Настроение какое-то заторможенно-плаксивое. Сижу сейчас на работе, жду когда позвонит начальница, чтобы заняться делом. в ожидании читаю какую-то чушь, запивая ее остывшим кофе с шоколадкой. общаюсь в аське с другом, но разговор как-то не клеится... не знаю, что со мной. просто пару дней назад проснулась с мыслью о том, что жизнь моя как-то не складывается. эта фраза плотно засела в голове и не отпускает, что бы я не делала.
взять хотя бы личную жизнь. в мае будет три года, как я живу с парнем. живу и живу, плыву по течению. любовь прошла, осталось лишь глухое раздражение. меня в нем раздражает практически все. за прошлый год я пыталась расстаться с ним 3 или 4 раза... не получилось, не отпускает и меняться не хочет. с одной стороны, с какой стати он должен меняться? но ведь видит же, что у меня сдают нервы от его выходок... быт скажете - нет... это не быт, во всяком случае, я не могу смириться с таким вот бытом, который у меня есть, не могу. не вижу будущего.
работа... весь прошлый год прошел под знаменем "ищу работу" и "нет денег". сколько нервов я себе вымотала, пока искала эту самую работу. ну вот нашла. на дворе кризис, а я нашла работу. что может быть прекрасней? даже деньги платят... даже нравится эта работа. вот только необходимость в официальные выходные топать на офис и ждать неизвестно чего, в последнее время как-то удручает.
друзья. с друзьями я редко вижусь - просиживаю допоздна в офисе, а на выходных все предпочитают отсиживаться по домам. лучшая подруга в последнее время раздражает - одна проблема - ее дражайший Яшечка, который ее с периодичностью раз в три месяца шлет куда подальше, а она потом все равно к нему возвращается, т.к. у него есть бабки, которых ей вечно не хватает.
родители. считают, что имеют полное право читать мои записи, которые я писала только для себя, а потом мне закатывают истерики, скандалы и т.п. устала от этого неуважения к моей частной жизни со стороны родителей. уже вроде как не 15 лет, чтобы так меня контролировать. я уже, слава богу, восьмой год живу от них отдельно в другом городе, но до них никак не доходит, что я давным давно взрослый человек, который требует уважения к себе, к своей жизни, к своему выбору в конце концов.
как-то невесело получается, правда ведь? я понимаю, что не у одной меня такие заманухи по жизни, но, честно говоря, мысль о том, что еще кому-то хреново на душе, меня не особенно греет.
я вот часто смотрю на фотки друзей в контактах, и откровенно завидую некоторым из них. завидую по-белому, т.к. у многих из них есть собственные нормальные семьи, дети, работа, отдых, а у меня нормальной семейной жизни и детей в ближайшие годы не предвидится, хотя очень хочется.
вот такой вот депрес, блин. депрес и сплошные сопли разочарования в самой себе и во всех остальных.