это очень странно. теперь надо понять, как вести себя. это обещает быть нелегким занятием.

вот все и кончено.
как будто кнгу дочитала. хотя это очень уж грубая метафора, но другого сравнения пока в голову не приходит.
да, это было хорошо. это было как было. это прошло. ничего не поделать.
значит так и надо. отпускаю.
максим. спасибо. ты даже представить не можешь.

Почему он? почему его??? нельзя так! не хочу!


и мы больше не встретимся взглядами...

это нечестно...

просто она так сказала, что я когда эти слова в голове прокручиваю, то все внутри переворачивается.
"ждать всю неделю выходных, чтобы помыться вместе в душе - это же так ужасно..."
а потом старый, весь заспанный и при этом довольный как кот, добравшийся до банки со сметаной и съевший ее всю, вышел из ее комнаты. на лице была его фирменная улыбка. только он умеет так улыбаться.
я очень давно не ощущала подобного, но не могу соврать и ошибиться. я тоже так хочу...

I'm not afraid

так уже было, поэтому не страшно.

так все глупо, неловко, криво. все. абсолютно все.
солнце так приятно светило сегодня, пригревало, не давало уснуть в автобусе.
за закрытыми веками я глазами чувствовала тепло, пронзительное, яркое. в тот момент, под звуки explosion in the sky я осознала необыкновенную свободу от всего на свете. и от всех. теперь я свободна. теперь я одна.

мне приснились деньги. во сне мне давали деньги. по фрейду это значит, что я хочу денег. да, я и правда хочу денег. я хочу вещей и событий, на которые нужны деньги. деньгиденьгиденьги.

сходила сегодня в школу. как же я все таки рада, что ее окончила, что все это меня не касается,и, даже если захочет, то не сможет достать! там ввели форму, но страшеклассникам разрешено ходить в обычной форме. потому школа разделилась на мелких в форме и типа-эмо-кидов. выглядят все как-то неловко, угловато и коряво. при любом удобном случае радовалась тому что не учусь здесь и някала как картмен. пообщалась с лг, только из-за нее наверное и стоит туда ходить.

четыре часа пешей прогулки меня измотали. болят ноги. нет, он оказался милым, но совсем не таким, как я себе представляла. вообщем интрига пропала. ну и фиг.

но пока ехала в автоусе переписывалась в аське с кириллом из саратова. думала,что он сменил номер. так это было искренне - написать ему "чувак, ты где был так долго? давай рассказывай!". от хорошей жизни я глупею.

вчера рс отыграла первый концерт. сегодня буквально в двух фразах рассказал как все было. судя по всему - здорово. хаос был. и людям понравился хаос. а еще им понравился барабанщик))) я наверное буду весь день за всех радоваться.

скачала рамонс. слушаю. клевые. авантюра. как раз то, что надо.

посмотрела вчера передачу "правда жизни - я эмо". дети, до чего они все смешные. и глупые. у движения ведь есть не только прикольный шмот, но еще и музыка, идея. а детей это не интересует. они достаточно молоды и тупы, чтобы вестись на обертку и жрать даже дерьмо. тру (в прямом смысле этого слова) эмо, в нем есть свой прикол, есть рациональное зерно, но кому оно нахрен надо. детишки лучше будут делать дерьмо и жрать его. вот такие мы растем.
как я поняла: эмо - эмоциональность, искренность, честность, чувствительность и !!! sXe !!!
на послднее забито впринципе. в остальном - недостаток полноты внутренного мира и избыток актерских амбиций. в 14 лет невозможно следовать идее, а следовать чему-то без идеии - быть в стаде.
надеюсь теперь я перестану об этом думать ибо надоело.

почему-то вот так раз и погрустнело.
почему никто из живущих рядом со мной не говорит "я блять как последняя ослица попрусь на оркестр"... эх ты черт, я скучаю.

и вообще фиг знает.

