В колонках играет - Пиррратская станция

По сути этот пост был написан дабы утешить одного человечека. Но т.к. пост получился достаточно общим, я решил выложить его сюда...

Руководство к действию:

Шаг 1. Психологическое состояние.
Возьми себя в руки...
Смогла? Если да - то ты уница-дочка, и можешь переходить к следующему шагу, если нет, то попробуй еще раз... Если ничего не выйдет и во второй раз, то зайди ко мне на днев и скачай рассказ "Про пчел". Пошло, плоско но настроение поднимает как надо;).
Будем считать, что ты это сделала...

Шаг 2. Боевой настрой. Подойди к зеркалу... Это милое, но несколько зареванное, грустное и злое на всех и вся дитя - ты... Прикинь!
Я чесно тоже не рублю как это получилось. Так ты больше не плачешь, а стоишь напротив зеркала и осознаёшь что отражение все же твое... Что с ним нужно сделать? Ну для начала полюбить, и понять, что ты - Best of the best! Никакие Коли, Миши, Игори (ну, Игоря из этого, несколько черного списка, я вычеркну, т.к. за последние лет 20 меня так именовали, а я тож ся Best'ом считаю:)))))))))) и уж тем более Антоны не достойны даже того, чтоб одним воздухом с тобой дышать.
-Ты давала ему шанс?
-Да, ты была столь милосердна, что снизошла до общения с ним, а он не догнал, что такое фортуна подбрасывает лишь раз в жизни и протупил... Он - овощь, а овощам рядом с тобой места нет!
Так... Боевой настрой у тебя чуть взлетел(Если нет, то ему наверное не хватило разгона. Совет - отсади ему хорошенького пенделя, или же замени на более новую модель с вертикальным взлетом и посадкой!).

Шаг 3. Внешний вид.
Как ты - такая супер-пупер мадам довела себя до такого сотояния?! А ну давай быстрей все исправляй пока никто не спалил... А то обвинят потом в слабости! Этим завистникам только повод дай. Что делать для ввода своего внешнего вида в тонус, тебя знать лучше меня))) Советы типа "помыть овал лица" и "протереть влажной тряпочкой" место, из которого у банальных людей растут волосы подходят всеж больше для меня, поэтому не буду на этом подробно останавливаться.

Шаг 4. Сейчас лето, а по сему выгляни в окно, и, если с неба на тебя ничего не капает хватай купальник посимпотишней, подруг побольше и бегом к ближайшему пляжу. Кстати: Если на на тебя во время проверки на осадки путем высовывая какой-либо части тела за окно, все же что-то капает, а на небе ни тучки, то проверь, не сушат ли соседи сверху бельё, и не сидит ли на подоконнике их кот))). Если ни кота ни белья нет, то тебе прямая дорога в кинотеатр на какаю-нибудь убойную комедию.

Шаг 5. Как залечить душевную травму.
С доводишь стайл до кондиции: «кричаще модно и дико сексуально», берешь своих подруг и на какую-нибудь гипер модную тусу, цеплять себе пару десятков обожателей. Там отрываешься, но Н Е Н А П И В А Е Ш Ь С Я ! Это удел слабаков, а понмишь кто ты? Там же великодушно раздаёшь свой номер паре десятков самых достойных почитателей . А далее отсеиваешь их по принципу «мелочей не бывает»(Т.е. если тебя не устраивает, как он завязывает шнурки, отшиваешь его мягко, если же те вообще его шнурки не нравятся - жестко). Вот в принципе и все.