В колонках играет - все то же.
Настроение сейчас - .

Меня сейчас только одно утешает - скоро это все закончится. плевать на эти четыре дня, главное что все закончится. я перестану думать, переживать, перестану надеятся на чудо. скоро поеду домой. я знаю, что там все (скорее всего) будет не так. вернее все будет по-прежнему, а не так как я это себе представляю. потому что я представляю это себе именно так как хочу, что бы было, а все никогда не будет так как я хочу. опять начнутся сомнения.
похоже я разучилась вести дневник. раньше я кое-как могла выражать свои переживания, а теперь либо получается угловато, либо не получается вообще. вот сейчас. на душе отвратительно, а написать не могу - не знаю как и о чем. опять же - почему? то ли не знаю с какой сторон подступиться, то ли не знаю от чего все это. хотя, как же, не знаю... я все отлично знаю. но то ли слов не могу найти, то ли... то ли что?
надо учить мат.ан, а я сижу тут и пытаюсь написать то, чего не знаю.никакого толка.лучше бы я письма пиала. но тоже - о чем? письма это текст, в котором слишком много я. но это же весь принцип письма - написать о себе человеку, который этим интересуется. иначе, зачем н с обой переписывается? но это так смущает. несмотря на то что, основная тема, которую ты хочешь обсудить, не чужие проблемы. это никого по сути не интересует, разве что кроме очень скрытных людей (а я худо-бедно стала откровенней и искренней). всех интересуют тлько их собственные персоны. сужу по себе.
вот, вспомнила идею об ушедших годах, которая тревожит меня в последнее время. почему-то я ощущаю себя много старше своих годов. так, будто значительная часть их уже прошла и причем мимо меня. ощущение, что я что-то упутила, потеряла, что-то уже не вернуть. что не смогу осуществить своих мечт, своих замыслов, которые так и не обрели вербальную фору и до сих пор остаются смутными и расплывчатыми замыслами.что это? кризис самоопределения? или кризис юных лет?
что-то мной безвозвратно потеряно, я уже не смогу это вернуть... может это безоблачность и беспечность жизни. может это неприобретенная мудрость, не позволившая меня избежать ошибок. может это жизнь не подходящая под мои представления о жизни? то чего я хотела, но не обрела. нечто так желаемое мной, но не заполученное. видимо, я застряла на этом моменте и теперь не могу с него сдвинуться, я застряла там, в своих не реализованных мечтах и притязаниях. вот, веротно, причина душевной пустоты, так и не заполненой до сих пор.
вот, кажется получилось - отпустило...
23:29 15.01.2007