хотела написать о том, что с Серёжки появилась девушка, и я не могу понять, как я к этому отношусь. Она просто страшная. Это, пожалуй, всй, что я могу сказать.
хотела написать о том, что устала. Устала от всего и всех. Хочу уехать куда-нибудь. Хочу, чтобы меня никто не трогал.
хотела написать, что люблю Борю. Вот хоть убей. Не могу ничего с собой сделать. Живу только тем, что представляю нас вместе в будущем, вспоминаю нас в прошлом, мечтаю, фантазирую... И мне никто больше не нужен... Как бы мне хотелось узнать, что у него ко мне........!!!!!!!!!!!!!!!!
хотела написать, что родители достали. Своими придирками ко мне, у друг другу... Эти вечные стычки, скандалы, раздувание проблемы на пустом месте... Хочу жить одна. Честно-честно хочу!
а ещё меня достал английский. Нет, не сам язык, а эти тупые, бесполезные курсы. Они мне уже ничего не дают. Не спорю, я сама тоже прилагаю не так много усилий.... Но там просто-напросто скучно, неитересно...никак.
хочу танцевать, хочу заниматься спортом!
надо проходить практику
надо писать работу на мировую экономику
надо делать кучу заданий по мировой экономике
надо писать курсовую по маркетингу услуг
надо писать доклад по бух.учёту
надо переписывать контрольные, которые я пропустила

Надо ложиться и вставать вовремя!..блядь.

Когда же я смогу просто собрать вещи и уехать нуда-нибудь?! Не думая о завтрашнем дне, просто плыть по течению...?

настроения ноль. Это пиздец. Начало года называется. Бляяяяядь.

...иногда мне кажется, что всё в этом мире абсолютно не так, как я это вижу....А вдруг на самом деле смысл всех вещей и явлений противоположный, ну, или просто другой? Именно поэтому мы, люди, не понимаем друг друга. Каждый видит этот мир по-разному. Для кого-то зло - это добро, и наоборот. Именно поэтому кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить, находя это счастьем...
А ещё, как-то мне сказал один мой знакомый, мы можем быть подопытными образцами как кролики. Наша планета - инкубатор, а кто-то там далеко-далеко наблюдает за нами, включают в свободное время телик и смотрит наши жизни. Или даже мы, как марионетки, делаем то, что они хотят.

Хочу быть волшебной. Странной, забавной, весёлой, нести людям свет, радость и счастье. Я восхищаюсь такими людьми...

А сегодня я попробовала настоящий рождественский пирог!:) И мне попалась "любовь":)))))

интересно, когда я, наконец, начну заниматься английским, а не просто буду обещать себе начать это делать завтра?!!!

наступает на пятки, не желает отпускать меня, прочно засело в сердце...
И я уже не знаю, что у меня внутри, что я на самом деле чувствую... Может, это правда, а может, я всё выдумала? И я не знаю, какой вариант меня больше устраивает. Я бы просто хотела начать жизнь с чистого листа. Оставить всё своё прошлое в этом году. Пусть среди всего этого будет и моя любовь, возможно, самая сильная и жертвенная за всю мою пока прожитую жизнь... Просто я не знаю, что дальше делать со всем этим багажом. Ношусь с этим как с камнем, он всё время тянет, не даёт идти вперёд, впускать новых людей в свою жизнь... Эта любовь как жвачка. И мы слишком долго уже её жуём. Наверное, стоит уже выплюнуть, растереть, сменить на новую подушечку со сладкой фруктово-ягодной начинкой. Но почему так сложно смириться с этим решением?..
Я хочу, чтобы в моей жизни изменилось многое в лучшую сторону, и многое плохое или просто ненужное осталось позади. Я надеюсь, ты не будешь мне мешать. Так будет лучше для всех. Постепенно я вылечусь от тебя, начну видеть нормальные сны...или сны хотя бы без тебя...И буду ложиться спать не думая о тебе...И самые сложные решения в своей жизни буду принимать не во имя тебя, а просто для себя. Просто чтобы делать себя и свою жизнь лучше. И когда-нибудь окончательно пойму, что тебя во мне больше нет... Пусть пройдёт много лет, пусть это будет долго, я готова. Главное, пожалуйста, не мешай мне.

