SparkOfAHELL: Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"...

******

Гersh
у тя че бл^ с телефоном опять?
Loki
епта
Loki
он в джинсах, джинсы в стирке...

****

Odin: А вообще сотрясение как лечится?
Xalodniy: лехко
Odin: Как?
Xalodniy: Ну смотри
Xalodniy: сперва сдаешь вступительные экзамены в мединститут
Xalodniy: затем учишься 6 лет
Xalodniy: сдаешь госы
Odin: Понял, понял
Odin: Иду нафиг
Xalodniy: получаешь специализацию невролога
Xalodniy: И ЛЕЧИШЬ СОТРЯСЕНИЯ!

******

Тема на форуме про эпидемию ГРИППа:

PavKa
Полностью с вами согласен насчет Ветома
Я лично для себя и семьи беру Ветом 1.1 ... грипп проходит если начался за 2 дня....
А если принимать для профилактики, то вообще не заболеешь..
Это пробиотик, поэтому его можно даже младенцам в отличие от антибиотиков.
статьи по препарату читайте на сайте *******
-
Старпер
Вот что там пишут:
"Ветеринарные препараты для животных (Ветом 1.1,..."
Простите, а вы и семья - кто?

****

xxx: мась, тут на паре девочка сидит. сначала она из банки ложкой кушала пюре, потом пошла помыла ложку и заботливо сложила на салфетке, а сейчас достала из сумки нитку с иголкой и сидит куртку подшивает. Я вот жду, когда она самовар вытащит
yyy: потом по ходу стиркой займётся

*****

xxx:
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!

xxx:
проходит пара секунд...

xxx:
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

*******

xxx. Прикинь сколько ни смотрел по телеку на Путина и на Медведева, так и не увидел что бы хоть один из них тень отбрасывал!
yyy. Хм. Однако.

******

Koluchka: Из соседней общаги на меня в бинокль глядят.
Xeon: А ты в чем?
Koluchka: Я одета. В синей футболке и такого же цвета штаны.
Xeon: А что смотрят тогда?

******

и вообще что значит "Пётр I"?... счас так не модно. счас модно "iПётр"

*****

Jam[st]er > я не флудер! Просто я печатаю быстрее чем думаю! =)

****

как я понял, что уже не совсем молод:

познакомился с девушкой, во время беседы у нее звонит телефон, она поговорила, положила трубку, говорит, что дочь звонила, ну я и спрашиваю:"о, а что дочь такая большая, что уже и телефоном пользоваться умеет?"

она:"да, научилась, ей 18 лет уже"

*******

xxx: я вот подумал,что нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью )

******

Помню смарели мы фильм "Сумерки".
Глав.героиня:Ты неворятно силён,быстр.Ты ничего не ешь,не спишь по ночам...
Глав.герой:Давай,скажи,кто я?
Голос из зала:Ты сисадмин!!
зал лёг.

********

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

*******

1: Одиночество, грусть.
На гвозде в плетёной корзинке
Верещит кузнечик.
(с) Басё
2: Не, не так:
Одиночество. Грусть.
По стене ползёт таракан.
Хрусть... одиночество.

*****

ххх: У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке...
ххх: Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать %)

*****

Иду я значица мимо очка=)вижу включен свет и слышу кто то там газеткой шелустит)Дай думаю напугаю)медленно подкравшись ударяю кулаком шо есь дури по двери))слышу как что то булькнуло в воду и такой грустный голос: ну пистец, главу не дочитаю)))

********

Работаю в Д-Линке.
Звонит клиентка:
- Помогите, у нас проблема с вашим оборудованием. Оно не работает.
- Почему?
- Кошку вырвало на модем.

*******

xxx
у нас в холодильнике кто-то умер
брр, воняет (

yyy
фу

xxx
даа
вроде там и нет ничего

yyy
это сам холодильник умер от голода

*******

граф Кумберляндский:
Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...

*******

ххх: я своему любимому мужчине никогда не изменяю!
ххх: осталось теперь разобраться, который из них любимый...

*******

Препод нас седня собирал. Одной группе говорит (их 6 человек):
- Вот вас 5 человек - вас объединят с другой группой
- Но нас 6!!!!
- Ну это пока...

****

xxx: Привет, зайка. Я сегодня в Москве был. Сделал все что хотел. И купил тебе плющевый подарочек

yyy: привет ) плющевый - это от которого меня плющить будет? тогда пасиб большой )

******

ххх:
Ты уволился?
ууу:
Ага...
ххх:
Так тебя же вроде повысили?!
ууу:
Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 300 рублей меньше!!

******

(13:02:44) xxx: есть сосуд.
есть объем воды - 100 литров
есть время - 1 час
Задача: Из сосуда вытекает 100 литров воды в час. Через отверстие внизу.
Надо выяснить площадь отверстия
(13:02:53) xxx: теперь твоя очередь мне помочь
(13:08:00) yyy: о как!
(13:08:03) yyy: ща подумаю...
....
(16:50:50) yyy: ты мне всю работу в отделе остановил...
(16:51:05) yyy: ты там не самогонный аппарат изобретаешь?

********

С сайта медицинской организации

для получения справки при себе иметь:
# Не просроченный паспорт обязательно (в оригинале);
# Владельца не просроченного паспорта обязательно (в оригинале);

*******

Aron: када масленница?
Kseniya: идет ужо
Kseniya: со вчерашнего дня
Kseniya: в четверг - к теще
Aron: нет у меня тещи!
Kseniya: у тебя есть еще два дня

******

ИЗ ЖЖ :
Только вернулся со слёта региональных представителей. Помимо 2 дней официальной части было 3 вечера неформального общения. Могу сделать вывод, что москвичи умеют отжигать. У некоторых сотрудников московских отделов на тыльной стороне ладони была предусмотрительная пометка: номер комнаты. Моё недоумение развеяли быстро: туда нужно транспортировать тело, в случае если оно будет лежать...

*****

xxx:
Скажем так, теперь я могу с уверенностью сказать что понимаю женщин.

xxx:
Фраза "поменяй мне интернет с синего на красный" донесла мне то, что милой даме гораздо удобнее пользоваться оперой нежели интернет эксплорером.

*******

Tender: нечеловеческим усилием заставила себя работать
mr Happy: кофеин?
Tender: не, сходила к шефу и сказала,что мы не успеваем)
Tender: получила заряд бодрости
Tender: готова на подвиги

****

Wren: ты знаешь, что из-за искривления пространства-времени из четырех абсолютно одинаковых жестких стержней нельзя сделать квадрат, он будет всегда разомкнут?
Катерина: конечно! Это знает любой, кто когда-либо делал ремонт...

********

там же для баранов написано какие там прокси %)
а мы не бараны!
нам непонятно!

*******

xxx: и это...
xxx: мне так нравилось когда ты мне желаешь спокойной ночи в смс
xxx: такой позитив с утра )

*****

В общежитиях студгородка проходила проверка. Нарушения в одной из комнат:
В комнате стоят свечи. Мусор из ведра не выброшен. В банке живет крокодил.

*********

xxx
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.