Вот я снова здесь. Сколько времени прошло: два года, три? Понятия не имею и не вижу смысла подсчитывать. В любом случае, я едва ли помню ту CaNo, что так старательно вынашивала эти посты, отчаянно стараясь быть оригинальной и интересной, и мечтала стать Великой Блоговодчицей.

Я нашла себе другие смыслы.

Успела влюбиться и стать любимой, помешаться на похудении, отказаться от мечтаний о литературе и психологии в пользу твёрдого решения изучать специальность инженера медицинской техники, невероятно устать от своего молодого человека, позволить растоптать свою самооценку одному мудаку из Тулы и как следует поунижаться перед ним, съездить на Алтай и Байкал, увлечься рисованием... Дальше вижу 11й класс, который станет, скорее всего, сплошным бегом с препятствиями, второй раунд борьбы с непослушным весом, попытки рисовать и изучение теории сего непростого занятия на досуге, а так же ожидание Чего-То, что снова заставит меня наслаждаться настоящим моментом.

А что сейчас?

Ощущаю себя на распутье. Уверена разве что в своей семье, оставшаяся часть моей реальности танцует неспокойным орнаментом калейдоскопа. Я плаву по открытому морю, не вижу земли, не знаю, куда принесёт ветер...

Смешно ведь, правда? Так надуманно и глупо, наверно! Ведь я сыта, одета, согрета и нужна таки кое-кому- а всё равно заламываю руки и поднимаю глаза к небу, всё равно точит досада и тоска.

Насколько я понимаю, не хватает людей моего возраста. Человека, скорее. Нужен кто-то новый, мне душно и старо.

Это от нечего делать, полагаю. От смрадной скуки воображаю себя _Девушкой_с_Судьбой_

Однажды даже настолько вошла в образ, что стала ковырять ножом для бумаги левое запястье, надеясь вкусить некую эстетику саморазрушения. Но инстинкт самосохранения, разумеется, победил мою жажду прекрасного.

Ну ничего, скоро пристроят меня к делу, да так, что о меланхолии забуду в два счёта.

Что ж, просыпайся, мой забытый и бесславно удалённый дневник! Всё ждала я подходящей темы, вдохновения- похоже, что дождалась, и пришло время вновь слагать эти графоманские, с философским закосом, местами глупые, местами наивные, а временами даже удачные посты!

Заметив на уроке немецкого языка, что  А4-форматного листка, отведенного для написания сочинения, начинает не хватать, я поняла, что пора заканчивать творческий отдых и возвращаться из окончательно покорённого «В Контакте» в блогосферу.

Так вот, сегодня хотелось бы рассказать о своей недавно появившейся ну… странности-не странности, а особенности-уж точно.

 Дело в том, что я неожиданно полюбила метро.

Меня даже перестали смущать злобные гримасы вечно спешащих не поймёшь куда и зачем москвичей, вагоны, забитые этими самыми москвичами как шпротами и личности, путешествующие в не очень…товарном виде а потому пристающие ко всем и каждому.

Причём я полюбила не станции метро. Мне всё равно, как они выглядят. Я полюбила метро слушать.

Проще говоря, мне очень нравятся звуки, издаваемые вагонами, в то время как поезд едет сквозь тоннель. Этот грохот, визг и скрежет потом начинает складываться в непередаваемую, сумасшедшую мелодию, вводит меня в транс . Это особенно интересно звучит в сочетании с кое-какими песнями из наушников, например аквариумным «Золотых лошадей» или депешмодовским «Behind The Wheel»-получается бешеный и неизбитый микс, мне даже начинает казаться, что поезд сейчас вспорет реальность, прорвётся туда, где всё как в Гарри Поттере, Пиратах Карибского Моря и Звёздных Войнах одновременно, где всё будет как я хочу, где я буду главной героиней, и всё будет по-другому… Ан-нет-поезд замедляет ход, мелодия затихает, люди встают у дверей вагона словно у старта, а неведомо откуда раздаётся сильно поднадоевший доброжелательный голос, оповещающий меня о моей станции… «Эх, не дают человеку помечтать»-вздыхаю я, вываливаясь из вагона в суровую реальность…

[699x465]

Сегодня вечером были мы в Ашане. Вроде шоппинг как шоппинг-вальяжно прогуливаемся среди продуктовых лесов, маневрируем между такими же шопперами как мы, но тут видим такое, при виде чего как вкопанные замерли возле прилавка, не веря своим глазам.

