Чувство слабости и отчаяние привело меня к факту, что нужно чем-то заниматься. Сначала думал про цигун, но решил что мне больше подойдет тайцзицюань.

http://www.taiji-kiev.com/2010/09/blog-post_19.html Хммм... может, сюда?

Мне сегодня нездоровиться, друзья.
Чувствую себя паршиво, температура 36,2 С.
С утра перекинулись с Ли пару смс, и заглохло.

Вообще, я не рассказывал всю эту историю... много странного происходило и происходит у меня с этой девушкой.

К примеру, я стал иногда ездить на такси, когда не успеваю на метро. Один раз меня завезли посреди ночи в пригород, оказалось что улиц Горького существует несколько. Я был уставшим и доверился GPS-навигатору водителя. А водитель Киева не знал совсем. В общем, поездочка несколько затянулась, я тогда кажется на пятерку больше заплатил. Просто не стал спорить- мне было уже все равно.

Или вот тоже интересное и примечательное. У меня появилось желание делать всякие сюрпризы и приятные мелочи. Накормить после работы, например. Ну цветы цветами, ясное дело. Устроить какое-нибудь интересное времяпрепровождение (хотя это не всегда круто получалось). Например, как-то я взял два билета на этно-джаз, выступал шаман какой-то, пианист и перкуссионист, обещало быть интересным. Это было как раз на 14 февраля. Места были на балконе, вид был отличный... для тех у кого нет особых проблем со зрением. Конечно же мои уверения в том, что смотреть- не главное, главное- слушать, не возымели никакого эффекта. Вечер был испорчен, да и вообще весь день.

Несколько раз у меня возникало острое желание посреди пути куда-то, просто развернуться и поехать домой. И все что останавливало- ее вещи, которые я нес, или поздний час, опасный путь по ночной Троещине для девушки. В такие моменты я готов был выслушать все что угодно, проглотить любую обиду, но чтобы точно знать, что я со своей стороны сделал все как нужно. Это как будто ты знаешь, что в конце-концов за эту ситуацию тебя будут судить и набираешь заранее аргументов в свою защиту. А пару раз я так и делал- разворачивался и ехал домой. И она приходила ко мне всегда и мирилась.

Люди, у которых трудный характер, учатся жить со своим собственным трудным характером. Они знают, что делают кому-то больно и извиняются. Как-то я сказал, что я очень устал от бесконечных ссор. И она ответила, что ей совестно за то что она поссорилась со мной. А я возразил, что желание проехать ссору абсолютно бесполезно, если при этом нет желания ее предупредить. Не думаю, что она осознала это.


Любопытно, что с самого наала этих отношений я читаю Кастанеду=) И еще успел прочесть одну книгу Дена Миллмена. Это многое дает мне, правда я осознаю что достичь самых важных из описанных там осознаний для меня будет очень сложно, и все же я хочу делать это. Осознать свою ответственность у меня уже получилось, осталось осознать свою смерть, избавиться от личной истории, осознать собственную неважность, научиться быть охотником и воином. В общем, пара пустяков=)

В общем работенка не пыльная, сижукнижку читаю, потому что звонков нет. Вот закину пару цитат сюда, ибо стоящие=)

Когда ум противится жизни, возникают мысли (с) Дэн Миллмен

А задумайтесь над этим... Мысли- это наша главная проблема. Это правда, бывали ли вы несчастливы во время какого-то праздника? Бывали. А что это значит? Что Ваше настроение зависит не от внешних причин, а от Ваших мыслей. То есть никто и ничто не может его испортить, а только мы сами. Даже если все сложилось дерьмово, наше настроение подвластно только нашим мыслям. Если идет дождь, то один сетует на непогоду, а другой дурачится под дождем. И даже один и тот же человек в разное время такое делает. Или, скажем, алкоголь... стоит его принять и настроение ползет вверх, но ведь проблемы не улетучились, верно? Это все внутри нас самих существует... И осознать это- первый шаг к тому чтоб вырваться из клетки наших мыслей.

