Читая Ваши записи создаётся впечатление, что Вы до сих пор не уверены в правильности своего поступка и заняты самовнушением. А Вам в голову не приходила мысль, что Ваше самовнушение - самообман? У меня была похожая история, как у Вас. 4 года встречалась с парнем. Из них 2.5 года вместе жили. Потом он мне надоел, я стала видеть изъяны в нём и убеждать себя в их наличии. Тем самым разлюбила его и влюбилась в другого. Бывший парень первое время бегал за мной, дарил подарки, цветы. Потом перестал. Но мне он был безразличен в то время,т.к. я была увлечена другим. Всё было прекрасно 9 месяцев. А потом мой новый парень мне изменил (хотя бывший за все 4 года не изменял). Я не смогла этого ему простить и мне резко захотелось встретиться с бывшим. Все эти 9 месяцев я была твёрдо уверена, что у моего бывшего всё плохо и он страдает без меня. И вот, когда я захотела с ним встретиться и возможно (как я думала тогда) вернуться к нему - каково же было моё разочарование, когда я увидела совершенно другого человека, у которго всё прекрасно и которому я стала абсолютно безразлична. У него была другая, и он её любил и любит и по сей день. В итоге я осталась у разбитого корыта и осознание всего этого меня гнетёт по сей день. Всему виной самообман - не всё так, как нам порой кажется. Вы ведь были счастливы с Вашим бывшим мужем раньше, судя по Вашим старым записям внизу, а потом стали себе что-то накручивать и надумывать. Возможно, Вам не стоит наступать на те же грабли, чтобы потом чувство вины за свой поступок и чувство отчаяния Вас не убивало? Где гарантия того, что что-то новое будет обязательно лучше старого и где гарантия того, что через какое-то время Вы не будете думать иначе? (а Вы скорее всего, я думаю, будете думать иначе судя по тому, как менялось Ваше мнение в течении этого периода, судя по Вашим записям). Я так тоже когда-то думала и горько ошиблась и расплачиваюсь за свой самообман и глупость. Или быть может Вы уже сейчас начинаете немного сомневаться в правильности своего поступка, но у него уже другая и уже он не хочет Вас принять обратно, а Вы продолжаете себя убеждать в другом? У меня вот много поклонников, но меня все они бесят, т.к. я хочу вернуться к тому, от кого когда-то поспешно ушла, но сейчас я ему не нужна...Вот это и убивает, т.к. ушла я и была твёрдо уверена в правильности своего поступка - это было моё решение, которое мне тогда казалось единственно верным. Если бы я только могла тогда заглянуть в будущее и знать, как оно всё обернётся или не была бы такой наивной и не променяла 4 года стабильности на мимолётное увлечение…

Вы ошибаетесь насчет того, что я не уверена в правильности своего решения, отнюдь. Такой железной уверенности в своей правоте у меня еще никогда не было. В дневнике я ведь писала и пишу не все, поэтому сделать верные выводы о том, счастлива я была с ним или нет, трудно. Разница наших ситуаций, если я правильно поняла, состоит в том, что Вы ушли к кому-то, а я ушла сама к себе. Подарки и цветы, тоже предлагались, отрицать не буду, но все попытки воплотить это в жизнь, с моей стороны пресекались на корню. Я не набиваю себе цену таким образом, даже в мыслях не было. Просто считаю это лишним, учитывая тот факт, насколько мне стал противен тот, которого я когда-то считала мужем.
Чувство отчаяния меня убивало тогда, когда я продолжала жить с ним на автомате, когда не могла прекратить этот кошмар. Самообман был тогда, когда я жила с ним, а не теперь.
Да, я верю в светлое будущее, но не потому что излишне наивна (мне преподали слишком хороший и горький урок, чтобы быть такой же наивной, какой я была раньше), а потому что, вырвавшись из этого кошмара, я точно знаю, что хуже не будет.
Возвращаться к нему и в мыслях не было. Если я ухожу, то я ухожу навсегда - это мое решение, которое невозможно изменить, а не демонстративный поступок с целью проучить, доказать, выдрессировать.
Вот Вы говорите, что когда решили вернуться, увидели совершенно другого человека, который вполне счастлив и без Вас. это наталкивает на мысль, что все Ваши сожаления и мысли о том, что Вы многое потеряли, расставшись с ним, вызваны не более чем уязвленным самолюбием.
Есть замечательное выражение: "Что ни делается - все к лучшему". Я уверена на 100%, что так на самом деле и есть. Желаю Вам такой же уверенности в том, что Ваше будущее будет непременно светлым, радостным и таким, как того хотите Вы.
Постоянно цепляясь за свое прошлое, ты показываешь задницу своему будущему.