хочу чтобы иит отдали свои заказы максе. тогда можно будет чего-то подзароботать. куплю себе кеды... вот бы можно было всегда в кедах ходить...
хочу лето, белые ночи, и гуляя идти домой часа в 4 утра. в три ночи или сидеть у дедушки на крыльце, слушать плеер и курить вог. в это время саратов был особенно приятен, ему очень идет раннее утро и июль. а еще тот прикол с машиной, которая моет дорогу. я просто амели себя почувствовала.

Настроение сейчас - чОрт, хорошее!

ну вот, пмс закончился и жизнь сразу наладилась. как же это мерзко - терять контроль над своими эмоциями исключительно потому, что какие-то гормоны, какие-то яйцеклтки, какие-то еще что-то... это все равно что засыпать не в одиночестве. ты спишь и не знаешь что происходит вокруг тебя, что делают эти мерзкие люди, о чем они думают, когда смотрят на твое спящее лицо, которое ты тоже не можешь контролировать. ужас. надо лечиться. надо расслабиться.

отвратительное воспоминание оставил сегодняшний сон - будто приезал (таки) андрей из арха. но как это часто бывает в снах - вроде он, а вроде и не он. в общем юноша лет тринадцати, с бегающими глазками и глупой причсекой. мы попили чаю на кухне и пошли смотреть утиные истории у меня в комнате. я почему-то опять не успела прибраться там. мы сидели рядом на диване. а диван почему-то перекосило и я все время съезжала и оказывалась вплотную близко к этому якобы андрею. потом я нагнулась взять что-то с пола, а этот мелкий гад схватил меня за зад! облапал всю. начал говорить каким-то вкрадчиво-злодейским голоском похотливого старика какие-то сальные вещи. и одну фразу я запомнила точно и она до сих пор звучит в голове "а теперь налей мне попить чего нибудь холодного, как какой-то маленькой собачонке..." ыыыы, это было отвратительно.
а потом этот субъект вдруг повзрослел и потолстел. и вот такое упитанное чудо в трусах и майке разгуливало у меня по дому. и вело оно себя как ведьма из сказки про пряничный домик. проходите детки, кушайте пряники, а сама уже печь топит, чтобы их там зажарить и съесть.
сон окончился на том, что я уснула, а пухлый негодяй прикрывал дверь в комнату и прям таки коварно улыбался.

все это может показаться бредом, но осадок на весь день. во-первых, потому что андрей так и не приехал. потом - все его воплощения хотели меня либо убить, либо поиметь. столько негативный намернеий и все в мою сторону...

рс. он пытается быть милым. сейчас я уже не парюсь, хотя есть над чем. я просто не могу. у меня крайне редко бывает такое веселое расположение духа)) не могу злиться сейчас))

зы уже 29 лвл. она такая классная, просто очаровашка, хоть и серо-зеленая.

Настроение сейчас - хочу умереть на часок

надоело. честное слово надоело. все.
ему это нужно? не знаю. я ничего не знаю, ничего не понимаю. так это надоело. так хочется заплакать, закричать. закричать на него. за то что он так жесток со мной, держит на расстоянии, не пускает меня.
его голова забита чем угодно, только не мной. может это все впустую? может все не понастоящему? у меня опять все не понастоящему...
черт, зачем так больно?!

он уехал вчера.
ну что тут скажешь - паршиво. пара часов вместе меняет черное на белое, север на юг, день на ночь. то есть пара слов заставляет забыть обо всем что было раньше со мной, с ним, с нами. в очередной раз.
в голове это все занимает столько места сейчас, а в блокноте все так емко.
я обещала не раскисать. весь день я держалась, я не плакала, внутри меня будто оборвалось что-то, пропало. но не навсегда. я хочу сказать, что неприятные ощущения как ни крути возвращаются, скручивает, размазывает. вообщем я не знаю что сказать еще. видимо я все еще не в том состоянии.
я нарисовала яблоню. не настоящую, но с яблоками. и еще она разрезана по полам. и камень там есть, от него тоже отрезали кусочек. внутри он красный. я определенно что-то этим говорю. я росту.

