Мои мысли уже не так заботят меня.
Мои неудачи не так тревожат меня.
Я принимаю свою жизнь, как она есть. Да, я, как и все, хочу большего. Но я понимаю, что если не могу этого иметь прямо сейчас, это не значит, что я несчастна.
Самокопание, саможаление - больше не основная цель. Мне не нужно знать кто я. Мне нужно быть ею, быть собой.
Это приходит с человеком, который принимает тебя. Который рядом не смотря ни на что.
Настоящая семья - это не муж, жена и дети. Настоящая семья - это люди, которые поженились не потому, что так нужно. Просто так удобнее следовать общим целям. В нашем мире удобнее жить в ладах с законом.
Мы были семьей задолго до свадьбы. И настоящей семьей нас сделают не наши дети. Они станут дополнением, а не главной составляющей. Не необходимостью, а желанием. Когда мы захотим увидеть части себя в одном целом.
Кто-то сказал мне, что нужный человек - это тот, с кем тебе хорошо, но отсутствие которого не делает тебя несчастным.
Мы оба несовершенны, и это неважно. Мы не возвышаем друг друга, мы не слепо любим. Мы видим недостатки и плюсы друг друга. Мы не привыкли друг к другу. Мы понимаем, может и не до конца, но главное уважаем. А как мы любим...
Прошло четыре с половиной года. Но я смотрю на тебя и не верю, что всё так хорошо сложилось. Как будто так было должно. Как будто я знаю тебя так давно. Ты часть меня. Я помню тебя будто из прошлой жизни. Всё в тебе знакомо и любимо, и, одновременно, я не верю, что это произошло. Что ты существуешь. И что ты так любишь меня.
Часть меня, почти половина. Мы похожи, и одновременно такие разные. Клубок противоречий и стыковок. Всё мое - твоё. И ты. "Ты".

Ты - моя семья.
Да, я хочу увидеть наших детей. Но мне тебя мало.
Я думала, что. когда любишь по-настоящему, хочешь детей.
Но я хочу только тебя. И это не значит, что я тебя не люблю. Я так сильно тебя люблю, и пока не хочу ни с кем делить. Но это не ревность, этой мой эгоизм. Я хочу ещё твоего времени. И я хочу дарить тебе своё. Это самое большее, что у меня есть.

Я знаю тебя, я тебя помню. Я так скучала по тебе. Я была так рада тебя видеть, хоть и увидела впервые. Я так долго тебя ждала.
Хотела бы я встретиться раньше. Мне так мало тебя.

Все эти интернеты, чаты, смски и короткие ежедневные звонки убивают умение и желание красиво излагать свои мысли. Все мы можем распинаться о красоте русского языка, но сами сократили его невероятно для удобного, но грубого изложения, даже не мыслей и не чувств, а желаний и мелочного бытия.
Необходимость заставлять людей писать сочинения должна быть сохранена на протяжении всей жизни. Писать от руки, вкладывать душу. Не дать возможностям ведущей руки затухнуть в мире, где мы умеем быстрее печатать, чем писать.

И вот, наконец, я прочитала почти половину из 200 лучших книг по версии ВВС.
Каким то чудом меня занесло еще и взглянуть на черный список сайта лайвлиб. И увидев в нем книги, которые мне понравились, я поняла, что с книгами, как с едой. Нельзя возвести какие-то блюда в культ, а другие считать третьесортными, только потому, что лично вам они не понравились. Писать списки лучших блюд, боготворить борщ и плеваться от брокколи, неправильно. И хоть все фломастеры на самом деле на вкус совершенно одинаковы, цвета они все же разного. И если кто-то больше любит зеленый, а голубой еле терпит, вовсе не значит, что голубой цвет - плохой и недостоин окрашивать наше общее небо.
Он красив на небе, он идеален. А вот в одежде я его не люблю.
Так и книга может быть идеальной в какой-то момент. Если вы не угадали, когда ее читать, не надо винить книгу. Если вы моральный "дальтоник" и не смогли ее понять, это не ее вина.
Вот я, например, люблю брокколи.

