Пишу слова в свой давно забытый, всеми дневник. Не для себя, не для вас. Беспричинно и глупо захотелось подвести черту под всем тем немногим, что мне удалось совершить за немалое время прошедшее со времени написания моего последнего поста. Своеобразный отчет за пронесшийся с неимоверной скоростью период жизни...
Я оставил идею написать сюда очередной пост чуть больше месяца назад. Именно тогда Ира добралась до моего дневника. Сама ли, или кто-то оказал ей в этом помощь? Я не знаю и АБСОЛЮТНО не желаю знать, как это получилось, но я рад, что так произошло. Почему? Наверное потому, что мне не дали разбить очередное сердце. Я его лишь слегка надломил. Я знаю, что она сейчас счастлива и ОЧЕНЬ надеюсь, что она меня забыла... Раз и на всегда... Что касается меня и моих чувств и мыслей... То я из этого всего вынес лишь один весьма важный урок: этот мир не идеален, и потому не существует способа, с помощью которого можно бесконечно долго скрывать какую-либо тайну, сколь бы мала и незначительна она не была. Мне наплевать на её чувства, на ту ненависть, которую она ко мне испытывает, и думаю, что если бы мир сошел с ума и время повернулось вспять, то я без тени сомнения поступил бы точно так же, и вновь описал бы свое мнение о ней на электронных страницах моего апериодического издания, вложив в свои слова еще больше цинизма и прагматизма... На этом я, надеюсь, навсегда вычеркиваю Иру из своей памяти оставив на суд уважаемой общественности свои мысли и поступки. ТОЧКА.

Света. Весьма и весьма приятный момент моей жизни, который по-прежнему продолжает держать меня в некоторой неизвестности, привнося в мою жизнь сладость интриги и горечь непонимания некоторых моментов. С этого места я приложу все старания, чтобы вопреки своей манере написания появилось хотя бы жалкое и призрачное подобие того, что именуется последовательностью и лаконичностью. И так, наше общение, как и в былые времена по большей части проходит посредством телефонной связи. 5го ноября на нашем третьем(!) свидании мы отметили три месяца с момента знакомства. Вот такая еще не круглая, но, тем не менее, дата. Вообще мы запланировали, что Света приедет ко мне еще в субботу(3 ноября), однако она позвонила в 3 часа и спросила, не обижусь ли я если, она сегодня не приедет, если она приедет ко мне не сегодня, а завтра, т.к. к ней кто-то приехал бла...бла...бла... Должен заметить, что люди, которые переносят или отменяют планы за несколько часов до наступления времени Х беспощадно заносятся мной в очень личный и очень черный список врагов народа. Так же в этот список, разве что с чуть менее черной меткой попадают люди неоднократно не вписавшиеся в рамки пунктуальности и не сдержавшие данного ими передо мной обещания. Перед этими людьми я в последствии в соблюдении названных выше пунктов практически не парюсь, и в случае особых напрягов не лезу из кожи вон, а просто уведомляю об этом оппонента. Да, забыл написать, о том, что она в конце нашей беседы добавила, что это еще не окончательно, и что она позвонит мне немного позже и огласит свое окончательное решение. Но, мне было все равно, т.к. я уже во всю мыслил, чем заполнить выпавшее столь неожиданно свободное время. С вариантами особых проблем я не испытывал, т.к. на эти выходные предложения от различных людей сыпались как рога изобилия, то и дело заставляя меня жалеть, что мы выбрали для встречи именно их. Закончив разговор со Светкой я сразу же позвонил Катюхе - моей очень старой подруге_в_скобах_корефану, обучающейся ныне тонкостям журналистского мастерства в МГИМО, и с которой мы, по субъективным оценкам прошедшего периода времени не виделись как минимум пару столетий. Кэтрин - самая легкая на подъем особа женского пола, которой для сбора в любое, даже самое длительное и, выпавшее неожиданно, путешествие, способна собраться за 10-15 минут, и умудряющаяся при этом всегда шикарно выглядеть. Как ей это удаётся - не знаю, но меньше через шесть часов я уже созерцал знакомый ярко-синий Ниссан и сидящую за рулем очаровательную его хозяйку... Подробности того, как мы с Катькой отрывались, и о чем вели бесконечные беседы особую историческую ценность не представляют, и я, пожалую опущу их за рамки дневника. Уехала она в два часа в воскресенье, как всегда оставив после себя дикую смесь из моря положительных эмоций, позитивной энергии и нереально хорошего настроения. В семь часов вечера я пообещал встретить Светлану на автовокзале, и, не взирая на разрушенные в пух и прах накануне планы, и еще даже толком не попрощавшись с Катюшкой начал готовиться к приезду очередной гостьи. Закупил продовольствия(в перечень которого естественно вошли вино и торт)и навел некий образ порядка в квартире. Выйдя с учетом того, что мне необходимо будет снять некоторую часть денежных средств, т.к. наличными насчитывалось 112 рублей, я сел на маршрутку, добрался до площади Карла Маркса, купил розу, и, подойдя к банкомату, обнаружил что эта хрень деньгами ни с кем делится не желает. Вот и идеальные планы... Времени оставалось Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Если не учитывать просто ужасного произношения Тоника(это солист), то песня - настоящий хит. Навеивает несколько минорное и романтическое настроение.

[640x480]
В колонках играет - DV STREET - Without you...

