Настроение сейчас - на-Леру-негодующее-(ну кто ж так коряво пишет!) >=(

всё.. это было в последний раз!! честно-пречестно!! ну я знаю, что очень плохо и безответственно прогуливать универ.. каждый день;) что родители уже заподозрили и смотрят на меня многозначительно.. что из универа иногда отчисляют.. и я не из тех, кто не ходит, но всегда умудряется выкрутиться.. что я уже прогуляла один из двух семинаров по этой чертовой политологии, т.е. ровно половину.. и одна двойка у меня уже есть.. и Джелилова не так проста, хоть и улыбается..
но я честно хотела пойти! и даж встала в абы какую рань - чтобы хоть посмотреть, то ли я скачала про этого Гоббса и можно ли это докладывать.. и неважно, что просмотрела я ровно страницу и как-то незаметно для себя снова оказалась под одеялом со смутной мыслью в засыпающем мозгу: "..в электричке ехать долго - там и почитаю.. а сейчас читать - кому я буду нужна такая недоспавшая?.." и я не слушала тот коварный голос внутри, что шептал: "давай не поедем! ну что ты там будешь делать?! скачала ты какую-то метафизическую хрень, а не биографию.. и читать-то не читала.. а начнешь читать - всё равно ничего не поймешь и не запомнишь.. и лучше прогул, чем бесчестье - перед всей-то группой!".. шептал он шептал, но меня-то голыми руками не возьмешь.. и я затыкала этот голос кляпом и даж весьма так грубо попросила заглохнуть..
а на улице так негостеприимно и мокро, но я-таки вылезла из дома и вползла в маршрутку.. и тут пришла она.. эта СМС.. которая сломила мою волю.. доклад-то был на двоих: биография за мной, а Наташа парит про "Левиафана".. и это был гениальный план, потому что то, что мне удалось скачать про "Левиафана", вслух произносить просто неприлично - тем более, перед всей группой и препой, да еще и под видом доклада.. и вот эта Наташа не придёт! т.е. наверняка, от меня потребуют не только биографию, но и этого таинственного, мне незнакомого "Левиафана".. и тада я подумала: "Чёрт! куда ж я еду!" и поняла, что хода в универ мне сегодня нет.. ну я, канешна, попричитала для вида.. чтобы примерная часть Леры получила своё..
короч, вместо семинара я уютненько примостилась за своим столиком у двери в любимом "Coffee Bean" и погрузилась в пьесы Арбузова.. и нашла там мою любимую "Таню".. и давно я уже так не выпадала из реальности..
история про то, что всё, наверна, неспроста и к лучшему.. и если бы тебя не бросил муж, который для тебя и вода и хлеб, и ребенок - единственное, что у тебя еще усталось после того, как ТОТ ушел, - не умер, ты никогда б не нашла себя и не встретила того, кто действительно способен оценить и к чьему плечу хочется прижаться..и можно быть ребенком..
есть просто сильные книги.. а есть книги, которые запоминаются героем.. первые раздвигают границы твоего мира еще одной историей, а вторые - расширяют мир людей внутри тебя, и дают тебе еще одного близкого человека "внутри", который навсегда там уже и останется.. и еще вопрос - что из этого более ценно.. и вообще, по жизни.. что лучше - насыщенная событиями жизнь, но не оставившая тебе ни одного близкого человека или жизнь обыкновенная, но в которой ты окружен многими любящими и любимыми - тебя и тобой..
и как же я боюсь таких вот книг.. которые умеют выключить тебя из реального мира.. именно это-то вроде бы и есть лучшее, что может дать книга.. но ни в какие другие моменты я не чувствую такую свою обособленность от всего реального и осязаемого, такую отчужденность от людей.. и как-то даже становится сложно представить, о чем я с ними могу говорить.. если для меня сейчас вся Вселенная в этой книге.. а что для них эта книга?? да даже б если они захотели выслушать про нее - что я могу сказать?? как это можно понять другому? ощущения могут просто взрывать тебя как фейерверк, а вот каких-то более-менее формулируемых и кому-то интересных мыслей всегда в тысячи раз меньше.. знаю, что Америку не открыла, но до чего же это неприятно, черт возьми! что никогда-то ты себя не выразишь и ни один человек не поймет, кто ты есть на самом деле.. и никогда-то не откроется то удивительное, что внутри тебя порой творится.. и оттого-то нам иногда и кажется, что это мы такие исключительные и только мы умеем как-то особенно остро всё ощущать и понимать - ведь другие-то ничего подобного никогда тебе не говорили! а потому и не говорили - что тоже не умеют.. и когда удается так сильно отвлечься от всего реального с помощью книги, становится страшно, что можешь в эту реальность просто не вернуться.. и поэтому с прям-таки остервенением цепляешься за какие-то самые повседневные и приземленные занятия - типа еды или смотрения телевизора.. именно поэтому, а не потому что смотрение телика требует куда меньше усилий, чем чтение книги, а сам ты недалекий обыватель по сути своей..
и читала сегодня и так мне было странно, что у меня есть какая-то жизнь вне этой книги, меня окружают какие-то люди, друзья - а вовсе не эти персонажи.. и что я с этими людьми где-то пересекаюсь, разговариваю, тусуюсь.. и так это нереально, потому что представляется чем-то совершенно прекрасным и заманчивым.. а если и было, то во всяком случае уж точно никогда не будет.. и в то же время где-то в глубине души ведь знаешь-то что будет и так это греет.. и так это начинаешь ценить.. пусть серую, убогую, но реальную, свою жизнь.. как герой из другой сегодня ж прочитанной пьесы - был благодарен войне, что дала ему шанс всеми фибрами прочувствовать жизнь, поучаствовать в ней.. а все книги, концерты, музеи, которые составляли суть его довоенной жизни - только иллюзия того, что ты живешь..
блин, что-т совсем у меня сегодня с мысле-изложением плачевно.. а так хотелось всё это складно и читабельно сказать.. прост поражаюсь - и это несуразное создание еще собиралось податься в журналисты?.. в общем, не мучаю вас больше - закругляюсь.. полезла обратно в книгу.. но только с расчетом, что, может, уже завтра всё-то и начнется..