Столько всякого происходит, что нет времени писать... Да и опасно, ведь я часто выкладываю именно те мысли, которые сейчас в голове, абсолютно не переживая на тот счет, что подумают люди, читающие это... И из-за этого получаются потом проблемы. Могу озвучить несколько новых вещей. Например, у меня появилась работа- я теперь врач-координатор, работаю в страховом ассистансе, обеспечивая поддержку договоров добровольного медицинского страхования. Я научился отправлять факсы и дофига сидеть на телефоне ^_^

Платят по идее неплохо, тысячи три гривен в месяц должно получатся. Мне эти деньги не особо были нужны раньше, но знаете, немного жизнь поменялась в последнее время... Осенней депрессии у меня нет, на нее нет времени. Уже вторую осень я только наслаждаюсь засыпающей природой, кружащимися листьями и быстро садящимся солнцем...

Интернатура сейчас не радует... очень там скучно. Вся больница пропахла безысходностью врачей-неудачников, живущих только на зарплату в 2000 грн и знающих меньше чем я... Противно это. Когда приходишь, все что от тебя хотят - это чтоб ты писал истории вместо них. А я не хочу, какой смысл? В ДКБ №6 были интересные пациенты, скорая помощь, нужно было справляться самому, а тут никому ничего не надо, как будто все спят наяву.

Правда через пару недель поедем в другую больницу, где, говорят, интереснее. Вообще я уже скучаю за "Охматдетом" и каждодневными рефератами от руки, хотя бы учишься чему-то, учишься анализировать и мыслить.

На гитаре играю мало, качаюсь... вообще не качаюсь, некогда! От этого чувствую себя скверно... Правда сегодня вылез с Мишей на турники и штангу, плевать что завтра будет крепатура! Сегодня зато хорошо=))

Мои поступки искренни, и все же они не более чем игра актера.(с)

- Я уже говорил тебе, что наша судьба как людей - учиться, для добра или зла. Я научился видеть, и говорю, что нет ничего, что имело бы значение. Теперь - твоя очередь. Вполне вероятно, что в один прекрасный день ты научишься видеть, и тогда сам узнаешь, что имеет значение, а что - нет. Для меня нет ничего, имеющего значение, но для тебя, возможно, значительным будет все. Сейчас ты должен понять: человек знания живет действием, а не мыслью о действии. Он выбирает путь сердца и следует по этому пути. Когда он смотрит, он радуется и смеется; когда он видит, он знает. Он знает, что жизнь его закончится очень скоро: он знает, что он, как любой другой, не идет никуда: и он знает, что все равнозначно. У него нет ни чести, ни достоинства, ни семьи, ни имени, ни родины. Есть только жизнь, которую нужно прожить. В таких условиях контролируемая глупость - единственное, что может связывать его с ближними. Поэтому он действует, потеет и отдувается. И взглянув на него, любой увидит обычного человека, живущего так же, как все. Разница лишь в том, что глупость его жизни находится под контролем. Ничто не имеет особого значения, поэтому человек знания просто выбирает какой-то поступок и совершает его. Но совершает так, словно это имеет значение. Контролируемая глупость заставляет его говорить, что его действия очень важны, и поступать соответственно. В то же время он прекрасно понимает, что все это не имеет значения. Так что, прекращая действовать, человек знания возвращается в состояние покоя и равновесия. Хорошим было его действие или плохим, удалось ли его завершить - до этого ему нет никакого дела.

С другой стороны, человек знания может вообще не совершать никаких поступков. Тогда он ведет себя так, словно эта отстраненность имеет для него значение. Так тоже можно, потому что и это будет контролируемая глупость.(с)

Знакомство с колибри

Не знаю сном это считать иль былью,
Но каждый раз как закрываю я глаза
Трепещут крылья маленькой колибри,
Несущейся сквозь мысли как гроза.
В груди изящной громко сердце бьется
Как будто изнутри я слышу этот стук,
Порой не знаю, плачет иль смеется,
Но это радостный, а не печальный звук.
Порой колибри будто замирает,
Остановившись у прелестного цветка,
А после снова целый день порхает,
Как бархатные в небе облака.
Полет колибри иногда мне не понятен,
Я думаю что я не должен понимать.
Покуда ритм ее движений мне приятен,
Я буду голосу ее внимать.

Так хочется остановиться... Сказать своим светлым порывам "хватит".