Никогда не думал, что люди со временем так сильно меняются. Даже и не задумывался. Люди, с которыми приходится иметь дело постоянно движутся, меняются вместе со тобой, и это создает иллюзию, будто весь мир заморожен и все стоит на месте. Однако стоит заглянуть подальше в прошлое, и ты начинаешь понимать, что тот, старый мир уже буквально стоит на голове, и все исковеркано до неузнаваемости. И ты сам в первую очередь. Но для того, чтобы человек изменился в корне зачастую необходимы года или даже десятки лет проведенных в абсолютно отличной от привычной обстановке и обществе. Однако и из этого правила существуют исключения. Т.е. иногда люди меняются во всей своей сущности, взглядах на жизнь и способе жизни без видимых на то обстоятельств. Причем меняются столь тотально, что узнать в этом человеке того, очень давно и хорошо знакомого – невыполнимая порой задача. Сегодня я был именно в таком положении. Этого человека я знаю с конца января, причем видел всего один раз, и то при случайных стечениях обстоятельств, которые не имеют сейчас никакой важности. Общение на 99% проходило через ICQ, на которую я в последнее время подсел слишком основательно, а так же на бесконечных телефонных звонках и смс. Несмотря на то, что этот человек мне очень импонировал, я никогда не стремился переступить черту виртуального общения. Меня все устраивало, и я не желал большего. Этого было для меня более чем достаточно. У нее была своя жизнь по ту сторону монитора, у меня – своя. Наше общение было не более чем приятным дополнением к обычной реальной жизни. В общении между нами не было запрещенных тем. К концу апреля интенсивность нашего общения заметно упала, а в мае оно прекратилось окончательно… По-английски… Просто мы перестали писать и звонить друг другу. У нее в жизни начались определенные проблемы, а меня начала беспокоить, причем не безосновательно, предстоящая сессия. Мы просто перестали прекратили связь и все. Я как и раньше нередко наблюдал этот контакт в своей аське, но воспринимал его теперь лишь как ставшую неотъемлемой частью интерфейса программы. Пару раз пытались списаться, но дальше супербанальных фраз типа «Привет! Как дела?» никто из нас двоих так и не продвинулся. Потом мы перестали перекидываться даже такими милыми банальностями. Приехав из отпуска я находился в состоянии эйфории, был поглощен исключительно собой и было глубоко по… на всех и вся. У меня на полную катушку работал режим полного эгоизма. Когда же эйфория начала рассеиваться, а эгоизм спадать я начал обращать внимание, на то, что вокруг меня есть море друзей, но мне стало не хватать и их. Я, как водится, пошел по пути наименьшего сопротивления – начал поднимать связь с теми людьми, которые, казалось, уже перестали для меня существовать. В их число попала и она. Короткая переписка, пара телефонных звонков и мы решились на то, чего избегали раньше – встрече. Не знаю, как она, но я избегал однозначно. Просто потому, что не хотелось рушить то, что меня устраивало в полной мере и доставляло удовольствие. Не могу описать ощущение, которое приходит, когда знакомы слова, знакомый голос произносит не абстрактный собеседник из телефонной трубки, а реальный человек. Чуть не написал «знакомый человек». Однако это в корне не верно. Передо мной предстал совершенно другой человек, которого я теперь не знал. Раньше я ощущал себя старше, взрослее, обладающим более трезвым и оценивающим взглядом на жизнь. Большая часть ее поступков мне казалось настоящим сумасбродством, а она сама – чертенком. Теперь же передо мной предстал взрослый человек. Очень взрослый, со взглядами намного более взрослого чем я человека. Это очень редкое и противоречивое чувство, которое посещало меня не часто. Раньше – потому что я был очень амбициозен и чрезмерно уверен в своем превосходстве над остальными. Со временем я стал подходить ко всему с другой меркой, и, наконец, осознал, что в этом мире слишком много людей более опытных в жизни чем я. Теперь рядом с ней, я почувствовал себя ребенком, а свои взгляды по сравнению с её - детскими. Это так. Должен сказать, что теперь вдумываясь в её слова, я так или иначе признавал их разумными и удивительно трезвыми. Она больше не была сумасбродной девчонкой, которую я знал раньше. Теперь это женщина, которая знает, чего хочет от жизни, и что жизнь хочет от нее. Хотя и искра задорности в ней все же осталась.
Только теперь я понял, каким бременем и ударом стало на нее расставание с её молодым человеком. Ведь ни с чего такие перемены с людьми не происходят, т.к. это вообще не перемены, а настоящий переворот, революция, которая или делает человека сильным и опытным, либо бесповоротно ломает. Она стала сильней. Уважаю. Точка.

Слушать этот музыкальный файл

Еще один трэк от столь полюбившегося мне коллектива...
С сильным смыслом.
Точка

Слушать этот музыкальный файл

Этот трек записан группой в которой некогда солировал мой одногруппник. Песня в его исполнении. Очень любимая мной тема

Слушать этот музыкальный файл

Пожалуй с этой песни я начал воспринимать РЭП как музыку. А лишь спустя пол года, я узнал, что коллектив - мои земляки

В колонках играет - Башаков - Будь счастлив
Настроение сейчас - Не парюсь...

Вот и дошли, наконец, руки до написания очередного поста в мой многострадальный днев. Сейчас 2:09 ночи, и я в карауле, только недавно пришел с поста, и сейчас я в бодрствующей смене. Кто мало, что понял из предыдущего предложения, не расстраивайтесь, а кто понял скорее посочувствуйте, т.к. я на первом посту.. Многие иногда хотят(а некоторые даже мечтают) заняться ничего не деланьем, а здесь этим заставляют заниматься по 8 часов в сутки... Т.е. тупо стоишь около знамени и еще более тупо ничего не делаешь... Правда нужно учитывать, что 2 часа шевелиться даже толком нельзя. Нельзя вообще никак отвлекаться от процесса созерцания окружающего мира. Ночью, после получаса столь интенсивной деятельности, воспаленный отсутствием сна и какой-либо умственной работы мозг начинают посещать галлюцинации и видения, порой самого необычного характера. У кого-то во все голоса начинают разговорить между собой металлические хромированные шары, расположенные на столбиках ограждений, к кому-то словно потоки паломников стекаются собаки различных мастей и пород, причем зачастую возникая из ниоткуда и исчезая в то же самое место.., у самых зверски убитых бездельем людей мимо периодически проносятся машины... Последнее, несмотря на кажущуюся заурядность-самое выдающееся, бессмысленное и абсурдное видение одновременно, потому как пост находится внутри здания... В общем после смены начинаешь осознавать, что людей со 100процентно здоровой психикой не существует в может существовать в принципе. В каждом из нас присутствует чуточка психа. Без нее было бы скучно. Никто не совершал бы глупых и одновременно веселых поступков, все словно роботы делали бы все холодно и расчетливо. Не было бы музыки, кино и исскуства в целом, т.к. без этой капли сумашествия никто и никогда не переступил бы свой внутренний порог и не выразил СВОЕГО сумашествия. Все знакомились бы только через идиотские порталы знакомств, подбирая бы себе пару через серию тестов совместимости. Хотя зачем тогда тесты, ведь Все были бы абсолютно терпим, а значит и столь же совместимы. Не было бы знакомств на улицах, любви с первого взгляда, секса на одну ночь, группы Nirvana, потому как Курту было бы глубоко по... на музыку(как впрочем и всему человечеству), пельменей, потому как все жрали бы однотипную еду из тюбиков... Поколение одних роботов быстро, четко и, главное, одновременно сменялось бы поколением других... Не знаю как кто, но хотел бы иметь даже чуть больше этого самого сумашествия, чтобы жизнь сменила режущий вкус чеснока на колющий и молниеносно поражающий вкус чили... Хотя местами кажется, что она и так нестерпимо горькая, но при всем при этом в последнее время я начал со всех торон заливать её пряностями, и, должен сказать, уже получил достаточно пикантное сочетание...
Например. Сейчас я активно встречаюсь с Ирой. Она помоему серьезно в меня влюбилась, а я, такая цинничная скотина, что не даю высоким чувствам прорваться через жажду плотского наслаждения. Ну не испытываю к ней ничего кроме физического влечения, которое не могу реализовать ввиду временного отсутствия жилплощади, которое должно быть решено в октябре. А пока увы и ах, но чтобы поддержать в ней огонь, который я разжег еще на втором свидании мне приходится относительно регулярно встречаться с ней, гулять и бороться и еще раз бороться с природой, сдабривая её ушки немалым количеством лапши. Хотя нет. Лапши там нет. Я подаю ей тщательно отфильтрованную от своих чувств, максимально мягко приготовленную правду. Это как заменитель кофе, никотиновые таблетки или пресловутое безалкогольное пиво. Т.е. В полном объеме присутствует знакомый, порой не отличимый от реального вкус, цвет, запах... Но нет ощущения удовлетворения, насыщения, приятно только в момент употребления и все. Но это чистой воды обман, запудривание мозгов, даже несмотря на то, что все что она знает - правда. Просто она сама очень размеренно и методично, сло й за слоем наносит на мозг пудру. А я ей в этом просто не мешаю. Задаст правильный, т.е. Конкретный. Прямой вопрос - получит столь же правильный ответ. Пока она этого не сделает - будет летать в воздушных замках. Которые сама себе воздвигла.
Светлана. Тут тоже сплошной туман, вот только теперь нахожусь в нем теперь я... Мы не виделись с 6го августа. Она отдыхала на Украине, я дома. Мы поддерживали связь не очень активной перепиской по смс. Приехала она числа 13го и сразу же отправилась домой(она из области), я ей пару раз звонил, пару раз писал смс-ки. Ни с одним человеком общение не приносит мне столько позитива и кайфа. Даже по телефону. Это не передаваемо... Один раз я позвонил, когда уровень моего боевого настроя был критически близок к депре... Через 20 минут я понял, что давно так не радовался. С ней я буквально погружаюсь в общение с головой и забываю о том, что текут с телефона деньги, что у меня есть какие-то планы, и что вообще что-то Читать далее...