Ох, моя голова...

В настоящее время она похожа на мою электронную почту-бесчисленная лента сообщений, и всё-мусор и спам! Сложно представить, сколько гигабайтов абсолютно ненужной информации там хранится!

Вот скажите, зачем мне, например, знать, что крокодилы не видят снов, из среднего человека получится три с половиной куска мыла, а мозг Эйнштейна был на 20 процентов тяжелее мозга обычного человека? У меня ещё много таких вот псевдоинтересных фактов завалялось в закоулках мозга-но что мне с ними делать? Причём вся эта лабуда заучивается легко, а вот что-нибудь действительно нужное так же тяжело впихнуть, как в час пик влезть в московское метро? Я захлёбываюсь в потоках информации, как будто вместо мозга грубо запиханы бетонные блоки, но ведь мне же сейчас ещё учиться!

Другая беда-мои мысли-никак не могу привести их в порядок. Они словно мухи: летают, жужжат, не дают покоя, отгонять бесполезно, да и прихлопнуть невозможно. Так вот и приходится сидеть, заткнув уши плеером и выслушивать, как Дельфин учит жизни, дабы не слышать, как меня учит жизни моё второе Я.

Думаю, если уйти из Интернета где-нибудь на месяц, то полегчает-книжки почитаю, проветриваться буду чаще, друзей найду, короче говоря, опять человеком стану. Но тут вот в чём беда: скажите, как не включть этот чертовски притягательный, лежащий всегда как назло рядом компьютер и не залезть на "пару минуточек в почту", а потом не застрять там на полдня?

P.S. Три раза я доблестно приступала к написанию восторженно-бытовушного поста о моих каникулах и три раза терпела постыдное поражение-не могла сосредоочиться. Нет у меня, как-никак, таланта к жизнеописанию( Но фоты я обещаюсь выложить. Честно-честно. Даже с пояснениями)

Знаете, с каждым днём замечаю, что моя привязанность к этому блогу становится всё больше и больше. Более того, помимо этого появилось что-то большее, что-то вроде чувства родства, примерно так в детстве относятся к любимому плюшевому мишке, без которого невозможно уснуть.

Я себя здесь чувствую, как рядовой дачник на своих ненаглядных шести сотках-всё время где-то копаюсь, что-то убираю, что-то приделываю, смотрю, коасиво ли-нет, как-то не очень, опять что-то меняю, перебираю и так до бесконечности. Я душу сюда вкладываю, стараюсь писать для себя и одновременно на публику, пытаюсь сделать так, чтобы здесь было уютно и интересно, чтобы всем мимо проходящим хотелось заползти сюда ещё и ещё раз... Многие посты я очень люблю и с великим удовольствием перечитываю по несколько раз подряд, гордо думая: "А ведь это я, я написала... Какая же я всё-таки умная..." Как же я расстроилась, когда записалась на эту жёсткую критику! Я-то старалась, думала, что делаю что-то умное и необычное, ожидала, что скажут, что все мои творения хотя бы небезынтересны-а тут мой дневник назвали сборищем дешёвых пафосных понтов... Знаете, никогда до этого не знала, как это больно, когда все твои многодневные кропотливые труды разносят вдребезги всего лишь одним не очень большим постом, а потом радуются, что размазали девочку. Я от горя даже остыла к дневнику-пыталась что-то написать, набирала в "Ворде", но в каждом слове мне мерещился этот пресловутый пафос-"Не, хуйня, а не пост"-думала я, и яростно тыкала пальцем в "delete", наблюдая, как уходят в никуда стройные ряды букв... И так много раз... Я даже собиралась навсегда покинуть ЛиРу и перебраться на ВКонтакте. Вот такая я, как оказалось, впечатлительная и легко ранимая.

