Настроение сейчас - fuckin' in the bushes

Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.




- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.




Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный, и в доме стали появляться деньги.




Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.




На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

- А мой друг два года назад выиграл путевку в Китай!
- Ну здорово!
- Ну да... Теперь никак не может выиграть путевку обратно.




Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".




Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, я стоял, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...




А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.




Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...




- А рыба свежая?
- Свежая.
- А если я ей искусственное дыхание сделаю, она поплывет?




- Твоя фирма чем занимается?
- Поставками ежиков в Европу.
- Где же вы берете ежиков в таком количестве?!
- Берем крысу, красим лаком, затем сушим ее феном...




Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик после паузы наконец говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!




- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.


В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.




Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пустила себе пулю в лоб!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.




Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Теперь вроде вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем: "Годен к штыковому бою".




Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии.




- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.




По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попе.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...




Обладатель диплома с отличием Г. Митрофанов отказался от аспирантуры и сообщил, что едет работать в сельскую школу на юге Франции.




- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.




Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Встретились два еврея, один говорит:
- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
- Пошли.
- А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай нырнем туда, кто голову первый вытащит - тот и платит.
- Ну давай.
На следующий день заметка в газете: "Вчера на главной площади утопились двое мужчин".




Надпись на борту машины "Гаишники - козлы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...




Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом с собой кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Да какая, на хрен, разница? Зови-не зови - все равно не прибежит...




- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.




В лаборатории компании "Шварцкопф" изобретен шампунь для блондинок! Он не только придает светлым волосам блеск солнца, но и проникает через черепную коробку и питает мозг!


Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!




Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...




У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.




Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...




Производственная гимнастика для работников банка:
Голос диктора:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.




Выжившую во время кораблекрушения красавицу выбросило на остров. Лежит она без сознания, тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец рассматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму.




Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.




Обратился человек в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Человек на секунду задумался:
- С одним условием: когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.




Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: В ад!
Душа умирающего: Вовчик, ты чего?! Мы же были друзьями!
Душа Вовчика: Да, были. Но зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали...
Душа умирающего: Ну а я-то здесь при чем?!
Душа Вовчика: А кто мне в это время на мобильный позвонил?!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Вот она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае...ли!




Дети на уроке рассказывают про своих родителей.
Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.




Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.




Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...




Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи. Подключили к нему датчики и говорят:
- Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать. Как только соврете, загорится красная лампочка. Понятно?
- Понятно, - ответил Буш.
И загорелась красная лампочка.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что это лошадь.




Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!




Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.





В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от Российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.





Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Что общего между мартини и женской грудью?
Одного слишком мало, а три - уже перебор.






Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...





Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?





- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!





Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.


В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких придурков!





Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...





Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?





Маленький мальчик спрашивает у папы:- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"





Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- Хорошо, пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.





Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
.





Лондон, вечер, клуб джентльменов.
Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
– Молодой человек, кто вы такой?
– Я снайпер, сэр.
– Снайпер?! – интересуется один. – Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба окна моего дома.
– Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
– Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня...
Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
– Вы сегодня принимаете заказы?
– Да, сэр!
– И какие у вас расценки?
– Выстрел – 1000 фунтов, сэр!
– Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый – в голову моей жене, второй – между ног этому негодяю!
– Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая – выстрелов нету.
– Почему вы не стреляете?!
– Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.





Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
– Ты чё ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
– Так шо ж, я щас ключ, что ли, выкурил





Отец-портной зовет в мастерскую сына.
– Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?


Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?





Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
– Ты хоть догадываешься, что трахаешь тыкву?
Мужик:
– Как, неужели уже полночь?!!





...Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...





Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
– Старуха еще жива?
– Жива.
– Тогда ешь меня!





80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.





«А с поцелуями торопиться не будем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы.





Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
– А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
– Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
– И снотвоpного, пожалyйста.





- Официант, какое вино вы порекомендуете к вашему фирменному блюду - сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.





Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина – немного умнее.





Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.





