Настроение сейчас - прах ведь тоже часть нас...я хочу существовать именно в таком виде

...а теперь наблюдают,как мы пытаемся каждую часть собрать вместе,чтоб восстановить лист бумаги,на которой написана истина....
странно,ведь когда нам запрещают дышать,мы дышим назло всем и наперекор судьбе,а когда никто не заботится о том,дышишь ты или нет,пропадает желание это делать,как и смысл...последнее время я не хочу дышать,так что это-одиночество?...или моя глупая душа,которая сама себя изводит.
иногда хочется кричать,иногда спрятаться от всех,а иногда просто исчезнуть,чтоб никто никогда не нашел или просто перестать существовать.меня сотворили с душой воздуха и тени,мне дали сердце,которое не хочет биться,мне дали глаза,которые видят все по-другому и голос,который не хочет выдавать ни звука и поместили в тело человека......или мне просто не досталось здравого рассудка!
вечером поняла,что если что-то не сделаю,ничем хорошим это не закончится.решилась пройтись на улице.когда ехала домой,в транспорт зашел человек,наверное бездомный и видимо сумасшедший...суть не в этом.он начал на всю рассказывать свои стихи.а потом посмотрел на меня и начал вспоминать что-то и сказал,основные слова звучали так:"не торопись на похороны,не торопись на свои похороны,ведь они без тебя не начнутся...взгляни на небо,посмотри вокруг и не торопись на свои похороны,ведь они без тебя не начнутся"...
___что это:совпадение,случай,есть ли в этом смысл или я просто схожу с ума?___

Настроение сейчас - breathe your life into me

дернешь за ниточку и все развяжется...так и наша жизнь-маленький толчок и все рушится.иногда,для того,чтобы все разрушить нужны цунами,землетрясения и прочее,иногда хватает легкого взмаха руки и все превращается в прах...
почему мне кажется,что меня окружает смерть?что я чувствую,как она идет возле меня...за неделю столько трагедий это слишком...столько лишних слов,столько равнодушных движений,так много несчастных случаев,так много людей,жаждущих смерти,так много...много боли....и в этом наша жизнь?этим мы живем?обыденность-одни живут,другие сходят с ума от безысходности,одни выживают,другие умирают,одни не хотят жить,другие не могут...
пробирает до дрожи,когда чувствуешь,что кого-то потеряешь...или нет,или иллюзия...я боюсь будущего,впервые я боюсь того,что будет дальше.я готова принять все,но не потерю родных людей.страшно от мысли,что сейчас ты разговариваешь с человеком,а завтра этого может не быть!я теряла и не выдержу еще одной потери...если бы была возможность отдать свою жизнь кому-то я б это сделала....кажется,все просто...
***
будь тише,просто беги вперед
молчи,не оглядывайся и не дыши
знаешь,когда-то придет и твой черед
так что сейчас ты жить поспеши

подними взгляд и смотри в небеса
и медленно шагай мимо рельс
тебя от меня не спасет и луна
так что считай ты пропустил свой рейс

знаешь,я буду идти за тобой
ни единый шаг не пропущу
я потяну тебя в ад за собой
и никогда на свободу не отпущу

ты будешь считать,что демон я
а ведь ангелом для тебя была
но я ведь только тень твоя
все это время не жила-существовала
***
странной пылью покрыта земля
тень поглощает в свой сумрак весь город
туман надвигается, с ума всех сводя
где-то на кладбище сидит черный ворон

в какой-то больнице погибла душа
а небо упало прямо на землю
только не видел никто никогда
как это все было, а я была тенью

странно, но крики с мольбой о спасении
никто в тот день не услышал
птицы слетелись в месте убийства -
он спрыгнул с крыши

кровь разливалась рекою над дверью
по стенам растекаются чернила
люди тогда спасались только смертью
а я твою душу не сохранила
***
лежать при смерти и не пытаться спастись
упасть, после без попыток подняться
вернуться к нему, чтобы снова уйти
от боли в сердце сквозь слезы смеяться

смотреть в потолок, ,чтоб не видеть всех ран
разбить стекло, чтоб забыть о порезах
чтоб задохнуться, не нужен газовый кран
хватит веревки, чтоб сократить жизни отрезок

бежать, не значит уйти от проблем
смерть? не факт что дальше свобода
если надоела безграничность дилемм
гроб, кладбище...или над собой работа

мысли внезапно уплыли вдаль
воздух решил прекратить истязание
проблема в том, что живу.. жаль
но все же дышу и не жду сострадания...
***
так тихо,лишь шорох тревожит покой
так пусто и нет души живой ни одной
луна ярко светит,но нет для кого
все спят,все устали от жизни оков

здесь нет ни предательства,нет лишней лжи
не будет изящества, не будет весны
тут мрак на престоле,царица-зима
а где-то на склоне стояла душа

тут примут любого,кто хочет зайти
но если пришел,то уже не уйти
ты хочешь покоя?ты хочешь спастись?
тогда приходи, ты лишь соберись

знай,если решил,то уже навсегда
и не вернуть ничего и через года
тут вечная жизнь,тут вечная ночь
мы прогоняем боль,страданья прочь

тебе останется лишь вырвать душу
оставив тело на земле
лишь на мгновенье страх задушит
но после ожидает вечность на луне........
***
страшно,но в глазах моих могилы
а в душе стоят гробы
наблюдала,как меня похоронили
и мысли все мои уже пусты

на руках рассечены кресты
а в сердце виден металлический осколок
все слова,что говорю немы
а душу искололи тысячи иголок

на ногах весят оковы из цепей
разрезают кожу на кусочки
не пойму я никогда людей-
посадили в клетку на замочке

не давали мне дышать и пить
все забрали,даже угасавшую надежду
только не смогла одно забыть
как любила,как жила беспечно

этим я жила всю жизнь
с этим я сегодня умираю
я смотрю на все сквозь тень прозрачных призм
и тебя навеки покидаю

Настроение сейчас - одиночество-не тогда,когда рядом никого нет,а когда никого и не будет

признаться,последнее время я задумываюсь над тем,почему я начала писать стихи.ведь я не поэт,во мне просто слишком много чувств,я не писатель,я просто не в силах держать все мысли в себе,зачастую они сводят с ума.я чувствую,что пока мне это надо,потому что,если прекращу писать,я начну губить себя этими чувствами.я пытаюсь перенести на бумагу всю боль,всю радость,отчаянье,подъемы,слезы,улыбки...конечно,бесспорно,это выходит не идеально,это может и вовсе не всегда заслуживает внимания...но оно есть,потому как создается ради самоосвобождения,а не ради оценки.может все это скоро прекратится,может и нет,может я смогу передать всю жизнь через бумагу.только ей нужны эти чувства,только она сможет прочувствовать все и молча принять,только бумага будет держать это в себе и не выдаст,только ей доверить все,потому что лишь она,когда надо,сможет ради тебя превратиться в пепел и унести все секреты с собой.