Я считала, что я не просто так оказалась, там где я есть. Что каждое решение, стечение обстоятельств, каждый человек, оказавший влияние, вели меня к чему-то, что мне уготовано. Я наделила какие-то взгляды особой силой, усмотрела в них знаки.
Но может я просто счастлива в данный момент и мне лишь кажется, что "высшие силы" этому способствовали, или мои и чьи-то еще "материальные" мысли. Действительно все эти вещи сложились вместе, и без них я была бы где-то еще, но это вовсе не значит, что я не была бы счастлива. Я все равно могла бы построить цепочку событий, способствовавших моему нахождение именно здесь, или там.
Мы можем быть счастливы везде. В этой и в другой параллельной реальности.
А может все это правда и в моей параллельной реальности, наткнувшись на препятствие, на плохие мысли, на усталость и даже ссору, я задумалась о том месте, где могла бы быть. То есть там, где я сейчас.
Потому я должна быть благодарна за все что имею, и наконец не бояться говорить, что я счастлива. Эти предрассудки должны остаться в прошлом. Больше никто никому ничего не должен.

Читала вот список "самые приятные ощущения в этом мире", которые скорее всего являются самыми приятными лишь для какой-то части людей, для остальных лишь просто приятные. Стала задумываться над каждым, и кажется действительно приятные из них только четыре, без остальных ощущений я бы даже смогла прожить. Ну и добравшись до девятого пункта - "впервые поцеловать того, кто вам симпатичен" - я подумала, да, в самом деле это должно быть одним из самых приятных. Но потом я вспомнила, что каждый раз, когда такое происходило (то есть всего три), у меня отключался мозг и потом я, можно сказать, даже и не могла вспомнить ощущения.
Скорее под этим пунктом у меня - "впервые обнять человека, когда он стал тебе чуть больше, чем просто симпатичен". Я кучу таких объятий помню, эти ощущения и даже запахи. Или "впервые поцеловать человека, которого полюбил (даже, если до этого вы уже целовались)". Этих тоже полно. А еще "обнять и поцеловать любимого человека после долгой разлуки". Даже три дня для меня уже долго.
А прошло уже семь...

Иногда складывается впечатление, что я в своей жизни не принимаю никаких решений. Все как-то само случается. Эффект бабочки.
И как когда я читаю какую-нибудь книгу, я думаю: "Надо же, что произошло. Интересно, что же дальше?"
Ну, то есть, это не совсем правда. Скорее за последние пару лет. Да и почти за все время, что я живу в Москве.
В Тольятти я принимала одно решение за другим. Задумывалась, настаивала на своем, от чего-то отказывалась.
Как, например, на предложение быть вместе от Вани я сознательно ответила "нет". Я знала, что положительный ответ, как ни странно, скажется отрицательно на моей жизни.
Или как я, устраиваясь в кинотеатр, отказалась ждать. Я хотела там работать. Мне не давали ответа, а я пришла и заявила, что вот так держать в неведении неправильно. Можно сказать берут меня или нет, ведь решение наверняка уже принято. И это ожидание просто пустая трата моего времени. Что-то видимо им понравилось в этой настойчивости, и на той же неделе я вышла на стажировку.
То же самое произошло в кафе. Отработав месяц официантом, я поставила условие - либо меня переводят на бармена (там как раз уволился мальчик), либо им придется искать уже двух работников. Здесь началась моя "карьера" бариста.
Затем я приняла самое большое решение - переехать в Москву.
И тут все потекло само, очень быстро и само собой. Почти всегда само. Я может чаще только задавала направление. Кое-где выказывала инициативу.
Но в основном я все пустила на самотек, и не могу сказать, чтобы мне это вышло боком.

Любовь с первого взгляда. Как бы это нелепо и сопливо не звучало, она существует.
Что именно заставляет нас что-то усмотреть в первом взгляде друг на друга? Это ли нас толкает на действия, это ли закладывает интерес? Сам взгляд.
Или может этот первый взгляд получается таким, потому что все мы немного можем видеть будущее? Искра.
Или все мы уже встречались в прошлых жизнях, и, встретившись в этой, заранее знаем понравится нам человек или мы его возненавидим? Достаточно буквально нескольких секунд, чтобы составить первоначальное мнение.
Сразу можно почувствовать, подружусь ли я с этим конкретно человеком. И сразу я могу сказать нравится ли мне человек. Очень много таких людей, которые мне не нравятся, и я не могу объяснить почему. Даже если я с ними совсем не разговариваю. То есть я с ними не разговариваю именно поэтому.
Иногда, конечно, можно дать шанс человеку. И я его даю. Но всякий раз убеждаюсь, что была права.
Поэтому, я себе верю.
Теперь осталось узнать, что означает момент моей неуверенности. Что означают сомнения.

