Забавно, в последнее время всё чаще, смотря телевизор, слушая радио или листая пустые бульварные журнальчики, стала замечать в них такие смехотворные орфографические ошибки, каких не допустит даже первоклассник. Да ладно там орфографические! Часто всякие ведущие и репортёры говорят так, что по сравнению с ними чукча, только что приехавший из своей заснеженной Родины, просто Шекспир!

За примерами далеко лезть не надо.

Припоминается мне, сижу я как-то в деревне, в тёплом мягком кресле, потягиваю чаёк и смотрю телевизор. А там шло какое-то интерактивное шоу, бывшее мне, в принципе по барабану, но я, от нечего делать, стала смотреть. С экрана вещает смазливый паренёк лет 20ти слегка пидористического вида: "Наш телефон 1234! Звоните нам! Ну что ж вы нам не звоните?" Потом прервался, взглянул куда-то вверх, понял, что он, вроде, что-то не то сказал и решил исправиться: "А, звоните, звоните, фиг чай с ней, с орфографией!" Что за перлы он выдавал потом, я уже не слышала-тщетно пыталась откашляться. Чайком поперхнулась. Нет, ну это ж надо, что такое орфография, знает каждый школьник, который хоть изредка листает учебник по русскому и обращает внимание на что-то там бормочущего учителя,-правильное написание! А то, о чём пытался сказать этот ви-джей-орфоэпия, правильное произношение! Нет, я конечно понимаю, что у того парня, судя по видимости, проблемы и с тем и с другим, но тем не менее, если ты ведёшь эфир, то не говори о том, чего не знаешь, не позорься!

Ещё был случай, который я, наверно, не забуду никогда. На радио позвонила одна, судя по голосу, молодая девушка. Надо было сыграть в какую-то там игру, но однако, в процессе разговора, ди-джеи задали ей вопрос: "А Вы вообще знаете, что значит "до нашей эры"?" Девушка замялась: "Ну...э...до нас... А что? У меня с историей плохо в школе было!" Мялась она ещё где-то минут пять, причём я сначала даже подумала, что она прикалывается. Как выяснилось, нет. Ну, ведущие решили ей помочь, говорят: "Давайте подумаем. Ну смотрите, возможно отсчёт ведётся от того, когда появился какой-то человек?" Тут из колонок доносится искажённый радиоэфиром, но всё же очень обрадованный голос: "Да! Конечно!" "Ага,-отвечают ей, хихикая, до этого были динозавры." И слышу: "Ну, матом в эфире ругаться, конечно, нельзя, но это звиздец." "Да,-думаю я,-Причём полный!" Вот, уж воистину, других слов, кроме матных, для выражения моих впечатлений от этого эфира, не найдётся никогда.

А про третьесортные журналы, составители которых умеют "экранизировать фильмы", "оказывать пешками" и "отъединять" от общества я вообще молчу!

И хочется после всего этого мне спросить моих ненаглядных учтелей: Это как же вы нас, мои дорогие, учите, что потом такой роскошный результат? Скажите на милость, зачем вы выдумали все эти ЕГЭ, от одного упоминания о которых волосы поднимаются дыбом? Почему я должна шесть дней в неделю с трудом разлипать глаза, тихо матерясь сквозь зубы, переться в вашу ненаглядную школу, дабы шесть уроков растекаться там по парте, а потом приплестись домой и вместо желанного отдыха ещё три часа просидеть над уроками, которые вы мне назадавали методом тыка пальцем в учебник? А? А потом ещё выслушивать ваши претензии о том, что вы видите ли не хотите, чтобы я отвлекалась на ваших драгоценных уроках? Если вы с нас что-то спрашиваете, так и сами учите нас так, чтобы мы это помнили всю жизнь, а не забывали после сдачи всех экзаменов!

Искренне Ваша CaNo.