Почему я не могу жить как все? Почему я сама себя мучаю? Почему истязаю? Почему копаюсь в себе постоянно? Почему не люблю себя? Не люблю свою внешность, характер считаю себя ужасным человеком. Если я с кем - то ругаюсь спорю то чувствую себя виноватой в любом случае. А если меня обзовут... наверное заслужила раз обзывают. Завидую тем людям, которые обожают себя и считают собственное Высочество идиальным существом на планете Земля. Ничто не может разуверить их в обратном... Завидую когда они не волнуются за близких. Ну да время 12, а его еще нет ну ладно пойду спать, придет ляжет рядом... Почему я нервничаю и меня трясет от волнения, в голове крутятся ужасные сцены и вариации на тему... даже не хочу говорить какую тему и так все ясно. И почему на мою любовь, переживания смотрят с высока, как будто я полная дура. Почему мои мучения не ценят? почему меня не ценят? почему не берегут?
А меня все еще терзает мысль, как быть? что делать? что бы жить спокойно без волнения. Что бы день встречать улыбкой, а не несчастной миной. Так вся жизнь пройдет и на смертном одре я буду вспоминать свои 20 лет и вспомню как грустила, как переживала, как ходила из угла в угол и изнывала от боли в груди. А ведь в этом виновата буду только я. Я сама выбрала такую жизнь. Хоть я и не знала что все так обернется. Я понятия не имела что будет впереди, да и сейчася не знаю что меня ждет. Я знаю только то что мне не нравится. Не рвавится место где я живу, не нравится професия которую я выбрала, не нравится как я провожу время. Мне всё не нравится, Не нравится моя жизнь. Как 16 летнему эмо, который плачет и режет вены. Но мне уже не 16.
А может я просто жалуюсь. На самом деле не все так плохо... не считая бесконечного ожидания что завтра будет лучше, новый день принесет счастье ... и не приносит.
Или наверное я зажравшаяся девочка и не понимаю своего счастья. Мне есть что есть, есть где жить, есть что носить. У меня куча возможностей, но почему я их не использываю?
Брррр... так много мыслей, новостей которые я бы хотела записать. Так много: любви, нежности, надежд, веры! Так много всего! Так много отчаяния, смятения, неуверености... и как так много эмоций может уживаться в одном человеке?
Я так волнуюсь, очень волнуюсь...
И хоть для всех из вас это окажется ничем не примечательный набор слов, букв, эмоций для меня это окажется памятью. Памятью тех минут, которые я переживаю, и которые я смогу воскресить, когда мне станет совсем плохо...
Если бы ты знал как мне жаль...если бы ты знал как болит...если бы ты видел мою печаль в лицо, то узнал бы что она говорит.
Я устала, так устала...
Почему я чувствую обиду. Здравый смысл, в моей голове только открывает рот что бы сказать что ничего страшного не случилось, ничего такого. Хочет успокоить рассудить все логически, а из груди рвется на ружу крик: НЕЕЕЕЕЕТ! Не прощу! Не пойму! Не буду, потому что не хочу! Устала! Надоело! Нет сил! Не пойду навстречу! Нет! Нет! Нет!
И что же мне делать? Делать вид что у меня все хорошо? Что ничего не произашло и как ни в чем не бывало опять разговаривать о всякой херне? Или же надуться закатить истерьку выбисить окончательно себя и его?
Вот опять этот крик! Не прощать! Не прощать! Злиться! Злиться!
Что это за голос во мне? Я же никогда такой злой не была, всегда прощала забывала, а сейчас... что чаша терпения переполнена?
- Ну, а чего ты ожидала? Ты же сама все прекрасно понимаешь. Воздушный замков не строишь, такая умная, знаешь что тебе нужно, кто тебе нужен, зачем...всё знаешь всё умеешь. Считаешь себя непоколебимой и тут такая мелочь выбила тебя из колеи. Даааа... дорогая моя... Ты чего хотела? Чтобы как в сказке он примчался? Как в сказке позвонил в дверь с огромной охапкой ромашек, крепко обнял и сказал что всегда об этом мечтал? И пусть идут к чёрту все дела, обязанности, планы, родня, принципы всё всё всё... Ведь есть ты, такая любимая, хорошая, а главное необходимая ему для жизни, а теперь вас двое... необходимых ему для жизни. Бееееее.... Ты же знала, что такого не будет и не ждала этого, тогда почему так расстроилась, когда получила именно то что ожидала? Ничего...
