03.08.08 - Пульсация света...
Ещё одна ночь в прокуренном тамбуре... Было весело играть с тобой в эту странную игру... Но два раза повторять я не буду.... Да и тебе не стоит.... Хотя моё сердце стучало очень быстро... Мысли путались... Неплохо скоротал бесполезное время.... На большее я не надеюсь... Всё как всегда... Так глупо... Но в памяти и оставит очередной след... Быть может не кровавый... Ещё каких-то три с половиной часа... А дальше как всегда неизвестность.... Правда, она меня не пугает.... Быть может я изменился.... Или может просто нужно выспаться... Сейчас же смотрю в окно... А вижу только отражение ночи на холодном стекле, что отделяет меня от прикосновения ночной свежей прохлады.... Такой желанной.... Ни чувств, ни вспоминаний, изредка, чередуясь со вспышками проносящихся мимо огней, в душу вонзаются разные мысли... Думаю о всех нас... Думаю о том, что будет на финише... Думаю о смысле этой гонки, где за лидером всё равно не успеть... Да и не стоит... Я не стараюсь бежать к финишу... Думаю о том, как можно остаться собой, когда не знаешь кто ты... И никогда не знал... Думаю о том, что ожидание чуда просто ещё одна извращённая форма побега от реальности.... Много ли ты видел чудес.... Но когда когти тоски цепляются за нежную и ни в чём не повинную плоть души, на что ещё мы можем уповать.... Что ещё нам осталось кроме веры... Я не знаю... Я не хочу верить... Вера не раз обращалась в трагедию для меня.... Пускай лучше душа будет в шрамах, но сознание свободно словно ветер.... Душа навсегда останется в оковах... Это моя реальность.... Дис, Яна, спасибо что проводили и подарили мне ещё одно мгновение тепла.... Всех вас люблю....

05.08.08 - В ожидании...
То, что я ожидал.... Может немного хуже... Это всё не так уж и важно... Не было бы их, мне было бы лучше... Мне никогда не понять как в таком прекрасном и спокойном, словно гладь воды, месте может рождаться такая грязь, мерзость, ничтожество.... Я ненавижу это всё.... Это чувство чужеродности пронизывает все мои мысли.... Они рядом... Почему бы им просто не оставить меня в покое.... Я не нуждаюсь в их обществе... Я просто хочу быть один.... Смотреть на звёзды, слушать музыку, курить... Мне не нужны их лицемерие, глупые, такие примитивные чувства... Я ничего не хочу знать о их мире... Это не моё... Но я знаю... Это всё так глупо.... Интересно, сколько человеческого в них ещё осталось.... А во мне... Подальше... Подальше от них.... Ближе... Как можно ближе к древним звёздам.... Они так прекрасны и так манят к себе... Им этого, наверное, не понять.... А мне по хуй понимают ли они это... У меня есть своя душа.... Я не собираюсь делить её с ними.... Ночь... Скоро...

08.08.08 (исправлено 09.08.08) - Великая игра...
Они бомбят жилые кварталы... Называют это "Установлением конституционного порядка"... Ну разве это не мило... Ещё несколько тысяч жизней стали инструментами в чьих-то мерзких руках... Ещё один поток непрерывный поток лживого дерьма их экранов, что вливается в невежественные мозги... Как легко управлять стадом... Как же его легко убивать... В загон... На забой... Покажите овцам шоу... А потом сделайте их его участниками... Овцы получили своё шоу.... А шоу своих участников... И всё было бы хорошо... Если бы так не тошнило от всего этого.... И так не хотелось надрать зад кукловодам.... Дети не виноваты ни в чём...

09(?).08.08 - Что-то.../В ожидании...
Так душит... Так хочется дышать... Я снова падаю... Я снова сражён.... Да, я встану... Но как же это трудно... Мне не хватает... Что-то внутри потеряно... Пустота... Я не знаю, что мне сделать, что бы её заполнить.... Потерян... Среди этих людей.... Среди этой степи... Среди лжи и фальши.... Это словно добровольное заточение... Без стен.... Зато с безысходностью... У меня есть ещё одна ночь... У меня есть ещё немного души... У меня есть горячий кофе... По-моему этого хватит, что бы ждать...