Смс-войны продолжаются, масштабы ужасающи. Но ставки сделаны, нужно идти до конца. Прозвучала мысль "а может ну его", но дальше мысли пока дело не зашло, вооружившись металлоискателем, я заботливо обошел все подземные мины и стабилизировал ситуацию. Все-таки если постараюсь, я кое-что могу. А при встрече все отлично! Парадокс=)

После выступления на Гогольфесте я уже начал думать, что я себя утопил. Я послушал о том, какие у нас ошибки как у группы. Послушал немного и постарался максимум включать фильтр обучения. Но все равно то ли от осознания своей плохой подготовки к выступлениям, то ли от плохого самочувствия, я начал терять ресурс, а стало быть и контакт со своей целью. Тот рапорт, что я установил, (я бы написал "с большим трудом", но это было бы неправдой, рапорт я сбацал на раз-два), начал разлазиться и таять. И если бы я просто отпустил ее домой, можно было бы считать что ничего этого никогда не было. Но я не отпустил. Я сказал что проведу ее домой. Как только мы простились со всеми и сели на одной ветке в метро, она уткнулась в меня носом, я обнял ее за талию и мы ехали до Петровки, оба больные, с температурой, уставшие. У меня был тяжеленный чехол с гитарой, а на Петровке нас накрыло дождем. Мы прыгнули в маршрутку и там продолжили точно так же стоять, плотно прижавшись друг к другу. Я начинал вырубаться, но тут словно свечение в моем мозгу зародилась мысль, о том что сегодня неприменно я должен поцеловать ее. Или попытаться, иначе я себя перестану уважать вовсе. С этой мыслью я вышел из маршрутки и мы направились к ее дому. Поскольку дождь все шел, свою куртку я пожертвовал девушке, сам естественно начал здорово промокать. Видя мое затруднение, она предложила выдать мне зонтик. Так мы поднялись на восьмой этаж, я получил зонтик. Она решила обнять меня на прощанье, уткнулась в меня, так что фиг достанешь. Я начал нервничать=) Она отклонилась немного, но я не разжал рук, мы о чем-то говорили, не помню, я все пытался прицелится. Так повторялось несколько раз: она обнимала меня, затем отклонялась, но я не отпускал и она снова меня обнимала. Наконец, я уличил момент и на середине какой-то своей фразы поцеловал ее. Она не пыталась сопротивляться, удивление продлилось ровно полсекунды и она ответила. Так и получилось, что я минут 15 или 20 там простоял, а ведь было поздно и каждый миг был дорог в плане того чтоб уехать с Троещины. Я бы мог нахально затолкать в ее же квартиру вместе с собой, а там будь что будет, но я не поверил что это выйдет. Вот если бы поверил- вышло бы, но чтоб поверить по-настоящему, нужен богатый опыт. Короче, я вышел оттуда и долго искал путь назад на Бальзака. А дойдя туда, простоял туеву хучу времени, но так и не смог отписаться. Уехал на такси. С того вечера начались смс-войны, продолжались утром. Я сьездил к ней на работу, мы выпили кофе, очень мило посидели, пообнимались, поцеловались, потом я уехал и снова был атакован роями смсок, от которых еле успевал отбиваться, правда показал себя неважно.

Итог вот какой: смс-ки это суть зло. Надо быстро соображать, потому что девушки- они такие существа, они тебя не умеют понимать так как тебе этого хочется, и внимания им никогда не бывает достаточно. Из-за этого так или иначе возникают проблемы. Мне почему-то кажется, что когда я только-только начинал встречаться с Олькой, такого не было. Мы часто виделись, скучали безумно друг за другом, но мозги не ели почему-то и было здорово. Это потом уже пошло- поехало. В общем, я придумал уже два или три варианта отучения от гнусной привычки колотить меня смс-ками, они в принципе сочетаемы.

1. В ответ на смс писать " я тебе перезвоню попозже и мы обсудим это"
2. Рассказать метафору про то как нехорошо доставать молодого человека текстовыми сообщениями. Правда в метафорах я не силен, я пробовал всего пару раз и ощутимых результатов не достиг. Можно попробовать это как первый метод, только метафору написать заранее и выучить. И да, тут под "метафорой" я подразумеваю один занятный метод НЛП, а не просто фигуральность речи.
3. Прямым текстом мягко констатировать факт того, что смс-ки меня выводят из себя. Максимум использования эвфемизмов, момент прогадать так чтоб она была полностью расслаблена и обьяснить все. Этот метод самый соблазнительный, а потому- меньше всего имеет шансов на успех=) Его я оставлю на крайний случай, потому что последствия таких заявлений я не берусь предугадывать, но чувствую, что вероятность успеха стремится к нулю.