***
Открой во мне иную душу
Попробуй разгадать игру
Когда тебе покажется, что я все рушу
Убей меня или сама уйду

Развей печальные воспоминания
Сожги бессмысленные письма
Освободи свое сознание
Лети туда, куда летели листья

Мое дыхание превратится в дым
А сердце утонет в кровавых потоках
Вокруг все станет слишком простым
А я буду лежать в острых осколках

Я буду сжигать свои мечты
Надежду утоплю в воде
Я буду со смертью своею на "ты"
Но знаю, за это сгорю я в огне

***
несколько странным покажется правда
слишком далеким станет мой мир
может поймешь,что счастье-отрава
и ты осознаешь,что в жизни сглупил

смех станет лезвием, резким и острым
капли дождя начнут обжигать
в прошлом любимый шум станет громким
и каждый встречный будет осуждать

фразы,что раньше ценил станут пеплом
прошлое,ценное,станет немым
ты будешь держаться за миг очень крепко
но все,что будет,будет другим

мысли,надежды окажутся тенью
вера уйдет в бездну веков
только не поддавайся забвению
появится шанс освободиться от оков

В колонках играет - fleur
Настроение сейчас - невыносимое

одна сторона кричит :"иди",вторая:"стой".рука тянется к небу,а тело притягивает земля.сердце хочет биться,но кровь рвется наружу.
-с одной стороны я ненавижу себя такую,какая я есть, с другой я рада,что я не такая,как все...или это сильно сказано?не думаю!чаще люди не выдерживают мое общество,если я начинаю говорить о том,о чем хочу.а если говорить о том,о чем хотят все,тогда все в порядке.теперь я предпочитаю молчать о "своем".
-я считаю себя очень слабым человеком,потому,что свой выход вижу в смерти,потому,что я не хочу бороться...НО я ведь живу и продолжаю это делать,значит силы и желание есть...а главное,СМЫСЛ...
-я считаю,что мнение людей субъективны...но при этом,имею свое мнение по поводу многих вещей и настойчиво придерживаюсь его.
-я считаю,что индивидуумов нет,как таковых!мы все выросли в обществе.но я говорю,что я пытаюсь открыть в себе индивидуальность.я стремлюсь к этому.
-я говорю,что боюсь боли,что я от нее устала и говорю,что жить без нее не могу...
это только слова,это только жизнь,это только Я.....моя жизнь-это проявление моей же слабости,потерянность в поисках или просто попытка найти ответы?..
пока не знает никто...
***
Смешно, когда нам говорят, что за счастье надо платить
Ведь тогда за что нам давали жизнь?
Страшно, когда за счастье готовы предать и убить
Ведь живем не для того, чтоб губить…
Постой, почему в битве к счастью получили лишь боль?
Ведь стремились всегда только к свету
Потому что мы выбрали отнюдь не любовь
Приняв легчайший путь, отвергая советы
Почему люди, смертники, так глупы?
Почему не хотим научиться летать?
Да зачем считать, что мы велики
Когда нам дано лишь на земле обитать
Задумайтесь, чего стоит ваша жизнь?
Оглянитесь, зачем вся эта ложь?
Ведь я смогу и это пережить
Но тягу к жизни больше не вернешь…

странно,но не раз представляла похороны...в действительности...свои(после того,как наблюдала за тем,как родной мне человек умер на моих глазах...я была слишком маленькой,но отпечаток остался до сих пор...и я себя виню,за то,что была не в силах что-то сделать)
но просто для меня это довольно красивая картина...которая ярко описывает краски жизни.я на жизнь смотрю через боль смерти.черт,я действительно больной человек...
***
положи меня,холодную,кровавую,бледную
в глубокий металлический гроб
положи молодую,милую,в черный одетую
чтоб никто не украл мой покой
закопай в землю твердую,мокрую,темную
чтоб надежным был мой покров
закрой меня,грустную,жизни не верную
нет мне места среди воров
забери все,что было и все,чем жила тогда
прокляла свою жизнь на века
забери всех,кто был со мной,жил со мной,бредил мной
я хочу остаться одна!...на века!.....................

В колонках играет - 30 seconds to mars-hunter
Настроение сейчас - опавшие с листьями иллюзии

что для нас всех осень?и что она для нас по-отдельности?какие мысли,какие чувства?....ассоциация с приближением холодов?-слишком просто...опавшие желтые листья-атмосфера теплоты и покоя?-неплохо...грусть,меланхолия?-близко...
это внешнее отображение внутреннего состояния.это лишь маленькое,еле видное отображение жизни-тень...деревья-мы,листья-надежда...только вот природа к весне возвращается к жизни,а мы не всегда.
но эти осенние чувства затягивают в свой мир,мир пустоты и одиночества...листья падают с деревьев на землю,мы падаем начиная с жизни в бездну.
"смертельная красота"-яркое описание моего взгляда на осень.жизнь переходит на новый этап или остается и заканчивается на прежнем.глядя и чувствуя эту красоту хочется остаться на этом этапе и не стремиться к следующему.запомнив картину "жизни" утонуть в ней,отпустить душу в этот мир,мир покоя.обрести ощущения свободы,полета,убрать сознание,оставив забвение,и просто остановить время навеки.
если моя душа все же будет существовать,в ней всегда будет жить часть осени...лишь блик,но без этого я не хочу дышать.
***
Отблеск усталых лучей уходит постепенно в тень
Осень за окном, но нет тех долгожданных перемен
меня не радует уже ни ночь, ни день
Устала ждать, что все измениться - печаль забрала в плен

Ведь я могу лишь по желанию убежать от всех
И также, если захочу возненавидеть жизнь
Но ненависть и бег не принесет успех
Я потеряла где-то смысл

И изначально все велось к концу
Без лишних линий, что вели б к спасению
Я не сказала, что хочу, а прошептала лишь смогу
Смогу уйти от смерти и спасусь забвением

Вокруг полночной отблеск радостных теней
И ярким пламенем горят чужие судьбы
Весь мир наполнен красками огней
А я живу, живу, но уловить мне суть бы…
***
Вера исчезла с теплой порой
Лето закончилось, его опустила
С осенью пришел долгожданный покой
но летнюю боль я в сердце хранила

смогу ли я выдержать эту печаль?
с последним опавшим листком и я пропадаю
каждый шорох зовет меня вдаль
всю жизнь и тоску от себя отдаляю

оставлю свой след на прозрачном окне
пусть даже его никто не увидит
остались мечты и надежды во мгле
теперь разгадает их только провидец

и каждый мой вдох , как камень душил
а каждый мой выдох, будто последний
и ливень холодный спасать не спешил
а значит последний мой бег – он победный

Настроение сейчас - ожидание

Навеяно мыслями, жизнями…
посвещается………………………..
это выход
только тогда ,когда мы научимся слышать
друг друга, мы дадим возможность жить каждому.

