В колонках играет - DJ Oblom & i_L - Titanic
Настроение сейчас - никакое

что я хочу сказать.7 да нихуя я нихачу сказать. всё бесит нах. мать заебала. неужели она до сих пор верит в нашу семью?
не спорю: они с отцом и Даней - прекрасная семья..наверное...но я то тут при чём? нах мну сюда приплетать?
мне нафиг не нужны все их чувства, любовь, а тем более, семья.
я - одиночка. я могу жить одна где угодно и как угодно. я как клещ.
могу зажаться в угол, преживать сложные времена и раскрыться в нужный момент.
мне нужны только их деньги. мне нужно жильё, тёплая кровать, еда, книги, комп, телефон....
и, пожалуй, друзья, которые только-только стали у меня появляться.
мать же....в последнее время мне кажется, что она пытается разрушить всю мою жизнь.
почему она лезет в неё? почему она пытается построить МОю жизнь так, как она хочет????
почему? я ненавижу людей, которые без разрешения лезут в мою жизнь. ну, спасибо, хоть не в душу.
туда я никого не пущу. никто не знает обо мне всего. да даже половины.
не знаю, что было, если бы хоть кто-нить узнал о том, что творится у мну в душе............
........может, я бы сразу оказалась в психушке...да не может, а оказалась бы...
просто в последнее время я стала представлять и позволять себе представлять то, что раньше меня пугало...
то, что раньше для меня было под запретом.
ну и лан. хотя бы внутри у меня нет границ.
да похуй, ваще. заебало всё. не знаю, есть ли человек, рядом с которым я могла бы сейчас оказаться и была бы рада этому.
хотя нет...сейчас я бы с удовольствием оказалась у бабушки. поговорила бы с ней. как мне надоело жить. быть здесь.
я не могу быть с этими людьми ( так называемой моей семьёй)....я не могу больше!
а толку это писать. всё равно я буду здесь жить, буду здесь учиться...
потому что мне это нужно. для моей будущей жизни. ну ладно. я выдержу. надо только ещё немного потерпеть. совсем чуть-чуть.
закончить лицей, поступить в инст, и всё. идите все нах. главное - поступить на бюджетку. и ебись всё нах.
вчера разговаривала с отцом. как мне нравится, когда он со мной так разговаривает.
жаль только, что он не понимает, что всё, что он вчера мне лечил, я уже давно осознала.
главная ошибка с моём воспитании - это то, что разговаривать надо было со мной начинать лет в 12.
когда мои взгляды на жизнь только формировались. а не сейчас, когда они уже есть, и они уже устоялись.
теперь я - осознанный человек со своими тараканами, взглядами на жизнь, и мне абсолютно всё равно, что хотят люди вокруг меня.
я, в конце концов, для себя хочу пожить. хватит подстилаться под других. я не верю в чувства. я не верю в любовь, взимность, ласку, нежность.
Я ВООБЩЕ НИ ВО ЧТО НЕ ВЕРЮ!!!!
есть только привязанность. эта ёбаная штука, которая ужасно мешает жить! ну, по крайней мере, мне. я привязалась к предкам, потому что живу с ними на протяжении 16-ти лет.
я привязалась к месту, где живу, где гуляю, гду учусь. я привыкла даже к месту, где сейчас сидит моЯ задница!
мне абсолютно насрать на все принципы, рамки, границы. я хочу жить так, как хочу. дайте мне только свободу, работу и немного подъёмных денег.
я буду работать, как бешеная, я буду делать всё, чтобы заработать как можно больше. для чего? сама не знаю. так уж получилось, что мои родители любят деньги.
даже не любят...они живут ими...их цель жизни - это деньги. вот и мне передалось....это у меня в крови. ну заработаю, уеду куда-нить. отдохну.
а потом всё равно на родину потянет. вернее, не туда, где родилась, а туда, где детство провела. в гурьевск. очень хочу сделать всё, для этого города.
потому что в нём - вся моя жизнь. вся моя жизнь...прежняя. без пороков, грехов, слёз. ну, почти. просто, это единственное место, где я чувствую себя человеком.
где я могу жить, и где у меня не возникает отвращения ко всему, что я вижу. здесь я ненавижу всё. я стану архитектором, уеду в Гурьевск, и у меня будет всЁ!
я прославлюсь, я сделаю для этого города всё, что смогу, я сделаю его сказкой. такой, какая у меня живёт в душе.
ведь независимо о того, что сейчас творится у меня в душе, она ещё делится на несколько частей. большинство из них чёрные, злые, склизкие, мёртвые.
но, по крайней мере, одна из них - сказка. живая, честная, добрая, мягкая, нежная, любимая. благодаря ней, я до сих пор живу. и, как бы там ни было, сравнительно честно живу.
потому что у меня есть друзья, которые за что-то меня любят. а ещё у меня есть парень. ну...не буду его обсуждать. он просто есть и это уже доставляет мне удовольствие.
и он тоже меня любит. не знаю за что...хотя предположить можно, в принципе. например, за то, что, когда я не в семье, я живой, добрый, мягкий человек.
я могу подарить столько нежности и ласки, сколько не подарит никто. ну, по крайней мере, такой ласки, как дарю именно я))
а ведь он действительно любит меня. он ждал меня 9 месяцев. пока не закончится учебный год. он не был в это время с другими девушками, хотя, думаю,
унего была такая возможность. потому, что многие девушки ему симпатизируют. он просто простой, добрый и нежный. надо только разглядеть его.
не буду говорить, что он лучший. ну уж точно не худший. он - один из множества хороших парней. кроме того, ужасно повезёт его жене.
он будет прекрасным отцом. он очень любит детей. даже через чур.
а я.....*пробиваются слёзы*....я ничего не знаю о себе...мне кажется, что я всю жизнь буду где-то шататься, икать свой путь и умру одна в холодной дыре.
я боюсь привязываться к кому-то...не хочу. зачем? это только мешает. люди часто меняют свой путь только из-за привязанности.
я не за себя боюсь. я за других боюсь. я ведь не могу себя контролировать. мне доставляет удовольствие завлекать людей, давать им надежду на дружбу, на взаимность,
а потом кидать их и смотреть, как они мучаются. да, вот такая я тварь. я сама это знаю. но так я поступаю только с глупыми людьми. со своими настоящими друзьями, любимыми людьми я никогда так не поступлю.
если они не поступят так со мной. просто я не верю уже ни во что. и постоянно жду удара в спину...которые, кстати, стали часто мне попадаться.
ну и ладно. вся жизнь - игра. в конце концов, она для того и создана, чтобы семь раз упасть и восемь - подняться.