Я уже давным-давно не пишу. Но очень хочу.

Несколько раз открывала и закрывала вкладку "Написать". Кажется, что я просто не в состоянии больше так четко раскладывать собственные мысли по полочкам, как это было раньше. Все чаще ловлю себя на мысли, что в принципе избегаю любых сложных и непонятных чувств. Загоняю их куда-то в глубь себя и травлю-травлю-травлю. Душу, топлю, бью ногами. Пока внутри не воцарится мертвая (спасительная) тишина. Которая не мешает жить обыденной жизнью. Вставать на работу, ходить по магазинам, ездить в отпуск, да и вообще притворяться счастливым человеком.

Таких любят. С такими дружат и делятся секретами. С такими, как я, легко коллегам и знакомым. С такими, как я, невыносимо близким.

Во мне не осталось ничего живого. Такое ощущение, что все, что было внутри - сгнило. И единственное, что с этим можно сделать - это сжечь и постараться начать все заново. С чистого листа. Потерять все контакты, потеряться на карте и попытаться стать  тем человеком, которым ты был несколько лет назад.

Раз за разом копаясь во всем этом дерьме, осознаешь, что в тебе все меньше и меньше "своего". Наступаешь на горло собственным желаниям? -50. Делаешь вид, что тебя не волнует тот или иной вопрос? -60. Видишь кошмары, вместо снов, на протяжении нескольких недель? -20. 

А потом считаешь-считаешь-считаешь. Подсчитываешь в своей больной голове, сколько еще тебя в тебе. И в один день внезапно уходишь в минус. В такой минус, из которого больше никогда не сможешь выйти самостоятельно. И чем больше становится этот минус, тем сильней ты погружаешься в себя и ищешь все новые и новые способы причинить боль тому, что от тебя осталось. 

Паранойя. "Никто не может любить меня таким, какой я есть". "Никто не может в полной мере осознать, в какой тупик я сам себя загнал". Я бы и рада найти выход, но не получается. После каждой неудачной попытки, я возвращаюсь в свой угол, и надежды становится все меньше и меньше. 

Но при всем при этом, желание поговорить...нет, не так...желание ПОГОВОРИТЬ становится все сильней и сильней. Чем больше ты начинаешь себя ненавидеть, тем сильней нуждаешься в том, кто смог бы тебе помочь. Не отмахиваться, а выслушать. По-настоящему.

Я несчастна (звучит, как приговор). 

Боже, я несчастна и больше не знаю, что со всем этим делать.