итак. Франкл.

я верю во Встречу. я жду этой Встречи как некоего переворота сознания и начала пути. Встреча - это не обязательно человек. хотя, скорее, человек. но и книга, фильм. потому что уже не жду, что жизнь может быть чем-то феерическим и наполненным фантазией. кроме как - МОЕЙ фантазии, но у неё самой её нет. и вот я жду, что произойдёт кто-то или что-то, что нет, не сделает мою жизнь какой-то более событийной, но поможет понять. и найти НЕЧТО в том, что есть. "я его слепила из того, что было" - слепить Жизнь Мечты из своей пока всего лишь жизни. как-то иначе начать смотреть. сейчас мне кажется, да нет, Я ЗНАЮ, что чего-то не допонимаю. не хватает какой-то детальки, чтобы этот мир заработал. человека, который живёт какой-то неведомой жизнью и откроет мне такую возможность. книги с какой-то удивительной мыслью, которая станет откровением. и я иду в кино, я беру новую книгу с этой наивной и отчаянной верой, что выйдя из зала или перелистнув последнюю страницу, я подниму голову и взгляну - и это будет взгляд другого человека. но пока все эти потрясения - которые я умею-таки себе находить, - очень преходящи. локального значения - добавления в мой мир новой мысли. но не нового смысла. были перевороты. но, скорей, негативные. один фильм, который я видела много-много лет назад, и поэтому я уже могу объективно оценить, как он спутал и усложнил мою жизнь. и не надо представлять нечто грандиозное - так себе фильм (думаю, посмотри я его снова, рекация будет именно - "так себе"), но никогда не знаешь, как отзовётся в общем-то - для кого-то другого - проходная реплика. "это так страшно, быть обыкновенной.." да, И МНЕ тоже с тех пор стало очень этого страшно. и очень многое стало измеряться именно в этой категории.

сегодня я не проснулась счастливее. значит, эффект был чисто рациональный. вчера я долго думала, развила для себя нужную мысль, любовалась ей со всех сторон и радовалась как ребёнок, а сегодня.. стала жить по-прежнему. но всё-таки - СПАСИБО. но всё-таки я постараюсь этим руководствоваться.

не жизнь должна отвечать на вопросы смысла, а мы сами. не мы задаём ей этот вопрос, а она - каждое мгновенье ставит перед нами этот вопрос. она даёт нам это мгновенье не для того, чтобы мы, вырвав-таки у неё объяснение смысла этого мгновенья, прожили его так, как должно. она даёт нам это - пока еще пустое - мгновенье, чтобы мы сами нашли, что в него вложить и сделали из ничего смысл.
а еще. вот, например, человек смертельно болен. он умирает, он знает это. у него есть выбор - как встретить эти последние дни жизни. сдаться и быть слабым или держаться достойно. зная, что конец всё равно будет один. и еще не зная, для чего вообще всё это было и зная, что он уже не узнает. быть слабым и тосковать - это логичнее и естественнее. более того - сам человек, если бы не было ЧЕГО-ТО ЕЩЁ, мог бы додуматься и знать только один этот вариант. я не говорю о тех случаях, когда человек во что-то верит, когда его греет и спасает смысл. но ведь человек может держаться достойно и без этого смысла. во всяком случае, знать, что есть еще этот вариант. откуда он знает о нём?.. откуда мы вообще знаем о таком вот втором варианте в разных ситуациях, когда легче, естественнее, даже нормальнее быть слабым, эгоистичным, трусливым. нам кто-то дал этот другой вариант. и одно то, что он - вопреки всему - существует, уже доказывает, что во всём этом есть какой-то смысл. просто нам не дают его знать, потому что невелика бы была заслуга держаться достойно, зная наверняка, что за это будет награда. тогда уже это было бы естественно, нормально, разумно и даже единственное возможно. а ты будь высок и стоек, так и недопонимая до конца. скажи жизни "Да", даже не слыша вопроса. ДА