Настроение сейчас - в замешательстве

почему он не идет и голвы? так все-таки глупо это. я ведь действительно ничего не знаю о нем, он обо мне тоже. с чего вдруг? и то что он постоянно в офе даже подстегивает и будит любопытство. и зачем-то во мне появляются какие-то чувства(не в том смысле о котором вы сейчас подумали), переживания. все ведь на пустом месте разворачивается. маленькая война со скукой.
а еще приснился этот чудный сон. но там механизм фрейдовского наложения и все немного отретушировал, но это было очень мило. особенно то, что тот субъект был рыжеволосым и очень красиво курил на подоконнике. он вообще все делал красиво. он был просто восхитительным. вот так приснится тебе какой-нибудь рыжеволосый юноша и порхаешь после этого весь день так, будто он настоящий.
а на самом деле все это очень не кстати. очень. но странный механизм запущен и я уже практически скучаю. нельзя скучать по человеку которого не знаешь!!!кажется, я повторяюсь. но не в том дело. так привязаться к фантому, выдумке, выдуманному образу - глупо.

Настроение сейчас - ужассс...

маится маится маятник...
целый день. просто ужасно. а он все время в оффлайне. нет, не в оффе. он недоступен. это так так глупо. пара слов и подмигивающий смалик и меня уже нет. сегодня я летаю. летаю целый день. вместе с бабочками. невыносимо. маята...

ну фиг знает...
одни проблемы проходят, другие приходят.. че с ними делать? фиг знает..
з.ы. прям рекурсиянах

о моей встрече с богом.

нашего знакомства я не могу вспомнить. но он был прекрасен - мускулистое тело, светелые волосы, какие-то бусы на шее и загар - как у серфера. его трудно описать словами, он не похож ни на одного знакомого мне человека. он - греческий бог, античный герой, и, если его писывать простыми словами, то не получится представить себе ту сверхестественную красоту и обаятельность, ту доброту и отвагу, которыми может обладать только бог.

а потом была война. странное дело - война, люди дерутся и убивают друг друга, сами не зная за что. но если уж ты оказался на войне, то другого выбора у тебя нет. или есть - смерть. но ведь мало кто скажет - я не хочу убивать других людей за то, чего даже не знаю. и никто не согласится за это умереть. хотя многие сейчас скажут, что они согласятся, но на войне все будет иначе. одним словом - мы спасали свои жизни, а когда была такая возможность, то чужие. мы не были с богом вдвоем, были и другие люди - наши друзья. одна из них - светловолосая и очень честная анна. если честно, то я не понмю точного ее имени. возможно даже, что его и нет, но только мне почему-то кажется, что такого человека могли бы звать анной. вот так, не в одиночку, мы как-то жили. справлялись с трудностями, поддерживали друг друга.
но то ли война была слишком долгой, то ли слишком жестокой, но в один момент я заметила, как сильно бог постарел. на его лице появилась сетка мелких морщинок вокруг глаз, которые бывают у тех, кто много смеялся в молодости, а потом к сорока годам они их глаза немного сужаются из-за слишком яркого солнечного света и слишком белого снега. но эта сеть скорее покрыла его из-за постоянных вспышек света взрывающихся бомб. да и глаза уже были не те. что-то в них исчезло. невыносимо больно смотреть в угасшие глаза бога. больно не видеть там привычного сияния уверенности в своих силах, решимости и готовности.