В колонках играет - Ляпис Трубецкой - Ау, Ау
Настроение сейчас - Мну болею

Ну вот созрел я до того момента, как можно продолжить свои потуги на литературном поприще. На самом деле писать можно хоть каждый день – благо, что событиями моя жизнь не обделена. Но вот нечасто наступает такое чувство, когда я готов вбухать в становление истории для будущих поколений хотя бы немного своего времени, которое на данном жизненном этапе не имеет никакой ценности ни для меня, ни тем более для общества… Итак, начну повествование с 29 августа. Это был последний день пребывания в стенах родного дома… Вернее это было последнее утро… Так как уже в 13:20 самолет благополучно оторвался от столь родной мне земли Дальнего Востока, и взяв курс на Москву понес меня к суровым армейским будням. В самолете, уже традиционно все красивые девушки сидели ко мне не ближе 3х-4х рядов. И именно традиционно, поскольку это блятское правило, видимо очень трепетно соблюдается, там где вершаться людские судьбы. Ибо как иначе объяснить, что за просто неимоверное количество поездок на автобусах(я имею ввиду дальние рейсы), поездах, полетах на самолетах, я так и не стал обладателем прекрасной соседки, и это меня несколько напрягает. Отчасти в этом(я имею ввиду своё беспокойство) виноваты грезы о том чтобы наделать глупостей с этой самой прекрасной соседкой в туалете самолета… Могу поспорить, что многие тоже об этом думали… Круто заняться сексом зная что под тобой на расстоянии 10ти километров с невероятной скоростью проносятся, леса и поля, города и села. Романтика... которая с такими планами небесной бухгалтерии мне никогда не заблещет… Долетел я без каких-либо происшествий или эксцессов. Все мягко и ровно. По пути от делать не фиг я накатил коньяка и пошел знакомиться со стюардессами. Почти 2 часа болтали с девушкой по имени Леона… Я сам в начале попутал, но мне продемонстрировали паспорт из которого я узнал, что она уроженка Питера, и ей 26… Высокая, красивая стройная и совсем одинокая… Ждет принца, и одновременно с невероятным отчаяньем защищает свое неприкосновенное одиночество…. Приземлились мы в 16:20 по Московскому времени в аэропорту Шереметьево-1. На улице 16 градусов и моросящий дождик… Я явно не погорячился, не сдав джинсовую куртку в багаж… По хорошему и свитер сдавать не стоило. Затем получение багажа и выход из аэропорта. Вокруг как всегда куча таксистов предлагающих практически «бесплатно» добраться до любой точки Москвы и подмосковья, толпы снующих туда-сюда иностранцев, народ, бегущий во все стороны галопом… Воздух, которые от взвешенных в нем частиц стал практически осязаемым. Я и раньше не питал особо нежных чувств к столице нашей великой родины, то сейчас натурально перестал вообще воспринимать её как место, где полноценно живут люди. Хотя наверное основная причина в моей сугубо провинциальной сущности, изменять принципам которой, впрочем, я не намерен… В Шереметьево я был второй раз(первое посещение состоялось, когда я летел в этот отпуск), и как добираться до Москвы не знал даже номинально.
Выхожу из здания аэропорта и вижу стоящую перед выходом маршрутку. Хоть бы были места... Есть, ура! Сажусь и примерно через 50 минут Я на станции метро "Речной вокзал"... Народане очень много, но идти с 2мя огромными сумками в руках проблематично. Все непонятно куда летят, большинство читает на ходу... Спускаюсь вниз, пешком - эскалатор не работает. Подходит поезд, ибеспорядочная масса народа буквально втекает в вагон, не оставляя ни малейшего шанса желающим покинуть его. Протискиваюсь в вагон... Злой как черт. Слева какой-то быдлоид что-то кидает мне по поводу сумок. Еле сдерживая желание покалечить этого урода убеждаю его больше так не делать... Я вообще не понимаю, как люди друг друга еще не поубивали... Походу нужно очень любить человечество, чтобы жить здесь и не иметь судимости за убийство или хотябы за нанесение тяЖких телесных. Хотя в 6 часов вечера в метро чувствуется такое невероятное психологическое напряжение, что кажется, что для превращения этого мирного народа достаточно минимального усилия, чтобы напряжение взорвалось илюди превратились в бездумную неуправляемую толпу и начались хаос и паника. Но это чисто субъективное ощущение и я больше чем уверен, что люди живущие в самой столице ничего подобного никогда не замечали...
Спустя какое-то время я, наконец, добрался до Курского вокзала. Вокзалы... Это свое рода города внутри городов, со своими традициями, жителями, рабочими властями и криминалом. Последнее - это отдельный разговор. Когда я взяв билеты стоял в зале ожидания и, попивая "колу" с минуты на минуту ждал объявления своего поезда, ко мне подбежала девочка лет 5ти и сказала, что за ней идет какая-то "тетя". Следом за ней подошла женщина достаточно приятной внешности лет 40-50 и извинившись за поведение девочки сказала, что это её внучка и попыталась взять ребенка. Девочка заплакала, отбежала в сторону сказав что-то вроде: "Уйди, ты плохая". Читать далее...