Ответ на комментарий Mystra # Вы создаёте впечатление просто обиженного человека. Во всяком случае Ваши записи в дневнике свидетельствуют о том, что Вы просто занимаетесь самовнушением и оправданием своего поступка. Забавно выходит – мы (девушки) любим причинять боль другим, а сами потом занимаемся тем, что оправдываем свой поступок и делаем того, кому мы причиняем боль ещё и виноватыми и хотим быть счастливыми после этого….
Я через это проходила давно, поверьте, хотя в моей ситуации было несколько иначе. Вы сейчас рассуждаете с позиции человека, который бросил другого человека совсем недавно, а я с Вами поделилась мыслями, как с позиции человека, который давно бросил другого, попробовал “светлого будущего” и очень пожалел о своём поступке спустя год, хотя в начале я точно так же, как и Вы, была железно уверена, что дальше будет только лучше и я поступаю правильно. Не знаю, может мне просто не повезло, а скорее всего я получила заслуженное наказание за свой поступок, за ту боль, которую я причинила и которую Он не заслуживал…И осознание того факта, что это было только моё решение, которым я так гордилась и считала себя безумно правой и что мне всё дозволено, а по итогам понявшей со временем (которое лично Вы ещё не прожили после своего ухода, а рассуждаете), что никакой я правой не была - очень угнетает. Угнетает то, что он сейчас не со мной и виновата в этом только я сама, а также то, что я так ошиблась в своём “железном решении” и “правоте”. Осознание этого пришло со временем. Возможно, Вы просто до этого не жили ни с кем другим и Вам не с чем сравнивать – тогда это тем более многое объясняет и лишь делает более вероятным то, о чём я говорю, что вы возможно поймёте со временем и наступите на те же грабли.
А возможно Вы действительно не захотите отношений с бывшим мужем, хотя человек, который так легко причиняет боль другому человеку - априори не имеет права быть счастливым. Я убедилась в этом на своей шкуре. Просто верить в светлое будущее, идя по головам и унижая и оскорбляя чувства близких людей до добра не доведёт, поверьте. А по поводу моего ущемлённого самолюбия – нет, Вы не правы. Уходила ведь я, а не меня бросали. А сейчас просто очень обидно от того, что Он так тогда бегал за мной, а я была непреклонна, а теперь я бы всё отдала, чтобы быть с ним, но я ему уже не нужна после своего легкомысленного поступка. Вот такая ирония жизни…

Послушайте, в чем Вы на своем примере пытаетесь меня убедить? В том, что я должна жалеть о том, что ушла от человека, который регулярно причинял мне боль, как физическую, так и душевную? Во имя чего нужно было продолжать заниматься мазохизмом, живя с ним? Чувств нет, детей, слава богу, тоже нет, материально я не пострадала, скорее наоборот, выиграла. Да, возможно, я причинила боль, так что теперь калечить свою жизнь, тратя время и силы на человека, руководствуясь только жалостью и боязнью вызвать душевные переживания у человека, который этого не заслуживает? Мне мои жизнь и здоровье дороже.
"хотя человек, который так легко причиняет боль другому человеку - априори не имеет права быть счастливым." Т.е. я не имею права быть счастливой? А он, который бил меня, оскорблял и унижал, он, значит, 100% заслуживает счастья?
Каждый человек имеет такое счастье, которое он хочет иметь. Я ему искренне желаю, чтобы он нашел именно свое счастье. Я - не его счастье, и чем быстрее для него это станет ясно, тем лучше будет для всех.
"Вы сейчас рассуждаете с позиции человека, который бросил другого человека совсем недавно..." - я сейчас рассуждаю с позиции человека, который мыслит трезво и который проходил через разрыв длительных отношений не один раз. и я ниразу не пожалела о том, что уходила.
Не побоюсь еще раз повториться - Вы уходили к кому-то, я же ушла к себе. Вы уходили под влиянием влюбленности, романтических чувств, я - с трезвой головой и отдавая отчет в своих действиях и их последствиях. Вы не хотите отпускать свое прошлое, я же отпустила, забыла, стерла почти все из своей памяти, я живу настоящим и будущим. Чувство сожаления о сделанном не относится к чертам моего характера.

Ответ на комментарий Mystra # Каждый получает то счастье - не которое хочет, а которое заслуживает по жизни исходя из своих поступков и поведения. Очень плохо, что Вы этого не понимаете, а думаете только о себе и в Вас говорит гипертрофированное чувство обиды. Это чётко видно по тому, что Вы здесь пишете. Но это пройдёт, когда Вы получите заслуженную боль от другого. Тем более, если, как Вы говорите, Вы уже до этого кого-то бросали. Тогда это тем более лишь подтверждает то, о чём я говорю – Вы так и не получили, желаемого счастья для себя за всю жизнь, т.к. причиняли много боли другим. Не стоит ли пересмотреть своё отношение к жизни в этом вопросе, если не хотите быть одинокой стервой? Плохое, связанное с мужем, всё забудется, вспоминать Вы будете только хорошее. Но пока Вы, видимо, в образе стервы и заняты только жалением себя. Это всё пройдёт. Он Вас бил, унижал, оскорблял? А Вы вся такая белая и пушистая были всегда? Судя по тому, что Вы тут пишите, складывается впечатление, что Вы, простите, жестокий, эгоистичный и злой человек…Во всяком случае, судя по Вашим последним постам такой вывод напрашивается. Перечитайте свои собственные посты с начала. От Ваших старых постов (и прекрасных фотографий), которые, видимо, относятся ко времени, проведённому с мужем, несло теплотой, добром и любовью. Последние же – как кислота…
У вас в подписи написано, чтобы судили о Вас – вот я такие выводы и делаю исходя из того, что прочитала. И я Вас ни в чём не переубеждаю – я лишь дала совет. Вы к нему не прислушиваетесь – Ваше право. Сейчас Вы слышите только себя (хотя в той же подписи у Вас написано, что Вы уважаете тех, кто слушает и слышит, когда сами так не делаете – опять же – простой самообман) и Вам по-барабану на мнения других людей. Жизнь Ваша и только Вам нести ответственность за свои поступки и получать только то, что заслуживаете. Удачи Вам в поисках себя.