Я: доброе утро=) Как ты себя чувствуешь?
10:56:11
Привет) я себя чувствую как человек, у которого весь мир за дверью, надо только сделать один шаг))
10:56:48
надо понимать, полегчало?)
10:58:16
Вроде немного, но я если честно не знаю. По утрам всегда меньше кашляю. А температуру не меряла.
11:05:23
ну да, зачем ее мерять, если сбивать все равно нечем=)
11:08:23
Тебя надо укусить... Очень больно! Рррр!
11:09:49
*унести ноги*=)
11:11:16
Не получится! Моя месть тебя настигнет! Фыр!
11:11:26
Фыркаешь как барсук=) ааа, помогите, за мной гонится озверевший барсук! ААА!!=))

^_^

Разбор полетов: я пришел недостаточно подготовленным. Я расчитывал на событие, которое сегодня не состоялось, плана-Б у меня не было, я не взял зонт (и даже не подумал о возможности дождя!), не взял чай (хотя собирался, черт меня дери!). Конечно это не так уж и важно, если учесть, что мы почти совсем до этого не говорили и все равно ведь нужно определенное время (по данным литературы в среднем 5 часов) на ляля. Кинестетика была неплохая, причем обоюдная, было несколько неожиданных (даже для меня самого) моментов оригинального подхода к ситуации, что повышало мой рейтинг. Мы постоянно лялякали, мутузились и шли в обнимочку. Но в этом-то и все дело, что нужно идти дальше и как я точно знаю, иногда если ты не поцеловал девушку на первом свидании с глазу на глаз, то второго шанса может и не быть, и вот теперь сижу и переживаю, потому что девушка очень классная. Ты был не прав, она довольно умная, начитанная, конечно легко идет на контакт с людьми. Болтает без умолку, но это как-то не раздражает, даже не знаю почему. Следующая встреча как я чувствую будет решающая. Она по-любому на нее согласится, но вот что будет на встрече... В прошлый раз, когда я так проштрафился, то был встречен холодно и попытки наладить контакт шли хер знает сколько и с переменным успехом, но я так и не смог компенсировать результат того провала. Просто... все тогда так здорово получалось, обоюдная заинтересованность, кинестетика, куча позитива, и я подумал, что никуда она от меня не денется. Идиот! Ну если и на этот раз такое будет, то я гораздо больше буду переживать=( Просто у меня так уже много раз начиналось, а дальше дело не шло, и это начинает дергать мой правый глаз! Я научился быстро и без обиняков входить в контакт с малознакомыми девушками, если конечно они симпатичные, начинать кинестетику в пределах социально допустимого, а вот дальше... мрак какой-то. Это порча! Не иначе=))

Хммм, БД пошло ко всем чертям) Не знаю почему, официальная причина "я не морожусь, у меня и правда нет времени", но мы-то с вами знаем, что это туфта. Скорее всего наша цель решила отправить наши старания в деклайн. Ну и хер с ней. Зато есть еще один обьект, да еще и куда более интересный. Посмотрим что из этого выйдет. Первая целенаправленная встреча прошла с неплохой кинестетикой, особенно впечатлило, что она не упустила ни одного шанса придвинуться ко мне на расстояние пяти милиметров=) Это мне напомнило кое-кого... Весь последнующий день была гиперактивная переписка, надо не затягивать со следующей встречей, а то остынет.

В бассейне полном разбитого скекла-ла-ла-ла-ла
Ставлю рекорды на скорость и глубину-ну-ну-на-на-на-на
За несколько секунд от угла до угла-ла-ла-ла-ла
Могу легко проплыть по самому дну-ну-ну

Что же такое БД? Это игра такая, в которую играют девочки бессознательно. Сначала они к тебе хорошо, потом резко плохо, потом снова хорошо, потом снова плохо, если ты не выдерживаешь и срываешься, то считай что сам себя потопил. И хорошей тактикой против чужого Ближе-Дальше является что? Правильно, собственное ближе-дальше. Пока я понял что со мной играют, прошла целая уйма времени, но за что я благодарен, так это за бесконечное число вторых шансов=) Итак впервые я включил свое БД, и первое же "Ближе" после недели игнора возымело головокружительный успех, вырезав практически полностью любые признаки былых недоразумений. Теперь главное- это выждать период в шесть дней полного игнора до следующего "Ближе" и посмотреть, что же из этого получится. Мой разум одолевают сомнения, ведь раньше я никогда так не делал, то есть я полагаюсь сейчас на чужой опыт, а это для меня не характерно. Да что там для меня, для всего населения самоуверенной Земляндии.