- Глупо как то получилось, согласна. - Грустно опускаю глаза, убирая прядь волос за ухо. Мягкие локоны, красиво обрамляют лицо, а серые глаза полны слез. Смотрю в окно...
[700x525]
Ну вот опять чувствую, муза покинула меня...(((( Всем пока
Последнее время, я все чаще задаю себе вопрос почему. Почему алкоголики и бомжы болеют меньше чем, достойные хорошие люди? Почему пропитые бабы рожают здоровых детей? И из них воспитывают малолетних преступников, алкоголиков и наркоманов, в то время как порядочная семья, так отчаянно желающая ребенка, не может забеременеть. Почему батюшки ездят на самых дорогих машинах мира. Неужели наши бабушки, верящие в Бога, ставят свечки, молят Его о прощении, о помощи себе и своим близким, а они без зазрения совести это используют. Как они могут жить в ладах со своей совестью? Почему убийцы подкупившие суд остаются безнаказанными? Почему? Почему? Почему?
Я давно задавала себе этот вопрос, но совсем недавно, ко мне пришел ответ. Неожиданно и легко. Он скользнул ко мне в голову и я услышала : «Что бы поддержать баланс этого мира». И я точно знаю, что это правильно, потому что без зла не бывает добра. Нет света без тьмы. И мы не в силах, что ли - бо исправить. Как бы мы этого не хотели. Поэтому остается смериться и перестать задавать этот вопрос ПОЧЕМУ?
- А какая у тебя цель в жизни, Фиби?
- У меня и жизни то нет...
Так Чендлер сказал!
Я даже зачастила сюда, интересно почему? В моей жизни появилось много всего, что бы рассказать? Вовсе нет, даже я бы сказала - совсем нет! Но тем не мение... просто надежда, что возможно отыскать среди говна конфетку еще не угасла.
В следующий раз напишу что нибудь стоющее...хм...я надеюсь
Последнее время путаница приследует меня. Она со мной дома, в институте и сопровождает меня в поисках работы. Все так запутано и не ясно. Не ясно что получится в конечном итоге и меня это убивает. Терпеть не могу когда не знаешь чего ожидать и к чему готовиться. Нет на самом деле всегда так, но не до такой степени как у меня сейчас. Для человека, который все всегда планирует это ужасно.
P. S Боюсь разогреть теФтельки
[371x604]
Хочу тепло! Хочу денег! Хочу новые шмотки! Хочу новые сережки, колготки, чулки! Хочу солнце! Хочу света! Хочу любви! Хочу ласковых слов и обнимашек! Хочу чай с лимоном! Хочу задушевные разговоры с подругами! Хочу домой! Хочу что бы все было просто! Хочу чтобы не было проблем! Хочу что бы не было сомнений! Хочу широкую кровать! Хочу что бы не было ревности! Хочу что бы не было недовольств! Хочу тебя рядом! Хочу работу! Хочу ничего не делать! Хочу хочу хочу....
[604x403]
Больное горло, чай с лимоном и медом. Теплый плед и куча подушек на поддоконнике. Постоянно включеный контакт и огромное количество фильмов. Вот так прошли у Кати выходные. Чувство одиночества не покидает меня даже в переполненой электричке. Когда она быстро мчит меня домой. Серые облезлые деревья мелькают за окном. То деревья, то кучи талого, грязного снега, то опять деревья... И за чем я все это пишу? - Это мои отчаяные попытки оживить тебя мой дорогой дневник!
- В каждый конкретный момент жизни существует хотя бы одно препятствие, которое мешает расслабиться и ощутить себя счастливым. Бывает, что таких препятствий два или три, но чаще все же одно. Мелкое, досадливое, назойливое. У каждого оно свое и потому всякому другому кажется пустяком. Для кого-то это достающий одноклассник/однокурсник. Для другого – прыщи на лбу. Для третьего – пустой карман. Для четвертого отсутствие близкого человека или, напротив, слишком назойливое присутствие того, кто считает себя таковым.
