папа неделю был в Питере.. мама рвалась встречать меня с электрички после репетиций.. маме говорилось, что я еду на автобусе – который везёт почти до дома.. на самом деле, была всё та же электричка и шорох шагов по ночному городу..
папа вернулся.. но я знаю, что теперь и при нём буду “ездить на автобусе”..
безмолвный город.. так тихо, что я впервые слышу, как скрипят деревья.. есть в этом что-то фантастическое: кажется, еще немного и они- или заговорят или выдернут корни из земли и пойдут за мною следом..
на асфальте мерцающие блики фонарного света через крону деревьев.. асфальт переливается как вода..
мы с ним вдвоём.. я и город.. пусть у него таких много- тысячи и тысячи.. но сейчас НАШЕ время.. целый день он предавался внешней жизни, скрывал СВОЁ под шумом и незначительными происшествиями улиц – и вот теперь он может отдохнуть.. теперь ему незачем притворяться – и он доверительно шепчет то, что наболелось и надумалось с нашего последнего тет-а-тет..
фонари выхватывают куски города из темноты – и невозможно поверить, что это настоящее.. скорее, декорации.. в такие моменты я понимаю, что “жить в предлагаемых обстоятельствах” (актёрское мастерство верить, что “дерево, грубо намалёванное на куске ткани - настоящее”) совсем несложно.. если даже реальный мир столь неправдоподобен и БУТАФОРИчен..
ночь такая чёрная, что там, докуда фонари не достают, - просто ничего нет.. обрыв.. чёрное НИЧТО.. когда шагаешь по узкой дощечке, положенной на землю, - это нестрашно и просто.. протяни такую дощечку над пропастью – пройти по ней настоящая акробатика.. так же и тут.. поверив, что зияющая дыра чёрной пустоты такая близкая и реальная, боишься оступиться и оказаться в неосвещённой полосе.. поставил ногу и сорвался куда-то вниз, в бесконечный низ..
мокрая глянцевая улица.. и такой странный – этот зеленый цвет деревьев, приправленный фонарным светом.. и что-то в этой зелени, в этой влажной свежести, летней мягкости страшно знакомое и забытое, счастливое и дарящее надежду.. и так это мучает – невозможность вспомнить, понять, что, ЧТО тебе всё это напоминает??!.. кажется, что в этом ключ ко всему, что стоит вспомнить – и всё.. счастье, абсолютное понимание, ответ - как жить и для чего..
а еще моя тень на асфальте.. мне нравится этот силует – в капюшоне, руки в карманах.. как будто это не я - другое существо, которым мне хочется стать.. лёгкость, сила, независимость, сосредоточенная мысль – в мерном перетекании этой молчаливой девушки в чёрном по поверхности асфальта.. она даже и не смотрит на меня, у неё своя жизнь, свои мысли.. идём вместе, но всегда в разные стороны..
тишина наполняется “Ромео и Джульеттой”.. в моих наушниках.. если внутри что-то такое трепетно-нежное и пугливо-хрупкое, а хочется музыки – ИХ можно включать смело.. ОНИ не сломают “грубыми лапами неуместных нот“.. ОНИ – всегда уместны.. настолько врослись в меня, что слушая их, я как бы возвращаюсь из внешнего мира холода и враждебности к себе домой.. ты словно в комнате без света – и не знаешь, что просто нет света.. МУЗЫКА – свет включается.. и вокруг оказывается целый огромный, прекрасный мир.. который ты рядом с собой даже не подозревал.. музыка словно обёртывает меня тёплым, мягким прозрачным одеялом.. и прямо как у Наташи Ростовой.. всё время хочется раскинуть и поднять руки.. и кажется: стоит расправить плечи – так, чтобы тёрлись лопатки, - поднять голову выше, закрыть глаза.. и полетишь.. вернее, вдруг начнёшь подыматься.. словно втягиваться в небо.. вот в таком вот положении – стоя, запрокинув голову..
и так странно, что еще утром ты был в универе.. что это было еще сегодня.. где мне хочется только спать.. где я чувствую себя такой потерянной и жалкой.. где ни одно чувствование подобно этому, ни одна живая мысль совершенно невозможны.. где мне начинает казаться, что их и не бывает.. что меня ТАКОЙ не бывает.. и что проваленный ответ это действительно очень важно и надо, надо делать этот курсовик.. а сейчас.. среди этой ночи, этой улицы я даже поверить не могу, что можно думать о таких вещах, как курсовик.. что они действительно существуют.. настолько это становится неважным.. еще одна проверка ИСТИННОСТИ – ночной город..
и сейчас я не верю, что можно быть одинокой .. ведь и с этим небом, и с городом, и с каждым деревцем – мы давно на "ты".. они принимают меня такой, какая я есть, всегда оживлённые, суетливо-заботливые, приветливые.. смешные) всегда оберегают, всегда норовят потрепать по голове своей листвичной лапой, всегда готовы подставить своё ствольное плечо.. или приютить мой взгляд в своих небесно-голубых гостиных – пока у меня наберётся сил и мужества спуcтить его на землю и погрузить в омут повседневности.. и для них я никакая не жалкая.. и их мненье для меня дороже всего.. жаль только, что всё это исчезает с последними призраками ночи.. уже с того момента, когда ты заснул.. утром ты проснешься прежней Золушкой.. и верить в жизнь опять очень сложно..