ненавижу болеть! нормальные люди, приезжая с моря, бодры, веселы и полны сил, а я... я - победитель по жизни. неделю после отпуска никак не могла собрать себя в кучку, списывала на перепады температуры воздуха (выезжали из Крыма с +28, приехали домой в +17), излишне резвое начало работы и еще на 150 причин, а оказалось все просто - я была на пороге простуды. итак, с субботы у меня заложен нос, болит горло и все прочие прелести. мужа заразила... и надо бы отлежаться, и вроде бы начальство над головой не стоит по причине его отсутствия как такового, но, если хочешь заработать - нужно работать.
ненавижу болеть!

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Не знаю у кого как, а у меня в последнее время с наличием друзей проблем нет абсолютно никаких - они наличествуют и, более того, появляются практически из воздуха, хочу я этого или нет.
Вот, например, эдак с месяц назад, я разговаривала с другом мужа о том, что неплохо было бы начать совместный бизнес. его жена, до этого, просто висящая у меня в одноклассниках, буквально в тот же вечер заявила всему миру, что мы с ней ЛУЧШИЕ подруги. лирика в том, что за 4 года нашего с ней шапочного знакомства, мы практически не общались - совместная вылазка на шашлыки и море не считаются. то есть, мы сосуществовали до этого рокового момента в параллельных вселенных, из которых иногда ставили друг другу оценки на фотки. на днях у нее был ДР, нас с мужем позвали в рэсторан. и пока, мужчины рыскали в поисках банкомата, мы с моей ЛУЧШЕЙ подругой остались один на один, не считая персонала рэсторана. учитывая, что я не употребляю алкоголь более 2 лет, муж мой - больше года, и об этом знают все, с кем мы тесно общаемся, общих тем для продолжительных обсуждений у нас с "подругой" нет, разговор не клеился. да и как ему собственно клеится-то, когда моя "лучшая" авторитетно заявила, что "ну и что, что он сейчас не пьет, потом опять будет пить. вот, например, у ее подруги Маши-Оли-Тани (нужное подчеркнуть)..." я подавилась молочным коктейлем и долго откашливалась от пророчеств моей ЛУЧШЕЙ подруги и смогла только выдавить "поживем-увидим".
Или вот, другой случай. Недели 3 назад друг мужа по бильярду пригласил нас на свой юбилей. На нем же присутствовала и моя, когда-то действительно лучшая подруга со своим мужем. Слово за слово, разговоры дошли до обсуждения отпусков. Уж так совпало, что и мы, и они хотим в сентябре рвануть в Турцию. А Турляндия, вы же знаете, это ол инклюзив (читай - можно ужраться в хлам пивом на халяву). и вот моя когда-то лучшая подруга, выдала гениальное предложение во-первых, поехать вместе, во-вторых, чтобы мой муж "раскодировался" и составлял ее мужу компанию в развлечении "ужратьсявхлампивомнахаляву". второе предложение было мотивировано основательно "ну а че, только я должна страдать?" то есть я должна была составить ей компанию в страданиях по поводу. вообще, наше "воссоединение" с ней состоялось в прошлом году. мы снова стали часто встречаться, общаться, совместный отдых, праздники знаете ли. иногда мне казалось, что все стало как раньше, но нет, как раньше уже не будет никогда. утрачен обоюдный интерес, она начинает мне чаще звонить, только когда у нее появляются проблемы, а если звоню я просто поболтать - "я перезвоню". и этот перезвон может произойти, в лучшем случае, через несколько дней... больше не звоню. разговаривать особо неочем. это грустно, но я смирилась.
а вот еще из серии "друзья из воздуха". сейчас участвую в уголовном деле, на стороне потерпевшего. адвокат подозреваемого грубой лестью и "всепониманием" пытается выжать из меня действия против которых мой клиент. работаю я исключительно в интересах клиента, всегда, и всякую лесть, "подружество" и "всепонимание" можете засунуть себе глубоко в зад, если это идет вразрез с интересами моего клиента. она (адвокат) звонит мне стабильно, как минимум, раз в неделю, общается со мной елейным голоском... моя новая "подруга", имея в руках мою визитку, искренне считает, что меня зовут Анной. прелесть, неправда ли?
я поняла, что вокруг меня достаточно много людей, которые считают себя моими друзьями, но на самом деле таковыми не являются. и для того, чтобы узнать друг мне человек или нет, мне не нужны длительные проверки временем, огнем, водой, медными трубами, проблемами, деньгами. друг относится ко мне так, как он хочет, чтобы я относилась к нему, он не наступает на мозоли, не пренебрегает общением со мной даже на темы, которые ему мало интересны, он просто знает, что мне иногда нужно выговориться без советов и историй из жизни Маши-Тани-Оли (нужное подчеркнуть), он не пытается меня прогнуть, чтобы я поставила его интересы в ущерб своим.
я искренне люблю своих НАСТОЯЩИХ друзей, остальные же вызывают исключительно зевоту от прозрачности их настоящего отношения ко мне.