А пока что вспомним концерт Нойза и насладимся послевкусием=)

1. Limp Bizkit- Behind blue eyes
2. Eric Clapton- Tears in heaven
3. Nickelback- Hero
4. Nickelback- Should've listened(New!)
5. Everlast- What it's like
6. 5'nizza- Стрела
7. Coldplay- The Scientics
8. Sting- Shape Of My Heart
9. Валентин Стрыкало- Песня для Девочек
10. Океан Ельзи - Квітка

Было еще три песни, которые я разбирал, но я от них по тем или иным причинам отказался. Пожелания принимаются но исполняются со скрипом и скрежетом ^_^

Учите тексты, будем петь=)

Тяжело что-то написать после какого-то очень радостного и важного события, все кажется гораздо менее значительным... В эти дни больше говорю людям, чем пишу. Погружаю их в чужие мысли, делюсь впечатлениями...

Сегодня с Мишей и Дывным посетили "Мыстецьку платформу", где все было уныло и некачественно. Там мы встретили Титову и Мамонта, который снова в Киеве, непонятно чем тут занимается, но выглядит жизнерадостно=) Сижу вот Атмасферу слушаю... не знаю, что еще вам сказать. Конечно часто приходят ко мне мысли о том, насколько поменялось мое мировоззрение за последние полгода. Черта с два люди не меняются, как же... Не меняются те, кто не хотят меняться, и только отражение в зеркале,- абсолютно непохожий на человека твоей мечты скучный тип, скрюченная за компьютером змея, плюющая ядом в каждого, кто упрекнет ее в несовершенстве,- только это заставляет двигаться дальше. Только когда ты открываешь рот, начинаешь понимать какой ты идиот, и только когда из инструмента раздаются ужасные звуки- начинаешь понимать, что ты бездарь. Кто-то думает, что я живу в мире иллюзий, уверенный в своей вечной правоте, непогрешимости и совершенстве... Даже нет смысла что-то растолковывать, дело вовсе не в том, насколько сильно ты умеешь убеждать людей, вселять в них веру своим словам и поступкам. Да, это гонка. Гонка со временем и с незримым соперником, гонка со своими сомнениями и страхами.

В который раз задумываюсь о том, чтоб таскать повсюду с собой блокнот и ручку- часто в голову приходят интересные мысли, и очень хочется записать их и выложить в интернет, но они гады имеют свойство быстро испарятся, не задерживаясь в голове. С другой стороны это как-то... эмошно, что ли=)

Бороться с самим собой это пиздец тяжело. Реально тяжело. Но когда задумываешься о том, что кто-то может делать что-то, чего не можешь ты, такая злоба берет... Поэтому я призываю всех, кто читает это. Если вы поставили себе цель, идите до конца. Сцепив зубы, наплевав на окружающих, правила хорошего поведения и прочую чушь! Я недавно задумался, что нас всех с детства учат дибильной пословице "Лучше синица в руке, чем журавль в небе!". Люди, которые довольствуются тем, что у них есть, автоматически теряют способность приобрести что-то лучше. И это грустно, но с другой стороны хорошо, что немногие, понявшие такую простую истину, все же существуют, продолжают развиваться и пытаются приобщить более пассивный контингент к тому миру, который видят они. Это мир, где есть успешные люди и есть неудачники. И никаких шансов на "что-то среднее". Ты либо одно, либо другое. И коль скоро ты не хочешь оставаться в числе неудачников, ты должен что-то менять. Прежде всего в себе.

Я недавно виделся с Сашкой и она рассказала, что в процессе воспитания малого возникли проблемы. Учебники говорят, что если ребенок чего-то хочет, что ему не положено, отвлеките его чем-то другим. Так вот Алекс не отвлекается, ему похер на остальной мир, пока он занят своей целью. И когда я робко сказал "ну, может он перерастет", Саша ответила "Не думаю. В конце-концов мы с Фрэнком оба такие... у него просто нет другого примера для подражания".

