скоро, совсем скоро будет 2 месяца, как я ушла от гражданского мужа. кажется прошла целая вечность и между моей прошлой жизнью и настоящей целая пропасть. нет больше скандалов, нет больше синяков, нет больше унижений.
мне хорошо, мне больше не больно.
мне хорошо, потому что, когда я утром собираюсь на работу я больше никому не обязана делать кофе только для того, чтобы мне потом в разгар моего рабочего дня не позвонили и не устроили телефонные разборки на тему "почему ты мне не сделала кофе?".
мне хорошо, потому что никто мне больше не говорит, что не видит тех денег, которые я зарабатываю. при этом человек живет за мой счет.
мне хорошо, потому что у меня больше нет секса, когда ниокакой прелюдии речи не может даже и идти, когда мою плоть просто разрывает от боли, причиняемой каждым движением.
мне хорошо, потому что больше никто меня не унижает.
мне хорошо, потому что больше никто не смеет поднимать на меня руку, толкать, бить головой об стенку.
мне хорошо, потому что меня больше никто не доводит до состояния, когда я бью посуду или готова задушить человека.
мне хорошо, потому что больше никого не нужно вызванивать до полуночи, интересуясь, прийдет ли вообще человек ночевать.
мне хорошо, потому что больше никто не напивается до скотского состояния.
мне хорошо, потому что никто, просидев целый день дома, не требует от меня, пришедшей домой после 10 часов работы, пойти в магазин и что-нибудь купить поесть.
мне хорошо, потому что больше никто не ебет мне мозг.
мне хорошо, потому что больше не надо думать "хватит ли сил на этот раз прекратить весь этот кошмар?"
мне хорошо, потому что от меня ушли слезы, боль, отчаяние.
я ушла. я никогда к нему не вернусь.
я не знаю зачем так жила, не знаю, почему мне не хватало сил раньше уйти, вообще почему я была с этим недочеловеком.
как можно было все это терпеть? во имя чего нужно было просыпаться и засыпать с ноющим чувством отчаяния?
я ушла. я нашла себя, но, боюсь, что я потеряла того, кто стал мне дорогим и родным, кто своим появлением в моей жизни заставил меня подумать, зачем я так живу со своим гражданским мужем. я ушла не из-за Него, я ушла ради себя, ради того, чтобы не потерять все. я не ждала, что как только я стану свободной, Он тут же прилетит ко мне утешать, поддерживать, защищать. нет... мне достаточно было Его слов по аське. они были маяком, ниткой, за которую я могла уцепиться, чтобы не потеряться в том безумии, которое мне устроил мой бывший муж после моего ухода.
подруга говорит, чтобы я сняла наконец-то розовые очки, когда произношу Его имя, что никогда Он не прилетит и ничего у нас с Ним не будет. а мне плевать, потому что я верю себе и Ему.
меня дико раздражает, вплоть до бешенства, когда, узнав о том, что я ушла, многозначительно говорят: "еще вернешься" или, когда подруга говорит, что "закрадываются подозрения, так уж ли мне пофигу на моего бывшего". Хрена вам всем, ага. для таких один совет: засунуть подозрения и многозначительные фразы себе в труднодоступное место и никогда не вытаскивать публично.
или вот еще бесит, когда на новость о том, что я свободная женщина, говорят "плохо" или "жаль". что ж такого плохого или жалостливого-то, а? убицца ап стенку, не понимаю. хочется народу кого-нибудь пожалеть - пожалейте моего бывшего муженька, ему жалость ваша больше пригодится, чем мне - вы получите благодарного зрителя и актера в одном его лице.