я абсолютно счастлива в этом городе.. и для этого ничего не нужно.. просто город.. шум, улицы.. я люблю его, а он меня.. я знаю, я чувствую.. я прекрасно лажу с городами.. все неожиданные мысли, образы, странные слова, которые приходят мне в голову во время этих одиноких-неодиноких прогулок, которые занимают и смешат меня – они не мои, это город посылает мне их, это его мысли, он тоже умеет думать и делиться этим.. он балует меня занимательными картинками и трогательными сюрпризами, вдруг показывая особенно волшебные закутки, надписи, названия – “имени..” кого-то очень.. главного сейчас.. особенно вечерами.. он надевает на себя огни, как россыпи бус, он волнуется и хочет понравиться.. и я всегда внимательно и одобрительно смотрю – и от радости и благодарности он сияет еще ярче, еще очаровательнее.. он ведёт меня по подземным переходам и разрешает таскать светящиеся шарики из ламп, у меня целый карман этих светящихся шариков, а позади всё остается в темноте.. но он делает вид, что ничего не видит, он разрешает мне брать всё что угодно.. он любит гулять со мной наедине – он специально расчищает улицы, заслышав мои шаги, чтобы никто не мешал.. я только для него, но и он только для меня..
а теперь есть ты.. и это и твой город.. и наша с ним связь от этого еще неразрывней.. тебя нет рядом, но в этом городе ты становишься ближе.. так близко, что я готовлюсь встретить тебя на каждом шагу.. ведь это и может быть так: может быть, ты едешь в соседнем вагоне метро, или только что зашёл в этот дом, к которому я подхожу, может, ты идёшь вон там, по той стороне улицы.. в этом городе ты везде и мне совсем неодиноко.. и нетяжело.. и боль, и страхи, и нетерпение – он снимает все недуги.. в нём всегда есть ШАНС.. я люблю его за этот шанс.. даже если он никогда не реализуется.. если сидя дома, я ни за что не могу встретить тебя и ничто не может произойти, то тут я абсолютно открыта для случая.. и для судьбы.. и даже если ты вовсе не рядом, ты когда-то тоже проходил по этой улице, видел эти дома.. я смотрю на них и представляю, что видел ты.. КАК их видишь ты, что ты мог думать тогда.. я словно нащупываю твой след.. след твоего взгляда.. твоей жизни.. я бы хотела такую карту, на которой высвечивается твой дневной маршрут, чтобы я видела, где ты был сегодня, где сейчас, сколько раз за день наши дороги уже почти совсем пересеклись.. знаешь, такая светящаяся линия твоего маршрута.. этот город - он как общий наш друг.. он вроде бы только там, где я, но он и там где ты, и он непрерывен, и он соединяет нас.. он видит тебя сейчас так же отчётливо, как и меня.. он передает мне твоё тепло.. общий друг, который может общаться и с тобой и со мной – тогда как между собой мы общаться не можем.. и от этого этот друг еще дороже, ты еще внимательнее, нежнее всматриваешься в него, вслушиваешься – даже когда он вовсе не рассказывает о тебе.. он как посланник из другого мир.. твоего мира.. привносит в мой ту свежесть и мечту.. он как книга, которую читаю я, зная, что и ты, скорее всего, читал её.. как твои фильмы.. они все веют тобой.. я смотрю за двоих.. я ищу тебя во фразах и изгибах сюжета.. я стараюсь угадать, какое из этих слов могло зацепить, занозить тебя, что из того, что тронуло меня, тронуло и тебя.. где просто мысли автора, где твои мысли, где наши общие мысли..
я опять как-то беззаветно и непостижимо счастлива в эту весну.. как в тот год перед поступлением.. и тогда ничего не было.. просто мы возвращались с курсов по вечерам.. и какие это были вдумчивые, нежные, словно затаившиеся вечера.. я выходила наружу, из затухающего, отжившего свой день помещения, и ныряла в этот вечерний жидкий бархат с головой.. помню, мне совсем тогда не хотелось говорить – такое это было абсолютное, самонаполненное чувство.. нужна была тишина.. чтобы слушать это “внутри”.. мы ехали в электричке и из окна струилась ветром прохлада и какая-то поэтическая русскость.. из стихов Есенина.. деревья, поля.. как это было..
как это будет