Настроение сейчас - ожидание

Навеяно мыслями, жизнями…
посвещается………………………..
это выход
только тогда ,когда мы научимся слышать
друг друга, мы дадим возможность жить каждому.

Пустая темная улица, старый серый дом, верхний этаж, деревянные двери…квартира 19.
Зайдя в квартиру, можно было увидеть удивительный порядок и организованность. Об этой семье все рассказывали с улыбкой. Любили детей за их воспитанность, мать за выдержку. Действительно трудно растить 5-рых детей без отца, при этом работать на двух работах. Особенно большая поддержка была от старшего сына, который заканчивал школу, он где-то доставал деньги, хотя не кому не говорил каким способом, но а пытаться разузнать у него было нереально… после ухода отца, он стал вспыльчивым, скрытным, отчужденным. Просто не мог понять, зачем он живет. ведь жизнь полна ненависти к людям для него уже ничего не стоила. Понимание, что он ненавидит своего родного человека, своего папу сводила его с ума. Ну как, как можно жить с ненавистью к человеку, который тебя растил, но бросил. не мог простить, просто не смог. Но понимал, что уйдя из жизни, он станет таким же подлым, бросив маму в такую сложную минуту…и он боролся, боролся с самим собой.
Жизнь его была не слишком мудреной: школа, «работа» ,и уход за братьями и сестрой. На прогулки с друзьями не оставалось времени.. да и где те друзья?.. они все его кинули в самый сложный момент, он просто стал им ненужным с проблемами .. он очень любил сидеть на крыше и эта ночь не была исключением. смотреть на небо, вспоминать , как всего несколько месяцев назад у них была нормальная жизнь…а теперь ничего нет. Раньше он наслаждался детством, теперь вынужден терпеть взрослую жизнь. Раньше он беззаботно относился ко всему, теперь понимал, что в его руках судьбы его родных, потому как без его помощи они не протянут долго. Раньше, была жизнь, а теперь только выживание…

21 октября
«что ж за день? сегодня я проснулся, увидел солнце, все бы ничего, это привычно, но я обратил внимание на СОЛНЦЕ… странное начало… Пошел на кухню и увидел картину : все уже сидят, как-то официально, ждут меня. И мама…она сегодня улыбалась, не как обычно, а действительно была полна радости…я сел в ожидании того, что мне собрались рассказать…
минута молчания…я был в шоке.. в хорошем смысле слова. Мама сказала, что выходит замуж, что нашла того, кого любит и того, кто ее любит. она наконец нашла того, кто достоин ее. Я был рад, но и в смятении. Да и мама довольна тем, что все эту новость приняли позитивно.
Покушали, вечером предстояло знакомство…я решил прогуляться. Пошел в парк, там тихо, а мысли не давали покоя…ведь теперь, теперь у них есть поддержка…и значит…в душе я боялся это признать, но это значит, что я могу …могу наконец уйти……но знал, что не сейчас, не буду им портит начало счастливой жизни…»

23 ноября
« все отлично…этот месяц просто необыкновенный…у нас есть семья. все так замечательно. ……………………………………
и я знаю, что это тот самый момент….знаю, они выдержат. Просто понимаю, что я не живу. Давно забыл как это…боль с каждым днем меня разъедает все больше, я все больше ненавижу отца, я не могу отпустить от себя это…и не могу с этим жить. Мне надоело притворяться, мне просто надоело…я сильный, но ставлю точку. я могу выдержать, но не вижу ради чего… знаю, это будет скоро. Я наконец убью в себе ненависть….ненависть к себе и людям!.................Это мое решение! Это мой выход!!»
___________________________________________________________________________



Дождь…сегодня даже днем было темно, так как серые тучи не давали лучам пробиться. листья полностью покрыли землю…ветер прохладный и немного суетливый.
Это было самое спокойное место: где нет людей с их вопросами, где нет шума, который еще больше давит на тебя, где нет хаоса, где земля наполнена покоем, где нет жизни…
У одной из могил сидела девушка. В ее глазах можно было увидеть отчаяние, с виду слишком уставшая, бледная, истощенная, в ней не видно было жизни. Склонившись к могиле, вслушивалась в эту немую тишину.
Еще пару месяцев назад ее жизнь была пестрой: любящая семья, отличные друзья и любимый человек. Она всегда была сияющая, полна оптимизма . Помогала людям, любую проблему превращала в трудную задачу, которую можно решить…играла на скрипке, писала песни и стихи, мечтала стать актрисой .в школьном театре брала самые сложные роли, которые были для нее еще одной жизнью. От ее игры все приходили в восторг. она всегда мечтала, но знала, что когда-то обязательно все мечты сбудутся… «ведь не просто так мы живем, не просто так возникают у нас идеи, все для того, чтобы стремиться к чему-то и достигать!»
Но последний месяц ее трудно было узнать. Она не стремилась к лучшим ролям в театре, и даже пропускала репетиции, забросила школу…Родители пытались ей помочь, они знали в чем причина, но они не знали, что им делать…ведь «его не вернуть, а ей надо пытаться жить дальше»…но что докажешь человеку, который потерял свою любовь. Любые слова будут лишними-тут или принять, смериться с потерей и нести боль в себе, продолжая жизнь или отказаться от своей жизни.
И вот она сидит возле могилы, уверенная в том, что хочет. Значит она сделала свой выбор!