здравствуйте, я зомби. за последние дни я умудрилась покоцать айфон, порвать босоножек, слегка поломать "мозги" терминалу, пополняя интернет, забыть на кассе супермаркета пакет с едой. при этом я каждый раз забывала закрыла ли я дверь на замок, кому и зачем я звоню, что хотела написать или сказать, мужа называла мамой. засыпаю я исключительно под передачи об убийствах или о вскрытиях в морге. и что я, собственно, хочу этим сказать? мне просто необходим отпуск, а до него еще жить и жить.

как прекрасно это лето! оно непременно станет одним из самых прекрасных, хотя бы потому, что за последние 5 лет я не сдаю никаких экзаменов, не мотаюсь из одного конца страны в другой, не особо жду новостей от комиссии. нет, ну положа руку на сердце, я конечно их жду, новостей этих, но не практикую обновление страницы комиссии каждые 10 минут с надеждой в глазах и замиранием сердца.
прожитый отрезок этого года меня озадачивает своими поворотами, особенно в вопросах работы. откуда при небольшом количестве дел в моем производстве, у меня столько беготни? при этом количество дел постепенно уменьшается, а беготня почему-то нет. из всех законов, чаще всего срабатывает закон подлости - как только я решаю сделать небольшую передышку - поваляться дома, сразу же появляются срочные дела, вопросы, поездки. а сейчас перед отпуском еще большее веселье начнется. не расслабляться!
но, в общем-то, это все суета разной степени неприятности, которая пережевывается и забывается. вечерняя пробежка и тренажерка помогают в этом.
если вы никогда не совершали вечерние пробежки, вы никогда не поймете, какой это кайф втаптывать стресс в землю под музычку в плеере. бежишь по парку, в ушах любимые песенки, люди смотрят (не то с завистью, не то с насмешкой) да и пофиг на них, и чувствуешь как напряжение, скопившееся за день, уходит. возвращаешься домой - настроение на плюсе, снова любишь людей, целуешь мужа и испытываешь кайф от прохладной минералки. тренажерка дает дополнительный бонус мыслемясорубки - куда уж думать о работе, когда нужно считать повторения и подходы. я, наверное, не вполне нормальна, но мне нравится когда после тренировки болят мышцы. сейчас это уже не крепатура первого месяца, боль проходит наутро, но без нее нет ощущения полной выкладки.

и вот вчера я с утра уезжала в другой город по работе, настроение было средней паршивости. и по пути попалась мне на глаза реклама хот-догов на автозаправке. когда мы ездим в Крым, обязательно останавливаемся на такой же заправке и едим эти самые хот-доги с ароматным латте. вот оно счастье! через месяц я буду ехать в Крым и есть на въезде на полуостров эти самые хот-доги! а в Симеизе мы пойдем обедать в узбекскую кафешку, потом уснем на пляже у самой кромки воды под зонтиком... а вечером того же дня поедем гулять в Ялту. я опять буду бубнеть почти всю обратную дорогу, что не люблю Ялту из-за шума и суеты, которых хватает в Донецке, из-за отсутствия нормальных бесплатных пляжей и дороговизне кафешек на набережной... через месяц у меня будет море... и горы... и медовая пахлава... и пропитанный ароматом можжевельника воздух...

ооо, это почти уже забытое состояние обострения стресса... так и хочется сказать "уходи пративный стресс", однако мой мозг выдал совершенно другую реакцию, которую я не ожидала - после очередного пинка (чьего интересно - судьбы? вселенной? чегототам) я начала смеяться. не, ну правда же, смешно, что обвинения других людей граничат с маразмом. я спрашиваю у них: окей, как вы предлагаете разрешить эту ситуацию? ответ гениален: не знаю. я тоже не знаю, будем "не знаю" вместе))))) честно, уже просто достали все эти волшебные пендали, которые сыпятся на меня последние несколько дней или недель (уже сбилась со счета). я уже сделала для себя все мыслимые и немыслимые выводы, стараюсь изменить ситуацию, и говорю пендалераздатчику "достаточно! осознала я все! гони пряники теперь!" я сейчас фактически стою на первой ступени длииииинной лестницы, половину которой раньше прошла, но пендалями меня отбросило обратно. с мыслями собралась, с силами тоже (тренажерка, спасибо!), направление наметила, пофигизм на маленькие уколы и неадекватов включила - снова в путь к верхушке лестницы.
надо сделать - делаю
надо подождать - жду
надо бороться - борюсь

пендалей, спасибо, достаточно получила, пора с ними завязывать.