В колонках играет - ничего, я на лекции
Настроение сейчас - Стабила-норм)))

Продолжаю эстафету, которую начала(может кочнено истоки идут и глубже-я не знаю) Вито4ка. Она в своем дневнике, опубликовала пост о дневнике Юлии Земской. Юлёк, в свою очередь, наградила таким же образом мой дневник. Теперь, видимо, настал мой черед.
Bad_mood_Piranha, абсолютно неординарный, нерядрвой человек. Её дневник дневником в полном смысле дневником не является. Он так же неординарен, как и его хозяйка. Это отражения тех людей, с которыми она живет. В некоторых описаниях узнаешь своих знакомых родственников и даже себя...
Советую всем. Наверняка кто-то осознает какие-то из своих ошибок...

http://www.liveinternet.ru/users/bad_mood_piranha/

Фотографии Romansson : Отпуск

Морский

[640x480]
В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Не понять...

Сейчас почти 3 часа ночи по Владивостоку. Я сижу с кружкой пива у себя на даче. Все спят. За окном слышен стрекот сверчков, далекий лай собак и еще более далекий шум проезжающих машин. Жаль… Уходящего лета, пронесшегося молниеносно отпуска, встреч которым не суждено состояться, волнений, которых не суждено пережить, чувств, которых больше не испытать… Жаль… Жаль, что нельзя остаться здесь и уехать в Орел одновременно, братить время вспять, воскресить уже угасшую дружбу... Хочется вновь и вновь возвращаться к определенным моментам и постигать новые ощущения, узнавать новых людей не теряя связи ни с кем из своих старых знакомых одновременно… Но время идет, и если все время жалеть о прошлом, то можно не увидеть и настоящего.
4 с небольшим дня я провел в компании одной замечательной девушки… Я её никогда раньше не видел и не знал. Мои родители и её – коллеги по работе. Когда встал вопрос о поездке на море, они предложили нам свою компанию. К этому времени my-dear-sister свалила с любимым в Китай (где и пребывает в данный момент), а в одну харю ехать не так весело. Узнав, что с ними поедет дочка, я не знал плакать мне, радоваться или же можно успокоиться и не проявлять никаких эмоций. Первое бы означало, что она младшего школьного, или, что самое ужасное дошкольного возраста… Я ненавижу детей, но являюсь при этом для них каким-то магнитом. Все так и видят во мне армию спасения от собственных родителей, няньку и реального напарника для какой-нибудь идиотской игры одновременно. Реально это ппц… Безразличие по отношению к ней всплыло бы будь она лет 11-14. В этом возрасте дети уже не столь подвижны и назойливы, и что-то начинают соображать. Правда поговорить с ними о чем-то по сути все еще проблемно. В этом возрасте они еще не умеют принимать чужое мнение, а живут лишь своим, что и является в большинстве случаев краеугольным камнем в конфликтах с родителями и не только.(Хотя у каждого правила несомненно присутствуют исключения ) Мне повезло. Моей коллегой по отдыху стала 16ти летняя, но не по годам рассудительная и весьма симпатичная особа. В таком возрасте уже присутствует какая-то жизненная база знаний, но бурный ветер, бушующий в голове, дает ходу мыслей некоторую свежесть. Аня. Ей 16 и она перешла в 10й класс. Учится на одни пятерки не курит, не пьёт. Я думал таких не бывает… (Как показала практика действительно не бывает, но об этом позже)Оберегаемая родителями от всех и вся, с хорошим багажом знаний по различным школьным дисциплинам и практически нулевым жизненным опытом. Вот примерно такое мнение создалось после первого вечера на море. Я самыми разнообразными способами пытался вытянуть её на беседу, но попытки оставались тщетными. Она после каждого моего вопроса смотрела на меня очень робким взглядом, давала короткие неубедительные ответы на мои вопросы и более никаким образом не участвовала в беседе. В общении участвовали наши родители и мы. ППЦ… Сложилось мнение что её напрягают родители(нет, не мои. Они у меня – душки). Я предложил ей прогуляться на сон грядущий по пляжу. Она посмотрела на своих родителей и, немного помолчав, весьма робко ответила, что не хочет. Её родители сами начали выпроважить в компанию ко мне в моем нелегком ратном подвиге(я о прогулке). Немало удивленная расположением ко мне своих родителей, она все равно отказалась Перед сном я начал растить планы по растлению этого юного дарования. Не смущало даже присутствие её родителей. На следующий день я полдня плавал в гидрокостюме по всей бухте, уделяя особенное внимание изучению затопленных судов и их обитателей… До чего же там интересно и красиво… Доплыл я почти до входа в бухты и, конкретно устав лег на торчащие из воды рифы, чтобы передохнуть. Грести обратно страшно не хотелось. До пляжа больше 3 км. ППЦ… Начал мыслить другие варианты. Тут мимо меня, из бухты пролетает гидроцикл с привязанной сзади лодкой в которой сидят 4 человека. Спустя 15 минут он возвращается в бухту. В лодке уже никого нет, а за рулем – симпотишная такая дэвушка лет 20-25. Я, видя такую картину и понимая, что нужно срочно предпринимать какие-то меры, начинаю голосовать и она берет меня пассажиром. Некоторое время и я около своего лагеря. (О Г Р О М Н О Е спасибо этой девушке на розовой «Ямахе», иначе склеил бы я свои ласты, прежде чем обратно бы допедалял). В лагере я полежал на солнце, выпил для согрева кофейку, и снова начал устанавливать коннект с Анькой. Дело, как и вчера, шло не важно, но при этом с заметно большими успехами нежели вчера. Потом мы пошли купаться – она на надувном матраце, а я с кружкой пива))))))))))))))). Там, без лишних ушей разговор пошел вообще гладко. Сначала темами для беседы служили учителя, школьная и институтская жизнь. Потом я пошел нырять на затопленную Читать далее...

[640x480]
В колонках играет - Cardigans - My Favorite Game
Настроение сейчас - Ок