...как я их ждала. А теперь снова хочу на учёбу. Ибо всё уже заебало. Отдохнула, недельки хватило...А у кого-то ещё сетка в самом разгаре:))))) В общем, теперь будем томиться в ожидании учёбы, потом снова в ожидании каникул...и так по кругу. Может, счастье в ожидании?:) Когда есть чего ждать, есть смысл жить, наверное...:)
Твареведение на отлично, сетка на отлично, три сотки по зачётам, 97 по деду, а ДКБ мне всё-тки изговнила зачётку и поставила 59:) Ну и хрен с ней:)
Забавная история получается с бабушкой, Гурьевском, Борей и Димой:) Интересно, прошлое меня когда-нибудь отпустит?

Сегодня чувствую себя немного лучше...хотя утром я так не думала:))) Надеюсь, иду на поправку. Завтра курсы. Не знаю, ехать или нет. Думаю, не надо. Н родители меня за это по головке не погладят...:(
А ещё сегодня был последний день якобы учёбы:) И я вот так радостно его проебала:))) Болеть уже надоело хотя бы потому, что я не могу вести себя так как хочу. С Петей нормально не поиграешь, кушать полноценно тоже не получается, ибо я ничего не чувствую, на улицу не выйти, хотя сегодня, говорят, тепло было... В общем, болеть - это не айс...:(( А раньше я так не думала:)
Хочу уже ходить по магазинам, выбирать себе что-нибудь на Н.Г., покупать подарки, в гости ходить... Радоваться в конце-концов! Зима ведь, снежинки падают, "праааздник к нам приходит"!!!:) Хотя...холод вот уже достал. Это ж пиздец, порой на улице и зубы можно оставить! Хорошо, что у меня есть унты!:) Зато теперь я мечтаю о тёплом, красивом пуховике. Только где ж его взять?!
Хочу, чтобы в следующем году у меня всё было в сто, нет, в двести раз лучше, чем в этом! Хочу хорошую работу, на которую мне бы хотелось ходить, чтобы там хорошо платили, а я занималась чем-то, что мне нравится. Хочу ухаживать за собой, держать себя в форме, восхищаться собой! Ну и естественно, чтобы учёба не пострадала:) Учиться я люблю, особенно, когда учусь на отлично:) Тьфу-тьфу-тьфу, так уже давно, и прекращать эту замечательную традицию я не собираюсь:)
Кроме тогоооо, я хочу, чтобы все мои близкие, родные, друзья были здоровы, любили и были любимы. И, я надеюсь, я не попрошу слишком много, если скажу, что хочу кусочек взаимной любви и для себя?:) Кстати, чуть не забыла! В этом следующем году я буду сдавать тест по английскому. Так вот я должна прекрасно его сдать! Вот так вот. Так что, дорогой Дедушка Мороз, смотри сколько работы я тебе создала!:) Радуйся и спеши скорее выполнить мои желания и желания всех остальных людей на этой земле:)

Итак. Я заболела. Подозреваю, что благодарить за это можно одногруппницу. И вот знала же я, что она болеет! Но побоялась обидеть, не идти рядом, не разговаривать. Теперь сижу опухшая, с заложенным носом, растекаюсь по комнате и думаю: "Вот нахуя я так сделала?" Ну, даже если и обидела бы! Зато сидела бы сейчас здоровая, не пропустила курсы сегодня, спокойно играла бы с братом!.. В общем, маза фака. Ненавижу себя за свою излишнюю гуманность. Сестра милосердия, блядь.
А ещё я вообще постепенно перестаю себя уважать. За этот год я так и не заставила себя пойти куда-нибудь трясти жирами, ем как лошадь и вообще чувствую себя ужасно. Потолстела, мало ухаживаю за собой, ношу дурацкие вещи... И главное, понимаю, что всё делаю не правильно, но не спешу что-то менять!!!! И я уже не знаю, что со мной происходит...Лень, отчаяние, умершие и протухшие чувства...