Сутки тянулись за сутками.... Среди этих стен... Пропитанных гноем... С потолка каждые 3,486 доли секунды капала новая капля крови, встречаясь с большой лужей, что уже растеклась по полу, подобно тихому океану в миниатюре... Он смотрел в зеркало... В разбитое зеркало... Отсчитывая годы несчастья... Зеркало смотрело на него отражением... Холодным, изуродованным отражением... Если хорошо прислушаться, то можно было услышать биение упрямого сердца или шаги навстречу вечности... Как для кого... Как для кого.... Окна не было... Зато был чёрный экран... Он мог сказать гораздо большее... Но он боялся в него смотреть... Он боялся даже шелохнуться... Не хотелось злить тишину... Такую манящую тишину... А потом пришёл огонь... Он так долго его ждал... Огонь запёк, а потом превратил в ничто кровь на полу... Обуглил стены, сделав их идеально чёрными.... Сжёг его уставшее тело... Рассеяв пепел по вечности, сквозь которую мчалась эта комната... Всё что осталось от прежнего мира.... Вокруг была тьма и безмолвие... Ни неба, ни звёзд... Ничего...

10.08.08 - Добровольная ложь....
Ручка плавно скользит по бумаге, вычерчивая условные символы... Солнце подобно стрелке часов, что изо дня в день прикована к немому циферблату... То вниз, то вверх, что бы осветить ещё один день.... Не здесь... У меня есть час... Может меньше... Это уже не важно... Пытаюсь преодолеть желание уснуть... Всё равно проснусь.... А жаль... Не можешь выполнить даже такую маленькую просьбу.... А дети кричали и весело смеялись, наблюдая как собаки впивались в мышечную ткань богов... А Солнце гасло... Не в силах больше сжигать водород внутри себя... А лица менялись... По мере того как менялась правда... Кто-то кричал, что так больше нельзя... Что мы так долго не протянем... На секунду поднялась сотня голов, мерно пережёвывая очередную порцию информации.... И вновь уставилась в землю... Страшно... Время всё знает... Вы продолжаете искать абсолюты.... Абстрактные, но такие красивые и манящие к себе абсолюты... Мы не можем перед ними устоять... Но их нет... Нет ничего абсолютного... Ровно так же, как и нет ничего постоянного... Всё упирается в веру... В непреодолимый изъян нашего прагматизма... Розовые истории о том, чего никогда не было.... Ослепительно белые одежды... Беспросветно чёрная ночь... Пыль... Есть серость... Кое-где выкрашенная в побледневшие краски чужих имён.... Но когда ты всю жизнь видишь только серый цвет, хочется верить в то, что он не везде... Может быть... Но я не видел... Чуть не забыл... Как смешно было смотреть в такие ограниченные своим невежеством глаза и слышать: "Emo sucks, они уроды!!"... Детка, а ты задумывалась кто ты... Скорей бы кончилась ночь....

