Очень символично спустя три месяца

прийти с утра на работу и проверяя почту наткнуться на непрочитанное:

"Вас удалили из группы СЕМЬЯ".

21 век, хули.

Хочу быть тем самым дедом с остановки. В ярко оранжевом пуховике, джинсах и начищенных кожаных ботинках. С рюкзаком, который мне подарят мои уже повзрослевшие внуки. 

Хочу стоять и ждать автобус. Слушать, о чем говорят прохожие и сердиться на погоду. 

И чтобы дома меня обязательно ждала моя вечно ворчащая бабка, пекущая самые вкусные на свете блины.

 

Еще никогда старость не казалась мне настолько привлекательной.

Странно, но чем меньше ешь, тем меньше хочется есть.

Я уже давным-давно не пишу. Но очень хочу.

 

Несколько раз открывала и закрывала вкладку "Написать". Кажется, что я просто не в состоянии больше так четко раскладывать собственные мысли по полочкам, как это было раньше. Все чаще ловлю себя на мысли, что в принципе избегаю любых сложных и непонятных чувств. Загоняю их куда-то в глубь себя и травлю-травлю-травлю. Душу, топлю, бью ногами. Пока внутри не воцарится мертвая (спасительная) тишина. Которая не мешает жить обыденной жизнью. Вставать на работу, ходить по магазинам, ездить в отпуск, да и вообще притворяться счастливым человеком.

Таких любят. С такими дружат и делятся секретами. С такими, как я, легко коллегам и знакомым. С такими, как я, невыносимо близким.

Во мне не осталось ничего живого. Такое ощущение, что все, что было внутри - сгнило. И единственное, что с этим можно сделать - это сжечь и постараться начать все заново. С чистого листа. Потерять все контакты, потеряться на карте и попытаться стать  тем человеком, которым ты был несколько лет назад.

 

Раз за разом копаясь во всем этом дерьме, осознаешь, что в тебе все меньше и меньше "своего". Наступаешь на горло собственным желаниям? -50. Делаешь вид, что тебя не волнует тот или иной вопрос? -60. Видишь кошмары, вместо снов, на протяжении нескольких недель? -20. 

А потом считаешь-считаешь-считаешь. Подсчитываешь в своей больной голове, сколько еще тебя в тебе. И в один день внезапно уходишь в минус. В такой минус, из которого больше никогда не сможешь выйти самостоятельно. И чем больше становится этот минус, тем сильней ты погружаешься в себя и ищешь все новые и новые способы причинить боль тому, что от тебя осталось. 

 

Паранойя. "Никто не может любить меня таким, какой я есть". "Никто не может в полной мере осознать, в какой тупик я сам себя загнал". Я бы и рада найти выход, но не получается. После каждой неудачной попытки, я возвращаюсь в свой угол, и надежды становится все меньше и меньше. 

Но при всем при этом, желание поговорить...нет, не так...желание ПОГОВОРИТЬ становится все сильней и сильней. Чем больше ты начинаешь себя ненавидеть, тем сильней нуждаешься в том, кто смог бы тебе помочь. Не отмахиваться, а выслушать. По-настоящему.

 

 

Я несчастна (звучит, как приговор). 

Боже, я несчастна и больше не знаю, что со всем этим делать.

 

 

Считаю до 10.

 

 

 

Все наладится. 

Я знаю, что есть вещи намного хуже одиноких пятничных вечеров.

Но черт возьми, как же все-таки паршиво!

Я не знаю, что происходит и как все это исправить.
Я чувствую, что меня обманывают. Нагло, уверенно и жестко.
Я вижу, как приторно мне улыбаются и изо всех сил стараются, чтобы я ни о чем не догадалась.

Я кожей чувствую, как меня предают (?), вопреки всем обещаниям быть рядом.

Я не знаю, что мне делать, чтобы выйти из этого состояния постоянной тревоги, злости и беспомощности.
Я реву днем, я плохо сплю ночью, а если и засыпаю, то просыпаюсь от кошмаров, в которых меня раз за разом бросают-топчут-размазывают.
Я несколько часов подряд пытаюсь убедить саму себя (!), что главное - ДОВЕРЯТЬ.
Не накручивать, не выдумывать, и не дай Бог! - проверять. Потому что все равно найдешь то, что заденет за самое уязвимое. Потому что придется потом неделями отходить от увиденного. Потому что, в конце концов, у всех свои скелеты в шкафу. Но вот Твои почему-то смотрят на меня с гадкой ухмылкой и будто бы шепчут: "Он обманывает тебя! Разве не видишь, дурочка?".