Я думала, что читать старые чаты, это моя болезнь. Что вообще болезнь возвращаться в прошлое, это все только портит. Что нужно жить в настоящем.
В будущее я смотреть не умею, я люблю настоящее, а прошлое, как оказалось, будит к нему вкус. Заставляет переосмыслить какие-то вещи, помогает взглянуть по-новому. Это интересно в плане ожиданий, которые оправдались. Хоть я и не могу смотреть в будущее, все домыслы по поводу него чаще оправдываются.
Я вспомнила насколько была не уверена в происходящем. Все эти радужные и счастливые старые посты - это только одна сторона медали. Они рождались, когда я уже приобрела какую-то уверенность. И сейчас читая свои мысли 11 месяцев назад, я вижу как все обернулось. Как все хорошо сложилось.
С одной стороны, в тот момент я получила, что хотела. Но с другой я открывала все карты, а в колоде полно пик. Сомнения находятся всегда, как и минусы в чертах характера.
Довольно часто возникало устойчивое ощущение, что это всего лишь интрижка. И, должна признать, это не всегда смущало меня. В какой-то момент я сама так считала. Вообще-то он никогда не говорил мне о том, что это так, но и не разубеждал меня в этом. Наверное, каждому из нас понадобилось время для размышлений. И в глубине души в этом было что-то большее. И потом все как-то само закрутилось.
Хоть и бывали моменты, когда я могла бы уйти, но в разлуке мне хватало нескольких минут чтобы физически почувствовать, что он уже часть меня. Как говорится, It's clicked.
И его слова "Я никому тебя не отдам" стоят всех сомнений и пребывания в смятении. Просто нам нужно было время.

Это безумие. Ты смотришь фильмы об этом, читаешь книги. Может даже веришь в существование НЛО. Но ни за что на свете не признаешь и уж точно не предполагаешь, что такое может произойти. Особенно, когда понимаешь, что это не те человечки с большими головами и глазами без радужки.
Они напали изнутри.
Будто ничего плохого за этим не последовало, но, тем не менее, это нападение. Они уничтожают нас, оставляя лишь оболочки.
Все происходило очень быстро.
***
Мой начальник никогда не был славным парнем. Типичный босс с животиком, и надо сказать не маленьким. В хорошем костюме, но не сшитом на заказ, а потому не могущем прикрыть то, чего не должно было быть у человека с шириной его плеч. Всегда ожидаешь увидеть каплю соуса на его галстуке, но как ни странно в плане поглощения еды он до крайности осторожен. Еще бы он так осторожно относился к ее выбору.
Я допустила ошибку в бумагах, это обычная ситуация, когда имеешь дело только с таблицами, отчетами и графиками. В один момент уже все сливается и ты пишешь какую-то цифру, опоздав на два листа, и все летит к чертям. Естественно, ты никогда не замечаешь этого сразу же.
На собрании, заметив это, он, разумеется, рассвирепел. Раздражение брызнуло вместе с его словами, как сок из лимона. Я вздрогнула и обиженно заморгала, у меня даже заслезились глаза. Впечатление, что он с каждым днем становится все злее.
На половине тирады его прервал телефонный звонок.
- Я еще не закончил. - рявкнул он мне и поднял трубку.
Когда он ответил, в офисе стало необычайно тихо, кажется, никто даже не решался шумно втянуть носом воздух. Он сосредоточено прижимал телефон к уху.
Оборвав связь без единого слова, он очень задумчиво оповестил, что собрание на этом закончено. Такие слова дважды повторять не требовалось и все буквально испарились из кабинета, пока я торопливо собирала свои бесполезные данные со стола, покраснев до корней волос. Следом за всеми, я вылетела из дверей, взметнув за собой юбку.
Через пятнадцать минут в наш офис вплыл сияющий беззаботной улыбкой молодой человек. Остановившись у стола секретаря, он тихо о чем-то спросил и предъявил удостоверение. Она опешила, увидев наконец жизнерадостное лицо в этих стенах, и, ничего не сказав, плавно махнула рукой в сторону кабинета босса, почти подражая движению незнакомца, когда тот выудил корочку из нагрудного кармана блейзера. Парень, улыбнувшись шире, поблагодарил ее и рассеяно пересек ряды столов.
Остановившись у дверей в кабинет начальника и уже положив ладонь на ручку, он обернулся и посмотрел в окно.
- Кажется, скоро будет дождь, - слово пропел он, и озарив всех белозубой улыбкой, без стука вошел в кабинет.
***
Зная, что мне светит как минимум штраф, я лихорадочно занималась пересчетами и переделыванием графиков, и даже не заметила, что посетитель прошелестел к выходу, пока не хлопнула дверь.
Несколько отставая от него, медленно шел мой начальник, так же рассеяно.
Я собрала всю волю в кулак и остановила его вопросом о бумагах, когда он почти достиг двери. Он обернулся, чуть промахнувшись взглядом мимо меня, и уставился в окно. Его лицо озарила такая приятная легкая улыбка, что я разом забыла всю подготовленную речь. Он весь лоснился от удовольствия. Вздохнув, он улыбнулся шире, обнажив белые и ровные зубы:
- Кажется сейчас начнется дождь, - И тут, будто подкрутив фокус, он сосредоточился на мне, будто впервые увидел, - Ошибка в бумагах? Это такая ерунда.
И хлопнув дружески по плечу, от чего я вся сжалась, направился к выходу, одергивая и поправляя пиджак, будто впервые примерял его в магазине. И было похоже будто ему наконец комфортно в своем теле.
***
Все происходило очень быстро.