Этот пост начал писать неизвестно сколько времени назад еще на коммуникаторе лежа в поезде.
Fuck…. Опять моя вечная непоследовательность….
Пробую сначала…
Итак… Сегодня наконец настал день «Х» - момент когда настал час посетить родные края, т.е. я наконец лечу домой. 7 дней отпуска до этого момента я проводил в ставшем уже родным городе Орел. Столь значительная задержка во времени(почти 1/3 от всей продолжительности отпуска) связана прежде всего с тем, что в начале отпуска я планировать съездить на супер-мега-фест реальной музыки «Нашествие-2007» который в очередной раз не состоялся по вине тупоголовых организаторов не способными даже на то, чтобы решить вопрос с местом проведения. А из-за некоторой неопределенности с концом сессии для меня я не мог(если честно я тогда об этом даже и не думал) заранее приобрести билеты в альтернативные места проведения отдыха(имею ввиду Сочи, Адлер). А так как билеты на самолет были взяты заранее на 7 августа(менять их по просту не на что было) то пришлось оставаться до этого воистину Х-часа в Орле. Благо, что есть знакомые, которых в Орле на мое начало отпуска не оказалось))))))))…. Т.е. оказалась пустующая квартирка. Правда на микроне, но мне не это особой роли не играет, т.к. передвигался я за редким исключением на транспорте друга или такси. Про ночь с 30 на 1е я уже писал. Теперь напишу немного о том, что было дальше… Вечером 1го числа я уже был практически огурчиком, твердо обзавелся целью больше не нажираться. Вечером я с Тёмычем(мой однокурсник) и сержантом (В миру – Андрей) забурили в суши-бар евразия на Московской. В подобных заведениях я не был с того момента, как покинул Хабаровск. Придя туда и взяв меню, я понял, что я ваще ниче не понимаю… После недолгого совещания мы взяли супчик из курицы, и ролы с тунцом… Кроме познаний в японской кухни 2 года военной жизни напрочь отбили у меня навыки использования в качестве столовых приборов - палочек. Супчик был ничего, а вот ролы пошли с трудом. Я, хоть и отвык от восточной кухни, но есть смог безо всяких проблем. У сержанта они возникли. Он осилил лишь один маленький рол. Отдельное слово стоит сказать про чай. Мы заказали персиковый. От персика, как и от чая был только аромат. По вкусу – вода водой. Возникло ощущение, что они просто греют чайник воды и брызгают в него немного освежителя для туалета, заканчивая на этом таинство приготовления истинного японского чая…(если еще когда-нибудь пойду в суши – непременно возьму с собой пару пакетиков «липтона» или «дилма») В общем посидев до половины одиннадцатого в этом славном заведении мы пошли в уже известный Капиталъ. Там все было как обычно – т.е. мы обпились пивом едва дошли до детского быдло-парка, и рискую обмочить джинсы(вместе с репутацией) чуть ли не бегом примчали в «кап». Там как всегда – посидели–потусили. Познакомился с двумя девчонками, но не было ни малейшего желания что-то с ними мутить, да и настроение желало оставлять лучшего – поэтому в 3 я поехал домой.
…На этом месте я прерву свое повествование и отправлюсь на регистрацию, которую объявили уже минут 15 назад… Нифига се прервался, за окном сейчас 9 августа, и я лежу на своей кроватке дома, ну да ладно продолжу…
Следующий день я убил на шопинг, сон и восстановление подорванного сессией и началом отпуска здоровья. Вечер просидел за просмотром какого-то фильма и пивом. Решил что идти никуда не стоит.
На следующий день проснулся я часов в 12, сообразил себе питание, посидел в Аське. Потом съездил к одногруппнику и мы до пяти часов дули у него кальян под пиво и мясо. Поехал домой, и меня начала убивать ностальгия, причем вспоминались в основном те люди, которых сейчас, к сожалению нет. Настроение по десятибалльному дерьмометру было на 1-2 балла. В 18:00 позвонил Тёмыч, и сказал, что хочет съездить к своей однокласснице в детский лагерь около базы отдыха «Мечта», где она устроилась работать вожатой. Этого было достаточно, чтобы раздразнить мой интерес по отношению к ней, т.к. я сам в свое время поколесил по детским(про некоторые так и хочется написать – «концентрационным») лагерям, но, правда, в роли опекаемого человека. Для вожатых я, как в прочем, и все остальные были настоящим стихийным бедствием(я имею ввиду все те отряды, куда я попадал. Везде был полный ППЦ.) В этот развыпала возможность оказаться по ту сторону этой старой , как мир баррикады. Короче приехал Тёма, и забрал меня на тачке и мы напару, врубив погромче муzzzик. Если честно, то никто из нас ни разу не был на «мечте». Знали только, что повернуть надо «где-то здесь, или вот там», но добраться удалось сразу – т.е. нигде ни одним поворотом мы не ошиблись, и вот они – ворота лагеря. Ставим машину на стоямнку, проходим ворота идем по тропинке в сторону Читать далее...

Сегодня 20:30:40
Romansson
Юлианночка! Thanks зя коммент
Но я по прежнему считаю, что они обе - мои ошибочки
Хоть и не летальные)))
Сегодня 20:32:48
Юлианночка
у каждого изнас есть Люди-ошибки. Но другие иногда непонимаю почему они ошибки. Но главное что мы это понимаем,и сами для себя знаем.и это главное. мне никогда не перехватить твои чувства и никогда непонять в чём же она стали твоими ошибками.
пости если бред я просто оч сонная. а если чесно историюоч понравилось читать. я даже немного огарчилась когда она кончилас
Сегодня 20:33:38
Romansson
Блин, я с тобой в каждом сообщении соглашаюсь...
А история - тупое перечисление фактов и чувств. Большая часть так и осталасть во мне, т.к. не смог я её перенести в текст
Сегодня 20:34:49
Юлианночка
:-)спасибо. я думала ты сочтёшь э о за бред
Сегодня 20:35:19
Romansson
Нет. Я немного умею читать "между строк"
Сегодня 20:35:39
Юлианночка
понима. я тож иногда очень хочу чтот то рассказать. а рассказать немогу. нехватает слов чувст. немогу даже сформулировать нормально приблизительное содержание текста
Сегодня 20:35:40
Romansson
Было бы намного проще если бы все умели
Сегодня 20:36:31
Юлианночка
а я вот незнаю умаю или нет=):-D
Сегодня 20:37:26
Romansson
Да... Иногда помогает карандашь и лист бумаги... Садишься и не задумываясь пишешь слова. Иногда подсознание само подсказывает наиболее правильные выражения
А об этой истории... Я надеюсь, что хотя б одна из них прочтет её
И поймет, почему я так резко оборвал связь
Сегодня 20:39:01
Юлианночка
Может быть,ведь всё может быть
Сегодня 20:39:16
Romansson
Я намеренно не оставил себе обратного пути, удалив телефоны. Все способы вернуть что-либо - наша слабость
Я не желаю ей подчиняться...
Сегодня 20:40:05
Юлианночка
лучше иди вперёд, ведь в переди может быть и лучше
и там всегда инт5ресней,так как нет повротов. а когда идёшь назад, повторяешь уже пройденные сюжеты.
Сегодня 20:40:48
Romansson
Эти два дня как в бреду... Нахлынувшие воспоминания убивают разум, хочется напиться, лечь, и никогда... никогда больше не проснуться...
Сегодня 20:41:10
Юлианночка
так
ток вот пить и никгда невставать ненадо
Сегодня 20:41:29
Romansson
За 20 прожитых лет я пережил очень много. Я устал. Я очень устал
Иногда силы бороться пропадают.
Хочется уйти
Сегодня 20:42:20
Юлианночка
неповеришь но я продела сегоднешний лень и так устала что это тожу просто ужас!:-D
Сегодня 20:42:27
Romansson
Сейчас....
Сегодня 20:42:38
Юлианночка
но ты всё ровно никогда не сдавайся. Лучше проиграть чем сдаться
Сегодня 20:44:00
Romansson
Я очень редко проигрываю. Практически никогда. Очень редко в моей жизни случается ничья. Но я никогда не проигрываю. Но абсолютно никто, никто не догадывается, чего мне это стоит...
Сегодня 20:45:00
Юлианночка
:-)так многие.
Сегодня 20:47:11
Romansson
Я знаю. Оборачивюсь вокруг и мне кажется, что я старше сверстников на 10, 20 а то и больше лет. Такое ощущение, что я где-то заблудился, забрел, и никак не могу найти выход, и никогда не смогу
…