Пустая темная улица, старый серый дом, верхний этаж, деревянные двери…квартира 19.
Зайдя в квартиру, можно было увидеть удивительный порядок и организованность. Об этой семье все рассказывали с улыбкой. Любили детей за их воспитанность, мать за выдержку. Действительно трудно растить 5-рых детей без отца, при этом работать на двух работах. Особенно большая поддержка была от старшего сына, который заканчивал школу, он где-то доставал деньги, хотя не кому не говорил каким способом, но а пытаться разузнать у него было нереально… после ухода отца, он стал вспыльчивым, скрытным, отчужденным. Просто не мог понять, зачем он живет. ведь жизнь полна ненависти к людям для него уже ничего не стоила. Понимание, что он ненавидит своего родного человека, своего папу сводила его с ума. Ну как, как можно жить с ненавистью к человеку, который тебя растил, но бросил. не мог простить, просто не смог. Но понимал, что уйдя из жизни, он станет таким же подлым, бросив маму в такую сложную минуту…и он боролся, боролся с самим собой.
Жизнь его была не слишком мудреной: школа, «работа» ,и уход за братьями и сестрой. На прогулки с друзьями не оставалось времени.. да и где те друзья?.. они все его кинули в самый сложный момент, он просто стал им ненужным с проблемами .. он очень любил сидеть на крыше и эта ночь не была исключением. смотреть на небо, вспоминать , как всего несколько месяцев назад у них была нормальная жизнь…а теперь ничего нет. Раньше он наслаждался детством, теперь вынужден терпеть взрослую жизнь. Раньше он беззаботно относился ко всему, теперь понимал, что в его руках судьбы его родных, потому как без его помощи они не протянут долго. Раньше, была жизнь, а теперь только выживание…

21 октября
«что ж за день? сегодня я проснулся, увидел солнце, все бы ничего, это привычно, но я обратил внимание на СОЛНЦЕ… странное начало… Пошел на кухню и увидел картину : все уже сидят, как-то официально, ждут меня. И мама…она сегодня улыбалась, не как обычно, а действительно была полна радости…я сел в ожидании того, что мне собрались рассказать…
минута молчания…я был в шоке.. в хорошем смысле слова. Мама сказала, что выходит замуж, что нашла того, кого любит и того, кто ее любит. она наконец нашла того, кто достоин ее. Я был рад, но и в смятении. Да и мама довольна тем, что все эту новость приняли позитивно.
Покушали, вечером предстояло знакомство…я решил прогуляться. Пошел в парк, там тихо, а мысли не давали покоя…ведь теперь, теперь у них есть поддержка…и значит…в душе я боялся это признать, но это значит, что я могу …могу наконец уйти……но знал, что не сейчас, не буду им портит начало счастливой жизни…»

23 ноября
« все отлично…этот месяц просто необыкновенный…у нас есть семья. все так замечательно. ……………………………………
и я знаю, что это тот самый момент….знаю, они выдержат. Просто понимаю, что я не живу. Давно забыл как это…боль с каждым днем меня разъедает все больше, я все больше ненавижу отца, я не могу отпустить от себя это…и не могу с этим жить. Мне надоело притворяться, мне просто надоело…я сильный, но ставлю точку. я могу выдержать, но не вижу ради чего… знаю, это будет скоро. Я наконец убью в себе ненависть….ненависть к себе и людям!.................Это мое решение! Это мой выход!!»
___________________________________________________________________________



Дождь…сегодня даже днем было темно, так как серые тучи не давали лучам пробиться. листья полностью покрыли землю…ветер прохладный и немного суетливый.
Это было самое спокойное место: где нет людей с их вопросами, где нет шума, который еще больше давит на тебя, где нет хаоса, где земля наполнена покоем, где нет жизни…
У одной из могил сидела девушка. В ее глазах можно было увидеть отчаяние, с виду слишком уставшая, бледная, истощенная, в ней не видно было жизни. Склонившись к могиле, вслушивалась в эту немую тишину.
Еще пару месяцев назад ее жизнь была пестрой: любящая семья, отличные друзья и любимый человек. Она всегда была сияющая, полна оптимизма . Помогала людям, любую проблему превращала в трудную задачу, которую можно решить…играла на скрипке, писала песни и стихи, мечтала стать актрисой .в школьном театре брала самые сложные роли, которые были для нее еще одной жизнью. От ее игры все приходили в восторг. она всегда мечтала, но знала, что когда-то обязательно все мечты сбудутся… «ведь не просто так мы живем, не просто так возникают у нас идеи, все для того, чтобы стремиться к чему-то и достигать!»
Но последний месяц ее трудно было узнать. Она не стремилась к лучшим ролям в театре, и даже пропускала репетиции, забросила школу…Родители пытались ей помочь, они знали в чем причина, но они не знали, что им Читать далее...

В колонках играет - fleur
Настроение сейчас - ветер,который уносит душу...

...я живу вне жизни и времени.совершенно не могу воспринимать все,что вокруг происходит.все дни вроде проживаешь закрытыми глазами и ощущение,как ходишь по краю,смотришь вверх,но знаешь,что все равно не упадешь,пока не захочешь...а если захочешь?...
вроде как пытаешься услышать людей вокруг,но шум настолько сильный,что можешь только догадываться о чем тебе говорят.вроде как пытаешься увидеть хоть что-то вокруг,но все,как в тумане...еле видно...вроде как.....все именно так,неопределенно-вроде как.
чувство,как самое светлое,что есть в этой жизни отдаляется и дальше окутывает мрак.чувство,как то единственное,что тебя держало в мире,развязывается и отпускает тебя падать в бездну.а может и действительно так?.. и еще,так хочется оторваться от земли,от этой сплошной боли,которая повисла в воздухе,мы уже ею дышим,но груз тянет вниз....тело,мысли,люди...не отпускают.хотя,это как и моя жизнь,явление временное.если чего-то хочешь,оно тебя настигнет.
строчки посвящаются..............................
***
Взгляни на небо, просто посмотри, но не мечтай
А звезды мрачные уже не светят нам, как раньше вдаль
Представь себя в полете в сером небе, но не улетай
Ты вечно рвешься на свободу от меня…как жаль
Те огоньки зовут меня к себе, но вечность не пускает
Свет солнца для меня уже давно угас
Лишь безучастный незнакомец надежду мне оставит
Для жизни у меня осталось пару фраз
я вытерпела жизнь и смерть была со мной все время
я возле пропасти стояла, но от меня и бездна отреклась
я не винила человечество, а просто молча пронесла все бремя
но даже так я не жила, лишь только смертью я спаслась
ну же, милый, ты ведь так хотел нам счастья
а вот теперь тебе осталась только моя боль
да, я смертница, и теперь не буду врать я
не осталась я бы никогда, даже если б ты сказал постой

