Настроение сейчас - стена текста

По семейным обстоятельствам (ха-ха) неопределённое время не буду радовать знакомых своим присутствием в Сети.

В пятницу пришёл из универа. Осознал, то, что написано выше. Завалился спать. Проснулся в середине следующего дня после крайне сумбурной в сонном отношении ночи в твёрдой уверенности, что сегодня не суббота, а воскресенье. Люблю высыпаться.

От безысходности решил, что можно и поделать дела для универа. Сподобился наконец переписать лекции из тетрадки, взятой у одногруппника. Понял, что если бы посещал лекции, устал бы намного больше просто от того, что нормальный материал курса информатики за пятый-шестой класс подан исключительно блевотно и к тому же под запись. С чистой совестью переписал для себя так, как оно должно быть. Ощутил кусочек почти забытого чувства цельности самого себя и удовлетворённости самим собой. Отметил, что нет этого знакомого по школе чувства, когда не понимаешь, зачем ты вообще всё это переписываешь, ведь оно никогда тебе больше не понадобится. Порадовался.

На волне хорошего настроения отыскал томик Брэдбери. Прочитал половину "451 градуса". Возникло острое ощущение того, что написанное более реально, чем окружающая реальность. Захотелось проснуться. Задним числом понял, что не получится. Не сумел до конца осознать, но настроение всё равно испортилось. На волне плохого настроения задумался об окружающей реальности.

Печально сознавать, что, несмотря на нарочную утрированность всего того, о чём написано в "451 градусе", это всё - правда. Печально потому, что это стало нашей с вами реальностью. Печально потому, что это стало и моей реальностью тоже. Печально, что, взяв в руки книгу, я ощутил то чувство покоя от погружения в хороший, _содержательный_, _осмысленный_ мир, которого не ощущал так давно, что даже не помню, когда это было в последний раз. А ведь есть люди, которые даже не пытаются, которые даже не задумываются, которые даже не могут, да и не хотят уже вырваться из привычного ритма утро-вконтакт-универ-вконтакт-домашнеезадание-вконтакт-вконтакт-сон-всёравновконтакт. Я наверняка утрирую, и наверняка нормальные люди ещё и в реале общаются или даже занимаются чем-то стоящим, но людей зачастую судят по себе, так что имеем то, что имеем.

В моём случае, впрочем, вконтакт можно смело заменить на DotA 2. Тысяча часов за год. Если верить расчётам, это около двух месяцев беспрерывной игры, не считая просмотра стримов (каждый вечер минимум три часа, а то и все пять). Для чего это всё? Зачем я трачу на это столько времени? Что ж, у меня есть пара предположений.

Неудовлетворённость. Безысходность. Пустота. Естественные порождения искусственно созданных рамок. Как просто идти по течению, как просто сидеть и ничего не делать, как выгодно думать, что ты самый умный, как интересно заниматься всем, чем хочется. И как грустно потом осознавать, что ты занимался только заполнением времени просто хоть чем-нибудь, что ты разучился сосредотачиваться на одном предмете столько, сколько необходимо, что ты ничего не достиг и "всё потрачено", и остаётся только сидеть и ужасаться, что же будет дальше.

Сложно заниматься чем-то, если плохо понимаешь, зачем ты это делаешь. Сложнее, если есть альтернативы. Ещё сложнее, если эти альтернативы приятнее и интереснее. DotA 2 стала для меня такой альтернативой. Но, выходя из игры, я пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь столь же интересное и увлекательное из доступного моря игр, хоть что-нибудь, во что можно поиграть с друзьями, хоть что-нибудь, что будет представлять из себя такую же смесь игры и общения, общения и игры, ведь в DotA многое зависит именно от умения взаимодействовать с другими игроками в команде.

Но я не могу ничего вспомнить, потому что я не знаю других таких же игр, и потому что крайне мало осталось игр, в которых есть осмысленный сюжетный мультиплеер вместо "пройди везде и разнеси всё". Игорь-тонет, господа. Смешно предание, да плакать хочется. А в реале я по сути перестал общаться ещё до того, как это перестало быть мейнстримом. Такие дела.

DotA, по сути, заменила мне социальные сети. Вот только общаться там почти ни с кем не приходится, потому что активно начинают общаться только тогда, когда набирают группу от трёх до пяти друзей, а в одного катать - это уже на любителя. Я свои тысячу триста откатал с друзьями, чего и вам, наверное, желаю.

Но игры-то играми, а как же учёба? как же саморазвитие?
...А зачем? Учиться - надо напрягаться, делать дела _для самого себя_ - ещё больше напряга выходит. Зачем это всё? Какой здравый человек будет этим заниматься? Шутите что ли? Не, я лучше ещё в доту покатаю. Пользы всяко больше будет.

Но самое смешное, что мне не в напряг учиться. И любому делу я могу уделять столько времени, сколько потребуется. Просто есть вещи проще и интереснее. И просто нет ничего и никого, кто бы дал мне понять, зачем нужно учиться и делать дела. Вот был бы человек, который пришёл, сел и сказал "А знаешь, Максвеллз, мне бы вот сайт с нуля наверстать. А давай сейчас сядем с тобой и сделаем! Я буду тебе говорить, что и как я хочу, мы с тобой будем всё обсуждать вот прям тут, и контент я тебе тоже предоставлю! Только ты делай, ради Бога, сиди и делай, и знаю я, что и денег тебе не надо по сути, главное, чтобы мою заинтересованность ты видел и свою нужность мне ощущал." И всё бы у меня было хорошо. И жил бы я всю свою жизнь пусть и недолго, но счастливо, и дела бы сделал, и после себя что-то оставил, и знал бы, что не зря пожил на свете. А то ведь как получается - на заду сидишь, хлеб ешь, воздух отравляешь, а отдачи нету, зазря всё выходит.

И получается в который раз, что вроде бы силы и стимулы и в себе можно найти, и для себя жить, и счастливым быть, но только на деле выходит, что без людей человек не значит ничего, что только с людьми живя, сможет он в людях себя найти и через людей себя понять, и цель свою в жизни найти, и покой обрести, только в сравнении с людьми он себя измерить может.

А я вот думал, что можно жить для людей, но... без людей. То есть сначала я принял для себя рабочую гипотезу, что счастье - это жить ради и для всех тех, кто тебя окружает. Потому что ведь самому человеку от других людей надо брать совсем немного, зато отдавать он может намного больше. А потом оказалось, что никому ничего не нужно, что все всё своё носят с собой, а я то ли давать не умел, то ли делился излишне щедро, то ли считал, что я за свою щедрость почестей больше остальных заслуживаю. Так и получилось, что сначала люди от меня отвернулись, а потом я обиделся и сам перестал к ним поворачиваться. А потом и вовсе забыл, как там чего делается. А может и не забыл, просто не хочется поворачиваться лишний раз - вдруг, понимаешь, опять отвернутся.

А идея о том, что для людей надо жить, а не для себя, что люди должны мне начальный импульс для действия давать, а не наоборот, меня не покинула, а разрослась и окрепла во мне, пустила корни и обратилась не то что в принцип, а в жизненное кредо даже. И получилось, что я подсознательно выполняю бесконечный цикл
пока никто от меня ничего не хочет делать всё, что заблагорассудится с наименьшими напрягозатратами;

Так и живём. А надо задницу поднимать или нет - покажет сессия и наличие (или отсутствие) меня в Сети.