В колонках играет - Scorpions - When The Smoke Is Going Down
Настроение сейчас - Носталькия

Зашел к себе на днев… Первый раз стало немного грустно или, вернее, чуть-чуть одиноко от того что нет комментов. Потом, вспомнил, что это все же дневник, и что в нем должны быть исключительно МОИ мысли… Но я же не эгоист! Поэтому пусть все останется как есть…
Сейчас сижу перед ноутом попивая пивко. В колонках играют Scorpions… Мировая, группа, но, что-то давненько я вас ребята не слушал… Навеивает воспоминания… От куда-то из глубины души( подсознания, воображения) вылетает много образов… Наиболее отчетливы изображения двух симпатичных подружек - Иришки и Наденьки… Это одна, или даже 2 ошибки моей жизни…(Нет, скорее одна - общая).
Познакомился я с ними на дискотеке, которая проводится в моей академии, именуемой в народе ПШ, что в расшифровке звучит как Последний Шанс. Глупое название, на подобного мероприятия, хотя название возникло не на пустом месте. Традиционно на дискотеку приходят курсанты 1-2 годов обучения, у которых конкретные проблемы с увалами(у некоторых и с самоходами – самовольными отлучками за пределы воинской части), чтобы немного развеяться. Некоторые в таких условиях умудряются жить от отпуска до отпуска. Нет, им безусловно перепадают редкие выходы в город, но, если это увалы, то они очень редки и коротки, и если это самоходы, то зачастую заканчиваются, тем что чувака, дернувшего на пол-ночки в какое-нибудь развлекательное заведение, палят, и, если не придержит штанишки мохнатая лапа, тупо отчисляют, обязывая дослуживать маме-родине до дембеля в славных вооруженных силах. Таким образом чуваки, которых не пускают в увалы и которые не обладают достаточной поддержкой штаников остаются на безрыбьи. А в безрыбье, как гласит старая народная мудрость,и рак – рыба. Поэтому девушке, которая в силу внешних или умственных данных осталась на граждане за бортом, здесь можно найти весьма приличного молодого человека,т.к. многие без увалов сидят, не только в силу собсвенной тупости или нежелания жить в рамках военной дисциплины, а в силу случайного стечения обстоятельств, а в самоходы не ходят ввиду присутствия здравой логики и отсутствия должной мазы. Именно поэтому большинство девушек посещающим дискотеку являются носителями ярлыка – «Крокодил». В феврале этого года и я сидел на без увалов ,причем в силу именно тупости(т.е. вину свою осознаю полностью) или, вернее, колоссальной лени, которой прямо в фантастических объемах наградила меня матушка-природа. С самого рождения я ни хрена не делаю во время, а зачастую хватаюсь за все в последний момент. Еще в школе моя текущая успеваемость приводила в шок любых преподов, которым доводилось, узнать, что в конце каждого года я непременно в числе хорошистов. Не изменил я своим привычкам и поступив сюда… Может быть стал немного ответственнее. Короч понес меня х…хто-то на это ПШ. Пришел я поставив перед собой цель поколбаситься(к тому временя та появился новый DJ – Welf, ставящий хаус а не заезжаную на смерть еще на МузТВ залежавшуюся отечественную попсу), а не обрести новую пассию. Новую, поскольку еще до нового года я полюбовно расстался со своей девушкой (Яной, о ней чуть позже). Тусил с разными чуваками, весело, отрывно… Потом врубили медляк. Пока, мы с однокурсником вкуривали, в чем дело, всех более-менее нормальных девчонок в наглую разобрали. Короч поняв, что ловить нефиг, я с Вовкой отправились на перекур. Выходя, я увидел, что у одной из стен тусуются 2 оч., и еще раз оч. симпатичные девчонки, то и дело отшивая навязчивых приглашателей на танец. Терять мне было не чего, я подошел к одной из них(к какой конкретно до меня выбрал паренек с параллельного курса подъехав к другой за несколько минут до меня). Меня, естественно, отшили как и остальных…я в принципе другого и не ожидал. Но в отличии от других я ни сколь этим не оскорбился, а наоборот, даже несколько загорелся интересом к той причине, которая побуждает их дружно отправлять даже очень навязчивых ухажеров. Сначала, наша беседа больше напоминала монолог(мой), но потом моя слушательница наконец «снизошла» до беседы. Немного, но, достаточно мило поболтав, я ушел от нее, т.к. почему-то потерял интерес. Слишком уж много было в ней пафоса. Потусив с Вованом Вовановичем до упора дискотеки, мы собрались в роту. Я перестал танцевать, и привстав прям в центре танцующих на носочки, стал выискивать других людей с нашего курса. Тут на мою голову врубают последний медляк, и я набдюдаю следующую картину: в окружении трех ухажеров ко мне на встречу движется моя собесдница… Короче, поняв, что народ может подождать я взял её за талию, и мы начали танцевать. Её неприступную подругу каким-то непонятным образом смог пригласить на танец парнишка с моего курса. Т.к. это были единственные классные девчонки на всем дискаче, то наш курс до следующего ПШ, походу усиленно проклинался. Нужно заметить, что о том, как я её зовут я соизволил лишь в конце танца(а зовут её Читать далее...

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 108 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

В колонках играет - Ария - Закат
Настроение сейчас - Гууууууууууууууууууууууууууууууууут

