чёрт возьми, я здесь.. я здесь.. очарованная сиреневым туманом.. пыль и запустение, но - ДОМ.

что ж так немного сил у моего счастья.. чуть что - на попятную.. ещё и мои собственные силы приберёт.. и снова мир куда-то выключили.. и я вчерашняя - только фантом.. значит, всё-таки нет ничего?.. если нечего предъявить в такие моменты..

"давай надеяться, всегда надеяться, что может звёздный мост помочь любви.." эта песня помнит всё.. хранит для меня все детали той зимы.. той новогодней поры.. мой Отелло-телефон, моё кружение по комнате, оранжевый цвет, предсчастье, которое на самом деле и было счастьем.. во всяком случае, на нём всё оборвалось.. мне кажется, если поднапрячься я вспомню любой из разговоров, вплоть до отдельных слов.. то, как ОЩУЩАЛА смс на экране.. что это было тогда, зачем?.. жаль ту девочку, жаль.. но звёздный мост по-прежнему сияет.. и прежняя-другая девочка удивительно радостно вдруг снова в него верит

один человек мне сказал, что все наши мечты сбываются, она это знает наверняка. что ж..

теперь я знаю.. куда бы я ни шла - к совсем другим людям, в совсем другие места, в совсем другие стороны, я каким-то непостижимым образом Иду К Тебе. делая каждый свой шаг, я становлюсь на шаг Ближе К Тебе. я хожу привычными маршрутами, привычными улицами и иногда по забывчивости становлюсь привычной, но стоит мне вспомнить, что значит теперь каждый мой шаг, радость, нежная, восторженная, смеется внутри меня и обнимает изнутри. теперь каждый шаг полон смысла, полон счастья. я иду уверенной походкой человека, котороый знает, куда ему идти. скорей - кому есть куда идти. только это знание стоит мне продранных коленок - я всё время кувырком. потому что я очень тороплюсь)

Это дождь. Я не плачу.
Не смотри! Я не плачу!
Впрочем, можешь смотреть - ведь тебе всё равно, что я плачу.
Что я всё-таки плачу.
Что я всё ещё плачу.
Почему так сложилось, что плачу?
Почему ты не значишь? почему я не значу?..

а еще.. ужасно тяжело чувствовать ответственность за всех людей, с кем тебе удалось поговорить более-менее сокровенно. вначале так тепло и радостно, что получился такой разговор, о каком всегда мечтаешь - смотрел на человека со стороны, и даже побаивался его резкой, слишком быстрой и категоричной оценки, и вот он идёт рядом, и просто говорит о себе, сам говорит, внезапно доверяется - просто и кротко. а потом ты перебираешь моменты разговора, свои слова, реакции, доводы - и кажется, что ты мог сказать всё, а не сказал почти ничего, а то, что сказал, так тяжеловесно, плоско, шаблонно, и в этом было совсем немного тебя. и так горько сразу, грустно, страшно, что мог помочь человеку и ведь совсем-совсем не помог, мог постараться так, чтобы стать для него кем-то, но вот он уходит и ваша будущая встреча, скорей всего, случайна. и ведь он пошёл совсем не в сторону дома. и где он там сейчас ходит в ночи?.. бедный, милый мальчик.. а я ведь очень много понимаю про тебя - правда!! гораздо больше, чем они все.. блин, ну почему я так не умею говорить слова?..=(

есть много людей. вначале я теряюсь и рассеиваюсь от их многообразия. потом "глаза привыкают" и я ищу ИХ. людей, которые несут в себе НАСТОЯЩЕЕ. я нахожу и весь вечер интересуюсь только ими. иногда даже молча и на расстоянии - такие люди интересны и на расстоянии. я любуюсь ими, я осмысляюсь ими, я обнадеживаюсь ими. если привнести такого человека в свою жизнь - внутри вспыхивает радость: человек, которого я выделила из стольких других, почему-то тоже выделил меня. а вот если нет среди этого многообразия подобных людей, мне сразу как-то скучно и лениво. и неудобно. и хочется на волю улиц, хочется "к моим лугам, моим романам".. не знаю, насколько это хорошо. иногда меня это просто пугает - я совершенно разучилась находить хоть какое-то подобие общего языка со случайными мне людьми