12.08.08 - Отворяя...
Вечер... Пустая квартира... За преградой из стен кипит примитивная, но весёлая жизнь... Облачное, хмурое небо не даёт пробиться свету звёзд... Жалко... Я лежу на полу... Вспоминаю прошлую глупую ночь... Они все так смешны со своими проблемами, представлением о хорошем и плохом... Двойной моралью... Они так просты и скучны... Моим развлечение стало смотреть на их реакцию, когда я делаю не стандартные для них вещи, говорю не стандартные пугающие их фразы.... Это действительно забавно... Вторгаться в их устоявшиеся за поколениями невежества правила... Рушить их фразой, словом или действием... Смотреть на их попытки быть максимально серьёзными и "взрослыми", называя меня ребёнком.... Я хотя бы не прячусь за напускной взрослостью... Можно поспорить кто из нас ребёнок.... Но даже это развлечение не развеяло мою тоску... Они скучны... Всё так плоско... Потому я бежал от этой серой, скучной, глупой реальности, как только мог... Шампанское, вино, наливка, бесчисленное количества пива и пачка сигарет... Я отравлял свой мозг, как только мог... Что бы столь долгие часы ожидания конца тянулись хоть немного быстрее, а происходящее вокруг не ранило и не раздражало... Благо у меня было хотя бы немного времени побыть одному... Сейчас же мне предстоит провести ночь в полном одиночестве.... Есть немного пива, есть кофе, есть сигареты и плеер... Есть балкон, где можно подышать свежим, действительно свежим воздухом.... Посмотреть на беззаботный ночной город и немного подумать обо всём... Есть телевизор... Толку от него мало... Но сменяющие друг-друга картинки создают иллюзию жизни... Звук выключен... Он ни к чему... Очень по всем скучаю... Очень всех не хватает... Чувство изоляции и тревоги уже давно въелось в мысли, разрушая их подобно серной кислоте... Ещё не долго... Совсем не долго... Хм... Обманщик...

19.08.08 - Здесь.../Войнуха...
Сказочно... Божественно голубое небо... Свежий... Чистый ветер играет с листвой... Здесь... Высоко... Здесь немного ближе к моей крови... К части меня, что превратилась в этот ветер... Что стала этим небом... Что умерла... Что стала более живой, чем я... Знай... Я не забуду... Все забыли... Все не хотят помнить... Я не забуду... Это моя вина... Только моя... Никогда... Обещаю...

Этот чёртов рассказ всё никак не идёт из головы... Что в нём такого... Написан бог знает когда... Написан бог знает кем.... Банальный... Наивный.... Ноя не могу от него отойти... Вчера я выключил свет... И понял что глаза мои мокрые... Дыхание сбилось... Но слёзы так и не скатились вниз... Моё проклятие... А затем я испугался... Испугался потому что я понял, что я смеюсь... Просто так, вцепившись до онемения пальцев в сраную подушку... Беззвучно... Истерически... Смеялся... Я не мог остановиться... Только смеялся... Широко открыв глаза.... Казалось этот смех... Беззвучный... Жуткий... Отвратительный смех не закончится никогда... Ничего не вечно...
"Ты болен", - понял Аол
"Обожди", - сказал пришелец
"Ты заразен", - сказал Аол
"Обожди", - сказал пришелец
"Ты заразил меня", - сказал Аол
"Обожди", - сказал пришелец
Но Аол убил его
Затем он убил Мону - она знала, что такое рабство.
Затем он убил себя. Он знал, что такое ВЛАСТЬ" (с)

28.08.08 - Километры...
Я еду домой... Километр за километром уносят меня от места, которое ещё несколько лет назад я считал домом... Нет... Не найти мне свой дом среди миллионов прибежищ... Не найти себя в море из бурь... Ещё одна ночь в пути... Ещё одна ночь без сна... Душно... Жарко... Так хочется кофе... Но кофе нет... Ровно, как и нет никаких эмоций... Чувств... Думаю, как Киев встретит меня холодом утра... Думаю о том, что я буду делать дальше... Не знаю... Почему-то трясутся руки.... Немного морозит, хотя здесь довольно жарко... Такое странное чувство внутри... А может мне просто всё это, кажется... Может мне просто нужно попытаться уснуть... Я постараюсь...

04.09.08 - Свеча...
Уже неделю как в Киеве... Уже неделю как пытаюсь вернуть себе свою жизнь... Знал бы я хоть что это такое... Ценю твою иронию по поводу всего... Но знай... Однажды я окажусь там...

Post Scriptum
Это не отчёт об отдыхе... Это так... Наверное, только для меня... Хотя, где-то там я дал все ответы... Почти все...