А ведь и правда дура. Потому что вижу, но продолжаю молчать.

- Не считаешь, что пора домой?

Это цитата сообщения No_Ballerina Оригинальное сообщение

#9

Бывали и ночи длиннее,

и в звоне бокалов пьянели

мы вмесете.

теперь о победах,

о чьих-то постелях

и бедах

пытаешься вдруг рассказать.

 

но мне интересно другое:

ты ночью давно видел море?
 

мне снится оно через раз...

Самое страшное чувство, которое я когда либо испытывала, это сегодняшнее 

абсолютно дикое желание, чтобы тебе стало так же плохо, как и мне.

Чтобы на стену лезть хотелось от осознания того, что самый близкий человек

считает тебя куском грязи и вообще плевать на тебя хотел.

Это ж как надо ненавидеть человека, чтобы так его кинуть?

Быть мужчиной трудно. Хотя нет, не так. Быть мужчиной легко, а вот быть Мужиной очень сложно.

Лучшее слово, характеризующее Мужчину, по моему мнению, это Ответстенность.

Ответственность за себя, за свою жену, за своих детей. Ответственность за свои слова и свои поступки.

Сила Мужчины в способности разглядеть в окружающем что-то помимо собственной выгоды и собственных чувств; желание и стремление

сделать жизнь своих близких легче, удобней, проще. Сила - в заботе. И не только о материальном положении. Всех денег не заработать.

Важно остваться человеком среди кучи оболочек, мечтающих урвать кусок побольше. Важно помнить,  что любят тебя, в конце концов, не за туго набитый кошелек в заднем кармане твоих брюк. И никакие "бабки" не сделают твою женщину счастливой, если помимо этого, тебе больше нечего ей предложить.

Почему брак - это важно? Потому что брак - это способ сказать своей Женщине буквально следующее: "Я люблю Тебя, и я готов нести за Тебя ответственность".  Жизнь в гражанком браке - фарс. Жить, зная, что в любой момент можешь сделать шаг назад, отказаться от раннее данных обещаний, сделать вид, что проблемы партнера тебя ну никак не касаются. Жизнь в гражданском браке - это удобно. Потому что в случае неудачи ты никому ничем не обязан

Жить в гражданском браке? Спасибо, это не для меня.

Ты отвратителен.

И вот ты внезапно обнаруживаешь себя в чужом городе, в чужой квартире, с чужим мужчиной.

Смотришь на него искоса и не понимаешь, почему больше ничего не чувствуешь.

Ссоры вконец вымотали.

Хочется встать, громко и четко сказать: "Да пошло оно все нахуй!", одеться и уйти на всю ночь (или на всю жизнь).

 

Для чего пытаться сохранить отношения, если периодически у тебя возникает ощущение своей полной ненужности и бесполезности.

Я не мечтала совмещать в себе функции домработницы. Я задолбалась стирать трусы-носки, готовить по три блюда на неделю, драить унитаз и душевую, каждый вечер мыть оставленные с утра чашки и при этом улыбаться. Меня тошнит от этой "псевдосемьи", где каждый думает только о собственном несчастье. 

После третьего дня молчания я чувствую себя как-то...никак. Мне даже не приходится делать вид, что никого вокруг нет, я действительно так думаю. И порой пугаюсь, когда Он выходит покурить. Потому что прибываю в полной уверенности, что кроме меня здесь никого нет.

Мне становится комфортно наедине с собой. Я, наконец, могу заняться тем, чем хочу. Посмотреть фильмы, которые Ему не нравятся, пообщаться с подругами, Не есть (!), если не голодна. Повышивать. Помолчать, если нет желания разговаривать. Не отвечать на уже ненавидимый мною вопрос: "Как дела?". Не улыбаться, если не хочется. Мне комфортно от того, что я просто могу быть самой собой. Не строить из себя любителя вымыть тарелки сразу после ужина (просто кроме меня никто это не сделает)

Никто не вынесет мусор. Никто не купит продуктов. Никто не приготовит ужин. Никто сам не включит стиральную машину. Не откроет - не закроет окно. Не вымоет пол. Не уберет со стола. Не развесит вещи после стирки. Не снимет вещи. Не поставит тарелку в микроволновку. Да и еще сотня разных "не..."