по нашему пустынному песочному двору ходят, перешептываются, внезапно куда-то бегут маленькие мальчик и девочка.. в торжественном, приглушенном вечернем свете фонарей.. как с открытки.. и я подумала, что ведь нет ничего прекраснее и значительнее детей.. того, что они есть, того, что они делают.. прекраснее и значительнее этой пары ребятишек.. и всё-таки есть.. когда-то через много-много лет эта пара станет парой влюбленных

экскаваторы - это такие высоченные рыбаки с удочками: стоят себе удят дома из земли

судьба уже которую ночь этажом выше ходит из угла в угол.. вздыхает, кашляет, достаёт невнятным бормотаньем.. мешает спать, сыплет побелку на голову.. что-то замышляет однозначно.. я жду, когда наконец шаги затихнут.. и минутой позже раздастся звонок в дверь
***
даже если девочка-скерцо в тебе некоторое время молчит, сие молчание не есть забытье, пустота и оцепенение.. просто она глядит из-за твоей спины своими умными, прозорливыми глазками на твою жизнь и таит про себя разные-преразные мысли.. а потом - когда будет наконец настроение, а у тебя нужное на то время сосредоточения, - расскажет.. сразу много и сразу неспроста и важно

сначала тебя находят НЕОБЫЧНОЙ, потом признают НЕОБЫКНОВЕННОЙ, а когда-нибудь и вовсе - ЕДИНСТВЕННОЙ. и когда здесь, где-то между, появляется ЛЮБИМАЯ?..

милый дождь.. ты только не уходи, пожалуйста, не уходи!.. мне так спокойно с тобой. нет и не будет у меня друга лучше

Я иду сквозь стены,
Я иду сквозь тьму,
Я иду через время к тебе

я не знаю.. может, его просто нет на этом свете.. каждый - вторая половинка.. а моя половинка.. не знаю.. может, он умер в младенчестве.. или не в младенчестве. несчастный случай. и теперь его нет. и не будет. и я это чувствую. знаю наверняка. потому что нельзя не чувствовать свою вторую половинку. и поэтому всё так обречённо. и я не жду. совершенно инскренне не жду

никогда не устраивайтесь работать в своё любимое кафе! у вас станет на одно иллюзорное убежище меньше

существует два вида зайцев - настоящий заяц и игрушечный заяц.. игрушечный заяц вторичен - он сделан по образу и подобию, без настоящего зайца он непонятен и нереален.. и вот этот игрушечный заяц.. он вот думает там что-то про себя, он у себя единственный, у него своя жизнь.. он для себя самый что ни на есть НАСТОЯЩИЙ.. он даже может не знать о существовании настоящего зайца.. а потом узнать.. и что же? жил ты жил себе, был средоточием своей вселенной, а тут тебе говорят, ты, мол, не настоящий, а значит, не просто хуже - даже в сравнение идти не можешь, жалкий ты бутафоришка.. но ведь игрушечный заяц не виноват, что изначально был и раз и навсегда будет игрушечным.. у него травма моральная.. а между прочим, кому-то нужен именно игрушечный заяц.. и вообще - настоящий он, может, там весь такой в пульсациях и сердцебиениях, ушами шевелить умеет, бегает без завода, но что он - тварька неразумная.. а кто знает, что в голове у игрушечного зайца? у него, может, куда больше понимания! он, может, вообще по жизни философ и теорию относительности еще до Энштейна знал

по-моему, с тех пор как я выросла, лето перестало приходить. я все лето напоминаю себе, что лето, но как-то это неубедительно и проникнуться не удаётся. такое ощущение, что жду его, жду, а оно никогда не приходит

все спасаются от одного. кто-то заводит собаку, кто-то мужа, а я завела себе город..)