...иногда мне кажется, что я убью своих родителей. Иногда я даже представляю, как я это делаю.
Раньше я думала, что это страшно, ужасно, и я не человек, раз так думаю. А теперь я просто думаю, что это невыгодно, и что нужно просто подождать и свалить жить отдельно. Хотя, наверное, в покое они меня не оставят.
Может, махнуть в Африку, Ирландию, Австралию? Просто пропасть... Как бы мне этого хотелось...!

Больше всего сейчас переживаю за товароведение...:( Но, думаю, всё у меня будет отлично!:) Получу свои 91 с хвостиком баллов и буду спокойно отдыхать и получать повышенную стипендию аж до лета:) А там снова всё сдам на отлично и снова буду любить себя:)
Сегодня защитила самостоятельную работу и написала контрольную всё по тому товароведению:) Всё кул:)

П.С. хочу чуда на Новый Год!:)

В сущности, есть две проблемы, которые меня сейчас безумно тревожат.
Во-первых, я хочу перестать жрать. Идёшь вечером домой и думаешь, что есть не будешь. Что всё так хорошо, комфортно, чувство голода о себе не напоминает...А потом приходишь домой и уже не замечаешь, как ноги сами тебя несут на кухню, к холодильнику, в общем, туда, где есть что-то съестное. А потом нажрёшься, что аж обратно лезет, сидишь такой довольный и думаешь, что это последний раз, завтра ты начинаешь новую жизнь и бла-бла-бла. А завтра всё повторяется. Хочу быть такой, какая я была полтора года назад. Пиздец, прошло уже полтора года....Тогда я просто начала худеть. Безо всяких усилий. Мне не хотелось есть ничего жирного, солёного, ничего кроме кашек и яблок. И была такая лёгкость. А всё потому что был человек, который заменял мне всё, в т.ч. и еду... А тперь я просто хочу жить для себя. Но почему делать что-то для себя сложнее, чем делать что-то для другого человека? Почему мы все стремимся жертвовать и не можем жить как самодостаточные люди? Риторический вопрос. Я пришла к выводу, что я просто вот такая.
Вторая проблема тоже насущная. Меня просто до ужаса достали призраки из прошлого, обитающая где-то в прострации личная жизнь и особи мужского пола, на которых я иногда реагирую не так, как мне бы того хотелось. Есть в моей жизни парочка людей, с которыми я становлюсь шёлковой. Меня к ним дико тянет, и я ничего не могу с собой поделать. Вопрос этот, конечно, можно решить с помощью парочки бессонных ночей, но я же не такая, ёпт. Воооот. Хотелось бы просто запрограммировать себя на игнорирование всех особей мужского пола. Может, загадать это желание на Новый Год?:)

Вот как-то так.

я. И это неисправимо.
Сначала завлекаю, привязываю на поводок, потом игнорю, отпускаю, потом снова дёргаю за ниточки. Как же всё это бесит. И вот чувствую же, что не моё. Да, пусть хорошее, доброе, нежное, но, блядь, не моё! А всё равно отпускать не хочется. Хочется, чтобы за тобой бегали, носили тапочки, ни на кого больше не смотрели, любили, обожали, пускали слюни...
И вот набирается кучка таких фанатов. И что с ними потом делать?:) Никто не нужен.... Хочется просто одного взаимнолюбимого человека.................................
Говорят, что путь от ангела к стерве ведёт через мужчину. Не знаю, правда ли это... До того, как мне сломали крылья, замки и прочую хрень без реального фундамента, я тоже была такой. Но всё было как-то умеренно...
А теперь мне уже практически не жалко... И чем дальше, тем холоднее я становлюсь... И уже никто не нужен, и никого не хочется... Потому что уже не верится в существование того, кто в этом мире для меня...