Зачем вам адвокат, если вы без юридического образования и стажа, знаете ЧТО нужно делать, лучше него?
Зачем вам адвокат, если вы не слушаете то, о чем он вам говорит?
Зачем вам адвокат, если вы не следуете его советам и делаете все наоборот, а потом прибегаете к нему с воплями "полнаяжопапомогите!"?
Зачем вам адвокат, если вы ему не доверяете?
Имхо, такие "клиенты" нанимают адвоката, чтобы "делать" ему мозг.
Адвокат - не личный психиатр/психотерапевт/провидец/волшебник, он предоставляет ЮРИДИЧЕСКИЕ услуги, а не лечит паранойю/фобии/социопатии, не предсказывает будущее и не умеет читать мысли судей или внушать им их.
Накипело...

1. Твой работодатель никогда не станет тебе другом, даже если сейчас он кажется тебе таковым – это иллюзия.
2. Не соглашайся работать за «серую» зарплату – согласишься на это, и твои права будут регулярно нарушать.
3. Всегда оформляй отпуск официально.
4. Не заводи романов на работе – твоя личная жизнь будет у всех на виду, предмет обсуждения в курилке и на корпоративах. Если вы расстанетесь, возникший дискомфорт отразится на работе.
5. Не работай в ущерб личной жизни. Работу найти проще, чем человека, с которым ты будешь по-настоящему счастлив.
6. Бери больничный, если заболел. Выход на работу в период болезни никто не оценит и не запомнит как геройский, а покажет работодателю, что ты готов за зарплату умереть на рабочем месте и в твой следующий больничный тебя будут теребить по телефону, вызывать «срочно» на работу.
7. Незаменимых людей нет.
8. Не позволяй вешать на себя работу других людей, иначе это будет происходить регулярно, но на зарплате это никак не отразится.
9. Если твоя работа предполагает тесное общение с клиентами, сразу очерчивай рамки временные и предметные вашего общения. не позволяй клиенту поднимать на тебя голос – это он пришел к тебе за помощью, а не ты к нему.
10. Не пытайся выполнить в одиночку тот объем работы, который должен выполнять отдел. Видя, что ты тянешь большой объем работы, тебя будут нагружать еще больше, и не факт, что зарплата будет соответствовать.

что-то зачастили мне приветы из прошлого... в пятницу в налоговой столкнулась со своей заклятой подружкой. поговорили, попили чая, обменялись телефонами и разошлись в разные стороны. что дальше-то? я, как добрая в глубине души девочка, пытаюсь поверить в искренность "прошения о прощении", но наработанная годами циничность отчаянно мешает этому. мы не общались больше 2х лет и, при желании, можно было найти тысячу возможностей наладить контакт. что ж мешало? видимо, отсутствие желания. я сделала первый шаг, хотя бы тем, что поздоровалась и пошла на разговор, который по сути был беспредметным. и после этого думаю, налаживать общение или нет. мне интересны причины ее поведения по отношению ко мне, но впускать ее в свою жизнь на прежних правах я пока неготова и не уверена, хочу ли этого.
второй привет пришел из более дальнего прошлого, уже почти забытого и покрывшегося толстым слоем пыли. нашла в электронке свежее письмо от знакомого по игре мальчика. это напомнило мне о времени, когда я играла в ЛА. самое замечательное было в том времени - общение с соклановцами, построение планов о встрече клана. туда я убегала от мыслей о том, что творю со своей жизнью что-то не то, мягко говоря. и, кстати, завтра ровно три года со дня моего ухода от бывшего.
3 года... он не верил, что я не вернусь... время показало, что зря не верил. и даже сейчас, через 3 года я могу сказать, что это было одно из самых правильных решений в моей жизни, о котором я не жалела ни секунды.
а прошлое стоит оставить позади и идти смотря только вперед