- Ну и что? Человеку не должно быть скучно с самим собой. Если он боится тишины, что-то с ним не в порядке. Значит, он пытается нечто в себе растоптать
- Идеал: человек, который всю жизнь вечером живет радостным ожиданием завтрашнего дня, а утром каждого следующего дня встает с твердым осознанием того, что этот день наступил.
- Каждый склонен видеть в мире свое отражение. Уставшему человеку все кажутся уставшими. Больному — больными. Проигравшему — проигравшими.
-
Когда она вылезет, я расскажу ей что-нибудь душераздирающее. Типа ты пришел посоветоваться, как завязать с наркотиками, но боялся надолго задержаться, потому что тебя разыскивают за хранение ядовитых и взрывчатых веществ.
К тому же внизу в такси тебя ждала тридцативосьмилетняя негритянка из Конго, которую ты должен отвезти в роддом, чтобы поздравить любимую маму с первым внуком! А она, эта беспечная клуша, все это время нагло мыла голову моим шампунем! — пообещал Хаврон и вновь радостно заржал. - Повод нервничать есть всегда. А то и десяток сразу. Глупо надеяться, что когда-то наступит день, когда ни одного повода не будет. А раз так – зачем дергаться?
- Там, где для мужчины смысловая пропасть, женщина всегда переправится на резинке для чулок.
-
- По-моему, ты всё усложняешь. Смешно, что другим мы даём советы, которым не следуем сами.
— Разве? Я так мыслю. А ещё я боюсь слишком сильных чувств. Точнее не сильных, а неконтролируемых. - Тот, кому кажется, что предательство оплачивается, живет в мире иллюзий
- Свет дает все постепенно. Просишь яблоню — получаешь семечко. Прорастишь — вот она, твоя яблоня, благодарная твоим рукам и связанная с тобой навеки. Не прорастишь — тогда и взрослое дерево загубил бы, получи его сразу.
-
– Не все покупается!
– Ты хотела сказать: не все покупается за деньги. Что ж, готов признать, это так. Но то, что не покупается за деньги, покупается за красоту, ум, благородство, за хороший характер или просто за случайную улыбку. Даже сосулька, срывающаяся с крыши, покупает мгновение счастливого падения, разбиваясь потом вдребезги. Чем не сделка? Все в этом мире – торговля, хотим мы того или нет. Нет вещей, которые не стоят ничего. Как бы жалок ни был предмет, всегда найдется другой предмет, который можно за него получить. - Нельзя идти на поводу у тьмы, даже если эта тьма есть в тебе и ты чувствуешь ее дыхание.
- Знаешь, что такое настоящая ирония? Это когда ты несчастен, но несчастье подмерзло уже и покрылось льдом. Потом живой слой, кусок души — и снова лед. И так много раз. А сверху, на мерзлоте, под холодным солнцем распускаются белые цветы иронии.
- Глюки уходят и приходят, а настоящие друзья остаются. Если же кто-то из друзей ушел, значит он тоже был глюк.
- В мире… ничего не происходит случайно. Случайность – объяснение для дураков, которые не хотят думать.
- Молчание – лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.
- Лучше сделать что-то лишнее, чем не сделать чего-то важного.
- Самые глупые вещи говорятся всегда с самым умным выражением лица.
- Хорошие люди всегда немного застенчивы. Только по этому признаку можно формировать окружение.
- Идеал потому и идеал, что недосягаем.
- Со слишком умными слушателями скучно иметь дело. Им кажется, что они все знают, и ошибаются.
Этим летом, в августе у моей подруги детства была свадьба. И конечно, как это принято у девочек мы отправились с ней по магазинам, выбирато то единственное, то прекрасно белое сверкающие платье.
И вот мы идем по рядам, свадебных платьев обсуждая какое было бы лучше, Наташа остановилась напротив одного и говорит: " Хочу померить". Услужливая продовщица бежит к нам снимает, берет Наташу за руку и вместе они скрываются в кабинки для передеваний. Спусте некоторое время, зановеска отодвигается и выплывает принцеса. Сама не знаю что со мной произошло, но слезы хлынули ручьем.