...и вот Чудо уходит из моей жизни. Как оказалось, есть у него привычка уходить не сразу, хлопнув дверью, а медленно и мучительно тянуть кота за яйца.
Мой бедный, бедный мальчик. Надеюсь, наши отношения смогли хоть чуть-чуть изменить тебя.
Наверное, это печально, когда тебе уже 20, а у тебя было только три девушки, причём две из них были только на 1,5 - 2 месяца, а другая на полтора года, но вместе, рядом с ней ты был лишь несколько дней... И ещё более печально, когда тебе 20, а ты до сих пор не можешь нормально поцеловать девушку...
Сейчас я думаю, стоило ли вообще всё того? Хотя, наверное, да...
Всё-таки я смогла выжить...Да, остались шрамы, огромный страшный рубец на сердце и несколько маленьких...Ну, впрочем, я знала, на что иду. Я рада, что любила так сильно...я рада, что знаю, как это бывает.
А ты просто нужен был для того, чтобы мне было за кого держаться. Ты был рядом, когда жить не хотелось, ты помог, и я тебе благодарна.
А теперь...теперь, похоже, всё. Ты мне больше не нужен, извини. Тем более, мы с тобой в расчёте. Ты ведь тоже с особым усердием имел мой мозг:) Спасибо, что больше ничего не затронул.
А вообще, удачи тебе, дорогой. Ты ведь, в принципе, неплохой человек. Просто ещё совсем маленький........

Я хочу к тебе:-)

Я бы тебе поддался:-):-* и подарил бы себя за твоё превосходство:-) что бы ты со мной сделала если бы я был в полном твоём распоряжении?:-)

Подумаю насчёт жить долго и счастливо и умереть в один день:-) сегодня перед сном буду представлять нашу свадьбу!:-):-):-)

Нет я!:-(:-(:-(

Мне так грустно без тебя:-(

Я бы сделал тебя счастливой!:-):-*

А вот тебе всё скажи:-) вот если будешь в моём распоряжении узнаешь:-):-*

Будет каждый день массаж:-) этого пока хватит:-)

Сладких снов моя звёздочка:-*:-*:-* скучаю:-(:-(:-(

Спи сладко моя малышка:-*:-*:-* безумно скучаю без тебя:-(:-(:-(:-*:-*

Как я хочу увидеть тебя! притронуться к тебе! поцеловать! я боюсь сойду с ума:-(:-(:-( охото всё бросить и уехать к тебе:-*

Хочу чувстовать твой запах! быть так близко насколько это возможно! И просто дать волю чувствам!

(продолжение и пояснение следует)