23 ноября
« трудно себе признаться в том, что я потерялась в своей игре…я неудачная актриса, которая провалила пробы в спектакле «жизнь». Я не хочу жить не своей жизнью, полностью поглощаясь театром, не могу, потому, что моя для меня ничего не значит…я не прошу помощи, я просто решила для себя, что я уйду к своему смыслу , к своей мечте, которого убрала жизнь со сцены….я буду с ним………и это будет скоро! Я не вижу другого выхода! Или не хочу видеть…»
_____________________________________________________________________________


«Черт, сколько можно приходить домой накаченым всякой дрянью ?»- после чего мать выбегала из моей комнаты заплаканная и хлопала дверью. Я оставался и пыталась вновь прийти в себя. Это было ужасно. Ложился на кровать и понимал, что вижу как меня начинает давить потолок, он просто с неимоверной скоростью отрывается и летит на меня,, закрываю глаза, успокаиваюсь, открываю и вновь тоже самое. От этого скручивается все тело изнутри. Дрожь по всему телу…вскакиваю и бегу к окну, другая картина: в считанные секунды стекло трескается на мелкие осколки и они все летят в меня, вонзаются в тело. Я понимаю, что куда я не гляну, все будет просто меня убивать…а на самом деле это разрушение во мне. И так каждый вечер, каждый день…уже несколько недель. Я уже не живу, я умер. Утром все мысли о том, как достать еще наркотики, вечером погибаю от их действия, просто адские муки и раздирающая боль. Я осознаю то, что родителям не легче…деньги на лечение есть, но они знают, что я против. Я уже не хочу этого, не могу…

23 ноября
« все становится слишком трудно….я пытался бросить, но не смог. Я понимаю, что от этого не избавиться. Постоянно что-то мерещится, боль ломает все тело, хочется все крушить, я злюсь…на себя. Как же больно видеть слезы родного человека, я понимаю, что мама скоро не выдержит и сорвется. Я ломаю и ее жизнь. Я так больше не хочу и не могу… мне надо ее оставить …жить…я знаю лишь одно, что минутная потеря немного легче, чем наблюдать за тем, как человек себя медленно убивает…Я решился, я дам ей возможность вспомнить что такое дышать и при этом не чувствовать боль. Не будет больше наркотиков, они давно забрали душу…осталось только тело….я скоро все закончу! Это, для такого человека, как я, выход!»
__________________________________________________________________________

…интересная вещь восприятие, не только мира в общем, но и разных вещей. Можно только представить, какие мысли будут у каждого, какие чувства он будет испытывать, какие действия предпринимать.
Темнота, одиночество, пустота, тишина и только где-то ее прерывает еле слышный шум…шорох, пистолет…зарядили. теперь только осталось нажимать на курок и ждать, какой из момента будет решающим. А может остановить все? Ведь дрожь окутывает тело и когда понимаешь, что тебе осталось жить пару минут, остро ощущаешь жизнь, может иногда и тягу к жизни.. но ведь себя нужно остановить, не всем это под силу.
Или стул, веревка…всего одно движение, невыносимая боль, которая длиться секунды и конец.. только вот мысли: а если что-то не так, если неправильно и ничего не выйдет? Как с этим жить?
Или крыша…шаг вперед, секунды…и все…
Или руки…острый предмет, режешь вдоль…и наблюдаешь за тем, как истекаешь кровью….кажется время идет вечно…умаляешь весь мир, чтоб это был сон…появляется желание остановить кровь, но она течет с такой скоростью, что голова начинает кружиться, нет сил встать.. боль и страх окутывает тело…секунды и теряешь сознание.
Или таблетки…опять же мысли : вдруг успеют откачать…а потом что? Жизнь уйдет на лечение, или пару недель в ожидании смерти так как сердце дольше не выдержит…а тогда еще больше появляется тяга к жизни…а выбора нет, он был сделан.
Или………..или……………………………………………………………………………….
_____________________________________________________________________________

Кажется холод окутал весь город, всех людей, все тела, все мысли. Все замерло, вокруг пустота, неестественная тишина, все идет в такт сердец. Все в невесомости. Чувства потерялись в вечности, страх упал в бездну, боль ушла под землю. Казалось звезды готовы оторваться от неба, упасть и разбиться; небо готово распасться на маленькие кусочки и исчезнуть; земля сгореть…все просто не хотело жить, существовать, а надеялось бесследно исчезнуть. Но этого никто не замечал, кроме нескольких людей…они чувствовали, как все меняется, потому что ощущали тоже самое. Тела сгорали, души покрывались льдом, сердца обливались кровью, мысли пытались вырваться, им было мало места, они сводили с ума. Они кричали, но их не слышали, к душе никто не прислушивается, они просили о помощи, но то, что в душе не воспринимают, только то, что звучит, они умаляли остановить всю эту боль, но никого не оказалось рядом, потому что все сдались и смирились…
«23 ноября стал последним днем для троих молодых людей. они почти в одно время закончили свои жизни, спрыгнув с крыши. Между ними не было связи, они не знакомы, это просто случай. Места самоубийств находятся совсем близко друг к другу, соседние улицы. Причин таких действий никто не знает, но вероятно это было не спонтанным решением. Приносим соболезнование родственникам»
Жизнь закончилась на середине «книги», листки остались пустыми. Это не последняя история жизни, это не последняя не услышанная душа, это не последнее решение, это не последний выход…