перед новым годом у нас началось "внутреннее расследование" в отношении отдела. расследование - громко сказано, но это не мои слова. оказалось, что в 2010 году за работу с клиентами мне платили 0 грн. 0 коп. оказалось, что сами директора не знали какая у нас зарплата по производству. оказалось, дли директоров, что практически все деньги от клиентов шли начальнице в карман. оказалось, что у Иры, убытки 14 тысяч, хотя ни за аренду, ни за систему она не платит. и много еще чего оказалось. мы рассказывали директорам о настоящем положении дел, а Ира изворачивалась и пыталась остановить поток правды, продемонстрировала все возможности своего лицемерия. сначала они "угрожали" поднять нам зарплату, но не называли конкретной цифры, решили ликвидировать фирму, но не сказали ничего о переводе девочки, которая там оформлена, на производство. на сегодняшний день ситуация так и не решилась в целом. у девочек сдают нервы, а я жалею, что не сделала раньше того, что сделала сейчас.
в середине января я приняла окончательное решение уйти из этого дурдома и написала заявление об увольнении. в этот раз, в отличие от других, я его не порвала, а отнесла самолично генеральному директору. отпускать меня не хотели и не хотят, но, надеюсь, мне удалось донести причину моего ухода. так невозможно работать и дело не только в деньгах. невозможно работать, когда дают информацию таким образом, что приходится постоянно уточнять и переделывать по 100 раз. это не дело, когда приходится разрываться между клиентами и заводом, постоянно чувствовать себя виноватой в том, что не успеваешь все. мне говорили о перспективах, о назначении на должность эйчайара и большом влиянии и зарплате. мне рассказывали, что бизнес был изначально неверно построен и что деньги, которые я "заработала" на клиентах не намного больше зарплаты, которую я получала, а даже меньше, при этом тактично обходя тот факт, что я работала на 2х работах. мое решение осталось неизменным и... сегодня мой последний рабочий день.
уже завтра предстоит много работы по организации деятельности адвоката. мне немного страшно, но думаю, у многих, начинающих свой бизнес, есть этот страх.
мне очень жаль вложенных сил, нервов и времени, которые не были адекватно оценены в денежном эквиваленте. се ля ви

ничего не получается. в каком бы я направлении не двинулась, натыкаюсь на тупик. смена машины под вопросом, поездка заграницу под вопросом, смена работы под вопросом, беременность под вопросом. все под вопросом, долбаным вопросом "когда?", "стоит ли?". то ли время еще не пришло для ответов на мои многочисленные вопросы, то ли я слишком многого хочу. хотя сейчас мне достаточно ответа даже в одном направлении.
в нужные места я в последнее время не попадаю, встречи с нужными людьми постоянно из-за чего-то откладываются, поездки какие-то пустые. но зато телефон постоянно звонит, от меня что-то требуют, как всегда все срочно, как всегда "кровь из носа" как надо. это все меня жутко раздражает.
2 недели до отпуска... нужно успеть подчистить все хвосты, встретиться с клиентами, подать всевозможные ходатайства, рассмотреть разноплановые служебки и написать заключения, отчеты, возражения, отзывы, запросы.

накопилось...
скорее бы уже отпуск - на работу хожу, как на каторгу. состояние легкого отупения уже доконало. что-нибудь полезное могу делать только утром, потом мозг отказывается работать. хочется спать и втыкать телевизор. я не нервная, я равнодушная. над моим клиентом в очередной раз нависла угроза уголовного дела. даже не хочу думать о том что мне придется снова влезать в это говно. я не люблю эту районную прокуратуру - нормального общения с ними не получается. если дело все-таки возбудят, он опять мне будет выносить мозг своими бесконечными повторяющимися вопросами. на самом деле он все прекрасно понимает, знает причины происходящего, но, бля, он снова и снова будет косить передо мной под дурака и спрашивать-спрашивать-спрашивать до бесконечности одно и то же. статья, к которой идет дело, в действительности труднодоказуема, но, если есть в деле интерес, все возможно. и снова мне будут ставить палки в колеса, снова не давать построить линию защиты, а этот придурок будет своими действиями и словами только усугублять свое положение.
к сожалению, последнее УД в отношении него было просто фееричным: СИЗО, неявка прокуратуры, неявка потерпевших, снова неявка прокуратуры, а под конец - неявка сука подсудимого из СИЗО по причине криза. диагноз кстати поставил дежурный врач СИЗО - рентгенолог, ага. помню как в день, когда его не привезли, у меня сдали нервы и я чуть ли не билась головой в стенку и орала его жене, чтобы искали другого адвоката, потому что я не могу так работать. тогда дело закончилось амнистией, но в этот раз такое не прокатит.
завтра нужно ехать на завод, а значит, мне снова будут взрывать мозг трудовыми вопросами. предс.правления уже довел до слез зама по экономике и профсоюзницу, так что проституткой приходится быть мне - угождать и руководству, и заботиться об интересах трудящихся.
я все прекрасно понимаю, что везде есть свои плюсы и минусы, что ниодна работа не может устраивать на 100%, но я де факто работаю на 2х работах, а зарплата... стыдно сказать. при этом у меня над головой 4 начальника, каждому из которых нужно в ножки кланяться и оправдываться, почему мне не хватает времени на что-то там.
может стоит уйти на вольные хлеба - работать адвокатом и иметь всех ввиду? я думаю над этим... думаю все чаще и чаще...