забирай свои слова, только душу не вернуть
можешь крикнуть «навсегда»..я скажу лишь «ну и пусть»
ты любил и только ты, смог заставить прыгнуть вниз
нет теперь моей вины, это был каприз

я стала тенью, да, теперь сливаюсь с облаками
мне стены не преграда, они прозрачны для меня
я в этом мире осталась мыслью и словами
теперь могу я не прощаться уходя
я дотянусь рукой до неба и хочешь я тебе сорву луну?
Ты ведь мечтал об этом раньше? ты жил этой мечтой
Но оборвал ты жизнь мою, как арфе, вырвав из меня струну
Теперь я не твоя…но вспоминай меня когда-то раннею весной

***
Как думаешь, что будет, если я останусь жить?
Не следует надеждой загораться
Я просто так сказала, лишь хочу предположить
Не надо в будущем меня спасти пытаться
Итак, я буду жить, дышать, смотреть, ходить
И постоянно людям улыбаться
не буду больше я грустить
Не буду жизни удивляться
я позабуду все вечерние прогулки под дождем
не буду больше я луной печальной любоваться
и знаешь, все же жизнь былую не вернем
я буду постепенно изменяться
однажды ты поймешь, что я совсем не та
и не попросишь вечером с тобой остаться
но я тебе скажу, что то, что стала я другой, не есть моя вина
но отмахнешься ты, уйдя, а я буду слезами заливаться
ты удивился? Скажешь, я останусь прежней навсегда
не будешь от меня ты отрекаться
но не останусь я такой же, просто жизнь не для меня
и лучше нам сейчас, пока не поздно, распрощаться
твои слова : пока жива, не отпущу тебя я никуда
пускай мы будем даже жизнью убиваться
но я скажу тебе, что даже, если я умру, мы будем вместе всегда
и ты останешься, ты будешь жить и сможешь над судьбой посмеяться.
А мне пора прощаться……………………..

Настроение сейчас - задыхаюсь от собственной боли

без нее нельзя жить,а без полета-ничего не имеет смысла...

нехватка воздуха-мелочь,по сравнению с нехваткой желания жить,недостаток пищи-пустяк,по сравнению с недостатком понимания себя....а избыток боли сильнее,чем избыток счастья.
если бы не было солнца,неба,воздуха-не было бы жизни,но в тоже время мне это так мешает жить.иногда время настолько быстро идет,что не успеваешь оглянуться,а когда думаешь о времени для жизни,оно течет неумолимо медленно.
я утонула,задохнулась,раздавила себя собственной болью.сама топлю,сама выныриваю...слабо,постепенно мучаю...довожу до грани.как это "красиво и медленно умереть"?...так же....как и жить при свете дня.
сумасшествие...
протягиваешь руку,а впереди лишь пустота.падаешь и понимаешь,что некуда падать.наша пропасть-бесконечна.кричишь...эхо исчезло,звуки улетели в вечность....закрываешь глаза..................и теряешь свой мир..........
***
Я поняла, что я никто в стране улыбок
Я званный гость в том мире, там где боль
Я совершила множество ошибок
Одна из них, увы, не обратимая порой

Меня окутал страх неодолимый
Мне не поможет вечный твой покой
Я знаю, мука жизни нестерпима
И только ангела прошу : «ты двери в жизнь после меня закрой»

Я так хочу уйти и не вернуться
Чтоб только ветер заметал мои следы
Надеюсь осень за меня проститься
А ты….и ты меня прости………….

Настроение сейчас - жалкая самоубийца

ненависть....странное чувство.никогда не хотела испытывать его...это как яд,который в тебе и с каждой минутой растекается по всему телу,охватывает каждую твою клетку...и начинает все скручивать изнутри.следствие ненависти-месть.как это мстить?-делать больно.когда ненавидишь,готов растоптать человека.при этом метод-физически или морально-приходит сам,когда осознаешь,что человеку может причинить большую боль.готов сломать его карьеру,если он ей жил,готов отобрать любимого человека,если он для него-жизнь,готов на все,чтобы разрушить его жизнь.но понимание того,что от мести никому лучше не будет,приходит после того,как уже это сделал.и тогда твоя боль раз в 5 сильнее того,кому делал больно.
странно,но самое худшее чувство-ненависть к самому себе.от этого почти невозможно избавиться...но это быстрее всего тебя погубит.это разрушает человека...но избавиться от этого можно.как не смешно это звучит,но полюбив жизнь,пытаясь видеть в ней что-то светлое себя спасаешь..
ненависть,как бы она легко не охватывала человека,никогда не была двигателем,лишь разрушителем....

а я..понимаю,что теряю человека.долго это осознавала,но поняла,что устала.что могу...теперь я могу все бросить...ради него же.ведь,чем дальше так будет,тем позже будет сложнее с этим покончить.а по-другому нельзя.мы отвечаем за тех,кого приручили?..оказывается помощь и поддержка годна лишь тогда,когда человека к себе близко не подпускаешь.не даешь привязаться к себе.надо всегда иметь силы отпускать...даже,если больно.но настолько сближаться не стоит...к сожалению слишком поздно поняла...хотя не слишком.пока еще есть шанс,чтоб все было менее болезненно.
и я себя за такое решение ненавижу.ненавижу..........................

В колонках играет - Evanescence-give unto me (sound asleep version)
Настроение сейчас - я труп.....

чувство будто теряю все.или нет...не все...себя.за сегодня слишком измотала себя мыслями.пол дня,как в бреду.так трудно,когда пытаешься что-то доказать человеку,а он тебя совершенно не слышит.все равно,что пытаться кричать,когда у тебя совсем нет голоса...совершенно не осталось сил для чего-то...для жизни?...не знаю...просто опустошена.опять мысли о том,как прекрасно быть куклой.у них нет чувств-они просто стоят,у них нет выбора-им и не надо,у них нет жизни-они не знают,что это такое.не надо переубеждать в том,что лучше быть человеком.что негатив сменяется позитивом,что у нас есть свобода(а у нас ее нет),что мы сильны(мы такие жалкие),что мы ЛЮДИ(только название...которое надо заслужить)...заберите душу,оставьте тело-хочу стать куклой!
***
Иногда, среди пасмурной ночи, мне так хочется стать не собою
Мне не хочется думать о жизни, я хочу ее видеть простою
Я устала от вечных страданий, что создалА своей же рукой
Надоело идти мне вперед, я хочу остаться с тобой

Быть, как кукла, совсем без эмоций
Быть пустой, быть внутри без души
Жить, так просто и не бороться
Жить…и… не за кем не спешить

Так бывает ,что смотришь на звезды, а они совершенно без света
Иногда смотришь прямо-там выход. но и там не видишь ответа
За стеною так пусто и тихо, понимаешь, что жизни там нету
Но тебе все равно, ты ведь кукла, и сегодня в черный одета

Быть, как кукла, и не надо маски
Быть, как кукла, не стремиться на волю
Быть, как кукла, с жизнью, как в сказке
Быть, как кукла, чтоб не чувствовать больше боли........