Неделю спустя я стою у окна гостиной в своей квартире. Мое отражение с короткими черными волосами и маленькими опухшими глазами расплывается в стекле. На меня льется солнечный свет, который бывает только во сне, и потому я не могу рассмотреть себя. Небо переливается всеми оттенками заката, тогда как солнце в зените. Красное по всей линии горизонта. Мне представляется, что все залито кровью.
Перед моими глазами в лучах мерцает пыль. Я оборачиваюсь и осматриваю комнату. Мой мягкий диван, который я выбирала целых две недели, плоский телевизор, увядшие цветы на столе и стопки журналов, коллекция старых пластинок, которые я больше никогда не увижу.
Я жду и молюсь, чтобы я проснулась. Но этого не происходит. Вместо этого набегают тучи и скрывают солнце. Свет из кухни затмевает уличный и я могу рассмотреть царапину над моей бровью и как у моего отражения в глазах блеснули слезы. Я поднимаю ладони и рассматриваю линии на коже. Во сне мы не можем разглядеть такие мелочи.
Будто рыжий туман или дым высоко заслоняет светило. Окно приоткрыто совсем немного, ветерок, пахнущий летом, невероятно приятен. И вот начинается дождь, хотя облаков не видно. Капли из тумана, бледная радуга. Легкий запах озона, запах разряженного напряжения.
Читать далее...

Прочитав в 9 лет Гарри Поттера, ждешь что вот-вот придет письмо из Хогвартса. А его все нет. Но через пару лет все равно еще, как дурак, ждешь и надеешься, что еще не поздно. Или начинаешь думать, что тебя туда не берут, потому что ты не знаешь английского. Но мало ли, может есть такие школы и где-то тут. Но почему-то все равно письмо не приходит. К 24ем годам уже как-то грустно. Понимаешь, что это все глупости и выдумки (хотя в глубине души им веришь, просто ты оказался магглом).
Ищешь себе занятия, уже прямо все перепробуешь. Вот находишь, что любишь писать. Только все это тяжело, а повседневная жизнь несколько отупляет. Много читаешь для вдохновения и выработки стиля. Прямо таки поглощаешь чужие мысли. Да и своих в голове полно, да так много их, что ничего не разобрать. И ничего полного и законченного у тебя так и нет. Разочаровываешься и расстраиваешься.
А прочитав, что первый рассказ Стивена Кинга был опубликован, когда ему было 24, понимаешь, что пожалуй еще не все потеряно.

