<nelaquetan> вам никогда не приходило в голову копьё?

Живу дома без компьютера. Неудобно, зато спокойно. Чтобы поработать над домашним заданием, иногда остаюсь в универе: хожу в компьютерные аудитории, сижу там часов до четырёх вечера. Потом еду домой. На выходные езжу в деревню, сижу с ноутом, доделываю домашнее задание, играю в дотан, отдыхаю, общаюсь с друзьями. Только какие-то большие работы типа рефератов, проектов или курсовых не могу начать, нужно время посидеть, почитать, подумать, раскачаться – а некогда. Да и домашнее задание иногда некогда, сами знаете, как время пролетает, когда перед экраном да с интернетом сидишь. Тут и нервозность развивается, и недосыпание, режим сна сбивается, все дела.
А так – пришёл, поесть приготовил, поел, почитал, поспал, в универ сходил. И рад. Наверное.

Без общества трудно. Особенно того, к которому привык. Привык я к нашему #exclusion.zone, привык общаться с Nazarami в скайпе (читай: играть в дотан со скайпом), изредка собираться в конфу с остальными. Вроде бы всё круто, есть даже по чему скучать, вот только...
Эксклюжен медленно помер. Видимо, всё, что могли или хотели, мы обсудили. А может, заинтересованные в обсуждениях люди нашли места, где им лучше обсуждается.
Векс работает, упарывается цветными лошадьми (как будто что-то плохое), живёт на своей волне. Как индивиду, ему, пожалуй, хорошо, и я, собственно, не вправе его обвинять в чём либо, но интерактивить с нами он практически перестал. Изредка разве что трубку в скайпе поднимет да посидит немного, поотвечает в конфе на идиотские наши вопросы. Весело-задорно. Вот только он не разделяет наши интересы, а мы его. Дружба дружбой, а интерактив врозь. И винить некого. И не стоит.
nofunallowed положительно надоел. Почему люди такие странные иногда? "Был такой хороший мальчик", а потом видать разочаровался в жизни и сгорел на работе. Я могу понять его состояние (наверное), но мне сложно понять его поведение. Впрочем, я, наверное, просто лицемерный мудак и мне всё равно.

С Nazarami вообще сложно. Раньше часто делилсь наболевшим, обсуждали проблемы, обменивались мнениями. Сейчас просто играем в доту с войс-чатом, часто втроём с Onekone. В принципе ничего плохого, но и тут у нас немного разные подходы к игре, разное понимание некоторых моментов. Иногда это напрягает. А ещё, конечно, обидно нам обоим, что какое-то недоверие всё-таки есть. А может, просто нежелание вспоминать, подымать всё те же проблемы, что и пять лет, три года назад, думать об этом, опять проговаривать, "обсасывать" по энному разу. Ну и мало что происходит в жизни, кроме малозначительных, повседневных вещей, из которых эта жизнь в итоге и складывается. А пустота, сложенная с пустотой, обычно даёт только пустоту. Вот так и сидим с выключенными микрофонами, обменявшись парой фраз. Не всегда, конечно, но часто.

Впрочем, это всё решаемо, были бы мысли в голове, которыми хотелось бы поделиться, которые хотелось бы обсудить. Но у меня тут свой заповедник тараканов, особый вид, тишину любят, структурированность, последовательность. Тем не менее, постоянно носятся туда-сюда, иногда мигрантов принимают проездом, а те уезжают и детей забывают, как у них водится. Приходится опять структурировать, туда-сюда цеплять то тех, то этих.
Ладно, хватит тут метафорировать да речефигурировать. Не маленький уже. Мысли есть, но много, о разном, всё надо разобрать и упорядочить, для этого порядочные люди иногда блоги пишут или пометки хотя бы на бумаге, надо тоже завести такую привычку.
А в разговоре вот так и вот с недоверием... некомфотно как-то, не хочется. Но надо преодолевать, зона комфорта – для пусечек.

Вот кстати про возраст. Пока сижу отдыхаю, хоть стал о реальной жизни задумываться, а то всё как нырнёшь с головой в монитор, так и всё, как из жизни выпал. А зачем люди делают хуйню после 15 лет, ближе к 20, а иногда продолжают и за 30, или после спокойной жизни срываются лет в 35?
Себя ищут. До 10 лет ты вообще не вдупляешь в происходящее, хоть и считаешь иначе. После 10 ты уже начинаешь подгорать, потому что чувствуешь, что тебя где-то наебали, картина мира потихоньку потрескивает, но ты уже по инерции делаешь то, что мамка с папкой советуют – раньше же работало! Рано или поздно становится понятно, что твоя картина мира – полное говно, и ты закономерно борцунствуешь с системой, но в этом-то и подвох. Картина мира-то твоя, а не системы. Да, система помогла её сформировать, но это твоя интерпретация, твоё видение, твоё прочтение, и, как это ни грустно, в ответе остаёшься в итоге только ты.
Не думаю, что кто-то может предвидеть то, что в итоге получится у тебя в голове после миллионов различных жизненных ситуаций, моментов, коллизий. Нет, разумеется, оболванивание масс тоже не пальцем делано, но одно дело системная деятельность государства по воспитанию граждан с выгодным ему мировоззрением, и совсем другое – воспитание отдельного индивида в отдельно Читать далее...