Правда, потом меня к счастью утешили [url=http://www.liveinternet.ru/community/1632310/post82025204/]вот здесь-там, куда я с тоски записалась (решила, что если и здесь напишут то же самое, то тогда уж совсем фигово.)[/url]. Сказали, что блог вполне приличный, но стоит только почаще использовать тег "more", а так всё хорошо. И сразу ко мне вернулись силы-снова на кончиках пальцев появился этот по-мазохистки приятный гарфоманский зуд, а в голове-набросок нового слегка автобиографичного поста о моей неземной любви к этому пока маленькому блогу. Я даже размечталась, да так, что все эти грёзы показались почти реальностью. Если когда-то давно, когда я только начинала пытаться писать человеческим языком, вершиной моих желаний были неземной рейтинг и огроменная толпа ПЧёлок, то сейчас ценности несколько изменились. Я поняла, что не стоит превращаться в подобие Жданова и прочих лирушных тысячников-их блоги-уже не блоги, а сплошные информационные порталы и виртуальные рекламные доски-в них уже нет места чему-то личному. Более того, согнать сюда толпу юзеров легко-а потому неинтересно. Нет, теперь рейтинг не играет такой роли. Теперь я хочу стать интересным автором, хочу, чтобы меня читали, комментировали и цитировали. Хочу, чтобы что такое "CaNo"  знал каждый хоть чуть-чуть продвинутый блоггер, более того, чтобы при упоминании этих четырёх букв в голове возникала фраза "Классный днев!" Хочу, чтобы с моим мнением считались все, даже сорокалетние дяди и тёти. А при идеальном раскладе хочу получить репутацию одной из умнейших юзерщиц Рунета...

Но больше всего хочу, чтобы одна Умная Блоггерша, когда-то давно назвавшая меня "обычной псевдоготичной девочкой", взяла свои слова назад...

Проще говоря, хочу доказать всему миру и в первую очередь себе, что на плечах у меня голова, а не жопа. Причём золотая голова.  

Более того, я верю, что у меня это получится. Да, ооочень нескоро-ведь надо сначала хотя бы подрасти и научиться умело упаковывать мысли в буквы. Но всё равно получится.

Вопреки всем моим ожиданием, сегодняшний день начался не с «Доброе утро, Саша» и улыбающейся мамы, готовящей чего-нибудь на завтрак, а с тягания бесформенных чёрных мешков с грязной папиной одеждой неведомо откуда неведомо куда и со злобного «Саша, никогда не выходи замуж!».

Эта сцена произвела на заспанную меня довольно-таки сильное впечатление и заставила задуматься о замужестве.

После тщательного взвешивания всех «за» и «против» я решила, что мама, пожалуй права, и замуж лучше никогда не выходить.

Для начала- сами свадьбы-как-то не хочется мне одевать это свадебное платье-корячиться в нём, путаться в его многочисленных юбках, изнемогать в нём от жары, пытаться спрятать пятна от вина или шампанского, которые обязательно на нём появятся, ибо не пролить ничего я уж точно не смогу-особой аккуратностью не отличаюсь. Да и покупать его за бешеные деньги, чтобы потом оно десятилетиями пылилось где-то в тёмных глубинах шкафа.

Как-то не нравятся мне эти уродливые свадебные лимузины тошнотворных белых, а то и розовых цветов, с дешёвыми бубликами, символизирующими свадебные кольца. Как-то не хочется мне собирать все московские пробки, дабы приехать в парк и лицезреть там ещё тысячу таких же свадеб, как и у меня, что больно бьёт по самолюбию.

Да и присутствовать на долгом и нудном застолье, выслушивая  пьяные шуточки гостей, мне тоже не очень-то хочется. Не говоря уже о первой брачной ночи-ума не приложу, как можно сделать незабываемым то, что делали сотню раз, к тому же в привычной спальне пребывая в сильно подвыпившем состоянии?