Я люблю свой дневник. Я люблю его. Больше чем себя. Он не похож на меня.
Кому-то одному из нас нельзя верить. Либо он настоящий, либо я. Но он почти пустой, он долго молчит. Он даже больший интроверт,чем я. О чем это говорит?
Наверное ему нельзя верить. Но мне вообще-то тоже верить нельзя. Никому нельзя верить. Можно только доверять.
Он только поверхность меня. Или наоборот.
Это будто я выудила песок слов из океана мыслей. Разумеется, когда вынимаешь ладонями песок из воды, достаточная часть утекает обратно. Сложно удержать это. А потом шлепаешь эти слова на страницу и получается размазня. Все очень нежно, мило и чувственно. Так не бывает.

Когда я посмотрела в сторону кухни, направляясь в ванную, чтобы вымыть руки после улицы, я увидела на столе высокую бутылку. Это естественно был какой-то алкоголь. Нечему удивляться. Как по волшебству, там всегда появляется что-либо вкусненькое. А мы как раз, пока шли к дому в раздумьях покупать или не покупать вино, решили не покупать, а про это неизвестное он мне не сказал.
Это оказался темный ром. Трехлетний, венесуэльский. Куда нам кстати безвизовый въезд, как мы выяснили. Как и то, что ничего хорошего белым людям там не светит.
Когда встал нелепый выбор между самодельным вином и таким понтовым ромом, я состроила рожицу "не-держите-меня-за-дурочку". Чистую рюмку повторно вымыли, усомнившись в ее чистоте, и плеснули в нее этой офигительной жидкости, пахнущей медом, сухофруктами и возможно бочкой, в которой ее держали. Тройной звон бокалов и внутри стало тепло. Ужин из подогретых наггетсов, беларуской колбасы и пармезана с оливками, которые освистали за то, что они не вкусные, но молча уплели за милую душу.
Очередной бездумный просмотр 2х2 вполуха. И гонения моли по кухне.
Засекли одну, сосед вскакивает со стула. Раз, два, три промаха.
- На потолке.
Шлеп.
- Это не одна моль, а две трахающиеся моли.
- Ну ты вовремя успел, - усмехнулась я.
- А сколько их еще может трахаться по углам. - невольно оглядываемся по сторонам.
- Может это, как у мух. Представь, сколько ты видел трахающихся мух. А если бы они это делали еще и по углам, то везде сейчас были бы одни мухи. - две рюмки внутри, начинаю сочинять ерунду.
- Все насекомые - эксгибиционисты?
- Может и так.
- Спасибо, блин. Теперь не смогу спать и буду думать сколько за свою жизнь я видел трахающихся мух.

Когда же что-то произойдет. Хочется чтобы все решилось с квартирой, и я перееду к нему. Как минимум это уже решено.
Эти выходные мы протупили дома, даже никуда не ходили гулять.
Долго спали, пили кофе, он жарил картошку, я читала ему вслух, смотрели "друзей". Чай, торт, разговоры. Грызли семечки на кухне. Пока я читала, он подкладывал мне в мою горку, которую я чистила руками.
Погода была хорошая, но мы все пропустили. Он работал, я собирала паззл. Он мне немного помог. Я не люблю, когда мне помогают собирать паззлы, но с ним было так хорошо рядом сидеть, касаясь друг друга. Два дня вдвоем, совсем одни. Но этого недостаточно, можно еще, пожалуйста, вечность...

Я чувствую, как счастье запирается во мне. Булькает где-то внутри и не хочет становиться словами. Ни одной мысли, ни одной строчки не желает возникнуть.
...
В субботу ходили в зоопарк...
Так, следующее предложение...
Все так хорошо, что становится страшно. Пропадает вера, что я это заслуживаю, и что так будет продолжаться. Я помню, так всегда было. Стоило мне сказать, что счастлива...
А он мне позавчера это сказал.
Мирре он понравился. Сразу стала ему улыбаться, прям как и мне. Я так рада.