Если женщина отдается мужчине за деньги – стало быть, она не подарок.





Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.





Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.





Командир части, полковник, говорит подчиненному:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...





«Внимание! Светофор не работает. Ближайший светофор на соседнем перекрестке».





«Меня только что оскорбил аптекарь!» – заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
«Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!»





Нефтяник нефтянику:
– Слышь! А знаешь, как французы лоханулись?!
– Не-а. Как?
– В центре Парижа поставили буровую, а нефти-то до сих пор нет!



Нефтяник нефтянику:
– Слышь! А знаешь, как французы лоханулись?!
– Не-а. Как?
– В центре Парижа поставили буровую, а нефти-то до сих пор нет!





В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по «тренажерчику»?
– Давай.
Продавщице:
– 2 чупа-чупса, пожалуйста!





Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного – вялый, другого – вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
– Ну что, твой петух кур топчет?
– Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так пасматрэл! Даром забэрай!





Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.





Психиатр говорит коллеге:
– Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
– И как ты думаешь его лечить?
– Лечить? Да я на нем домой езжу!

Какая разница между бедой и катастрофой?
– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.





– Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
– Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
– Ты мне костюм когда вернешь?
– Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.





В ресторане:
– У вас есть свиные отбивные?
– Нет, но для вас можем отметелить кролика!





- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу.






Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....





На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.





- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?





- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...




Идёт съёмка порнофильма. Режисёр: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???


Встречаются два кавказца:
- Гиви, ты кто по национальности?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?






Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?






Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"





Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -
верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.





- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!





Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.





Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко
купил в магазине шпроты.




К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар
со словами:
– Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
– Идите отсюда!




Женщина бальзаковского возраста флиртует с подростком и кокетливо
ему сообщает:
– Знаете, а вы могли быть моим первым абортом...

– Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
– Еще!!!




– Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
– А зачем тебе?
– Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
– Кассу... в черных колготках... крас-и-иво!!!




Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!




Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?




Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашения на участие
в Госавтоинспекцию и Коллегию футбольных арбитров.


Результаты стрельбы:
1. Иванов – «молоко».
2. Петров – «молоко».
3. Сидоров – Петров...




Латвия замерла в тревожном ожидании.
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
– Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть, она переста-
ла бы так отвратительно верещать?




Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай: в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай: на сливочном или растительном?




Живи быстро. Умри молодым.
Пенсионный фонд России.




Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий пово-
рачивается:
– Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас
как зовут?
– Здравствуйте. Друзь.
– А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Две подружки:
– Он точно меня любит.
– Ты в этом уверена?
– Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку.




Предприниматель просит в загсе разрешения сменить фамилию. «Что,
от кредиторов скрываетесь?» – спрашивают его. «Да нет, просто недавно
очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...»




В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь
лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит
на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят.




Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реа-
гирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак
и козлов.




– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, напри-
мер, Сергей 2050, Сер-Гей или Сергей-19.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскива-
ют в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
– Нам тут не до шуток, блин!




У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!




В метро сидит старичок. В вагон заходит парень с хаером. Волосы крашеные в разные цвета - синий, зеленый, красный.
Старичок поднимает на него глаза, во взгляде глубокое сожаление.
- Что, дед, никогда не делал в своей жизни ничего рискового?
- Было дело... Служил я тогда в Индии, напился до чертиков и случился у меня секс с попугаем.
- Да ты чё, старый!
- Вот я и подумал, что ты должно быть мой сын.




В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.




Идет Красная шапочка по лесу. На встречу выходит Волк.
- Красная шапочка, ну посмотори на себя, ту ты же одета как дурочка.
- Ну почему же. - Говорит Красная шапочка. - Вот посморти, у меня красная шапочка, красные сандалики, красная юбочка, красные ... - Остановила. Подумала - А ведь действительно, как дурочка.

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.





Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.




Когда Ксения Собчак входила в конюшню, лошади потихоньку ржали.




Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
-Правильно. На дорогах ему делать нечего.




Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

[550x254]