жалко,что когда нужно с кем-то поговорить...хотя бы услышать голос,не говоря уже о встрече,ни оказывается никого...одиночество,которое мне так нужно было эти несколько недель,взяло верх.остается лишь пол ночи сидеть в темной комнате,смотреть в окно,слушать музыку и писать стихи.а ведь невыносимо хочется почувствовать чье-то дыхание,просто присутствие...или прочитать любые слова...а могу только свои...знаю,что утром я опять захочу закрыть себя от всего мира...днем всегда так,жизнь совсем другая.но ведь сейчас не день,но я одна.WHERE ARE YOU?!...всю ночь лишь кофе,компьютер,мысли и музыка...чем дальше,тем я больше погружаюсь в себя,в свои мысли.я научилась этим жить.и пока ничего другого не хочу.зачем именно такой меня сделали?ведь так трудно,трудно с людьми...понимаю,насколько со мной трудно,но я не могу себя изменить.меня затягивает в мой личный мрак.сегодня мне сказали фразу:"главное не пускать в сердце темноту..."....а что я делаю?я потихоньку его наполняю ею...зачем все так усложнять?но это я....я без этого не могу.это моя жизнь.и это я.......поймите меня правильно или не пытайтесь понять...
***
Ехать в машине и просто разбиться
Тихо и предано смерти молиться
Пройтись по краю и в низ не стремиться
Мне позволили в мрак свой влюбиться

Ходить по крыше, что б не упасть
Кому-то позволили мое сердце украсть
Я буду в пламени своей мечты гореть
Я так хочу, хочу без боли умереть

Просто дышать и задохнуться
Просто заснуть и не проснуться
Просто болеть и не лечиться
Просто любить и с жизнью проститься
***
Ночная мелодия наполняет нас жизнью
Отражения свет остается лишь мыслью
Сегодняшний дождь пробирает до дрожи
Немая луна, мы так с ней похожи

Серый туман накроет и спрячет от горя
В городе этом, мне не хватает запаха моря
Осень. Листья летят, как летела надежда
А боль вся -пустяк. Ее я скрываю одеждой

вокруг немая пустота. Любые действия так неуклюжи
вдали сидит мой черный одинокий ворон. он стережет чужие души
а я пришла на кладбище сегодня с желанием одним
чтоб тут была моя могила с надписью : «скорбим…»

Настроение сейчас - дышу пылью жизни

каждый воспринимает все по-своему.одна история для каждого выглядит по-разному. а иногда человек сам придумывает и начинает верить в свою ложь,в свои иллюзии.от прошлого не избавиться!как далеко не уйдешь,все равно вернешься к началу.любую историю каждый расскажет со своей точки зрения и найдет в ней свою вину,правда всегда выходит наружу.
я живу в своем мире и в своих иллюзиях.я к ним привыкла..у меня своя правда.я верю в отчаянье,в слезы,в боль,страдания,неопределенность,страх и смерть...но я не верю себе...
у того,кто меня создал,есть чувство юмора.......................
просто продолжаю писать стихи....
***
Попробуй оторвать от губ приятный привкус сладкой лжи
Попробуй оторвать от сердца печальный звук моей души

Попробуй не задеть невидимую грань моей мечты
Попробуй дотянуться до вершин немой луны

Попробуй осознать, что нет меня былой, увы
Попробуй… ведь слова мои просты

Попробуй отпустить, попробуй не держать
Попробуй не грустить, попробуй не прощать

Попробуй все забыть, пытайся изменить
Попробуй ради всех, попробуй просто ЖИТЬ..

***
Они смеются с вечных правил жизни, которые придумали сами
Они сказали: в них нет смысла, они для нас слишком глупы
Зачем тогда нам все законы, когда для нас они пусты
Мы лишь живем своей небрежной жизнью, без света радужной луны
Перечеркнув таблицу истин, мы слепо следуем чутью
Звериные инстинкты взяли вверх, только одно я не пойму
Куда мы дели свои души ? куда исчезли все сердца?
Они теперь покрыты намертво огромной пленкой льда
Прибили к стенке их большим куском металла
И обвязали лентой черной, но я свою порвала
Сначала их водой холодной обливали,
потом смотрели, как они в огне сгорали
но не подумали о том, что даже без надежды и без веры
они давно привыкли жить, хоть, как это для нас, людей, и смело..

В колонках играет - Fleur-бритва
Настроение сейчас - думаю и так ясно

я не буду говорить,по-моему все,что надо было,всеми было сказано...
***
я влюбилась в свою смерть, я без нее уже никак
я понимаю, нож-мой друг, а врач-уже мой враг
я предпочту упасть в обрыв полету в голубое небо
я задохнусь от ароматов роз, сказав при этом: мне бы
сегодня взять осколок .и медленно вонзать в запястье
от каждой новой раны лишь загораться большей страстью
а может лучше крыша, так вполне красиво
лететь совсем не долго - следствие нервного срыва
а мне плевать! возьму веревку и без лишнего шума
уйду из жизни…нет, этот метод старый, все слишком глупо…
хотя…убью сомнения, достали вечные мысли
решу за минуту, что делать без этой убогой жизни
смешно, но любая минута прошлого счастья мною забыта
и как сегодня рада я, что есть на свете столько вариантов суицида

В колонках играет - evanescence
Настроение сейчас - пусто в душе....совсем...........

Вокруг стук ,а в душе -пустота…
Просыпаюсь и засыпаю под стук стрелок на моих часах. Раньше я не замечала, этот еле слышный ход стрелок, но теперь это единственное, что я хочу слышать в этой жизни…Я просто закрываю глаза и вслушиваюсь, это успокаивает, это дает силы терпеть и жить…жить ради того, чтоб вновь услышать этот стук…
Помню, как мы, с моим любимым, лежали и подолгу разговаривали, потом резко замолкали и было слышно, как тикаю часы.. мы просто, обнявшись лежали, а этот звук ,был единственным, что было наполненным движения… Мы любили смотреть на звезды, сидя на лавочке, гулять по мосту, смотреть, как волны накрывают воздух, любили просто чувствовать жизнь всем телом…мы знали, что будем вместе всегда, что бы ни случилось, лишь потому, что жили друг другом. Мы жили одной душой, мы дышали одним воздухом, мы просто жили одной жизнью…
Утро. мы вместе наблюдали за рассветом… смотреть, как темная загадочная ночь медленно меняет оттенок и приходит светлое свежее утро, птицы начинают петь, все оживает, прекрасно, когда сидишь в объятиях любимого человека. Так тихо, совершенно ничего не нарушает эту идеальную картину. Лишь позже звонок, извинения и спешка на работу…так не хочется его отпускать, но надо. Надо, всегда это слово…но почему надо? Кому надо? Зачем?...всю жизнь мы слышим «надо»- надо делать, надо терпеть, надо.. надо…надо.. надо…. Когда этим утром я его отпускала на работу, я не знала, что для нас оно будет последним, что этот поцелуй последний, слова «я тебя люблю» я услышу в последний раз…я не знала, что все в миг исчезнет … Мне позвонили и срочно сказали адрес больницы , в которую надо ехать. Приехала сразу же, после того рокового звонка… было поздно… меня не хотели пускать к нему, но я никого тогда и слышать не хотела, рыдала, но отбивалась от всех…и вот, я тут…с ним…он лежит так тихо, мирно…такой бледный…я пытаюсь его разбудить… ведь он просто спит… правда???
просто спит…Мне сказали, что он попал под машину.. умер от потери крови ..но не сразу…он так мучался…Водитель…а что водитель? Простая халатность…совмещал вождение и разговор по сотовому…я так хотела посмотреть ему в глаза, но решила для себя, что не надо…будет трудно себя сдерживать.. думаю ему тоже не просто, ведь он убил двоих людей…моего любимого и меня….
Сегодня утро. рассвет. я сижу у окна, но сижу одна. Смотрю на небо и знаю, что он где-то там … я редко выхожу на улицу последнее время, только если надо…чаще просто лежу на кровати и слушаю до боли знакомый стук…и вспоминаю, как нам было хорошо…воспоминания…все, что у меня осталось…и этот ход стрелок…вокруг стук ,а в душе-пустота…

