И вот ты внезапно обнаруживаешь себя в чужом городе, в чужой квартире, с чужим мужчиной.

Смотришь на него искоса и не понимаешь, почему больше ничего не чувствуешь.

Ссоры вконец вымотали.

Хочется встать, громко и четко сказать: "Да пошло оно все нахуй!", одеться и уйти на всю ночь (или на всю жизнь).

Для чего пытаться сохранить отношения, если периодически у тебя возникает ощущение своей полной ненужности и бесполезности.

Я не мечтала совмещать в себе функции домработницы. Я задолбалась стирать трусы-носки, готовить по три блюда на неделю, драить унитаз и душевую, каждый вечер мыть оставленные с утра чашки и при этом улыбаться. Меня тошнит от этой "псевдосемьи", где каждый думает только о собственном несчастье. 

После третьего дня молчания я чувствую себя как-то...никак. Мне даже не приходится делать вид, что никого вокруг нет, я действительно так думаю. И порой пугаюсь, когда Он выходит покурить. Потому что прибываю в полной уверенности, что кроме меня здесь никого нет.

Мне становится комфортно наедине с собой. Я, наконец, могу заняться тем, чем хочу. Посмотреть фильмы, которые Ему не нравятся, пообщаться с подругами, Не есть (!), если не голодна. Повышивать. Помолчать, если нет желания разговаривать. Не отвечать на уже ненавидимый мною вопрос: "Как дела?". Не улыбаться, если не хочется. Мне комфортно от того, что я просто могу быть самой собой. Не строить из себя любителя вымыть тарелки сразу после ужина (просто кроме меня никто это не сделает)

Никто не вынесет мусор. Никто не купит продуктов. Никто не приготовит ужин. Никто сам не включит стиральную машину. Не откроет - не закроет окно. Не вымоет пол. Не уберет со стола. Не развесит вещи после стирки. Не снимет вещи. Не поставит тарелку в микроволновку. Да и еще сотня разных "не..."

Закрывая на все эти "мелочи"  глаза, рано или поздно приходишь к выводу, что из них как раз-таки и складывается "сожительство". По-другому это никак не назвать. Это постоянное ущемление себя ради "общей выгоды". Чтоб был сыт и лишний раз не доводил.

Жизнь по принципу: "Я лучше перетерплю и сделаю, чтоб спокойно провести еще один вечер после 12-часового рабочего дня".

Самое смешное, что я упустила тот момент, когда это стало нормой не только на словах, но и на деле. Я не чувствую себя. Совсем. Ничего нет. Ни снаружи, ни внутри. В зеркале я вижу замученную жизнью среднестатистическую российскую девушку, выходящую "в свет" только с мужем, спешащую после работы домой, чтоб "накормить и уложить спать". Я себе не нравлюсь. В 23 года рядом с любимым Мужчиной я представляла себя красивой, довольной, спокойной, уверенной (!), любимой. 

Не уверена, что сложившиеся у нас отношения можно считать токсичными. В итоге это продолжается не первый месяц. Но только сейчас я начинаю более или менее осозновать, что я несчастна(?) И не знаю, что больше усугубляет это чувство - самая ситуация или то, как я все это воспринимаю.