ну надо же)
блин я так давно не писала, потому что не было у меня интернета почти месяц, это жестоко..
но.. я все же недавно стала писать снова, в рукописный дневник)

20.11.08
"вампир" брэма стокера вдохновил на ведение дневника. снова дикое, непреодолимое желание обликать мысли в связные предложения. надоели глупые фразы, крутящиеся в голове и малоизменяющиеся. всегда одно и то же, и по-моему ни чуть не преобразовалось.
вернулось быстро утолимое чувство голода и длительное его остуствие вообще.

люблю свою работу) мне так странно самой осознавать, что я - бармен=) да-да)) правда пока без алкоголя..

меня очень интересуют мои сны. было бы здорово просматривать их по второму-третьему разу, чтобы была возможность их запомнить и даже записать. бесценный материал для книги, определенно. в общем, ничего не могу нормально вспомнить. только ощущения в них такие реальные. и все больше страха.

тот же день. позже.
я прямо-таки чувствую, как внутри у меня что-то неприятно "шевелится", когда думаю о нем. а точнее о том, что у него есть девушка, и что он ее любит. как он мог так быстро обо мне забыть. и потом, сам утверждал, что этого никогда не случится. а ведь я тоже думала, что когда-нибудь он решится и мы всегда будем вместе...
а теперь мне приходится стараться пытаться отвлечься любыми способами. именно не просто пытаться отвлечься, а стараться пытаться. вот такой бред.
как я ненавижу себя за свои мысли, в такие моменты хочется лишиться ума. будет легче гораздо, чем постепенно понимать, что так далеко ускользает нечто настолько дорогое. книги немного помогают. очень немного, потому что я сейчас в любом могу найти напоминания, знаки если хотите.

21.11.08. 11 вечера
мне надо с кем-нибудь поговорить, и еще может быть поплакать. но ограничусь "пописАть".
бедный мой сэмми :'((
как я тебя люблю, я надеюсь все будет хорошо. да, черт возьми, все будет хорошо! ты выздоровеешь, я тебя ни за что на свете не потеряю! черт..
может не ложиться спать, а сидеть рядом с ним.
когда увидела его, лежащим неподвижно, под наркозом, внутри будто что-то оборвалось. приоткрытые глазки, похолодевшие лапки, и вообще кошки в такой позе редко спят, тупо свалившись на бок, с такой расслабленной шеей. стала гладить его, называть по имени, и ком встал в горле, а на глаза навернулись слезы.
как же я его люблю.. не могу могу смотреть на него в таком состоянии. но приходится всякий раз, лишь бы знать, что он по-прежнему дышит..
сжимал лапки, когда я их держала в руках, он знал, что я рядом. все никак не отойдет от наркоза, и не проявляется особо.
завтра рано утром везем его в больницу. все будет хорошо..

позже.
попытался встать.. мой бедненький.. взгляд немного окосевший. дыхание зато нормальное, с живой здоровой периодичностью. хотя что я в этом понимаю..

23.11.08
не могу остановиться и оторваться от чтения "вампира". так зацепило. оригинально написано.
следующие на очереди стругацкие. вот уж по правде гениальные вещи. я себя себе все-таки купила "обитаемый остров".

отвалю на лечение сэма кучу бабла, я чувствую. надеюсь, это все будет не зря.

позже.
выбор есть, да. но я опоздала. кто-то выбрал то же, что и я, хоть это и случилось после того, как я наметила цель. выбор есть. вопрос в том, выберут ли меня в ответ. никакая сила мысли не поможет выбрать то, чего нет. видимо, просто и правда этого нет... а выбор, он есть..

сегодня.
возим сэма в клинику уже четвертый день, все так же пичкают уколами. по-прежнему приходится откачивать мочу, сам он все никак.
"без отговорок! дать результат!"
эх..
а завтра на работу.

я тут заметила, что у меня много новых пч о_О.. я в шоке, честно)
я все письма с почты удалила, и не помню кто вы, т.ч., если что отпишитесь)

я так соскучилась по ли.ру. и всем вам... надеюсь, этот пост не в напряг xD