Вчерашний день начинался как самый заурядный день, если конечно вообще можно считать таковым последний день семестра. С утра: подъем, умывание и начало сбора вещей. Нужно сказать, что сумки вещей я вывез заблаговременно, и выход в отпуск рассчитывал осуществлять практически с барсеткой. Но я конкретно недооценил количество своего барахла, т.к. по окончанию сборов я едва не порвав молнию застегивал здоровенную сумку, плюс к тому нужно было допереть барсетку, ноутбук и еще одну небольшую сумку. Когда я все наконец уложил мне конкретно похерело. Потом завтрак, после все начинают наводить порядок. Я иду в библиотеку сдавать книги. Там очередь просто ужасная. Хочется забить на все и свалить, но нельзя – даже отпускного, без отметки о том что с библиотекой все рассчитано, просто не дадут. Ждал где-то час… Моя очередь почти подошла. Мне звонят. Кое-как достаю мобилу, и поднимаю трубку. Звонит парнишка с моей группы, и говорит, чтобы я летел на кафедру сдавать электронику. Бегом туда…. На бегу ищу ручку… Нигде нет… Вот бля, я готов пальцем её сегодня писать… По пути 2 одногруппника, беру ручку и вперед. Сдает 7 человек. Подходит полковник(тот самый, что меня на первой сдаче завалил) и говорит профессору, что ему нужны люди для помощи в ремонте кабинета. Профессор выводит из строя меня и парнишку, и говорит: «Забирай остальных, а эти двое еще не совсем потеряны для общества – будут сдавать». Остальные уходят работать, а я захожу в класс, демонстративно ложу на крайнюю парту учебники и мобилу и иду брать билет. Что-то знаю, что-то - нет. Тут профессор уходит, и в классе остаюсь я, парнишка и курсовой офицер. Как только профессор выходит курсовой быстро берет учебник, который я так и не сдал в библиотеку, подходит к нам и спрашивает: «Что мы не знаем?». Я называю вопрос, который напрягает меня больше всего, после чего он находит в учебнике нужную мне схему, и показывает мне. В мозгу что-то переключается, и я все вспоминаю. Затем называет вопрос мой друг по несчастью. Услышав его вопрос, я понимаю, что у него тот билет, на котором меня завалили в первый раз, оборачиваюсь(он сидит за мной), и рассказываю ему все что знаю по нему(этого в принципе достаточно для получения и пяти баллов). Тут входит профессор и говорит, чтобы мы шли, и расписывали свои вопросы на доске. Я расписываю свои вопросы, парнишка – свои. Я отвечаю вторым. Пока отвечает парнишка всячески стараюсь ему подсказывать, причем очень нагло и открыто, т.к. на что-то большее тройки не рассчитываю. Парнишке – 3 балла и он выходит. Моя очередь… Рассказываю содержание всех вопросов, пара небольших косяков, а так все вроде норм. Профессор отдает мне зачетку. Я открываю, и напротив названия предмета вижу – «хорошо»… В состоянии такой эйфории я не был очень давно. Бегу в библиотеку, сдаю книги, переодеваюсь – и в отпуск. УРА!
Прихожу домой, по пути закупив не мало горючих и съестных припасов ,закидываю часть шмоток в стиральную машинку и спать, поставив будильник на 21:30… Отключился мгновенно… Встал по будильнику. Обзваниваю народ – собираемся в «ксеноне». Ужинаю пельмешками, и выдуваю полбатла водки. Норм. Беру такси и еду туда. Пока еду мне звонят, и говорят, что дискотеки в «ксеноне» не состоится, и все мероприятие переезжает в «Капиталъ». Мчу туда… Еще никого нет. Жду народ, выпивая 3 баттла «фостерса». Подъезжает народ. Немного танцуем – по коктейлю, еще танцуем, кто-то предложил взять водки с соком. Я, понимая, что мне уже хватит, все равно иду туда и вливаю еще 3 рюмки. Жесть… Чувствую, что мне в душу навалили огромную кучу кала и растоптали… Хочу сдохнуть, хотя я походу не далеко от этого состояния. Мозги просветлели, а вот с координацией проблемы. На автопилоте выхожу на улицу, и хоть и по английски, но особо не позоря себя своим нестоябельным состоянием беру такси и еду домой… Прошу остановить за ~2 км до дома и иду пешком. Начинаю чувствовать себя лучше. Дошел до квартиры, разделся, повесил вещи, помыл кроссовки(!) и лег спал… Проснулся в 8:30 с дикой головной волью, сушняком и ненавистью к алкоголю…
Из всего это уже наверное в сотый раз постиг одну простую истину о том, что мешать спиртное разной крепости – смерти равносильно. 5го августа – день города. Буду исправляться)))))))))))))))

Сегодня позвонил бате, и сообщил, что у него сын – долбо*б… Мля ну во второй раз не сдать электронику, это уже через чур. Стоя в наряде ни на секунду не сомкнул глаз, все повторял и повторял этот сраный предмет.
В 9 часов иду сдавать. Принимает один профессор – ура! Беру конверт с билетом, открываю – билет №13. Что-то дернулось внутри меня, но быстро успокоил, себя, тем, что все суеверия – плоды больного воображения и пережитки язычества. Пока иду к своему месту читаю билет. Прочитал, аж волосы на голове зашевелились – из 3х вопросов знаю только 1. Еще один где-то отдаленно видел. ППЦ. Пишу второй вопрос, и тут вижу, что препод уходит из класса. Я достаю мобилу, и в «Гугл». Начинаю судорожно переписывать в строку поиска вопрос… Со стороны двери слышу радостный оклик: «Опаньки!». Мля во засада! Не теряя надежды отрываю взгляд от экрана и ищу взглядом автора этих слов… Около двери стоит, смотрит на меня и улыбается начальник кафедры, полковник… Лучше б профессору спалился… Продолжает у двери задаёт самый нелепый в той ситуации вопрос: «Списываешь?». Первая мысль: «Нет, бля, порку смотрю…» Понял, что если я произнесу что-то подобное, то следующее, что я буду писать – рапорт на отчисление… Оцениваю расстояние от мобилы до края парты… Слишком далеко… На колени скинуть не вариант… Делать нечего – поднимаю мобилу на вытянутой руке. Он немного удивлен, подходит, берет мобилу, мою ручку и пишет на листе «2» со своей подписью. Потом показывает мне мою трубу и спрашивает: «Сматрфон?»… Я: «Нет коммуникатор». НК: «Иди, ложи листок и билет на стол преподавателю.» Иду, кладу, оборачиваюсь и, весьма безразличным голосом, спрашиваю : «Когда пересдача?». Он: «1 августа». Я разворачиваюсь и направляюсь к выходу… Он: «Подожди, я тебя обворовывать не собираюсь… Возьми телефон.» Беру телефон, и он добавляет: «Молодец, что как мужик себя ведешь.» Я пожимаю плечами и ухожу. С 9 часов вечера, когда я куда-то не шел, я читал электронику, причем стоя сидя лежа я читал. После шести начали закрываться глаза, выпив 2 банки Бёрна и приняв холодный душ, я силой заставил себя продолжать. За 4 дня я поспал 10 часов. Организм уже не выдерживает. Я на пределе и боюсь сорваться. До этого поддерживал себя концентратом таурина и кофеина, но по тупости увез все колеса в город… Хотя наверное это и к лучшему – это все дело с силой кузнечного молота бьет по сердцу…
Под глазами синяки, да и сами глаза, как у наркомана – жутко красные и абсолютно безразличные… Я боюсь себя…
Ложусь спать до утра. Надеюсь полный сон вернет хотя бы часть сил. Уже хочется переименовать свой днев во что-нибудь типа: “Mein kampf”(«Моя борьба» Адольф Гитлер) или “Hasta la Victoria siempre!”(«До победы всегда!» Че Гевара).
Прощайте