Закрывая на все эти "мелочи"  глаза, рано или поздно приходишь к выводу, что из них как раз-таки и складывается "сожительство". По-другому это никак не назвать. Это постоянное ущемление себя ради "общей выгоды". Чтоб был сыт и лишний раз не доводил.

Жизнь по принципу: "Я лучше перетерплю и сделаю, чтоб спокойно провести еще один вечер после 12-часового рабочего дня".

Самое смешное, что я упустила тот момент, когда это стало нормой не только на словах, но и на деле. Я не чувствую себя. Совсем. Ничего нет. Ни снаружи, ни внутри. В зеркале я вижу замученную жизнью среднестатистическую российскую девушку, выходящую "в свет" только с мужем, спешащую после работы домой, чтоб "накормить и уложить спать". Я себе не нравлюсь. В 23 года рядом с любимым Мужчиной я представляла себя красивой, довольной, спокойной, уверенной (!), любимой. 

Не уверена, что сложившиеся у нас отношения можно считать токсичными. В итоге это продолжается не первый месяц. Но только сейчас я начинаю более или менее осозновать, что я несчастна(?) И не знаю, что больше усугубляет это чувство - самая ситуация или то, как я все это воспринимаю. 

«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, – <...> – Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое – чтобы согласиться быть несчастливыми вместе...»

Я хочу семью. Но с тобой у меня не получается. И впервые в жизни мне не хочется попытаться все исправить. 

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

<4036>

все, с меня хватит
если ты не веришь, что я ухожу, просто считай дни с тех пор, как я исчез
и когда ты слышишь, что твой телефон молчит, знай, что это я не звоню тебе
(с)

опубликовано псевдо_мысли

Это цитата сообщения Кусок_неба Оригинальное сообщение

Без заголовка

беспокоиться. я не хочу о тебе беспокоиться. вот бы, вот бы что-нибудь рядом со мной давало знать мне каждый день о том, что ты в порядке. например, фонарик, который зажигался бы сам по себе. например, юла, которая бы вертелась не переставая, всегда, пока ты дышишь. например, музыкальная шкатулка, которая бы тихо играла свою мелодию каждый вечер.
но мир устроен так, что подобных вещей не происходит, не случается, беспокоиться, я не хочу больше о тебе беспокоиться.

Это цитата сообщения Кусок_неба Оригинальное сообщение

Без заголовка

я понимаю, что теперь, если подводить итоги соревнования с тобой, я бы однозначно стал победителем, но у меня такое ощущение, будто на финише внезапно выяснилось, что я обогнал человека, у которого нет ног, а кресло сломалось где-то на полпути.
жуткое разочарование, ясное дело, я виноват, я.

Это цитата сообщения Кусок_неба Оригинальное сообщение

Без заголовка

быть может, вся проблема заключается в том, что на самом деле я не хочу быть счастливым.
быть может, больше всего на свете я желал, чтобы произошло нечто плохое, поломка, разлад в нашей машине "человек - человек".
и вот - поздравляю, холден. случилось. навернулось. произошло.
я с таким упоением погрузился в ледяную пустоту чувства непоправимой потери, что смотрю на себя во стороны и спрашиваю себя:
быть может, ты всё время только этого и хотел? чтобы всё было плохо? чтобы тебе стало плохо? чтобы ты рыдал в курилке, стеснялся говорить с людьми, чтобы болела голова от алкоголя и осознания беспомощности?
быть может, это именно то, чего ты так желал?
упасть с большой высоты в высохший бассейн и сломать себе позвоночник. быть раздавленным железобетонной плитой противоречий. молиться полупридуманным богам, лёжа без сна вторые сутки. страдать. страдать. мучиться. ты же так любишь страдать, холден. так любишь корчить из себя мученика. ах, я такой несчастный нынче. все смотрите, как я плачу, не отворачивайтесь, суки.
ну вот да. ты своего добился. я не знаю, что делать. ты не знаешь, что делать.
но если ты просрёшь эти отношения, это будет означать, что ты просто неспособен быть не один.
и тогда сможешь упиваться страданиями до конца своей серой идиотской жизни придурка.
я всё сказал себе, все свободны.