Настроение сейчас - грустно

Забрав, отдать невозможно только жизнь…
Сегодня четверг…17 число…октябрь…я сижу у окна и понимаю, что сегодня от мыслей не избавиться …ни с помощью таблеток, ни с помощью сна, потому что уснуть я не смогу, ни с помощью чего-либо другого. Что заставляет нас смотреть в прошлое? перед глазами картина: обычный осенний день, привычная суета и моя подруга, которая живет со мной в одном доме, ее смех, какие-то реплики по поводу очередного случая, произошедшего у нее на работе и попытка при этом успеть приготовить мне кофе, ничего не разлив и не разбив…
«м-м, отличная погода, опять дождь…люблю гулять, когда на улице капает теплый маленький дождик…чувствуешь себя особенно свободно от наших привычных будней!» я лишь улыбалась, слушая ее.. она была необычным человеком, которая ценила, как мы говорим, «мелочи жизни»…мы тогда просидели весь день, разговаривая о ,как мне тогда казалось, обычных вещах ,. Для нас было привычно, сидеть по долгу и рассуждать на вечные темы. Но этим вечером она куда-то спешила…постоянно при этом повторяя: «что-то у меня нехорошее предчувствие…хотя…когда я в это верила?» мне не очень нравилось ее желание сегодня куда-то идти, ведь погода то действительно не очень «прогулочная»…да и темнеет поздно, но понимая, что этим ее не уговоришь остаться, лишь попрощалась и ушла домой…
утром хотела зайти узнать, как прошел вчерашний вечер, но когда позвонила никто не отвечал…я подумала, что высыпается и не буду тревожить…но уже днем начала волноваться, ведь она так и не объявилась. Я уже начала придумывать длинную речь по поводу того, какая она бессовестная…нашла много фактов. но и это не могло мне помочь не думать о том, что могло произойти что-то плохое. Но я понимала, что не имею права так думать. Ведь все хорошо…сидела, ходила по дому, звонила, но никто не отвечал…просто села…вечер…и вдруг звонок в дверь…пошла… открыла. .и замерла…я поняла…только сейчас я поняла, что что-то случилось…мне сказали, что ее нет…и не просто нет дома, в городе…ее больше нет…я почувствовала, что не могу дышать…просто воздуха не хватает. ..голова начала кружиться, хотелось кричать, так громко, чтоб слышали все, хотелось бежать, как можно дальше, а вокруг все помутнело ….и все…….очнулась я в больнице, 2 дня лежала без сознания-следствие шока.
Но когда пришла в себя, я помнила, я все помнила. Господи, почему я все помню? почему я не могла очнуться и все забыть, чтоб все было, как раньше? За что? за что….я не понимаю….я вспоминаю, как мне сообщили, что ее нет…ее просто убили…ни за что…из-за денег…отняли все и убили…ну почему люди настолько жестоки? Она ведь ничего никому не делала…она любила жизнь, она хотела найти любимого, она хотела детей…а теперь у нее ничего не будет и ее не будет…за что, ответьте, за что вы отняли у нее все это?
17 октября…………………….люди продолжают свою жизнь, решают дела, гуляют, смеются…..а ведь кто-то из них забрал возможность радоваться жизни у нее……