это уже превратилось в бесконечную дилемму - завод или клиенты, клиенты или завод. уделяя внимание одному, я забиваю на другое. хожу по кругу... на прошлой неделе выслушала "фе" от директора. да пох по большому счету - рабочие моменты, никуда от них не денешься, но больше всего меня задела фраза: "у тебя что, работы много?". нет, блядь, у меня ее катастрофически мало и именно поэтому я прихожу на офис к 8.00 и ухожу спустя часов 11-12. потому, что у меня катастрофически мало работы, мое утро начинается не с кофе, а со звонков клиентов, а вместо вечерней сказки я выслушиваю то, что мне говорят клиенты. и да, именно из-за нехватки работы, я часто забываю пообедать. в среднем в месяце 20-21 рабочий день, при хорошем раскладе у меня в месяц - 5 заседаний, при плохом - 10-12, 5-6 раз в месяц я езжу на завод, 3-4 дня у меня уходит на беготню по инстанциям, остальное время я или готовлюсь к заседаниям, или консультирую клиентов, или занимаюсь заводскими вопросами.
я настолько херовый юрист, что из 70 проведенных мною дел, около 90% выиграны мной. да и какой из меня адвокат, если из 3 уголовных дел, ни одно не закончилось обвинительным приговором и сроком для моих подзащитных.
в трудовыебудни я пью персен, прикрываю косяки начальницы перед клиентами и директорами и сдерживаю свои порывы написать заявление на увольнение.
сегодня я целый день занималась заводскими делами - переделывала должностные инструкции, индексировала арендную плату, расторгала договора аренды, делала акты возврата из аренды, готовила договор аренды и акт передачи в аренду, решала в телефонном режиме вопросы с клиентами. и только в самом конце рабочего дня я смогла заняться подготовкой к завтрашним заседаниям, разрыв между которыми всего полчаса. в голове полная каша, в очередной раз хочется послать все и всех на... мне надоело разрываться, я устала - за 3 года работы здесь я была в отпуске суммарно 20 дней. 20 долбаных дней, из которых 5 я проболела, 3 потратила на беготню в райотдел и банк, 2 - на судебные заседания. мне надоело прикрывать чью-то жопу, которая меня периодически подставляет, мне надоело решать бытовые вопросы вышестоящих и вести судебные дела их друзей, которые естественно не заплатят ни копейки.
и именно сегодня я хочу сказать всей этой бесконечности: иди-ка ты на хуй! я свалю из этого дурдома и все у меня будет просто прекрасно, в отличие от этой пафосной конторы.

сегодня была в заседании по уголовному делу, где муж проходит потерпевшим - в январе обворовали магазин. людей в клетке я уже видела и не раз, но это заседание вызвало у меня недоумение. даже не столько заседание, сколько подсудимые. их 5 человек, 4ро из которых помещены в СИЗО, а последний на подписке о невыезде. в так называемом "стакане" сидят 4 мальчика, самому молодому из которых - 21 год, остальные - мои ровесники. 2 адвоката, один общественный защитник - мама подсудимого. 30 эпизодов краж. двое уже сидели и были освобождены условно-досрочно, то есть они знают, ЧТО их ждет после приговора.
я много раз видела, с каким выражением лица подсудимые идут в зал - иногда, в их глазах страх, иногда равнодушие, очень редко - тяжелый груз вины. но не в этот раз. из 5х только у одного всего лишь на мгновение в глазах мелькнула паника. остальные бОльшую часть времени улыбались. да-да, именно улыбались.
мне все равно сколько лет лишения свободы им дадут, но я бы все отдала за то, чтобы стереть с их лиц эти улыбки.