и вот однажды он сказал:"нам надо расстаться. отсюда каждый пойдет своим путем. просто теперь мы все нужны в разных местах". а потом предложил обменяться маякми. я с просила: "что это?" "если я умру, ты должна меня найти во что бы то ни стало. найти. я стал слишком старым, всего несколько лет мне осталось"

после этого мы разошлись и до конца войны не встречались. и после ее окончания тоже. а однажды мы с анной сидели на крыше школы и смотрели вниз, во двор. весеннее солнце припекало и все ученики вышли на улицу. и тут во двор зашел прекрасный юноша со светлыми волосами, мускулистым телом и бусами на шее. он вынул наушники из ушей и уверенным взглядом окинул всех. он смотрел так, будто решил, что вот здесь он и будет начинать свою жизнь. и тут анна произнесла: "когда-то именно так он пришел на наш школьный двор" в моем сердце что-то дернулось. "знаешь, наверное он умер". "да, ты права - он уже мертв". я встала и пошла к лестнице: "я должна его найти. во что бы то ни стало. найти".

а потом я долго стояла у дороги и думала о том, что не знаю где его искать и даже как его зовут.

так и закончилась моя встреча с богом.

о боже, я с ним разговариваю. вот, жду, когда он меня разочарует. пока что все тихо. пять минут - полет нормальный..

вот опять в голове пролетела мысль - а может мы пожружимся?
мы ведь никогда не были друзьями. черт побери, четыре года морочили друг другу головы и так и не подружились...

я даже ему что-то разказываю. и самое интересное, что, может и не сразу, но до него доходят мои слова. пока что левел very easy и все напиано прямым текстом, но для нас и это достижение.

ух.

Настроение сейчас - есть

1:09 02.11.2007
так непривычно. наверное дело все таки в этом - не привыкла к такой жизни. в кои-то веки все нормально. мы с юлькой над этим даже посмеялись - у меня все слишкм хорошо и я решила по истерить по этому поводу. до чего же глупо я придумана...
привычка к интриге, неопределенности, запутанности - не самая хорошая вещь. это все демонически глупо.
вот долгожданная стабильность. вот ясность и постоянство. на, бери! нет, не хочу! дура!
что бы как-то себя развлечь, видимо, все чаще вспоминаю Х. а это ничем хорошим не заканчивается, как правило.
да, весь песок из обуви никогда не вырести. да, я все прекрасно понимаю. это был my own sex & the city. какая сила свела нас вместе мне неведома, но вышло так, что мы влюбились. но только в настоящем мире ничего не получится. в настоящем мире люди не меняются. и не будет у нас своего домика на берегу моря и сыра нарезанного ровными ломтиками.
может действительно съездить в москву на нг? надо еще курсовую сдать и сессию заодно. это было бы очень кстати...
завтра поеду за новой мышью, моя умерла, а у папы не мышь, а крыса и по вечерам ее не взять. а курсовик делат все таки надо.

p. s. сегодня уже днем видела старого знакомого - илью. волосы почти до пояса, еще борода и усы. люциферчик прям какой-то. возможно у меня будет барабан!!!

26.10.2007
какое-то уж слишком странное настроение. безнадежность сквозняком гуляет по мому сердце. холодно.
все вокруг бессмысленно, все временно, все не по-настоящему.
немного стыдно быть такой грустной и одинокой, когда у тебя все есть. стыдно быть несчастной, когда нет на то логических причин. но вот загвоздка - не все подчиняется логике. но все пытается ею быть осмысленно. отсюда - чувство вины.
кажется, что весь мир тебя обидел. и обида - детская, искренняя. ОНА не понимает, зачем все так с ней поступают. а ВСЕ в свою очередь не могут понять, что ЕЙ от них надо. просто ЕЁ обидели какие-то другие ВСЕ. только и всего...