Я зависима. От прикосновений, тепла. Слов. Вообще я не очень сильно подвержена каким-то вещам, на которые можно подсесть. На которые подсаживается большинство людей. Я могу себя контролировать. Кроме одного единственного. Любви.
Я зависима от любви и прикосновений.
Я физически ощущаю их недостаток. И страдаю от этого. Как маленький ребенок, которому нужно на ручки. Там безопасно, там он понимает, что его любят.
Я знаю, что меня любят. Но мне нужно видеть и ощущать человека рядом, слышать.
Нужны напоминания, подтверждения.
Я бы не вынесла отношений на расстоянии. Если я не желаю терпеть и пару дней.
Как хорошо, что мне не нужно подсказывать ему. Как хорошо, что он всегда говорит мне.
Долго молчал, но потом прорвало. Стоило один раз признаться.
И месяц назад, и позавчера, и сегодня. Люблю тебя, "люблю тебя", люблю... Завтра?

Мое новое умение получает развитие каждый день, почти каждый. Писать о хорошем. Это что-то новое. Мне раньше нужно было долго зреть, прежде чем я бы смогла свою радость и счастье выплеснуть словами.
Раньше я просто сидела улыбаясь на солнышке, зажмурившись от удовольствия, а теперь я могу написать, как оно меня греет и ласкает лучами. Какой приятный при этом теплый ветерок треплет волосы. И как я открываю глаза и все краски приобретают новые яркие оттенки.
Он так легко говорит о нашем совместном будущем, как мы скоро станем вместе жить и куда поедем. Как ему хорошо рядом.
- Какая ты у меня красивая...
- Это ты красивый. - Глажу его волосы, а он прижимается ко мне. Я начинаю посмеиваться и говорю: - Представь какие красивые у нас были бы дети.
И жду реакции на фразу, которую не оценило бы большинство парней на таком раннем этапе отношений. А он смотрит на меня в упор и говорит:
- А зачем представлять?
Я язык проглотила.
Мистер внезапность.
- Я привык к тебе, хочу чтоб ты тут со мной жила.
И я хочу.
- Тебе не кажется что это рано?
Нет, я ведь люблю тебя и хочу быть с тобой.
Всегда?
Всегда...
А вот сейчас я одна в своей комнате. Я люблю свою комнату, я смогла сделать ее такой, чтобы мне было комфортно, всегда могла. Создавать себе дом. Здесь уютно и хорошо.
Но я хочу быть сейчас не здесь.

Он прочитал мои записи. Я на это не рассчитывала. Не думала, что ему может быть интересно.
Я постоянно говорила о том, что веду дневник, но он никогда не изъявлял желания его прочесть. Но вчера я дала ему прочитать запись про уютный дом, даже не подумав, что он захочет и еще что-то прочесть. Не знаю как себя чувствую. Я стала совсем голой. Даже больше, чем голой, со вскрытой черепной коробкой.
Но то, как он себя повел тоже стало сюрпризом. Он, конечно, попытался поприкалываться надо мной, как всегда. Но потом лицо его изменилось, когда он посмотрел на мои расширенные глаза. Улыбался так нежно (люблю его улыбку). Сказал, что теперь знает все, и что ему приятно было это читать. Он конечно прочел самую малую часть в конце, но это именно то, самое сокровенное. И теперь он все знает. Все. И как я думаю, и как я о нем пишу, и чем все это для меня является. Сказал, что любит (раз сто), и что рад, что я рядом.
Он всегда говорит мне это, повторяет. И поступками доказывает.
Люблю его. И все то время, что он рядом. Люблю смотреть с ним телевизор на кухне. И что он пытается стебаться и выводить меня из себя, заставлять меня спорить. А потом просит прощения. Люблю, как он прикасается ко мне, и то, что ему нравится как к нему прикасаюсь я. Люблю, как у него по коже бегут мурашки, когда я чешу ему спину. И как он почти мурлычит. Как он смешно танцует, и не верит, что у него получается хорошо. И как напевает, и не верит, что у него есть слух.
Люблю...
Смотрели фотки, где он ездил в горы и лазать по скалам со своей бывшей девушкой. А мне с каждым фото становилось все печальнее. Я поняла, что я этого не смогу. Не смогу тащиться с огромным рюкзаком в холод и снег так высоко. Не смогу лезть по камням голыми пальцами. Не смогу съехать на лыжах. Я хочу и не хочу. Я боюсь. Я подумала, что никогда ничего не сделаю. Почти хотелось плакать. И я затихла... А потом тихо спросила:
- Я не смогу ничего этого делать с тобой. Я маленькая и слабая. Зачем я тебе вообще нужна?
А он вздохнул и обнял меня, прижав к себе:
- Поэтому и нужна. Что маленькая и слабая. Заботиться о тебе. Я буду знать, что всегда должен к тебе вернуться.
А до этого момента мы говорили, что не смог бы и не стал делать что то чтобы меня держать, если бы я вдруг перестала хотеть быть рядом. Что вместо этого он будет делать все, чтобы я хотела быть с ним. Здесь и сейчас, и потом.