Ежедневно читаю статьи о деле Тимошенко. Не потому что питаю к ней какую-то неприязнь - для меня все политики "одинаково полезны", а чисто из профессионального интереса. Сказать, что данный судебный процесс превратили в цирк, не сказать ничего. Понятно, что Юлия Владимировна считает себя привилегированным подсудимым, но это как бы ее лично мнение - в законах собственно написано черным по белому - "все равны перед законом" и это равенство не зависит от того, был ты простым работягой, который стащил с предприятия болт, или политическим деятелем, не очень удачно провернувшим свою схему. Вызвали мое недоумение и снимки из зала суда, на которых запечатлен судья Киреев, перед "трибуной" которого стоят ребята в форме. Их назначение мне непонятно. Они стоят там, чтобы следить за порядком в зале? Ну, как бы судья-то не без рук и не без права голоса. Всегда можно грохнуть молотком по столу требуя тишины в зале, а тех, кто усиленно старается сорвать заседание - удалить из зала. Вот кстати по поводу срывов заседаний... если они срываются и происходят многочисленные отложения, значит, это кому-то нужно. в данном случае, имхо, это нужно всем. кому-то для того, чтобы отвести от себя удар, кому-то для того, чтобы найти лазейки и "поработать" со свидетелями, кому-то чтобы посмотреть на реакцию значимых для него людей.
меньше всего я бы хотела оказаться на месте судьи. сама собой напрашивается аналогия с судебным процессом по делу Ходорковского. и по сути ведь не столь важно какой в итоге судья вынесет приговор - он все равно останется виноватым и неугодным одной из сторон процесса, и чем эта "неугодность" для него закончится покажет только время. но, не будем забывать, что это касается только громких уголовных дел с участием политиков. а "простого" подсудимого будут судить, не озираясь по сторонам.
а вот еще меня "глубоко тронуло" известие о том, что Тимошенко этапируют в суд за целых 3 часа до начала судебного заседания. Вот честно, это вызывает улыбку. Опять-таки, "простых" подсудимых могут этапировать в суд утром, а дела по ним начать слушать после обеда, эдак в 3-4 часа дня. Несложными математическими подсчетами можно выяснить, что и здесь как-то равенства всех перед законом и судом не получается.
Пожалуй, самым забавным эпизодом в данном процессе стали плакаты с фото Киреева в образе Гарри Поттера. Этакое завуалированное давление на судью. С одной стороны, да, забавно, а с другой, имхо, довольно показательно - сразу видно отношение к людям в черных мантиях.

Сила женщины - в ее слабости? не могу позволить себе быть слабой женщиной, хоть рядом со мной сильный надежный мужчина. не в мужчине дело. работа обязывает быть сильной. покажешь противнику свою слабость и неуверенность - съедят с потрохами. помню, когда только начинала работать, сколько волнений мне приносило судебное заседание, каким тоном я разговаривала с представителями оппонента. а сейчас, я видимо заматерела - на любое хоть сколько нибудь оскорбительное обращение ко мне, я могу ответить так, чтобы больше не возникало вопросов и человек, невзирая на свой возраст, положение в обществе, должность и толщину кошелька, не позволял себе больше хамства в мой адрес.
меня до сих пор удивляет, когда оппонент, работник госоргана или судья обижаются, когда я подаю на их действия жалобу или пишу апелляцию. непрофессионально это, имхо. да и просто странно - для меня написать жалобу на человека труда особо не составляет, только прибегаю я к этому тогда, когда все иные способы и методы не дали результата.
в отношении сотрудников предприятия, я тоже особой мягкостью не отличаюсь. я требую от них, чтобы они должным образом выполняли свою работу, чтобы документы, которые они мне приносят были надлежаще оформлены, чтобы они не канючили мою визу, если договор явно кабальный для предприятия и мне при этом все равно, кто инициировал его заключение.
и да, правило "клиент всегда прав" на меня также не действует. если бы я воспринимала сказки клиентов за истину в последней инстанции, они бы проигрывали судебные споры, сидели бы в СИЗО или имели бы судимость.
и только с родными и близкими я могу расслабиться. правда, последние 3 месяца это сделать сложно - после работы меня ждут не только домашние дела, но и "гранит науки", который я грызу по 6 часов в день. а как хочется залечь на берегу моря с журналом и не думать ни о чем, кроме как "а не пора ли пойти окунуться?"