В колонках играет - evanescence_-_the_last_song_im_wasting_on_you

Буду жить
для тех,кто жив,но жалеет об этом
ярко-красный закат от которого не возможно отвести взгляд, еле видная одинокая луна, темно-синее небо и звезды... удивительная картина, наблюдать которую мы имеем возможность каждый день, но совершенно не обращаем на это внимание. Но она была не такая, она умела ценить то, что является частью нашей , нет, ее жизни. Иногда любила сидеть на крыше или просто где-нибудь повыше, чтоб наблюдать с высока за городом, за людьми-за жизнью. Дождь, она с ним была, как одно целое, они неразделимы…
этот год был слишком тяжелый, она чувствовала, что уже не выдерживает, готова была сдаться, но не позволяла себе это делать. движение начало надоедать и чересчур утомлять, заботы стали не значимыми и перешли на другой план, а мысли…мысли не давали покоя…близкие люди начали замечать, что из жизнерадостной, позитивной девочки она превратилась в серьезную, задумчивую, скрытную…и это всего за какой-то год. Никто не мог понять, что случилось. А она молчала и говорила, что все в порядке…милая улыбка, пугливый взгляд , который всегда длился не более, чем пару секунд , и уверения в том, что действительно , все как прежде, все же подавляли сомнения окружающих.
Сегодня был необычный день…всю неделю ужасная жара, а тут резко с самого утра пошел дождь. Даже ливень, при этом, что совсем несовместимо с летом, он был холодным. Все как бы осталось таким же, но одновременно совсем другое. Она проснулась и решила прогуляться. На улице почти никого нет.. это необычайное чувство свободы, когда ты идешь под дождем, а на улице, хоть и утро, немного темно. решила пройтись по парку…и вдруг увидела на лавочке сидел парень. Он совсем промок, но видно было, что ему все равно. Сидел и смотрел вдаль. В глазах была лишь боль…видно было, что он хочет заплакать, но изо всех сил сдерживает себя. Она пригляделась и поняла, это он, ее друг с детства. Когда-то давно они были не разлей вода, но потом их пути совсем незаметно разошлись…и теперь вот он, он тут, только совсем другой…она подошла и присела рядом. Сразу он ее не узнал, но позже понял, обнял ее крепко, но ничего не сказал. Так они просидели довольно долго… ей было так хорошо-чувствовать его объятия, просто ощущать его рядом, знать, что хотя бы в ближайшее пару часов он ее не покинет. Он чувствовал тоже самое. Ближе к вечеру они решили погулять по улицам… было видно, что он очень ей хотел что-то сказать, но,как только набирался смелости,замолкал…лишь произнес:
«сегодня очень красивый вечер. И я рад, что провожу его именно с тобой»
она лишь улыбнулась…вечер действительно был необычайно красив-темные улицы, мокрый асфальт от которого отбивался приглушенный свет фонарей, темное небо…но звезд не было…она шли по улице, держась за руки, и не произносили ни слова. прошло довольно много времени и он решился заговорить. Они проговорили всю ночь, рассказывая друг другу , как жили, что нового произошло…и вдруг он обнял ее и сказал, что хотел бы поделиться с ней тем, что никогда никому не говорил…пару месяцев назад его лучшего друга сбила машина - два дня пролежал в больнице в коме, после чего умер… « я поначалу держался, но не выдержал и решил покончить с этими страданиями. Пошел на крышу, стал на край…» но потом его остановил телефонный звонок. Это была его мама, которая беспокоилась, что «его нет дома, а уже довольно поздно». Он понял, насколько ей будет больно, если он все же убьет себя…посмотрел вниз, развернулся и пошел домой…
она сидела тихо, молчала…он долго смотрел в ее глаза и произнес: « знаешь, ты единственная, кому я решился это рассказать…я тебя…»но она не дала ему договорить, встала , поцеловала его, попросила прощения…за все…и начала уходить…на прощание сказала: «я дам о себе знать…только не ищи меня, прошу!!! умоляю. .слышишь…когда-нибудь ты все поймешь, но сейчас нам не надо видеться…только прошу…чтобы ни произошло…ЖИВИ»
шли дни, месяца…прошел год…в один из осенних вечеров,постучали в дверь…он подошел и открыл. ему протянули конверт и молча ушли…он просидел с ним два часа, боясь открыть, но все же решился…и начал читать…
« прежде всего я хочу попросить прощение…прости меня…за то, что не нашла сил сказать тебе это…не нашла сил, чтоб быть рядом…но я знала, так будет больнее.. намного.. прости! Помнишь тот вечер ,последний вечер ,НАШ вечер…это было незабываемо…это был лучь света , который прорвался в мою темную жизнь. .у меня уже не было надежды на минуты счастья, но ты их дал…но, есть одно но. В этой жизни всегда так. К тому моменту, как я тебя встретила, я знала, что я больна…у меня рак... знала, что с каждым днем мне будет хуже, что вскоре не смогу выходить на улицу, что я буду угасать…я не хотела, чтоб ты это наблюдал и мучался…извини, но я решила, так будет лучше.. постарайся понять, хотя это трудно…знаешь, не смотря на то, что мы жили разной жизнью, я часто о тебе вспоминала, просматривала Читать далее...

каждый с самого детства чего-то боится.иногда это перерастает в фобию,иногда остается в далеком прошлом.про наши страхи,которые нами движут всю жизнь,я не говорю,а вот то,что действительно пугает,так это то,что от некоторых вещей невозможно избавиться..моя фобия-ЖИЗНЬ и люди.для меня уже слишком трудно понять ее и их,чересчур трудно осознать реальность.такое ощущение,что я делаю все неправильно,все не по правилам игры"жизнь".что я упустила?чего я вечно боюсь?странно,но страхи наши оправданы.есть вещи,которые мы совершенно не хотим допустить в этой жизни,ограждаем себя от них и в один момент понимаем,что все именно так и происходит,так,как запрещает осознать сознание...ты просто наблюдаешь за тем,как страхи превращаются в реальность.и боишься что-то сделать,чтоб остановить все...и просто,просто ждешь или конца,или самопроизвольного решения.второго почти никогда не бывает в нашу пользу,поэтому стоит смириться с тем,что бесполезно ждать счастья,просто созидая.а я....я просто жду..................я уже не боюсь......когда приговор вынесен страх исчезает и ты просто ждешь..............
***
теперь затихло все и стало мрачно
теперь мои мечты совсем прозрачны
окутывает сумрак землю и дома
и после всех мучений осталась я одна
уже неважно то,что больно мне дышать
сегодня поняла,что некуда бежать
меня уже бессмысленно спасать
есть смысл лишь за слабость покарать
но нет!как глупо все закончилось еще не начинаясь
мы предали себя от смерти неизвестности спасаясь
теперь же вряд стоят могили,а гробы
уже разрушены,увы...
ведь сами предали себя и всех вокруг
и сами начертили боли непрерывный круг
***
мой яркий лучь стал бледным отражением
весь мир показывает лишь пренибрежение
и нет,пойми же,нет больше желанья жить
я знаю,нужно перейти границу страха
мне нужно побороть всю боль и быть
быть просто нужной и не в виде праха
я доберусь к вершине,чтоб достать до неба
я буду там грустить с луной
да,я достану до звезды своей и прыгну с небоскреба
лишь для того,чтоб ты сказал постой
но не сегодня,не будет сказок в жизни
я просто сяду у окна
и взгляд на землю для меня уже не лишний
теперь я вечно тут сижу...сижу одна....
***
я просто устала и всего лишь сдалась
тихо уйти в другую жизнь собралась
бросив дорогу,свернув со своего пути,
неоглянувшись,к бездне направлялась-меня не жди
не будет больше света,не будет лишних слез
я знала,что должна стереть следы всех грез
я проходила мимо жизни,но в ней я не жила
всего лишь наблюдала,но там я не была
так много боли оставили вы за собой
а я сегодня стану у воды..прибой
и ветер беззвучно по волнам плывет
быть может пожалеет и меня он заберет
туда,на глубину,где тишина окутывает мысли
где нет ни продолженья,ни конца у жизни
где вечность царит,где никто не кричит
пускай лишь тот,кто светом дорожит,меня простит...
***
ты знаешь,что такое поздно?
нет,не возможность все исправить,не возможность все вернуть
ведь,это слишком сложно
когда ты понимаешь,что придется лишь забыть
ты знаешь,что такое выход?
нет,не стремленье к истине,не попытка донести ответ
ведь,это просто чья-то прихоть
направить,подсказать и дать совет
ты знаешь,что такое счастье?
нет,не минуты радости о жизни и не смерть
ведь,это то,что обретаешь после мрачного ненастья
это истина,любовь,за которую готов ты умереть.
ты знаешь,что такое одиночество?
нет,не когда ты сам,не когда грустишь
ведь,это просто пустота,без всякого пророчества
и я останусь с ней,быть может когда-то ты меня простишь...
_____________________________и это все___________________________________