Ужасно потянула поясницу, наверное от того, что проснувшись позавчера без всяких разминок, расслабленная пошла мыть голову, согнувшись пополам. А когда разогнулась так заломило спину. Как будто уже старею, даже смешно.
Не могу теперь наклоняться, и работать сложнее. Как робот. Приходится сгинаться с прямой спиной. Даже живот заболел. А потом подумала, что наверное это потому что я выпила сегодня кофе. Опять начинаю плохо на него реагировать. Нужно понемногу уменьшать его потребление.
И уж было совсем стала чувствовать себя не очень хорошо, а потом увидела себя в зеркале. Глаза большие и блестят, губы пухлые и розовые, светлая кожа и волосы локонами красиво лежат. Сразу полегчало.
В прошлый раз когда я простыла, болела голова, в горле першило и начинался насморк, сидела на кухне на работе, и почти засыпала. А мне сказали, что я очень хорошо выгляжу, не похоже что болею. А потом добавили, что только губы бледные, обычно всегда розовые или почти красные. По цвету губ значит можно увидеть насколько все плохо.
Уже довольно давно заметила такую закономерность, что чем хуже мне внутри, тем лучше все выглядит снаружи. Зато то, что я так выгляжу поднимает настроение и помогает справиться со внутренними непорядками. Полезный навык.