буквально неделю назад я побила все свои рекорды коридорного ожидания в суде. место действия - апелляционный суд. мое заседание было назначено на 14.00. я приехала в суд в начале второго, заседание началось в 19-50. итого почти 7 часов ожидания. если сначала было более-менее комфортно - было где присесть, в помещении из-за столпотворения людей было относительно тепло, то ближе к концу я начала замерзать, хотелось пить, есть, прилечь и кого-нибудь убить. отойти от зала боязно, так как могут вызвать почти в любой момент. самое неприятное то, что чем больше ты ждешь своей очереди под гул голосов, тем меньше шансы того, что в заседании ты сможешь внятно объяснить свою позицию.
[443x640]

ни для кого не секрет, что в США граждане по любому поводу обращаются в суд - кто-то не так посмотрел, чья-то собака прибежала на чужой газон и т.п. и что ведь самое интересное, суды рассматривают даже абсолютно абсурдные заявления граждан, выносят решения и все счастливы. как и все, что связано с западными традициями (будь то празднование католического рождества, дня святого Валентина, поедание гамбургеров) пытаются перенять и наши граждане. но то, что у американцев получается с элегантностью и легкостью, у нас иногда в результате выходит в виде седла на корове.
нас в университете учили, что правовое государство невозможно построить без ряда компонентов, в том числе высокого уровня правосознания и правовой культуры. до этого самого уровня нам еще далековато, но мы ведь пытаемся если не достичь его, то хотя бы создать видимость. и ходят граждане от мала до велика в суд добиваться той самой пресловутой правды. некоторые даже обращаются к адвокатам за юридической помощью. почему даже? потому что, во-первых, у многих граждан есть непоколебимая уверенность в своей правоте, не всегда подкрепленная нормами законодательства, и они считают, что придя в суд, выплеснув эмоции в заседании, оскорбив своего ответчика или его юриста, судья естественно примет решение в их пользу, ведь они же ПРАВЫ! есть еще одна категория граждан, которые, преисполненные веры в себя, считают, что для того, чтобы обратиться в суд достаточно просто посмотреть законодательство, примерить его под себя (если какая-то норма им не совсем удобна, то ее можно и перефразировать в свою пользу), прийти в суд и повторить все тоже самое, что товарищи выше описанной категории. и есть третья категория граждан, которые не обращаются за помощью к адвокатам потому, что расценки на юридические услуги кусаются (но об этом напишу в другой раз).
придя в суд, и граждане, и юристы нарабатывают "коридорный стаж" - тут уж практически все равны. и ладно, если бы этот стаж нарабатывался по причине того, что судья находится в другом заседании, но это далеко не всегда причина. пока ты стоишь под дверьми, судья может легкой безмятежной походкой пойти навестить своего друга по службе - чайку попить. понятно, что все мы - люди, что и судьи тоже устают, так как в местных судах очень часто заседания происходят чрезмерно эмоционально, но, позвольте, это неуважение к тем, кто пришел к тебе за пресловутой правдой, кто подпирает стены суда в ожидании приглашения в заседание. во время этого ожидания чуда, судья может раз пять зайти-выйти из своего кабинета под твоим собственным носом, буркнув "ожидайте". ожидаем... как будто есть другой выбор...
наконец-то попав в заседание, велик шанс того, что судья, не мудрствуя лукаво, перенесет его на другую дату. почему? причин может быть масса, то бумажечки какой-нибудь не хватает, то предлагается заключить мировое соглашение, то еще что-нибудь. я не буду говорить, что это всегда необоснованно, но бывает и так.
по моим наблюдениям, в местных судах судья узнает о сути дела только в заседании. большая нагрузка не позволяет им вникать в исковое заявление, в материалы уголовного дела. и хорошо, если к моменту принятия решения, судья полностью вник во все нюансы, а по скользким моментам еще и посмотрел судебную практику. напрашивается вопрос, зачем становиться судьей, если ты не готов к существенным нагрузкам? ведь согласно процессуальному законодательству, суды должны полно, объективно и всесторонне рассматривать дело. требования, предъявляемые к потенциальному судье, достаточно высоки, в первую очередь к знаниям законодательства, которые должны быть обширными. и, возможно, простительно неверное применение материального закона, молодому судье, который только-только назначен на должность, но для судьи, который работает не один год, не знать закон и судебную практику, стыдно, имхо.
так что же нужно, для того, чтобы действительно найти в суде правду? деньги? не всегда деньги решают исход дела. четкое знание законодательства и судебной практики? да, это безусловно важно, поскольку, если вы проиграете в суде первой инстанции, есть шанс, что апелляция станет на вашу сторону. но даже это не дает гарантии. нет абсолютно решающего фактора для того, чтобы добиться в суде правды, потому как она в немалой степени зависит от настроения судьи и его сегодняшней трактовки законодательства и фактических обстоятельств дела.
все выше изложенное не имеет целью как-то оскорбить судебную власть как таковую. я не говорю сейчас, что во всех местных судах такая картина, что все судьи поголовно занимают не свое место. отнюдь, есть прекрасно организованные суды, в которые обращаться - одно удовольствие, потому что процесс решения спора не затягивается, судьи ведут себя корректно и знают свое дело. есть суды, в которых царит бардак, но даже там есть судьи, благодаря которым начинаешь верить в судебную систему и в то, что правды действительно можно добиться в суде.
я люблю свою работу - помогать людям добиться правды, решить их проблемы с законом, с органами Читать далее...