Сегодня снова заступаю в наряд по роте. На этом курсе он станет своего рода последней чертой отделяющей меня от отпуска… Вообще я должен был идти в караул, но из-за того, что пересдачу электроники перенесли на завтра меня поменяли… Сегодня должен был быть экзамен по физической подготовке. Но т.к. мы сдали все еще в середине месяца, то проводить его нам никто не стал. Хотя формально он все же состоялся – мы целую пару как сумасшедшие рубились в баскетбол… Хотя нет, это буйное действо скорее напоминало столкновение фанатов Спартака и Динамо, в погоне за вылетевшим на трибуны мячом. Из элементов баскетбола в побоище можно было опознать только корзины, мяч и судью, основной задачей которого было сохранение численности личного состава… про здоровье там речи естественно не шло. После «экзамена» нас отпустили в увольнение. Правда всего до 15:00 – наряды ведь еще никто не отменил))))). В увольнение я пошел с твердым намереньем купить себе кроссовки. Никогда не думал, что это ТАК сложно. Перемерил кучу всевозможной обуви, всех возможных расцветок и фасонов, пока понял, чего же хочется. Осознание жизненно необходимого моему ЭГО стайла, пришло вместе с мыслью: «А не проще ли мне засунуть свой вкус в задницу и взять за 700 рублей первое попавшееся под руку китайское дерьмо и с чувством выполненного долга приступать к поиску туалетной воды?» Но, тут в ход моей судьбы вмешалось провидение и в «Торговых рядах» моему взору предстали кроссовки доселе не виданной мной фирмы SUPO… Бренд не известный, но по крайней мере это все ж бренд, а не подделка китайских вышивальщиц, лепящих надписи Puma и Adidas даже на резиновые тапочки. Потом, уже в кроссах сходил в магазин Adidas, и понял, что с выбором не ошибся. После поиска кроссов я переключился на поиск туалетной водицы. Благо хоть в этом направлении до 80% различных наименований можно найти в одном месте. Перенюхав кучу разного парфюма был готов согласиться купить, хоть пот трехсот летнего мамонта. Но тут на помощь пришла подруга направляющаяся… короче меня не особо интересовало, куда она направлялась и как у нее дела, т.к. мне была жизненно необходима помощь. В итоге я выбрал 3 аромата, причем они все оказались из коллекции Кельвина Кляйна. Потом, практически методом подбрасывания монетки были оставлены «Eiphoria» и «One». Дальше, мы с Танькой ушли в конкретный загруз, т.к. несмотря на асолютно разные оттенки ароматы нравились одинаково. Я уже почти согласился взять оба, как в бой вступила здравая логика Танюхи, которая сказала, что для отпуска нужен более свежий и легкий аромат… Да и размеры той хренатени в которую поместили эйфорию, не внушали восторга, поскольку тащить это все домой предполагалось на себе. Так же сегодня было запланировано купить ремень с советской символикой на бляхе, но ввиду отсутствия времени поиски данного аксессуара я отложил на неопределенный срок. Примерно на это же время и по той же причине были перенесены планы на покупку льняных штаников, рубашки, белых туфель(не тапочек!), оперативы для бука и еще кучи полезностей разного характера, жизнь без которых в ближайшем месяце считаю начисто лишенной всякого смысла…
Таким образом, я немного отвлекся от насущных поблеем и трудностей, и морально подготовился к завтрашней сдачи электроники. Всех зашедших дочитавших мой бред до этого места прошу усиленно материть меня с 9 до 13 часов… Прокатит даже мысленно… Шучу…
Не пуха мне…
К черту…

Блог русской девушки больной раком... Не много, просто, но очень эмоционально. Я прочитал за полчаса. След в душе - на полжизни.

В колонках играет - Мумий Тролль - Стекла
Настроение сейчас - Тсс... Оно спит!

Опять не сдал ноутбук. Поймают – сладко не будет точно. И все ради того, чтобы написать этот пост. Самое интересное, что с 8:30 с ноутом я расставался только на приемы пищи, а написать коротенький постик времени не хватило. Я в роли ботаника - настоящий убийца своего времени. И, как это не прискорбно заметить, изменить пока что бы то ни было не в моих силах. И во многом дело не во мне, а в окружающих меня людях. Например вчера до полвторого ночи объяснял народу из параллельной группы эту(уже воротит от этого слова) электронику. Мир похоже перевернулся попрощался со своей крышей! Ситуация, когда человек, получивший 2 балла на экзамене по весьма не простому предмету, объясняет х.з. до скольки часов ночи этот самый предмет народу, большая часть которых претендует получить 5, или в случае 4 балла, просто абсурдна, и в нормальном мире никогда не покинула бы страницы какого-нибудь научно-фантастического романа. Но у нас из законов нормального мира работают только законы подлости, бутерброда и Ньютона. которые, по правде говоря во многом являются следствием из фундаментального закона бутерброда. Да и работают они лишь с некоторыми, оговорками… Например: «Сила действия полковника никогда не будет равна силе противодействия подчиненного ему курсанта и т.д.». Короче просвещал народ до тех пор, пока мой язык не начал заплетаться, а перед глазами не начали летать причудливых форм микросхемы. Только тогда я остановился и с потупленным взглядом и помутненным разумом побрел к кровати. Походу находясь в совсем невменяемом состоянии прошел мимо своего кубаря и заперся в соседний кубарь. Увидев, что на моей кровати мирно посапывает чьё-то тело, я, немного охренев, пошел наказывать наглеца, но тут неожиданно даже для меня включился мозг(который уже около недели усиленно шифровался, и ничем не выявлял своего существования), обнаружив, что в месте с чуваком на моей кровати, от куда-то выросли другие обои, другой пейзаж за окном, и большой настенный календарь с совершенно незнакомой обнаженной женщиной приятной наружности))). Самым верным признаком того, что я не в том кубаре конечно же оказался календарь. Вообще живущие там парняги очень самоотверженны. Я с таким календарем уж точно бы не заснул.)))
На следующее утро я понял, что значит ощущать себя растением, т.к. проснувшись от холода в 5 утра я больше заснуть не смог. Я просто лежал и с замиранием сердца вспоминал времена своего детства. Я не спал, а скорее сладко дремал. Полтора часа прошли очень быстро. Потом подъем, построения, в общем все как всегда. До начала занятий все было в порядке. Но только мы пришли в класс подготовки к экзамену, и я упер свою пятую точку в стул, как меня начало ужасно убивать. Не поддаваясь слабости своего организма я приступил к разбору уже осточертевших схем. Но мой организм видимо не очень разделил мой энтузиазм, и борясь с жаждущим познаний разумом попытался устроиться. В итоге за полтора часа я тупо пропялился в учебник, подобно среднестатистическому барану не прочитав не строчки из написанного. Поняв, что в таком противостоянии можно провести весь день, я пошел на компромисс и половину следующей пары посвятил мысленному созерцанию отпуска в стране грез. Зато дальше все шло более менее ровно, я даже немного перевыполнил план ботанизма на сегодня.
Устал кошмарно. Мне скоро уже будет казаться, что весь, весь этот чертов мир состоит из чертовых транзисторов, диодов, операционных усилителей и что не доживу я до конца этой сессии, если он ваще наступит раньше конца света! И то, походу, я буду сидеть и целыми днями втыкать эту чертовую электронику. Дурдом полнейший!
На этой несколько минорной ноте, я пожалуй закончу сегодня свое повествование, вспомню женщину с календаря и отправлюсь к Морфею…