я уже позабыла обо всех условностях, которых пыталась придерживаться сама с собой. я больше не взрослая, я не пытаюсь быть зрелой, я не хочу отказывать себе в капризах и мелочах. может быть я - это просто я. но тогда со мной что-то случилось. нет, я не надломилась, не прогнулась и даже не дала трещину. я дрожу на ветру. последний багровый листок отрывается и уносится вдаль. он итак уже плохо держался, а тут еще и ветер. дрожать на ветру не так уж и приятно если честно. одна, без листьев, на ветру. вообще-то я люблю ветер. он и сейчас мне нравится. вернее не так - доставляет удовольствие. но какое-то уж очень оно извращенное получаетя. но все идет и все проходит. скоро я перестану дрожать, распустятся почки, листья будут пачкать пальцы клеем. светит солнце, жарко и ветер обжигает своим дыханием.

самое странное, что в таком сбивчивом настроении меня тянет к общению с одним волшебным человеком, которого для краткости можно назвать Х. вот именно он у меня и связан, и ассоциируется с таким вот интересным мироощущением. он такой весь концептуальный, оригинальный, безукоризненный, но на поверку обычный человек. и в силу своей особенности скорее всего ничего толкого не предложит в такой ситуации. он замкнут на себе. ему нужен еще кто-то, ему сложно одному, но Х не может соскочить со своей петли. но и все это никога меня не останавливало. не останавливало даже то, что вместо оветов, поддержки и тепла я получу вопросы, разочарование и правду. не останавливал и прошлый опыт. а теперь останавливает. но не мешает хотеть. странно, правда?

1. 10. 2007
странно и мелко. хотя не все. сегодня записывала свои мысли и ощущения на бумагу. просто на бумагу. так хотелось что-то записать. странно даже.
вспомнился один фильм с эн хаттауэй или как там пишется ее имя. названия я точно не вспомню, но одну фразу не забуду - мы подростки и нам скушно. скушно до усрачки. черт меня побери...
и дело не в том, что здесь нечем заняться или в том, что ничего интересного не происходит. дело в том, что я не проявляю к этому всему интереса и не знаю как себя заставить. что сделать, чтобы столкнуть себя с мертвой точки? в голове витает только одна мысль на эту тему - боль. простая, примитивная, глупая физическая боль. хочется медленно себя убивать посредством сигарет, мелких порезов и уничтоженных нервных клеток.
у, какая я все таки суицидальная...

теперь даже гугл знает, что у меня эмо настроение - начала печатать запрос в строке поиска, а он в выпадающем списке выдал все что я хотела найти в разных вариантах написания...
бляяя...

Настроение сейчас - ну так...

база кажись работает, только одна формула дебага требует, макросов пока нет и передача фокуса в тупом порядке. завтра буду править.

просидела часа четыре как минимум сегодня за букой. но курсовая почти закончена.

сегодня у меня умер прадед. такое вроде не часто бывает, а я пока уникальностью события не озаботилась. может это малодушие? а может еще не дошло.

Йуху - я научилась писать короткие предложения изи несложных слов!

по поводу тапок с черепочгами я пошутила. не надо мне этой заразы. лучше значки... хочу значок с кенни. или с тимми. или с картменом на худой конец. думала раньше, что в 19 лет о таких вещах думать уже зазорно. а сейчас читаю иногда башорг и успокаиваюсь - и не такое бывает.

кто в саратове, в пятом корпусе будет (таня там будет =Р) - найдите машу нарыжневу из пин21(читать быстро и одним словом) и скажите, чтобы, сцуко, отвечала на мои смски. а то я себя серваком чувствую - сижу и пинги посылаю... пока ниодин не вернулся. машка - ты мне за них ответишь!!!

йа креведко. вот чем занят мой мозг. пишу курсовик, а он, сцуко, работать не хочет. MS ACCESS. чтоб ты умер, бил гейтс. а мысли только об одном - дотадотадота...

ктулху пожрал мо мозг. буль-буль-буль. а недавно облил меня кофе.

потихоньку превращаюсь в эмо. осень и My Chemical Romance. странно все это.
купите мне тапки с черепками...


в архе холоднее чем в севске. езжу туда каждый день. иногда в автобусе приходит мысль относительно current moment - ну не идиотка ли?

p. s. мурка, кто ты?..