сижу на работе и думаю, где он, предел моих возможностей? как бы я ни старалась сместить акценты, все равно работа пожирает меня до последней клеточки. встреча с клиентами-разговор с начальницей-просмотр документов-подготовка документов в суд- судебное заседание-отзвон клиенту и начальнице. замкнутый круг. единственное, что изменилось - мое отношение к работе и рабочим моментам. я больше не пропускаю ситуацию через себя, я не переживаю за результат и не даю никому никаких гарантий. мне стало неинтересно, адреналин пропал. домой я прихожу выжатая как лимон. заряд бодрости полученный за те 3 полных дня новогодних каникул, которые у меня были, бесследно прошел уже на первой рабочей неделе. отпуск? да не светит мне отпуск до марта и его продолжительности просто не хватит, чтобы как следует отдохнуть. а больничный у нас считается оправданным только если оторвало руку-ногу и болеешь гриппом. остальное - мелочи жизни.
работа по дому тоже никаких эмоций не вызывает, не помогает разгрузить мозг.
это похоже на эмоциональное выгорание - я не в состоянии просто выдавливать из себя какие-то эмоции. одна пустота и бесконечная усталость. но, думаю, я еще не дошла до предела своих возможностей. и мне страшно за то, что будет тогда, когда он наступит.
я пробовала как-то развлечься - караоке, кинотеатр, но этого мне хватает минут на 15.
муж постоянно пропадает на работе. видеть его дома в 8 вечера - это праздник. мы ужинаем, разговариваем, смотрим фильм и ложимся спать. настолько устаем от нашей трудовой деятельности, что секс в будни тоже равен торжеству. мне настолько не хватает его тела, что я готова вгрызться зубами до самой кости, чтобы насытиться.
самое простое, что я могу сделать - уволиться. НО уходить в никуда для меня просто не вариант. вакансии мне регулярно присылают. они повторяются и платят там как кот наплакал.
ну вот, пожаловалась, в очередной раз... но легче почему-то не стало.

2009 год начался не очень хорошо - с драки и опухших от слез глаз. пожалуй, все, что было плохого в прошлом году, связано с бывшим. в остальном, события прошлого года были просто прекрасны. самое запоминающееся из них, это, конечно, знакомство с мужем, начало нашей совместной жизни, предложение, свадьба. я отлично помню свое радостное состояние, когда ждала его приезда со старой квартиры с вещами. он приехал, обнял меня и с незабываемым трепетом сказал "как хорошо, что моя женщина меня ждала". я не просто знаю, я чувствую его любовь, я дарю ему свою любовь. это и есть счастье.
из мелких, совершенно незначительных, но все-таки приятных событий прошлого года, мне приходят на ум, только не смейтесь, ролы и боулинг. и то, и другое я хотела попробовать долгое время, но или не решалась, или было нескем.
в профессиональном плане тоже год отличился - большая часть судебных дел мною выиграна. особенно порадовало дело по иску налоговой, где я была представителем сразу двух ответчиков. судебной практики по делам с такими исходными данными, нет. можно по праву сказать, что ее сделала я))) еще к профессиональным приобретениям можно отнести получение адвокатского свидетельства. и в какой-то мере, сюда же относится, окончание автошколы. теперь бы еще экзамен в МРЭО сдать и буду полноправным участником дорожного движения)))
2009 год расставил все на свои места. да, была бешеная усталость, сумасшедший круговорот событий, радость и натяжение нервов до предела, маленькие путешествия и безбашенные поступки. люди, которых я знала, считала своими близкими, оказались совершенно мне незнакомыми с неожиданными чертами характера. все обрело свои настоящие обличья, показало себя во всей красе. и уже за это можно сказать спасибо ушедшему году.
что принесет мне 2010 год? в планах очень много хочется успеть сделать: получить права, активизировать свою адвокатскую деятельность, съездить за границу... но самым заветным желанием является ... ребенок. хочу родить своему любимому мужу маленького наследника, сынулечку.