Это же та девочка с котороый мы лазели по деревьям, шили куклам одежду, играли в догонялки. Мы обсуждали мальчиков, ходили на дискотеки, давали друг другу поносить одежду вместе плакали вместе смеялись, а вот теперь она стоит передомной. Такая красивая и такая счастливая... Платье в тот день мы конечно не выбрали, но я поняла на сколько я за нее счастлива.
Пока я ехала домой в электричке, в своем блокноте я записала такие слова:
"Белое серкающие всеми цветами радуги, платье. Она такая маленькая, сама как ребенок, и такая счастливая. Ее глаза сияют счастьем. Она нашла его, самого нежного, самого умного, самого доброго, самого лучшего и такого любимого, родного. Впереди у них длинная дорога по которой они пойдут рука об руку преодолевая все невзгоды и несчастья. Они будут любить друг друга и ничто не сможет их разлучить. Вот они идут крепко держась за руки, смотря друг другу в глаза и улыбаясь. Они отправились в дорогу длинною в жизнь..."
Как мне жаль...
Настроение сейчас - Паршивое настроение у меня сейчас
Да уж...почитаешь, свой блог и такое чувство что в моей жизни нет ничего хорошего. Одни переживания, несчастия, и вся подобная дребедень, но на самом деле моя жизнь, одна из миллиарда таких же жизней переполненая слезами. Слезами, которые уже льються через край моей чаши терпения. А я все задаю себе вопрос, сколько же еще я смогу вытерпеть? И сразу даю сама себе ответ, выдержешь все, все что с тобой случится, хорошего и плохого потому что деваться некуда. Некуда бежать с подводного корабля. А так хотелось бы... Как поет Наташа Беддингтон: "Если бы было такое место, куда я пойду и никто о нем не знает, где речка течет, а я назову его домом. И где нет больше лжи, и тьма это лишь выдумка. А душевные муки летят бабочками в небо".
Мой образ сидит у меня в голове и если бы я умела рисовать....вы бы его увидели, а так придется представить...
Так вот весна, март, грязный, талый, серый снег вокруг, а где нет снега там грязь и лужи. Серое небо, небольшая дымка вокруг, от влажности. Дует слабый ветер, от него не холодно, но неприятно. Автобусная остановка. А рядом с автобусной остановкой небольшой такой забор ограждающий тратуар от двора ближайшего дома. Заборчик покрашен в зеленый цвет, но естественно в такое время года он стал грязно - зеленый. На этом заборе сижу я. Ветер раздувает мои волосы, и я о чем то задумалась. Глаза смотрят с грустью в никуда. В ушах наушники, я как всегда ограждена от внешнего мира, мне не интерестно что там происходит. А между пальцами у меня зажата сигарета. Я затягиваюсь время от времени, не обращая внимания на прохожих, проезжающие машины, автобусы, маршрутки. Вот такую картину я вижу когда пытаюсь себя представить.
Сигарета, это очень странно, в жизни не курила. И всегда была против этого, тратишь много денег, времени, здоровья, зубы желтые и тому подобное... Но последнее время это превратилось в навящивую идею. Особенно если ждешь кого - то или что - то. Ничего не могу с собой поделать. А потом когда говоришь хватит себя мучать, пойду куплю выкурю и будь что будет, я сама себе хозяйка. Подходишь к ближайшему ларьку, смотришь на огромный выбор этих дымящихся палочек, и думаешь нет не стоит оно того, и шепчешь себе: "Лучше не начинать, лучше не начинать..." Пятишься назад,
Мне кажется я меняюсь, но вроде как бы переходный возраст уже прошел, поздно как то... Хочется делать что нить глупое, что никогда нельзя было делать или то что даже сама себе не разрешала, но если раньше это можно было списать на переходный возраст, то сейчас на что?
- От микробов я не умру. Я умру от голода.
- Пусть кто-то ещё вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далёк от моей фигуры.
- Это для других я прекрасный пол! А для тебя я прекрасный потолок, уяснил?
- Твоя спина широкая, как диван. А у меня к диванам любовь до гроба.