Потом, в гражданском браке жить по моим представлениям как-то проще. Нет такой ответственности, нет ощущения, что это навсегда, всегда можно разбежаться по разным углам, если что-то не так и встретиться вновь как ни в чём не бывало. А если всё по-настоящему-если нужно расстаться, затаскаешься по судам, задолбаешься делить имущество, недвижимость, детей… Ужас, в общем

Проще говоря, не буду замуж выходить. И точка. :)

Ну-с, дождалась я наконец критики на свой ненаглядный дневник. Вот он, этот долгожданный труд. Если кому-то лепнь читать, поясню, что основной мыслью этого труда является мнение, что мой блог-это сборище дешёвого пафоса и псевдоумных слов от зазнавшейся малолетки, страдающей графоманией, интернетоманией и хроническим бездельем.

И вот сижу я сейчас, немало озадаченная, изучаю монитор и пытаюсь определить, где же грань между пафосом и красивым слогом и как мне в дальнейшем избежать подобных ошибок. И как-то очень сейчас обидно-много здесь постов, в которые я  действительно вложила часть себя, которые мне нравится перечитывать раз за разом и которые я считаю крайне удачными-так что же, и они тоже пафос? Как-то не верится в это мне. Я не спорю, мой блог не идеален, есть ошибки, как например, эти, но не весь же дневник такой!

В общем, сижу я сейчас, перечитываю дневник и думаю, как же все мои творения читаются со стороны-может, и правда пафос?

Как же хочется поговорить!

Как же хочется выплеснуть всю свою душу, все свои эмоции!

Как же хочется найти того, кто поймёт, выслушает, вытерпит…

Но где? Где, мать вашу?!

Такое ощущение, будто бы я живу среди слепых, немых и глухих. Каждый, с кем я пытаюсь объясниться, говорит «Угу» и поворачивается обратно к своему телевизору. Или: «Саша, мне сейчас не до того. Давай потом.» А это «потом» не наступает никогда…

Я пыталась выговориться в своём блоге, но это не то, ведь мне надо видеть, как меняется лицо собеседника, говорить с ним, жестикулировать… А тут посто холодные пиксельные буквы… Я пыталась рассказать об этом моим воображаемым друзьям, рыбкам в аквариуме, стенам, монитору компьютера… Но результат был примерно такой же, как и с людьми.

Я устала, я так давно не говорила ни с кем по душам. Я не знаю, куда деваться. Хочется, хочется выговориться…

Я прекрасно знаю, что не одна такая. Зачастую и я не слышу, как кто-то пытается поговорить со мной. Я тоже глухая эгоистка. Меня никто не понимает, потому что я не понимаю никого, более того, мы даже не пытаемся, ведь мы хоть и слышим, но не слушаем друг друга. Почему? Да мы просто круглосуточно копаемся в своём дерьме, как куры в навозе! Причём никто не додумывается поднять голову, оглядеться и понять, что есть что-то ещё, кроме вожделенной кучи!

Люди, вытащите, наконец, из ушей свои USB-гарнитуры, захлопните ноутбуки, выбросите газеты! Хватит уже куда-то спешить, хватит крутиться как белка в колесе! Хватит думать только о себе, хватит уже! Остановитесь, прислушайтесь-не дёргает ли вас кто-нибудь за рукав, не просит ли вас о помощи?

Остановитесь же, ведь мы нужны друг другу!

Остановитесь…прошу…

Каждый раз, когда я захожу в нашу квартиру в Москве, первым, что я чувствую, является резкий запах Интернета.

Я прекрасно понимаю, что Интернет, по сути, ничем не пахнет и пахнуть не может, но в моём воображении он пахнет. Пахнет благовонными икеевскими свечками, стоящими у нас в квартире, пахнет не менее благовонными мамиными духами из ванной, капелькой затхлости из холодильника, а также кучей тонких, неуловимых запахов, присутствующих только в нашей квартире, причём всё это консервируется духотой, если окна долго были закрыты.

Так получается запах мой Интернета. И знаете, для меня нет ничего сладостнее этого запаха, разве что сам Интернет. 

Более того, мне кажется, я не одна такая, знающая, что Интернет может пахнуть. У каждого истинного интернетомана наверняка есть запахи, ассоциирующиеся с Интернетом.

