Уже недели 2 все обдумываю – как бы написать пост про свои отношения с малышонком и про детей в принципе) Но все как-то не складывается. Обрывки мыслей летают в голове и не находят за что зацепиться. Но мне кажется очень важным выговориться и зафиксировать где-то свои мысли сейчас. Потому что я не знаю, как будет дальше.
Не буду лукавить и говорить какая я сознательная. Когда мы решили завести ребенка – биологические часы или что-там нас заставляет – заглушали любые сомнения на этот счет. Вопросы денег, жилья и других условий для меня не существовали тогда. И не существовали, наверное, всю беременность. Но не потому что я такая самоотверженная, а потому что я была дикой эгоисткой, и на самом деле рада этому. Первая беременность 1 лишь раз. Вторая уже с первым малышом на руках совершенно не то будет.
И вот этот эгоизм – я не так чтобы очень думала о малыше, я думала о себе, как мне нравится мое положение (ну не в первые 3 месяца правда), круто гулять с животом в коротком платье и кедах, круто есть клубнику тоннами, приятно ходить на узи и к врачу в дорогущую клинику… Все эти занятия для беременных, покупка новой одежды себе. Я совершенно это все не связывала с появлением будущего человека. Совершенно не ворковала над животом потому что живот и человек маленький – для меня не были связаны. Все для ребенка я уже совсем накануне родов покупала просто потому что надо было чтото подготовить. Не знаю, как так можно одновременно сильно хотеть и быть немного безучастной в тоже время. Я очень ждала родов – возлагая надежды что проснется инстинкт.
Родов было ждать страшно. Я до самого конца не верила, что из меня вытащат действительно маленького человечка. Я смотрела фильмы где рожают, как дают детей после родов и была какая-то стена. Каринка привычная, правильная, но совершенно не имеет ко мне отношения. Первые мысли в родзале, когда уже главное действо закончилось – шок что все так как в фильмах и у других. Действительно ребенок, и вот даже кричит. Хотя кричал не долго, лежал и внимательно смотрел. Ну или мне так казалось.
Пока лежала в коридоре раздумывала – где же инстинкт. Мне не нравилось, что надо ждать – потому что мне просто было очень любопытно посмотреть на ребенка. Какой он, рассмотреть хорошо. Когда оказались в палате и показали, как чего делать с ним – тоже ничего, это было как игрушка. Вот так корми, вот так убирай какашки, вот так можно покачать. Вот сейчас я уже думаю, как он бедненький роды пережил, тот еще стресс, устал поэтому спал, а тогда мне было скучно что он спит и не орет)))
Первые четыре дня в роддоме – изменили меня к нему. Но не до конца. Из-за колик и того, что остаешься один на один – я перестала бояться его и спокойно могла брать, подмывать, успокаивать и прочее. Колики – когда он истошно орал и никто не хотел ничего с этим сделать и то что я нашла какой-то сложный способ облегчения их ему – заложили во мне сострадание к нему. И в принципе это то, с чем я вышла из роддома. Отсутствие страха младенца и сострадание к его тяготам.
За первые недели дома – у меня появилась любовь. Но, наверное, не та, еще пока. Мне нравилось ухаживать, кормить и укладывать спать его. Это вот прям сердечки в глазах как мило и здорово. Я как могла пыталась поделиться этим умилением с мужем. Затем, в какой-то момент – накопленная усталость дала о себе знать и у меня был регресс. Все мило, но в некоторые моменты не выдерживаешь, злишься.
Злишься потому что бессильна успокоить в какие-то моменты, ребенок зачем-то крутиться, вместо того чтобы спать; потому что хочется и на себя время, как раньше чтобы, фильм посмотреть, в интернете потупить, повышивать, да просто остаться со своими мыслями одной и подумать их, да ладно – вот даже убраться просто дома спокойно не развлекая попутно ребенка – уже счастье; а также злишься потому что у мужа не сильно все поменялось, он может так же сидеть играться в удовольствие, уходит на работу где он один без ребенка, спокойно утром идет в душ/туалет/на кухню... а ты больше нет. Тебя в каждом шуме преследует крик ребенка – даже если он спокойно спит в этот момент, ты не можешь стоять просто – ты качаешься потому что постоянно укачиваешь ребенка, ну а про боли в спине и все остальные вообще всем плевать – надо будет – будешь стоять и качать.
Но как не странно – это тоже проходит.
Сейчас у меня период благодарности ребенку. Как бы странно это не было. Потому видимо это мой стиль, попав в жесткие условия и рамки, когда твоя жизнь считается по часам сна малыша – ты ужимаешься и становишься максимально эффективной. Перестаешь терять время и действуешь т.к. это единственная возможность что-то получить.
Правда это все еще не выражается в каких-то осязаемых вещах – типа стать крутым и дорогим фотографом резко, понятно, что не с чего, но все впереди. Потому что есть качественные сдвиги в сознании и характере. За эти 7 месяцев с малышом я изменилась, наверное, так же сильно, как за 10 лет жизни с мужем. Вот есть до и после. Какие-то события, которые тебя меняют кардинально, я сама себя не узнаю сейчас.
А еще он очень милый и симпатичный. Я не верила, что все-все родители видят своих детей такими, но вот я прям таю и тащусь от того какой он классный. И это волшебно. Надеюсь и дальше у нас будет такая гармония и идиллия. Мне немного страшно того момента, когда он начнет говорить и проявит свой характер и склад ума. Я вроде и сейчас отношусь как к равному, такому же человеку только маленькому, но это все равно будет очень интересное испытание.
[466x700]
8.
[466x700]
9.
[700x466]
10.
[466x700]
11.
[700x466]
12.
[466x700]
8.
[466x700]
