные, ждущие услышать такое же открытое "привет" на их "привет"... если бы они знали что нарвались на циника и эгоиста, то не стали бы писать.

все так предсказуемо - сегодня пообщались 2 часа, завтра полтора, послезавтра час.... через неделю уже всё умерло... и тут приходит новый и пишет "привет :)"

жизнь бессмысленна...

В колонках играет - Lavigne - why
Настроение сейчас - сумбурно-расстронное, одним человеком..

Ну вот, пролетел тупой день... весь день думал про вчера и вообще про жизнь. все как-то хреново, если не выражаться более грубо… Вчера вызывал директор и говорил много каких-то слов, зачитывая с ноутбука, затем две тетки стали проводить со мной собеседование…. Мля, дерьмово как-то…. Как я мог так ступить, просто чувствую себя тупым поленом…. Согласиться подписать этот чертов контракт… дерьмо… Как хорошо что я тогда подумал и написал письмо директору, что отказываюсь от всего что подписал, как здорово что он меня поддержал и помог сочинить письмо начальству компании, в которую нас всех переводят на работу после подписания этих чертовых контрактов… Сегодня, благодаря тому, что я отказался и еще один чел тож отказался, нам на несколько тысяч предложат более большой оклад… а то так бы и влип на меньшую зарплату… да, глупо, ведь это всего лишь деньги, но когда думаешь о карьере, то это становится главным… словно переживание перед грядущими экзаменами, кажется что это что-то очень важное в жизни, но когда они заканчиваются, ты понимаешь что это всего лишь маленький этап в жизни… Хотя лучшим вариантом было бы вообще свалить с этого места работы.. А еще я сегодня был на собеседовании в новой фирме… она намного меньше чем та, в которой я сейчас, возможно, дорабатываю последние деньки, но зато это новое. Так задрало все на старом месте, хочется все поменять. Самое главное, что если я устроюсь в эту фирму, то буду работать дизайнером! Аааааааааааааа, я не верю +) Блин, наконец-то я буду работать в той области, которая мне нравится! Надеюсь они увидят во мне стремление, не смотря на то что у мну нет опыта работы. Всего 5 минут собеседования, но они вселяют надежду, что я наконец уволюсь с этого фэшн парка и буду двигаться в нужном направлении. Сначала я получу опыт тут, поработав год, а потом я смогу набраться смелости и пойти работать в более крутые фирмы, где больше платят и нах мне все эти дизайнерские школы и вузы. Мдя… эт всё мечты… нужно быть более сдержанным и готовым ко всему(( плохо быть пессимистом, но нужно кому-то им быть… а сейчас нужно спать.
еще столько охота написать…. но завтра рано…

ps хочу на море... прям щас..((


[700x525]

Я удивляюсь сам себе, еще недавно я хаял всех, кто прожигает жизнь, сидя в блогах и журналах, кто пишет в ЖЖ и каждый день выкладывает все свое внутреннее на всеобщее обозрение... Я считал их лохами и людьми, которые просто не знают куда себя применить... и вот... теперь я тут... одно из двух - либо я ничего не понимал, либо стал лохом)) Странно, но откуда-то взялас внутри меня тяга выложить всё в днев. Млять…. Чувствую какой-то сумбур внутри и не знаю с чего начать… оказывается внутри меня столько всего накопилось, что хочется скорее все написать и освободиться от урагана эмоциональных переживаний.… Но обо всем по-порядку. Со временем я напишу всё что переполняло в разные моменты жизни, в основном связанные с отношениямиями с разными людьми, с друзьями, с родоками, с ..бывшей… Затрагивая тему своей бывшей девушки сразу хочется не думать о ней.. как странно, прошло уже больше года, но я не только не забыл ее а стал даже чаще о ней вспоминать…. Так тупо с моей стороны, нах ей я нужен, ведь у нее сейчас есть парень… И она, словно демонстративно, выложила фотки в контакте, где она висит у своего нового парня на шее, где она целуется с ним, где они сидят в парке, прислонившись друг к другу спинами, где они в Выборгской крепости, там где когда-то мы стояли и целовались. Как она могла это же НАШЕ место..… словно плевок в душу… да, когда-то я ей признался что я ее не люблю, да, возможно я был инициатором нашего разрыва… сейчас мелькают мысли, что я просто не любил так как она меня любила, любил, но по-другому, какой-то внутренней любовью. Она была очень эмоциональна, ей нужно было постоянно мое внимание, она не могла ни дня без того чтобы меня видеть, она приходила ко мне на работу, она звонила, писала, присылала открытки, дарила воздушные шарики, ленточки, плюшевых мишек, зажигала свечки…. Она не поняла что я ПАРЕНЬ и я не такой как она, моя любовь проявляется в том чтобы быть поддержкой, чтобы защищать, утешать, помогать больше делами, а она ждала от меня эмоций…. Это она меня подтолкнула к мысли, что я ее не люблю, потому что я ее не любил так, как этого хотелось ЕЙ… Зачем я о ней думаю??? Ведь она меня даже не вспоминает, она сама мне сказала, что выкинула наш альбом и наши фотки удалила с компа… Два года фотографий с разных поездок в Москву, в Пушкин, Павловск, Выборг, Одессу… столько пройдено дорог с ней, столько общих моментов жизни… столько всего …ах… не хочу! Не зачем мне все это вспоминать((( только хуже от этих мыслей! Возможно, что я ворошу прошлое, потому что не умею жить настоящим. Вот она сейчас с парнем и то что было со мной она забывает. Это похоже на старую аудиокассету, на которую поверх старой песни записывают новую… Получается, все что мне нужно чтобы стереть старое – нужно записать поверх что-то новое…
Мне кажется я не смогу… не знаю почему… получается что нужно все начинать заново… заново узнавать друг друга, заново проводить вместе время, заново учиться любить и посвящать себя… а внутри страх что всё повторится((( блять, лучше бы не писал это чертов днев, теперь хочется пойти нажраться от безысходности и заснуть в беспамятстве на улице, забыть все к чертовой матери, чтобы все стерлось из памяти, не могу, начинает болеть голова……….
[400x353]

я разный. я больше люблю наблюдать эту жизнь со стороны, чем активно участвовать в ней. мне нравится видеть всю картину. люблю мыслить свободно, без предрассудков, чтобы не быть скованным ложными идеями. я люблю свободу. люблю когда душевные качества ценятся больше внешних. люблю безмолвие и тоску, она помогает изучить себя и углубиться внутрь своего сердца, прислушаться к биению, к музыке души. мне нравится ехать в автобусе ночью, когда гроза и смотреть в окно, слушая cafe del mar... люблю стоять на крыше рано утром, когда люди спят и смотреть как восходит солнце... мне нравится закат на берегу моря... да, все это банально и просто, но все сложное и все великое начинается с простого. Простой сербский мальчик Никол, проведя ладонью по спине своей кошки очень удивился, увидев искры... через десятки лет Никола Тесла создал гиганские разряды молний в небе над городом, создал возможность передавать энергию без проводов, породил легенду о Тунгусском метеорите, который был всего лишь опытом Николы.... сколько еще таких как он.... а сколько еще таких будет...
[200x266]