Привет. Не могу просто так с тобой расстаться… Решила написать тебе прощальное письмо. Знаю, что оно никаким образом не сможет попасть к тебе…но, может быть, мне станет лучше, если я напишу его. Поймала себя на мысли о тебе. Скучаю, но понимаю, что, если бы была сейчас с тобой, отнюдь не хотела бы этого. Да. Я такая. Не знаю, почему так происходит. Наверное, ты просто не мой человек. ТЫ – отличный друг, хороший человек, идеал мужчины…жаль, что не мой идеал. Многие мои подруги, знакомые, да и просто многие женщины мечтают о таком человеке, как ты. А я отказалась от тебя. Ждала, что ты сделаешь это первым. Я была бы рада за тебя….однако всё произошло не так. Извини…я не выдержала. Не хочу больше мучить ни тебя, ни себя. Не хочу обманывать тебя. Поэтому и не написала тебе ни разу за «наш» год три заветных слова….которые ты наверняка так жаждал услышать… именно от меня…
Я так хочу, чтобы ты был счастлив…очень хочу….за всё время, что мы были вместе, я надеялась на то, что влюблюсь в тебя…я старалась…я даже заставляла себя….но, извини….не получилось. Я просто могла сорваться. Могла изменить тебе. Это не в моих правилах. Я никогда так не делала и не буду. Это ещё одна причина нашего расставания.
Я чиста перед тобой. Я не устраивала тебе скандалов, ревностных сцен, ничего не требовала от тебя и самое главное: не изменяла. Несмотря на то, что больше 9-ти месяцев мы находились за тысячи километров друг от друга. Мне нравились многие парни из твоей компании. И я уверена, что это было взаимно. Слишком уж хорошо я знаю людей. Но я ни разу не дала повода для ревности. Хотя нет. Был один. Когда мы с Бароном смотрели друг на друга через зеркало долгое время, а потом он подарил мне цветок. А тебе я цветы дарить запрещала. И за это я прошу прощения. Так вышло. Я виновата и признаю свою вину. Прости.
Я уже не окажусь в твоей компании…хотя бы потому, что знаю, какую боль причиню тебе. Хотя мне очень хочется увидеть многих людей. Тем более, если я появлюсь на Майском, уйду я оттуда точно не одна. А этого нельзя допустить. Хотя бы потому, что это – ТВОЯ компания, ТВОИ друзья. Пусть они останутся с тобой. Я привязалась к ним, особенно к Барону, Коле и Агейчику. Ну…что поделаешь. Так вышло. Зимой я постараюсь приехать. Надеюсь, ты не против. В конце – концов, это мой любимый город. И я ужасно хочу провести там несколько дней. А тем более - зимой. В своё любимое время года. Я не приду на Майский. Может, даже не зайду к любимой лучшей подруге. Почему? Это уже другая история. Скажу только, что у неё своя жизнь, в которой меня уже давно нет. Хотя она и клянётся, что я – самый важный человек в её жизни. Я просто буду медленно гулять по улочкам своего детства в одиночестве. Там просто не хватит места кому-либо ещё. Да и я не собираюсь им с кем-то делиться. Слишком уж оно счастливое. Не знаю….кажется, сейчас у меня начинается новая сложная жизнь. И я должна начать жить ею. Потому, что в старой жить уже невозможно. В старой я жила прошлым. Теперь приходится настоящим. И будущим. Ну, вот мне и стало легче. Надеюсь, ты всё поймёшь. Напоследок скажу, что я благодарна тебе за то, что ты был в моей жизни. Ты подарил мне столько нежности, ласки, заботы и любви…что….что….что я ни с кем не поделюсь!!! Я буду помнить о тебе. Ты – солнце. Удачи тебе в жизни, счастья и, конечно же, любви!!!

и ещё. я не люблю Диму. Я Вообще никого не люблю. У меня нет ничего святого.
Я сама по себе. я ненавижу все, кроме своего кота и трёх подруг.
и самое главное: всё, что я сейчас написала - правда.
[300x354]