кто-нибудь объяснит мне, что это такое? называется, Лера попыталась написать рецензию.. пыталась писать на языке "в законе", а не своим неправильноформным косноязычием.. писать правильным языком об Арбениной - хаха.. вышло - не вашим-не нашим.. и тётки не поймут, и перед Арбениной стыдно.. всё не так надо об этой книге

Диана Арбенина “Дезертир сна”
“Быть снайпером означает иметь оголенное, пусть нервное сердце, быть восприимчивым к человеческой доброте”.
Секрет творчества Арбениной прост – в него надо просто верить. Принять, несмотря на его порой странность, неровность, надуманность, как нечто безусловно существующее, а значит, настоящее и искреннее. Попытаться понять этот неудобный, может быть, непрофессиональный, да, не гениальный, “снайперский” язык. Важно не совершенство формы, важно, чтобы за ней стояло вот такое вот “оголенное, нервное сердце”.
Творчество Арбениной – будь то проза, стихи, песни, - представляется чем-то монолитным и безжанровым. Единый обрывочный, бессвязный поток сознания, который автор зачем-то решил поделить на разного размера куски и в этих кусках разбить на предложения и стихотворные строчки. Недаром в ее стихах почти нет знаков препинания. Отдельные слова можно равно сочетать с впереди стоящими или с последующими. Автор не слишком-то заботится о том, чтобы быть понятым. Некоторые фразы настолько внутриличностны, что безнадёжно не поддаются расшифровке. Но значит ли это, что читать их – напрасная трата времени? Ведь помимо всего прочего – это небанальные и причудливые образы, в которые каждый может вложить свое содержание. И тем самым сделать для себя этот туманный текст удивительно внятным, осязаемым и своим, а вложенному содержание придать куда более талантливую форму, чем то, что было в ваших собственных словесных “запасниках”.
У свободы много проявлений. Но труднее всего быть свободным в словах. Не бояться сказать неправильно и непонятно. Не подгоняя под шаблон чужого восприятия. И творчество тех, кто не потерял эту первобытность языка, освежает… и иногда перерождает. Во всяком случае, “плохому не научит”.
В этой книге очень много города, вольного и многообещающего – каким он бывает в юности, когда ты умеешь бродить по прожилкам улиц до изнеможения, ночи напролет, и встречать рассвет в пути – пути без цели и без конца. Много нерва, много обостренного чувствования и общей незащищенности. Это книга, чье присутствие в своей сумке ты все время радостно и остро ощущаешь. Потому что можешь достать ее в любую минуту – и будничный мир, чей смысл словно стерт, вдруг становится терпким, щемящим, недоговаривающим. И мир становится Предчувствием.
Помимо прочего, это очень “полная” книга. Собравшая в себя не только стихи, уже прозвучающие песнями, но и стихи-пока просто стихи, до этого утаиваемые от посторонних глаз. Прозаические опыты. Рисунки автора. Фотографии, удивительно гармонирующие с текстом. Если бы у этих текстов были цвета и лица, то это были бы лица с этих фотографий, фотографий именно тех самых цветов. А кроме того, у книги есть голос. К ней прилагается диск, на котором Арбенина выборочно читает стихи из книги. Не читает – рассказывает. Как рассказывают случаи из жизни. Не взрослым, женским – а мальчишеским голосом. Самым подходящим голосом для этих строк.

если представить, что из какой-нибудь чужой галактики, от которой никто не ожидает никакой подставы, от которой в принципе никто не ожидает ее существования, прилетит какое-нибудь камнеобразное отродье размером со всю нашу галактику и сметёт эту самую галактику с лица межгалактической земли.. т.е. не будет не только тебя, не будет никого и ничего, никаких тебе прожитые столетий, накопленного за эти столетия "вечного искусства", потомков, которые об этом напишут.. просто не будет - необратимо навсегда.. и глупо.. тогда, наверное, смысл - он только в счастье, которое уже здесь и сейчас.. не в деле, которое потом аукнется в веках, не в каких-то абстрактных и глобальных твоих предначертаниях.. а в том, чтобы повернуть голову и увидеть, чтобы протянуть руку и встретить теплоту его руки, чтобы услышать это "тихо-тихо-тихо.." - как когда взрослые успокаивают детей, - и поверить ему.. и.. что же делать?