Зимний вечер. Большие хлопья снега тихо опускались на замершую землю. Сугробы мирно блестят на свету фонарей. Красивые морозные узоры украшают светящиеся окна, жилых квартир.
Как известно в морозную погоду не много людей изъявляют желанье погулять. И поэтому, проходя по городу, ты наврятли встретишь своих знакомых. Поэтому можно пройтись по пустынному городу и подумать. Подумать о своей жизни. О своём прошлом. О своих чувствах и о чужих.
И вот ты идешь по безмолвному двору, далеко от своего дома. Белые красивые снежинки тихо падают на твою дорогу, плечи и голову. Обволакивая и успокаивая. Фонарь желтоватым светом освещает тебе дорогу. А мысли тонкой змейкой, настойчиво лезут в голову. И тебе не хватает сил, чтобы их остановить. Поэтому ты идёшь, а голова твоя занята раздумьями и воспоминаниями.
-«Вспоминаешь тот день, когда впервые приехала в этот город. Первые впечатления, первые мысли и понимаешь, как всё это было поверхностно. Ты видела только внешнюю оболочку людей. Ты боялась, что никто тебя не примет в свою жизнь, что ты так и останешься «новенькой дурнушкой» и никто тебя не поймет. Ни твоих поступков, ни высказываний. Страх был так высок, что иногда темными ночами ты рыдала в подушку, мечтая вернуться в свою прошлую жизнь, родной город, где ты выросла, где остались твои друзья. Ты жила только мечтами о поездке на родину, к родственникам и друзьям».
Вдруг, прерывая свои мысли, ты окидываешь взглядом запорошенную снегом лавочку. Смахиваешь теплой варишкой снег и садишься на нее, поджимая под себя ноги. Смотря в никуда, ты возвращаешься к своим раздумьям.
-«Но по истечению нескольких лет. Когда ты нашла свое место в новой жизни и неплохо устроилась. Нашла друзей, обрела любовь. Новые принципы, суждения. Решаешь, что эта жизнь намного лучше, чем та, которая была до этого. И теперь с ужасом понимаешь, что мысли о старых друзьях, о родном городе не согревают твою душу, как раньше. Теперь это, что-то маленькое и расплывчатое.
И теперь всё чаще тебя мучает совесть: а не зазналась ли ты? Твои старые друзья всё так же любят тебя, а как на счет тебя? Так же ли ты любишь их и готова ли, отдать за них жизнь, как пару лет назад? Наверное нет… И поэтому тебе совестно. Ты отдалилась от своих подруг, твои чувства к ним становиться всё более и более монохромными. Ты не смогла пронести через время любовь и привязанность!»
Вставая с лавочки, ты решаешь возвратиться домой. Прошло достаточно времени, что бы замерзнуть и поэтому ты с не охотой плетешься домой. Согревая свои руки, теплым дыханием. Наступаешь на запорошённую снегом дорогу и слушаешь хруст под сапогами.
-«А твои здешние друзья? Любят ли они тебя так же, как и старые? Наверно прошло слишком мало времени, что бы привязаться к человеку настолько, за такое короткое время. Всего-то пару лет. Что с них взять? А если ты попадешь в беду, помогут они или нет? А что если не помогут? Ты очень боишься разочароваться в людях. Боишься, что их любовь окажется, лишь жалкой ложью».
Вот ты набираешь код на домофоне, что бы попасть в подъезд. Заледенелыми пальцами нажимаешь на кнопочки. Заветный писк открытой двери и ты в теплом подъезде. Стоишь и ждешь лифта.
-«А как на счет твоего молодого человека? Не кривит ли он душой, когда говорит что любит тебя? Может сказать эти слова, для него ничего не стоит. Я люблю тебя или я люблю тебя больше всех на свете, что в этом сложного? Может он, как и все парни в его возрасте думает только об одном.… Откуда ты можешь знать, верить ему или нет? Но почему–то… ты веришь. Сама не знаешь почему. Может потому, что хочешь, в это верить! Ты мечтаешь, что бы все его признания и чувства не оказались ложью. Той липкой ложью, которую уже не отлепить, если хотя бы раз подпустил к себе на пушечный выстрел…
Подъезжает, лифт и ты заходишь, нажимаешь на кнопку своего этажа. И замираешь в ожидании приезда.
-«Но, как бы ты не мучила себя, всё равно, не узнаешь той горькой или сладкой правды. Сколько бы человек не жил на свете он никогда не узнает ответов на все интересующие его вопросы…»
Дверь лифта открыта. И ты возвращаешься домой, что бы выпить чашку чая и отвлечься от грустных мыслей за домашней работой…
З.Ы Недавно, копаясь в страх документах, нашла рассказ. Я написала его два года назад и все уже давно по десять раз поменялось, поэтому можно считать, что правды там почти нет, но он все равно продолжает мне нравиться, хотя сама не знаю почему...просто нравиться и баста) И я решила его вывесить...не знаю понравиться ли он вам так же как и мне...но попробывать стоит
[700x525]