Вот ведь блин, сколько нюансов -_____-
Видимо до сотни мне как до Китая рачком, интересно, а что делают те, кто еще каким-то местом хуже?=)

Снова разбежались, на этот раз гораздо более мирно, без шкандаля и обид, но все же. К тому все шло, видимо мы не понимаем намеков, которые нам ниспосылает судьба, наступаем на те же грабли. Еще один повод стать лучше, добрее, общительнее и так далее. Жаль, выигранный в карты стриптиз выгорит=) Не то чтоб меня опьянило чувство свободы, но и растерянности и подавленности пока нет. Я как будто бы уже полторы недели живу в "последнем дне отношений", просто хотел удостоверится. Конечно оба будем еще по сто раз жалеть, вспоминать, сравнивать всех новых с таким родным прошлым, так и должно быть. Мне кажется, что этот раз был мне просто необходим, я научился извлекать уверенность из чужой неуверенности, но почему-то сам стал сомневаться. Что ж, третий дубль мы тоже запороли и по видимому режиссер сожжет сценарий, не давая шансов его восстановить. Но иначе тоже было бы неинтересно и говняно на душе. Зато может муза ко мне придет наконец=)

Блин, я не знаю что мне делать... подскажите что-то

Решил написать о поездке на Десну, которую мы дружно организовали и которая, по моему мнению, удалась. Со мной поехали Даня, Алекс, Аня, Олька и олькина собака Снуп. До самого прибытия я понятия не имел куда конкретно мы едем, оставил это на Даню. Мы встретились в субботу на Петровке и поехали на автобусе до конца Троещины, а оттуда потопали пешком. Алекс взял с собой велосипед и мы купили два бутыля воды, примотали их к велосипеду и катили велосипед. Сначала продвигались несколько километров по трассе, потом еще несколько по полям, прошли лесополосу и увидели Десну. Последний рывок был тяжелее всего- нас ели комары и мы вязли в песках. Но все же добрались и после небольшой передышки и купания поставили палатки. Первый день мы были заняты в основном обустройством лагеря и приготовлением шашлыков, которые я привез в трехлитровой банке с маринадом. А в последующие у нас была примерно одна схема: спим до семи утра, потому что позже в палатке становится очень жарко, потом готовим завтрак, купаемся, потом валяемся в тени, играем в карты и Magic (Алекс взял с собой пять колод), потом идем за дровами, готовим обед, кто-то едет в село за водой, потом и до ужина недалеко, посиделки у костра, спатки=) Поскольку все описывать очень долго, я остановлюсь на наиболее запоминающихся моментах.

В первый день нормальных дров мы нейти не могли- лесополоса состоит в основном из молодых живых деревьев, которые как известно горят плохо. Но затем в чаще мы нашли несколько больших поваленных осин, сухих и вполне пригодных на дрова, поэтому просто обрубывали с них ветки покрупнее и вытаскивали.

Снуп умудрился загнать в лапу рыбацкий крючок. Я не мог его вытащить, предложил продезинфецировать нож огнем и сделать надрез. Но Олька сходила к соседям (людей на Десне как всегда хватает), благо они были рыбаками и попросила о помощи. Я скептически к этому отнесся, но мужичок из соседнего лагеря расшатал крючок и вынул его, за что ему спасибо.

Даня предложил революционный способ получать холодный чай=) Сначала чай варился в котле (чаю мы пили много), затем ставился в тень, пока не остынет до температуры воздуха или около того. После чай заливали в пятилитровый бутыль, привязывали к нему камень и бросали на дно реки, предварительно закрепив второй конец веревки на дереве. Получилось очень даже=)

Даня ездил за водой первым и привез несколько качанов сырой кукурузы. Долго не знали как их приготовить, в общем завернули в фольгу вместе с листьями и положили на угли. Через минут десять перевернули, а еще через пятнадцать сняли с огня и съели. Вкусно=)