Или я не угадала?))  

Не столь давно, побывав в гостях у моей обожаемой бабули и находясь в полнейшем отрыве от своего ненаглядного Интернета, с горя насмотрелась я «Модного Приговора» со Славой Зайцевым во главе. И была немало удивлена-то, что обитатели этой многоуважаемой передачи называли «гламурным», не вписывалось ни в какие рамки моего представления о гламуре, более того это «гламурное» мне очень и очень нравилось. Давно давшая себе моральную установку, что всё, что хоть как-то связано с гламуром, должно вызывать у меня рвотный позыв, я таки решила пересмотреть своё представление о том, что за штука такая «гламур» и с чем её едят.

Приехав в Москву, несколько раз набрав во всех возможных поисковиках слово «гламур», получив кучу всякой лабуды, с трудом откопав из неё нужные факты, я пришла к выводу, что я ошибалась, считая, что гламур-полное гавно.

Нынче слышу я изо всех щелей нашей с вами обожаемой Лирундии, что, мол, все без исключения 14-15летние девочки есть главнейший корень зла, позор всея блогосферы: и дневники-то у них нечитаемые, и дизайны-то радиоактивные, и матерятся-то они без передышки, и тестиками-то балуются... Все грехи блоггеров висят на нас, бедных юных юзерщицах. И считается при этом, что мы окончательно распущены, искренне гордимся тем, что умеем курить взатяг и что попьяни потеряли девственность в 11летнем возрасте с 35летним дядечкой, что читаем мы только пустые глянцевые журнальчики и намертво прилипаем к телевизору во время показа Дома-2. Проще говоря, считается, что более безнадёжно тупых существ, нежели мы, природа не придумала и, хочется надеяться, не придумает никогда.

Но кто такой умный начал во всю глотку кричать об этом? Кто был нашим первопоносителем, так сказать? Кто ссылается на нашу тупость и недоразвитость  чаще всего? Я вам отвечу: другие девочки, только им уже не по 14-15 лет, а по 17-18. Нет, не все, но очень и очень многие. Так хочется спросить этих очень и очень многих: бриллиантовые мои, а вы-то с какой такой радости решили, что вы умнее? Потому что нас с вами, видите ли, разделяют 3-4 года? И вы что, за это время так поумнеть успели? Или успели понабрать огроменного жизненного опыта? Или когда достигается совершеннолетие, открывается какая-то Великая Истина, дающая вам право медленно и с удовольствием окунать нас в унитаз? Знаете, мы не спорим, когда нас называют маленькими и глупенькими наши 40летние мамы и папы, но вы-то вряд ли годитесь в эту категорию.

Поверьте, мы уже не младенцы, какающие в подгузники и ревущие из-за того, что кто-то отнял у них любимую игрушку. Знаете, наших мозгов уже хватает на то, чтобы понять, что пить, курить и трахаться без разбору-совсем не круто, даже если нас будут уверять в обратном канал MTV, Ксюшечка Собчак и все глянцевые журнальчики мира одновременно. Да, среди нас пока мало кто сможет написать такие же изящные стихи и такие же остроязыкие посты-всё-таки, разница в возрасте сказывается, тут спору нет. Но это ещё не позволяет вам обвинять нас в такой глобальной тупости.

Да, мы малолетки, с этим спорить глупо. Но знаете ли, вы такие же малолетки, разве что самомнения у вас побольше.  

