Я как сейчас помню прикосновения рук. Помню его ласки, будто чувствую тепло его губ… Мне, почему-то, так тяжело, когда я о нем думаю. Мне тяжело, потому что я не могу до него дотянуться, прикоснуться к нему, хотя бы посмотреть на него. Это словно какое-то мучение, это точно мука. Что-то внутри сжимается, чувство голода подступает. Только ни воды, ни пищи оно не требует. Это какое-то другое чувство.
Я помню его руки, его нежный и проникающий в меня взгляд. Я еще ощущаю их на себе. Мне так хочется быть с ним теперь. Потом. Всегда. Мне страшно думать, что будет дальше. Слишком дорог он становится для меня. Говорят, пока боишься – любишь. Но как же я могу влюбиться? Да не могу я. Я в этом уверена. Почти.
Мне невероятно плохо, когда его нет, но даже это лучше, чем его порой равнодушные речи. Я уже совсем ничего не понимаю. Я заблудилась в себе, в своем сознании. Это как будто я еще не проснулась, еще не могу четко осознавать происходящее. Но я не уверена, что хотела бы чего-то другого.
Но я хотела бы ясности о нем. Что у него внутри? В чем может заблудиться он? Да и блуждает ли… Когда я слышу его полуравнодушные речи, мне кажется, что он сам становится равнодушен ко мне, либо его чувство растет, и он сам его боится. Как и я. Только бы не первое… Я не знаю, как можно было бы это пережить. Не представляю, что тогда со мною случится. Я только молю, чтобы все было. Просто было.
Мне хочется, чтобы он просто был рядом. Мне так спокойнее. Мне так легче и лучше. Так я могу дышать.
Любит не тот, кто хочет видеть. Любит тот, кто не может не видеть.
Я не могу.