Олька нашла в лесу дикий щавель и мы сварили зеленый борщ, тоже хороший. В понедельник я вызвался поехать за водой и заблужился. В общем я был на велосипеде и за спиной у меня был рюкзак с двумя пустыми бутылями. Меня попросили набрать воды и заскочить в магазин за хлебом. Воду я набрал быстро, но так как я не знал где магазин, то принялся его искать. Село оказалось гораздо больше, чем на первый взгляд, я быстро заблудился и долго по нему ездил, спрашивая народ, пока не выехал к магазину, где купил хлеб и литр газировки. Потом я долго ездил, пытаясь найти дорогу из села, в конце-концов из села я выехал, да только не с той стороны, с которой нужно. Я уехал куда-то в поля и на развилках выбирал ту дорогу, которая понравится. Сами понимаете, такое отношение ни к чему хорошему меня не привело. Тогда я вызвонил кавалерию и Аня посоветовала ехать налево. Я выехал на берез Десны, где спросил у мужика, как мне попасть на мост (по дороге из села в наш лагерь был мост). Мужик ответил, дескать моста здесь нет и на другой берег перебраться нельзя. Я мысленно приготовился к тому, что я заночую где-то в поле. К этому времени мне уже жгло спину и плечи, а в седле я сидел едва ли. Я позвонил еще раз и Даня спросил, сколько времени прошло с того момента как я выехал из села. Я ответил, что полтора часа. Он присвистнул и сказал чтоб я ехал в село, а они выйдут мне навстречу. Бросив жребий, они определили, что за мной отправятся Оля и Аня. Тем временем я решил что искать дорогу в село буду долго, поэтому срежу-ка я по полям, благо село было видно издалека. Сначала план работал на ура, но очень скоро я влез в хащи по самую грудь и долго через них пробивался, заработав бесчисленное количество мелких порезов и накачав мышцы от усердного протаскивания велосипеда с 10 кг воды за плечами. Когда село было метрах в трехста от меня, я вынужден был форсировать небольшое болотце, в котором воды почти не было, но зато трава доходила мне до глаз. В общем оставался последний рывок до села, я уже даже понял к тому времени, как добраться до лагеря и помощь почти подошла, как тут я обнаружил, что на моем пути лежит болото с неизвестной глубиной и шириной, обнаружил я это разумеется не раньше, чем когда почти по колено в него влез. Моему горю не было предела, на другом конце трубки посоветовали выбираться обратно, что я и сделал. Пока я продирался через заросли с энный раз, я окончательно выбился из сил, пару раз Читать далее...

Мир наполнен многими вещами, которые дышат, живут, чувствуют и радуются. Мы осязаем их, иногда сами их создаем, иногда разрушаем. Что может сделать день хорошим и наполненным радостью, а что может бросить на него тень? Какие тайны сокрыты за радужками чужих глаз, что связывает людей и что разделяет? Мир полон символов. Палящее солнце, раскаленный песок, изнывая от жары мы лежим среди сотен таких же людей и балдеем отдавшись ощущению бесконечного тепла и уюта- символ лета. А если окунуться с головой в воду, испытать на себе ее давящую и вместе с тем поддерживающую сущность, опуститься поближе к дну, чтоб тело успело остыть- получим символ прохлады. Или вот, мимо меня идет парень и девушка, держась за руки- символ того, что они понимают и чувствуют друг друга, доверяют и радуются от того что они вместе. Я иду по мелководью, вода захлестывает мои голени, иногда достигая шортов, солнце закрыто одним маленьким клочком атмосферы, набравшимся наглости заслонить не что-нибудь, а самое драгоценное наше светило, пока оно устало клонится к линии горизонта, отдавая на прощанье все что у него есть- немного тепла и света. Я в который раз прокручиваю в голове события последних дней. Что же случилось с нами? Почему-то мы начали играть в молчанку, перестали улыбаться друг другу, куда подевалась радость в наших глазах от встречи, грусть от прощанья, где память о хороших моментах, где забвение обид и недомолвок? Мой взгляд блуждает по людям, люди смотрят на меня- мы не знаем друг друга, но все равно смотрим, интересно почему так... Каждый видит все через призму собственного рассудка и даже зная это мы всегда негодуем, что нас никто не понимает, жалуемся на это другим людям, которые нас тоже не поймут и не найдя удовлетворения грызем себя и остальных вместо того чтоб забыть всю эту вереницу и жить дальше. Интересно, почему так...