Действительно, орфографический словарь в Firefox на запрос "Хэммингуэй" выдает правильный вариант "куммингтонит". Нюанс в том, что "Хэммингуэй" - неверное написание, и надо писать "Хэмингуэй". Тогда Firefox порекомендует вместо этого слова написать "митингующий". ;)

***

Калинкин:я тут подумал, у иванова скоро внуки пойдут, а мы с тобой ещё даже не женаты
troninster: хера
Калинкин: ну не мы с тобой
Калинкин: а ты не женат
Калинкин: и я не женат

*******

xxx: Есть у тебя кто?
Lexanom: Да, конечно. Стройная, красивая, безотказная. Всегда доступна, есть не просит, гулять с ней не надо, подарки не нужны, позволяет играть с собой в разных позах, хоть лежа, хоть сидя, хоть стоя. Согласна в любое время суток. Как домой прихожу - а она уже на кровати лежит, и всем своим видом просит подойти к ней. В общем - предел мечтаний)
ххх: Надувная штоле?
Lexanom: Не, деревянная. Это моя гитара.

*****

Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...

******

Cat
милый, а можно к тебе напроситься на обед?
Immoral
напрашивайся. ;)
Cat
ну пригласи же меня.... к себе.. на обед..
Cat
ну пригласи же...
Cat
ну меня же пригласи..
Immoral
приходи ко мне на обед сегодня.
Cat
пасибо.. я подумаю..

******

Serg: А ты кем работал?
Ark: Отгадай. Я жал руку половине нашей мужской эстраде,всяким депутатам,пил Хеннеси именитый за 250к за бутылку,курил дорогущие кубинские сигары,ежедневно смотрел выступления наших музыкантов именитых,фоткался с Агутиным где он мне строил рожки,снимался почти в каждом выпуске комеди клаба...
Serg: Гониш)) В 20 лет нельзя быть таким монстром)
Ark: Можно Серёга,можно... Достаточно работать официантом в ресторане голден пэласа =)

*****

про парашютистов
1:
как то я с одним инструхтором обчался с Боровой
так вот рассказывал, что прыгать желающих масса
.. а вот выпрыгивать-..
2:
половина приземляется в самолете ?))
1:
говорит самые бапки платят не перед посадкой в самолёт а вверху, шоб их не выкидывали =)

*****

к нам вчера девушка на альбее приехала, говорит что в машине что-то булькает раздражающе...
нашли в багажнике 3х литровый пакет вина...

*****

tommy [i=tommy@81.213.241.83] has joined #debian-russian
tommy> hello
jackyf> hello
thresh> hello
fomich> hello
tommy> everbody sleeping here?
fomich> hello
tommy> hello
tommy> where are you from?
fomich> hello
thresh> hello
tommy> thresh-where are you from?
thresh> hello
tommy> hellooooooooooooooooooooo
fomich> hello
thresh> hello
tommy> fomich-hello
fomich> hello
tommy> only hello,can you not speak another?
thresh> hello
fomich> hello
tommy [i=tommy@81.213.241.83] has left #debian-russian
fomich> ггг
thresh> это я называю командная работа

******

Рыжая-бесстыжая
вот сижу на работе - ковыряюсь..

tai.neko
В носу?)

Рыжая-бесстыжая
в дипломе. Но эффект одинаковый)

*****

Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.

А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.

Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))

Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))

*****

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

*****

Реальная история.
Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину - пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь я козёл!"
Устами младенца....

********

Lemieux66:
Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.

******

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

********

Радио Маяк: Реклама беспроводного инета через WiFi - национальные КАБЕЛЬНЫЕ сети.
кабельный вай фай рулит

****

Из газеты "Работа":
Требуется врач-анестезиолог з\п 9000руб.
и тут же:
Требуется мойщик котлов з\п 12000руб.
Требуется водитель з\п 16000руб.
... и нах*я я учился 6 лет(((

*****

C форума:
xxx: Можно ли как нибудь узнать стою я в игноре или нет у определенного номера аськи(использую КВИП)

yyy: Напиши что-нибудь увлекательное. Например, "Привет. Поехали сегодня в ресторан - я угощаю"

*******

- Подскажите ламеру как добиться чтобы не было слышно звука (перехода) при резком перемещении пальцев (аккордов) по струнам на перегрузе?
- нужно громко кричать во время перехода... но это не для всех стилей сойдет, конечно...

*******

Сегодня увидел у себя в универе камеру наблюдения, направленную... на телевизор! Без палева так охрана телевизор смотрит.

******

Эль:
О_@

Лазарь:
у тебя контактная линза выпала O_O

******

xxx: приходи ко мне сегодня ночевать)) пошалим))
ууу: а папа разрешит с мамой??
ххх: блять ты скем спать собрался с мамой или со мной??
ууу: ))

*****

Логин у брата на одном сайте - "Ангел Смерти"...
И вот после проверки е-мейла , он заметил письмо примерно такого содержания : "Уважаемый,Ангел Смерти, что-то вы давно не были у нас на форуме, у нас появилось много новых интересных людей , которые будут рады пообщаться и возможно даже встретиться".

*****

Artistor: Да ты что! Не бывает такого вагона метро в час пик, в который не поместился бы ЕЩЁ ОДИН человек.

****

Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? в отпуске что ли?
Ксю: Да не. в кабинет свой не могу вторую неделю попасть
Лулу: Ремонт?
Ксю: нет. консультант из-за границы приехал.Заседает там теперь.
Лулу: посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах

********

Моя мама моду взяла: когда в универ будит, подходит, и лааасково так на ушко:"....костик, солнышко, вставай, у тебя сервак упал..."

*****

Filosof:мы..5 парней..проводили 1 девушку домой
Filosof:и из ее дома выходит другая девушка с дверью от шкафа
Filosof:мы типа "вам помочь"
Filosof:она "не не нада"
Filosof:мы "да ладна не трудно"
Filosof:она говорит..."вон там в подъезде шкафчик купе привезли"
Filosof:лифт не работал
Filosof:НУ КТО ЖЕ БЛЯ ЗНАЛ ЧТО 13 ЭТАЖ!

(c) башорг