- Из чьего бы ребра я ни была бы сделана, это не твоё ребро! Ты понял?
- Я вечно боялся не того, чего надо было бояться, и вечно не боялся того, чего бояться следовало. А раз так, то стоило ли вообще бояться?
- Знаешь, чем реальность отличается от фантазии? Тем, что, когда мечты сбываются, все оказывается не так, как ты себе представляла.
- Будь пушистым внутри и бронированным снаружи.
- Теряешь всегда только то, что боишься потерять
- С теми, кому больно, не спорят. Боль, как физическая, так и душевная, лишает человека способности мыслить трезво.
- «Так вышло» — из этой фразы получился бы отличный эпиграф к любой человеческой жизни.
- Когда тебе больно, не подавай виду, потому что, когда добивают, это еще больнее.
- Страх — вообще странное чувство. Он есть только там, где существует надежда, что все разрулится само собой.
- Человек умирает, когда утрачивает способность удивляться и радоваться простым вещам. Всякая другая смерть смертью не считается.
- Чтобы человек стал мудрее, его надо эмоционально раскачать. А раскачать его можно только на весах: огорчение — радость. Других весов нет. В состоянии, застывшем в одной из этих крайностей, он думать не будет. Просто не пожелает думать.
- В сущности, самое распространенное бегство всякого человека — бегство от самого себя.
- Жизнь счастливого человека — полоса сверхзадач.
- Все врут. Только некоторые врут сами себе.
- Самые глубокие сердечные раны лучше зарастают в одиночестве.
- Я бедная девушка, у которой плохо с арифметикой! Выше двух для меня сразу начинается высшая математика!
- Корабль мечты утонул, столкнувшись с айсбергом реальности.
- Я девушка глубоко порядочная, имеющая абонемент в загс.
- Кто же от нашего женского брата слова слушает? От нашенского женского брата слушают подтекст.
- Сдается мне, ты и твои губы разошлись во мнениях.
- Время — оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.
- По чужим надеждам не ходят в уличной обуви.
- Мне оранжево всё, что не фиолетово!
- Родной, я болтаю, но не пробалтываюсь! Когда-нибудь ты поймешь разницу!
- Слова, если разобраться, прыгающие мячики в руках у жонглера. В общении людей действительно близких слова скорее затуманивают смысл, чем помогают что-то прояснить.
- Случайностей не бывает. Каждую минуту нам даются ответы, и надо только понять, на какой именно вопрос.
- Даже самая умная девушка умна
Боже мой! Как много времени прошло...это мой своеобразный рекорд. Чем взрослее становишься, тем меньше пишешь. Может потому что думаешь что это глупо, а может потому что утратила свой навык. Да да да! Я думала у меня что-то вроде небольшого таланта. Такое талантишко малюсенькое.
Ну в общем последнее время не получается написать что нить путное. Столько много переживаний невзгод и мыслей, которые я хотела бы выплеснуть на бумагу, а в моем случае в блог, но своевременно не получается. Я всегда писала душой. Если нет душевного настроя то увы, ни строчки не напишешь. Поэтому когда мои переживания заканчиваются то и муза моя уплывает в неизвестном направлении. Наверное к другой грустной девочке, которая нуждается в ней больше чем я... А жаль. Я могла бы столько отличных рассказов написать, основываных на моей жизни. Не такая уж она и интересная, но я могла бы слепить что-то такое грустное, мрачное. Ну в общем в моем стиле...
Я могла бы рассказать о своих переживаниях. Мыслях...давно пора потому что держать их в себе с каждым днем становится все труднее и труднее.
Раньше когда я писала свой дневник, это так сильно помогало мне. Можно сказать что в эти слова я вкладывала все свои думы и переживания, невзгоды и расстройства. Он был для меня что - то вроде антидепрессанта, а сейчас моим депрессантов является валерьянка или того хуже слезы. Мои слезы пролитые долгими темными ночами. Я засыпала со слезами на глазах и просыпалась с мыслью :" О нет! Опять новый день". Нет нет я не жалуюсь и не хочу что бы меня жалели, просто хочу всю свою грусть накопившеяся за это время оставить здесь, в этом блоге и пойти дальше улыбаясь.
[525x700]