Настроение сейчас - одиноко

что такое боль?не физическая...нет!а душевная.боль,которая раздирает душу на части,которая может просто сжать все внутри и не отпускать,которая делает человека или слабее,или сильнее.
-боль от столкновения с реальностью."Реальность всегда будет такой, как есть, в своей неприкосновенности."что ж,мы привыкли жить своими мечтами,стремлениями,а когда осознаем,что на самом деле все иначе,испытываем боль.боль от несоответствия нашего внутреннего мира с реальным.мы живем своим воображением:придумываем цель и стремимся к ней и когда все заканчивается крахом мы понимаем,что реальность с нами не заодно.от этого мы чувствуем огромное разочарование и в итоге-боль."Это все равно, что упорно биться о стену, пытаясь выйти. Есть двери и необходимо научиться их видеть, осознавать и выходить через двери, а не через стену."а что для этого нужно?лишь понять,что надо жить реалиями или во всяком случае принимать их,как должное.
-боль из-за "чувств".первая любовь,вообще чувства и разочарования в них-то,что может принести сильнейшую боль.расставание,предательство,обман или просто обоюдное решение расстаться в итоге несет за собой лишь страдания.от силы чувств,сильнее и боль..."Однажды закрывшись от боли, человек становится бесчувственным, практическим. Он становится абсолютным материалистом и теперь подыскивает, выверяет каждое свое движение, для того чтобы быть с другим человеком."не пережив боль расставания,можно закрыть перед собой возможность встретить любовь на всю оставшуюся жизнь...

бесконечная борьба с болью-ни что иное,как страх перед ней и подавление страха.не пытайтесь постоянно укорять себя за свою прожитую жизнь,не смотрите в прошлое,пытайтесь сделать лучшим свое будущее.

сделать вид,что не больно?да,это вариант.ведь не показывая чувств,вы их прячете в себе,психологически избавляетесь от них на некоторое время.делая так чаще,есть возможность уменьшить боль до минимума.это лишь дело нашей психики и желания...

"Жизнь требует человека целиком, чтобы он стал участником всего этого фестиваля жизни. И пока мы живы, сколько бы это не длилось, у нас есть выбор - или рассказывать друг другу, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо, или строить свою собственную жизнь."
***
гадкий стон врезается в мысли
чей-то ор и кровавые брызги
черные стены и мокрый асфальт
битые стекла и крики"прощай"
резкий удар молнии в ветер
шум в голове глушит весь вечер
мысли-мой бред,моя паранойя
осколок в душе...его я не скрою
я просто пойду и стану на крышу
и там прокричу,как все ненавижу
пусть это и будет последним желанием
но знайте,отнюдь не с жизнью прощанием!

В колонках играет - ТОЛ-утопия
Настроение сейчас - паршивое

"жить прошлым которое ненавидишь,гораздо больнее,чем будущим,которого нет"(ТОЛ)
а жить не зная ради чего-еще хуже.хотя,собственно,почти все население этой "планеты" живет так и чувствует себя удовлетворительно...как говорят:наша жизнь полностью зависит от того,какой мы ее сделаем и от нашего к ней отношения.но какое тут может быть отношение,когда люди сами делают друг другу больно?когда гибнут ни в чем невинные люди,а другие ходят и рушат чужие жизни,живя счастливо?когда людьми правят деньги,корысть?когда мы сами делаем такую жизнь,не обращая на это внимание... -это риторические вопросы и довольно банальные от того,что никому не нужные и не интересные.знаю только одно,мы ведем себя не к свету,а к пропасти...
***
я не жила иллюзией,вокруг одна боль
я не жила сознательно,просто была
я не жила смертью,ожидая,чтобы кто-то сказал постой
я не жила и это моя вина

я не живу прошлым,,я его перечеркнула
я не живу будущим,для меня его нет
я не живу мечтами,я их отпустила
как по мне,эта жизнь-полный бред


я не буду жить ради того,что бы дышать
я не буду жить для того,чтобы мстить
я не буду жить ради того,чтобы прощать
я не буду,я просто не буду жить....

В колонках играет - rapture-hurt
Настроение сейчас - одиноко

почему не получается так?ведь так просто жить беззаботной жизнью,думать лишь о том,что тебя волнует в данный момент,а не задумываться над "вечными" проблемами и смыслом чего-либо в этой жизни.почему я каждый день ловлю себя на мысли,что вечно пытаюсь разобраться в чем-то,открыть что-либо новое.при этом зная,что любой вывод,к которому я приду,будет субъективен,ведь истина-штука,которая ускальзывает от человеческого сознания.и если бы все мои мысли так не давили на меня,ведь я постоянно вижу,что в наше время мы не стремимся найти себя,а лишь живем материальным.
и все же останавливаюсь на том,что продолжаю дальше раздумывать...
не знаю с каких пор я осознала,что в большинстве случаев я невзлюбила ЛЮДЕЙ...не всех,а эту "толпу" в общем.и это не из-за того,что мне причиняли боль,не потому,что пытались использовать и кинуть.нет!я не знала почему,просто чувствовала,что презираю...
и недавно прочитала такие мысли: "глупо ненавидеть других людей.мы пытаемся избавиться и спрятаться от других людей.А на самом деле мы страшимся своей открытости и искренности.мы боимся быть такими,какие мы есть.мы прячем свою искренность,защищаясь состраданием к людям.а некоторые вытесняют сострадание ненавистью.а в действительности запираем себя в казематах собственного одиночества и мучаемся"..."сострадание-не что иное,как мысль о том,что люди в тебе нуждаются,что своим сочувствием мы оказываем им помощь.но,на самом деле,мы нуждаемся в других людях,ведь именно они делают нас человеком.другие люди вполне могут обойтись без нас,ведь их много,но можем ли мы обойтись без них?"...
но ведь все время я не чувствовала,что я так нуждаюсь в людях,совсем редко чувствовала,что кто-то ну уж очень нуждается во мне.наоборот стремилась быть наедине с собой.но видимо в подсознании я действительно злилась на то,что я не могу быть все время в одиночестве,на то,что я не могу без них,какими бы они ни были...
а одиночество я люблю за то,что именно так я могу быть собой и никто не упрекнет,никто не удивится...просто делать так,как хочу,думать о том,что хочу...среди людей нам трудно найти себя,мы подстраиваемся под ситуацию...при этом не всегда оставаясь самим собой.пытаемся показать себя,индивидуальность,но при этом с лучшей стороны,чтоб создать впечатление,ведь мы все так от этого зависим.
"Ницше-это дерево на горе,одинокое дерево.много таких гор,много таких деревьев в мире,где каждый только хочет быть,но никто не является тем,кем он есть"
***
высказать мысли...думаешь просто?
ведь правду не ценят...ее погубили..
люди немые,живут по законам
и все что не делай им все будет злостно..
я чувствую ветер...я чувствую небо
природа прекрасна...она не погубит
а люди?что люди...они так никчемны
ведь каждый за деньги продаст и забудет...
мне хочется счастья...я просто забита
как птица,что в клетке,и всеми забыта
не чувствуя света я болью спасаюсь
но все таки в жизни я просто теряюсь....