Привет 

Вот решила поделиться своим опытом)
Сходили первого сентября мы на “Don’t fuck my rock”
Пили, слушали музыку…заебали эмо…именно такой была моя первая негативная мысль….ненавижу этих ублюдков! Мало того, что они могут сесть, где угодно и ныть, так они ещё и толкаются! Ппц….и это у них игра такая. Это ж пиздец, как весело! Сбивать друг друга с ног, ставить друг другу синяки…. Ну ладно, если у них там свой концерт, хде только эмо! Делайте, что хотите. Но когда на концерте присутствуют и другие люди неужели нельзя вести себя более спокойно??
Или у них уже все моральные принципы вытекли вместе с соплями???
Бля….слов не хватает….хочется насыпать им всем крысиного яда, чтоб они сдохли самой позорной смертью медленно и мучительно! Раньше я старалась относиться к ним лояльно, всё-тки они тож люди… Это я так раньше считала. Никакие это не люди! Толпа никчёмных придурков, у которых нет ни цели в жизни, ни принципов, ни рамок, ничего!!!!
Всё моё тело в синяках бля….игра нах. Суки. Твари. Куски одного большого сопливого тупого оленя.
Ну вот значт. Пили мы пиво, половина которого благодаря этим тварям вылилась на нас, потом пошёл коктейль….а потом я отрубилось. Мне было на всё похуй, единственное, что мне нужно было – это иногда отвернуться в сторону, чтобы всё, что влилось в меня, вылилось. Ну вот. Помню, что сидела на полу в Орбите, потом нечайно соскользнула на пол в туалете, потом лежала на лавочке на остановке, потом упала….ээээ….потом не помню….помню только, как лежала дровами в машине, как меня из неё вытаскивали, как домой притащили… всё в отдельных эпизодах… кашмар. Со мной никогда такого не было. Я никогда не напивалась и не была в таком состоянии. И теперь уж точно никогда больше не буду. Всё моё тело как огромный опухший синяк, я уже второй день почти ничего не ем. Это ужасно. Не понимаю, как это могло со мной произойти. И почему я не почувствовала меры? Хочется сказать большое спасибо человеку (как мне сказали – высокому, симпатичному с длинными светлыми волосами), который меня поднял. Ничка и Гоблин врятли бы справились. Вобсчем погуляли мы на ура. Особенно ехидно теперь улыбается Гоблин, когда на мну смотрит. Ну да ладно. Зато на своё Д.Р, я была трезвой))) Хотя уж лучше я б там была в таком состоянии, чем первого. Ну да ладно. Отрицательный опыт – тоже опыт. Теперь я знаю свою меру, и никогда больше не буду в таком состоянии. Обесчаю!
[499x610]

[450x400]
всё-таки люблю его? господи, ну почему всё в этой жизни так сложно???!!!! как же мне всё это надоело!
я не хочу любить! н - е - х-о-ч-у!!!!! или меня уже никто не спрашивает?
я стала замечать, что часто думаю о нём, жду, когда он напишет, позвонит....или я просто привязалась к нему?
привязалась, привыкла, что он постоянно рядом и заботится обо мне, как о маленьком ребёнке?
не знаю. я уже ничего не знаю. куда же делась та, прошлая я? независимая, холодная, умеющая убивать любое зарождающееся чувство???
она во мне. но всё дело в том, что она заблудилась в моих желаниях, и чувства сами взяли её в оборот.
Я могла бы легко уничтожить и это чувство, но всё дело в том, что что-то не даёт мне сделать этого....
что? жалость к Диме, потому что он очень сильно любит меня? или, может быть, то, что многие уже знают о его чувствах ко мне и думают, что я чувствую то же самое к нему? и ждут от меня, а, вернее, от нас продолжения отношений?
странно....когда я говорю своей лучшей подруге, что больше не хочу, чтобы Дима приходил ко мне, не хочу видеть его, она говорит, что я обманываю сама себя...
я запуталась. что делать?
а ещё мне ужасно не нравится его взгляд на жизнь. Сейчас он живёт для себя и получает удовольствие от жизни.
Не спорю, что так и нужно, но нужно и ещё что-то делать.
Он бросил училище и не устроился на работу, он не помогал матери на участке и по дому ( но это я заставила его делать), он стал много пить...
я не знаю, что делать дальше. Кажется, что у меня сейчас начинается новая жизнь здесь, появляются новый люди, способные помочь мне начать её и сопровождать по этому пути...
но теперь две мои жизни столкнулись. Моя жизнь здесь и моя жизнь в Гурьевске. А если выразиться чётче, то два моих взгляда на жизнь, абсолютно разных, противоположных друг другу, два принципа жизни, две дороги с разными людьми.
Можно сказать, что я стою сейчас на перекрёстке и не знаю, по какой дороге пойти. Шагаю то в одну сторону, то в другую. НАДОЕЛО!"!!!
Хочется, в конце концов, какой-то стабильности. Определённости. Мне уже надоело играть сразу несколько ролей, надевать различные маски в зависимости от того, кто находится рядом со мной!
Мне надоело строить из себя то одну, то абсолютно другую... а всё дело в том, что я сама не знаю, кто я и что мне нужно от жизни.

