Настроение сейчас - Относительно хорошее

Верить в себя очень важно, но как добиться абсолютной веры в себя? Как заставить делать себя те вещи , которых ты боишься? Вся робкость, неуверенность как раз в этом – либо в плохой вере, либо в ее отсутствии.. ….Комплексы….Как иногда все это в себе бесит, я порой не могу сказать , то что должен ,я боюсь…Я неуверен в себе, и поэтому часто пасую в трудный момент, еще более ухудшая свое положение. Потерпев одно поражение, ты каждый раз анализируешь себя, потерпев второе, ты падаешь духом, терпишь третье, наступает начало конца…Мир меркнет вокруг тебя, ты мало чего хочешь, мало чего желаешь, никого не замечаешь и самое главное ты понимаешь, что надо вернуть себя в то положение из которого начинал, чтобы применив опыт начать все снова, начать играть в жизнь….Сильная Вера в себя может творить чудеса, тебе станет подвластно практически все что только можно, и это действительно так…Я в последнее время совсем раскис, надоедает делать вид что все хорошо….Да на самом деле я не вижу ничего хорошего, и на вопрос « как дела?» надо отвечать : говно, потому что как они могут быть хорошими, когда учишься плохо, не высыпаешься, не занимаешься тем чем хочешь, личная жизнь просто напросто пребывает в отпуске, а с друзьями видишься по большей части времени по ночам, чтобы покурить или выпить пива…нет я конечно рад своей жизни, я рад тому , что живу, рад тому с кем я могу дружить и общаться… у меня есть все , что нужно, я не могу сказать : я не видел мира, жизни и т.д. Но в последнее время, я слишком ослабел от безделия , вся эта учеба гробит во мне мое Я. Я все больше убеждаюсь, что я червяк, который может разве , что ползать, жрать , срать…..Какая тут вера в себя?! Если оценить ее по 100 бальной шкале , то у меня она наверное сейчас 10-15…Раньше я думаю была больше 70…...Надо наверное занять себя чем то, что помогло бы мне себя познать…Где бы я мог совершенствовать себя, возможно стоит пойти работать….Деньги , могут помочь мне ощутить себя полезным хотя бы для себя. Личная жизнь вообще, это что – то странное…Я даже не понимаю как я так изменился, раньше у меня было много девушек, а сейчас? Хотя я не любил раньше……... Я даже не помню когда были последние серьезные отношения, если можно их так назвать…Год или больше уже?! Я все чаще ловлю себя на мысли, что я уже почему то не могу подойти просто так к девушке и познакомиться…Все реально не могу, меня в ступор бросает, а все потому что я в себя вообще не верю, я считаю себя фриком, или придурком, но не собой….Наверное я так сильно повзрослел, что сам забыл про это….Сколько будет так ? Надо , срочно идти на бокс , как хотел или работу искать…Хотя вполне можно попробовать хорошо учиться, но это будет самым тяжелым, я просто тогда сдамся …..Сил мне явно не хватит , да и зловещие два часа езды до универа сделают свое черное дело, добавив мне прогулов…Я столкнулся с тем чего никогда раньше не видел, и не знал..Университет изменил меня, помог даже в чем то...Именно там я обрел свои первые важные убеждения, увидел первые жизненные дороги, которые выбрать еще предстоит, там я нашел достойных людей...Некоторые из них помогают моей вере не упасть еще ниже...Они не знают , что многие для меня загадка , я вижу кумиров...Мои одноклассники, это пожалуй вообще самое дорогое ,что есть...Недавно я бесился на Санька....Сейчас гнев ....)))я даже не знаю куда гнев и ярость съебались) С Саньком помирюсь.... Я Надеюсь, что в ближайщее время все у меня станет нормально....А пока буду носить маску " все хорошо, я клоун " , так всем веселее , да и мне немного...