30.04. В поезде туда нам остались только верхние полки напротив. Зато мы могли всегда видеть друг друга, а он сказал, что если бы нижняя все таки была, то мы бы спали на ней вместе.
Не сговариваясь оделись в серые футболки.
Как сели стали смотреть друзей на планшете с одной парой наушников, пока не захотели спать, что случилось довольно рано. Он мне постелил матрас и простынь и вдел подушку в наволочку, а потом постелил себе. Залезли наверх и немножко подержались за руки, но это было не очень удобно, поэтому решили спать. Он тут же уснул в якобы удобном положении, и спал похрапывать, и еще минут пять я пыталась выяснить он это или кто-то еще. После долгого и пристального рассматривания его безмятежного лица я все таки убедилась в своей правоте и потянула за уголок простыни, которой он укрывался. Хоть и старалась как можно аккуратней, но он заметно вздрогнул.
- Ты храпишь, - как можно ласковей сказала я.
- Извиняюсь. Больше не буду, - сонно и покорно пролепетал он и повернулся на бок.
Я попыталась еще немного почитать, но один глаз уснул, а второй не желал отставать.
01.05. Редко просыпалась, но немного замерзла и надела кофту ночью. А разбудил нас возглас: "Доброе утро! Просыпаемся!", нарастающий и убывающий по мере передвижения проводницы. Валялись почти до последнего, даже не пошли в туалет.
Как здорово и легко ездить всего лишь с одним рюкзаком за спиной.
Шесть утра. Вывалились из поезда. Вышли с вокзала на остановку, пока все было обычное, ничего примечательного, кроме огромных букв на здании вокзала на белорусском.
Прохладно и свежо, даже немного озябла пока троллейбус отдыхал чуть поотдаль, прежде чем подъехать.
Проезд 3200. Голос из динамиков. Город холмов. Мосты, речки. Толком ничего не разглядела. Приехали к дому, а там, как в деревне. Свежо, сверчки, роса. Пахнет зеленью и природой так, что слюнки текут. Улыбка до ушей, смотреть не на что, но и под ноги не глядела. Обычная пятиэтажка, но в Тольятти таких не наблюдала. Частный сектор тут же. Но ухоженный, и все же чище. И так вкусно пахнет.
В подъезде окна сплошь от пола до потолка и растения стоят.
Пятый этаж. Зашли тихонько, но его мама вышла из комнаты заспанная. Отпихнула его, уже готового обниматься:
- Да ну тебя, ты в последнюю очередь.
И крепко меня обняла.
Поскольку я основательно подморозилась, мы попили чай. Я даже думала, что и спать больше не захочу, но вид дивана разрушил все иллюзии. А то, каким он оказался мягким, не оставило никаких сомнений, и мы легли спать.
Часов в одиннадцать мы встали и покушали. И решили пойти погулять. Погода была шикарная, солнце светило во всю, и на поверку оказалось тепло. И мы не сговариваясь оделись в белые футболки.
Поехали на автобусе в центр и пошли по пешеходной улице. Смотрела на дома, на людей, на небо, на вывески. Даже позаходили в магазины. Фотографировать пришлось на телефон. Совсем не представляла что меня ждет и даже не подумала, что все же фотик мне пригодится.
В конце улицы встретили девушку его лучшего друга и пошли гулять дальше.
Довели ее до дома. Живут они прямо у костела, единственного в городе. Из окна выглядит здорово. Потолки заоблачные, окна большие. И поехали за билетами на вокзал, еще прогулялись по городу и пошли обратно, теперь уже в гости зашли.
Его друзья мне понравились. Было весело. Я разумеется никогда не вливаюсь сразу, но со временем начинаю участвовать в разговорах активнее, но все как то по делу. Сама себе удивляюсь. Нахожу вроде умные слова, но не замороченные. Как о чем то они говорили, а я слушала, а потом вставила пару фраз, когда решила что самое время. А они все так посмотрели на меня, а он сказал, улыбаясь:
- Вот ты какая, сидишь молчишь слушаешь наши глупости, а потом как скажешь!
Прямо при своих друзьях сказал мне:
- Я говорил, что тебя люблю?
А я уставилась на него, а потом улыбнулась, даже как будто капельку самодовольно Уж и не помню на какие мои слова он так отреагировал.
- Говорил.
- А мне кажется не говорил, так что вот сейчас говорю. - и смотрит так, будто никого кроме нас в мире нет.
Очень надеюсь, что понравилась его друзьям. Он столько о них говорит.
Выяснила, что его бывшая не очень то с ними ладила.
Спросил потом все ли хорошо, и как мне его друзья. А я сказала, что все здорово и мне тут очень хорошо. А он сразу расслабился, сказал, что некоторые только один вечер могли их вынести. И я в очередной раз подумала что же за девушки у него были, где он их откопал и не удивилась, что надолго не задержались. Потому что это были идеальные посиделки за болтовней, ничего сверхъестественного. Никто не бухал, не матерился сверх меры, и говорили о самых обычных вещах порой ударяясь в сумасшедшие, но было весело и интересно.
Один вечер пришла девушка, которая говорила на белорусском, но я даже все понимала.
И мы все время засиживались допоздна. Два раза уехали на троллейбусе, а один раз, уже совсем поздно, я задремала у него на плече, пока мы все сидели и общались и мы поехали на такси.
И гуляли когда уже было темно, Читать далее...

Стоило ждать столько лет жизни в своей стране, чтобы наткнуться на кого-то, кто отвезет меня куда-то еще.
Я пока плохо понимаю куда еду, не воспринимаю, как что-то настолько новое. Скорее больше волнуюсь, что нужно познакомиться с его мамой и друзьями. Самое сложное для меня - это справляться со своей неуверенностью. Но лучше быть чуть неувереннее, чем завышать ожидания и самомнение.
Все люди разные, но на мой взгляд лучше воспринимаются и принимаются скорее скромные люди. Я на это надеюсь.
Если так подумать, то в самом начале его в какой-то мере удивило и привлекло мое умение слушать. Я просто почувствовала, что это именно то, что нужно именно сейчас. Не могу сказать, что я молчунья, но все выходит наружу в какой-то определенный момент, когда уже формируется какое-то чувство близости. Но все зависит от собеседника. Есть еще более направленные в себя люди, которые будут так же молчать, пока говорю я. У каждого есть свой молчун и говорун. С разными людьми мы все разные. Но у каждого есть и такой человек, который видит нас всякими.