[277x400]
Привет) вот и я)
Практика прошла отлично, за исключением нескольких моментов...таких, например, как: персонал, обслуживание, пища и всё в этом роде.
А так, в принципе, всё было супер. Ходили в походы, взбирались на горы, переправлялись через реку. Ну и, конечно же, общались, знакомились, дружили, выручали, спасали, помогали, любили, ненавидели, ругались и т.д....Мне, по крайней мере, понравилось. Вот поменять бы ещё базу, на которой мы жили. Ну да ладно. Выжили и то хорошо))
Лера понравилась сразу нескольким парням. Один – инструктор на той самой базе (он даже предложил ей остаться с ним и жить в его доме, выйти замуж и т.д.), а другой – наш, лицейский. На второй курс идёт. Антон. Ну ничего так. Симпатичный мальчик. Кстати, этот факт, первой констатировала я) Интересный человек, с уже немного сформировавшимися взглядами. Но! Мне кажется, что слишком уж он маленький для Лерки. Она – девушка солидная (в смысле стиля, принципов и т.д.), а он...обычный мальчик и не больше. Ну да ладно. Пусть сама думает. Её жизнь. Но лично мне Лерина пассия всегда представлялась тоже солидной, высокой, взрослой и серьёзной. Лан. Закрыли тему. А!! Мну, кстати, тож этот Антон понравился. Ну это ничего. Это буквально на несколько дней. По прошествии этого времени я уже и помнить то как его зовут не буду.
Что ещё. Ну, как всегда, не обошлось без моих заёбов. Ужасно хотелось с кем-нить пообниматься, сделать кому-нить массаж, поцеловать....эхххх...если честно, я уже заебалась врать и окончательно запуталась. Ну не люблю я Диму!!! Ну да, я такая сволочь и нет мне прощенья. Просто после Вити мне никто не нужен. А если и нужен, то только для удовлетворения своих потребностей (вышеназванных). Просто хочется кому-нибудь подарить свою нежность, ласку, заботу, которые меня переполняют. А Дима думает....эээ...да не знаю я, что он думает....не спрашивала....и, если совсем уж честно, но мне, в принципе, не интересно....интересно мне только то, как я из этого всего буду выпутываться....и Диму жалко. Не знаю, как это назвать...в общем, мне просто доставляет офигенное удовольствие, когда меня гладят, ласкают, обнимают и т.д. и мне нравится делать то же самое. Но до чувств не доходит. 2,5 года назад был Витя...единственный человек в моей жизни, который был для меня всем. И я для него тоже. Однако, как бы это тупо не было, я бросила его. Бросила подло, ужасно, обидно...написала письмо и дала понять, что всё кончено. Почему? Ну, скажем так. Одной из причин для этого стало то, что тогда мне было 12 лет и через месяц исполнялось 13. А ему было 16 и через 2,5 месяца исполнялось 17. В общем, 4 года разницы тогда для меня казались вечностью. И я испугалась. Были и ещё причины. Не буду сейчас рассказывать всю нашу историю. Нет настроения. Могу только сказать, что этот человек никогда не делал мне обидно, плохо, делал всё для меня и никаких косяков с его стороны не было. Да и быть не могло. Просто он действительно любил меня. А я....я его бросила. Хотя сама безумно его любила. Так вот после этого момента в моей жизни больше не было любви. Прошло уже 3 года. А я до сих пор его люблю. Вот и всё, что я пока сейчас могу сказать. Не знаю, что делать дальше.
И ещё насчёт Димы. Жалко мне его. Очень. Он то действительно любит меня. А я до притягиваю его, то отталкиваю. И чаще всего – второе. И зачем ему нужна я, когда столько девушек готовы броситься к нему на шею, стоит ему только пальцем поманить? А причина всё та же. Любовь. Без неё всё было бы намного проще. Ненавижу её.