Я стала такой жестокой....Всё-таки притча о мальчике,кричавшем про волков, наложила отпечаток - я перестала верить человеку,я не верю ей даже тогда,когда вроде нет причин не верить...Но слишком много лжи было...
Я знаю - наступит весна и всё будет хорошо...Я должна забыть его...Я сделаю это - ведь я сильная,правда?
Всё время думаю о том что было....я живу прошлым...воспоминаниями об осени,зиме,лете...воспоминаниями о его руках и глазах....почему всё так сложно?Я всё время нахожусь в какой то прострации - из-за этого ругаюсь с родителями...Я стала совсем другой...Что я чувствую,когда ругаюсь с родителями?Ярость.А потом ничего...ни угрызений совести,ни раздражения...я живу не в реальном времени,а в мире воспоминаний,ассоциаций...Интернет спасает от депрессии..Работа спасает от депрессии...Что происходит?Я не знаю...Мне не хочется ничего - меня устраивает такая жизнь...меня всё устраивает - даже моё состояние великой скорби по безответной любви...Да я хочу быть с ним,да из этого ничего не получится,но меня всё устраивает...Я не согласна с родителями - они хотят меня контролировать,но они не понимают что я - это уже совсем другой человек...Они не видят этого...Меня теперь раздражает очень многое:я не понимаю этих телячьих нежностей между людьми которые едва знают друг друга - вроде взрослые люди,а общаются как маленькие дети...Я стала слишком...всё слишком:слишком раздражительная,слишком ушла в себя,слишком влюблена,слишком....Я слишком сильно изменилась,а никто не понимает и не хочет принимать меня такой...Такой повзрослевшей...