Искренне Ваша CaNo

Всё моё недавнее пребывание в деревне у бабушки можно было бы охарактеризовать одним незамысловатым лозунгом: "Вперёд, Россия!" Проще говоря, нынешний чемпионат Европы просто свёл меня с ума: когда я открывала газету, я не видела букв, я видела стадион с безумными болельщиками. Я не слышала ничего и никого, я думала, что нам нужно, чтобы победить Голландию. Засыпала-видела футбол. Спала-видела футбол. Просыпалась-видела футбол. Я испытала на себе все прелести  футбольной лихорадки. При этом я совсем недавно всячески поливала футбол грязью, презрительно относилась к болельщикам-когда я видела по телевизору их с офигевшими от счастья лицами, орущих "Мы выиграли!!!", мне просто тошно становилось. Я всё время думала: "Какой нафиг "мы выиграли"? Вы-то какое отношение имеете к этой победе? Выиграли 11 человек, неистово носившиеся по полю, а вы в это время сидели на диване, махали флагами, хлебали пиво и орали матом во всю глотку, а теперь вы имеете наглость заявлять, что, мол, "мы выиграли". Придурки..." А вот теперь попрыгала по комнате, попереживала и поняла, что да, действительно, это мы выиграли,  и все, кому было не наплевать, тоже причастны к победе. Более того, я впервые за свою жизнь почувствовала себя не отдельно стоящей букашкой, которой, в общем-то, всё глубоко по барабану, а чем-то единым с Россией.

Даже все новомодные блокбастеры показались редкостной скукотищей по сравнению с матчем Россия-Голландия...

В наше время часто встречается такое понятие как "сексуальный". Какой журнал ни открой, какой канал ни включи, на какую веб-страницу ни зайди, везде встерите надписи вроде: "Самый сексуальный актёр мира", "Самые сексуальные тёлки только тут!", "Ах, он такой секси!"

А что это, собственно говоря, за зверь такой, сексуальность, и в чём она измеряется? На мой взгляд, это способность одного человека вызывать влечение у других. 

К чему я всё это веду? К тому, что меня крайне удивляет, что сейчас верхом сексуальности считаются туповато скалящийся дылда, на 100% состоящий из мышечной ткани, и приглуповатая блондиночка с ногами, по длине равными ходулям и двумя футбольными мячами вместо груди, на которых натянута тоненькая маечка. И действительно, мальчики и девочки, а иногда даже дяди и тёти при виде чего-то подобного кипятком писают от восторга, наперегонки несутся в спортзалы и сушат себя новомодными диетами.

Но как можно настоящую, истинную сексуальность поставить на поток? Ведь дело-то не в не мышцах и сиськах,  нет! Дело в другом: походка, интонации, жесты, мимика делают человека сексуальным! Причём всё это индивидуально, каждого человека заводит что-то своё, у каждого свои "фетиши".

 Лично мне дико нравятся очкарики в чёрных футболках с длинными, тёмными волосами.

Не правда ли, мало общего со всем вышеописанным?

Всё-таки, когда человек болеет, кашляет, сопит и тщетно пытается заснуть, голову как назло атакуют мысли совершенно пустого содержания.

Как, например, сегодня. Лежу, изучаю устройство потолка и пытаюсь, наконец, отрешиться от сего бренного мира. Но почему-то, у меня куда лучше получается подбирать человеческие синонимы к словам из падонковского языка: "Йа креведко"-"Мне очень холодно, друзья!",  "Превед Медвед"-"Здравствуйте, господин президент", "Аффтар, выпей йаду!"-"Это произведение невозможно читать", "Аффтар жжот"-"Автор написал удивительное произведение...Нет, как-то не так... Может, я никогда не читала ничего подобного...Нет, не то..." Вот так я тщетно пыталась найти синоним к несчастному слову "жжот". Перебрала весь свой словарный запас. Потом стала пытать этим словом всю мою семью. Все ответили продолжительным и весьма разнообразным мычанием. Тогда очередь дошла до интернета. Но тот, гад, никакого другого "жечь", кроме связанного с огнём не признавал.

А теперь спрошу вас. Как думаете, какими словами из литературного русского можно заменить злополучное "Аффтар жжот!"?

В качестве предисловия:

Сиё творение не содержит никакой информации, заставляющей задуматься о Высшем Смысле. Также вы не найдёте в нём описания удивительных будней девочки СaNo. Тестиков, линеечек и восторженных криков о новых ПЧёлочках и звёздочках также можете даже и не искать.

Это чудо литературного искусства писано исключительно для автора, желающего вывалить на веб-страницу те мысли, что когда-то хранились в его голове под семью замками с доступом, закрытым для всех, кроме Хозяина Мозгов.