Шутка из заголовка поста

Сто лет не писал, надо же когда-то начинать.
По-прежнему учусь в универе. Первый семестр ещё хоть как-то учился, во втором половину вообще сидел дома. Съездил летом на компьютерную практику, сдал её и пару зачётов, остальные 6 из где-то 10 предметов досдал осенью методом безысходной тупости ученика и необходимости закрытия отчётности у преподавателя. "Вроде парень умный, не отчислять же его. Ну и что что он не ходил нихера, до этого ходил, будет ходить, будет учиться, будет нормально сдавать, со второго курса ещё успеем отчислить, если что." Хочется взять и разбить ебальник себе от стыда просто. Или чтобы отчилсли уже. С другой стороны, "чем ты недоволен? Кто говорил сам себе "я хочу всё сдать, я хочу учиться дальше" и верил в это? Кто всё сдал? Мамка твоя? Вот заткнись и учись теперь, раз хотел".
Доебала уже эта внутренняя диалектика. Правильно в "Револьвере" Гая Ричи главный герой маялся. Вот есть человек, и есть у него его "ментальная сущность", то, что делает его личностью, то, что позволяет ему сказать, что "я" – это я, а "вы" – это вы. Только эта сущность хоть и целостна, но многогранна, и есть в частности вот такая часть твоего "я", которая сидит в тебе и говорит всякое дерьмо вместо дельных вещей.

А другая грань – это то, чего человек хочет _на самом деле_. Вот только у меня желания либо слишком обобщённые, вроде "чтобы было хорошо", либо их нет вообще. ну или хочу я, допустим, покушать сходить, или чтобы дома из окон не дуло. Покушать я себе ещё могу организовать, а с окнами надо придумывать, как и чем их заклеивать на зиму, например. Для нормального человека в этом нет никакой проблемы, а мне надо поспрашивать родителей (уже целая проблема), сходить купить утеплитель какой-то, заклеить так, чтобы всё это дерьмо не отклеивалось при первом удобном случае, наконец. Очень субъективные, очень психологические и очень доебавшие проблемы инфантильности, безучастности, безразличия. "Всем чего-то от меня надо!" – "А тебе ничего не надо? Еда на столе, деньги на все нужды – из воздуха появляются?" И ведь не скажешь ничего в ответ, а что делать, никто не знает. Или ой, подождите – "Работать иди!". Нюансы – на усмотрение соискателя рабочего места. А соискателю решительно похуй, он лучше дома будет сидеть. Взрослый человек, блять, тоже мне. "Есть проблема? Иди решай!" – "Нет, это сложно и неинтересно, я лучше буду сидеть, прокрастинировать и аутировать. Ну и в универ ходить чтобы типа создать видимость полезной деятельности."
Ну и дурак, что сказать. Понимание проблемы – первый шаг к решению проблемы? Смешные какие. _Осознание_ проблемы – уже половина решения. Толку мне с того, что я пойму, в чем проблема, если я не хочу сам для себя принимать это как проблему. Хаха, смотрите – проблема, хаха. Ребят, видели – проблема, ахаха! Хотите решить – можем решить, давайте. Я вам показал проблему, смотрите какая прикольная! Могу даже словами её обернуть красиво, причинно-следственные связи там всякие, другая мишура полезная. А решать сами будете, не маленькие. Ой, подождите, это моя проблема, говорите? Ну и шутки у вас, я уж было перепугался. Не надо так, я человек нервный, мне нельзя волноваться, я вон с глицина слезть не могу и в доту играть не могу, а вы так шутите.

Самоирония спасёт и сохранит душевное спокойствие и не решит проблему, короче. Зато помогает напряжение сбросить, наверное.

Вот моё хуёвое "я", короче, не может освободиться от всякого дерьма, не может не принимать близко к сердцу и не пережёвывать, не делать из всякого дерьма жирного огромного проблемного слоняру. Обязательно надо помнить каждую секунду о том, как всё плохо и безысходно, сворачиваться в комочек и плакать. Охуенно.
Рациональное "я" успокаивает его как может, говорит: "люди конченные тоже, не суди их", "не загоняйся", "просто делай это и это и всё будет ок", но хуёвое "я" продолжает ныть и тянуть в пучину бездействия и безысходности, и максвеллзу-рационалисту остаётся только скрипеть зубами и терпеть, потому что сил дать пизды куску своего сознания не хватает.
Редкому гостю – созидательному "я" – вообще похуй. Оно любит делать дела, и когда снисходит озарение, делает их так, что аж заебись становится. Люблю его. Только без мотивации или заинтересованности ему похуй, и оно очень не любит, когда ему дают мало входных данных или хотя бы немного информации для построения ассоциативного ряда, чтобы понять, от чего, к чему и с чем можно отплясывать.

Короче, грани максвеллза по максвеллзу, вау:
– рациональная, которая стремится оценивать всё максимально логично и непредвзято;
– низменно-человеческая, которая любит получать удовольствие, нихуя не делать и вести себя как уёбок;
– редкая созидательная, которая умеет делать дела и получать от этого удовольствие.

Читаю Платона в каком-то позднесоветском издании с комменнтариями. Весело, диалоги читаются как Читать далее...

Настроение сейчас - стена текста

По семейным обстоятельствам (ха-ха) неопределённое время не буду радовать знакомых своим присутствием в Сети.

В пятницу пришёл из универа. Осознал, то, что написано выше. Завалился спать. Проснулся в середине следующего дня после крайне сумбурной в сонном отношении ночи в твёрдой уверенности, что сегодня не суббота, а воскресенье. Люблю высыпаться.

От безысходности решил, что можно и поделать дела для универа. Сподобился наконец переписать лекции из тетрадки, взятой у одногруппника. Понял, что если бы посещал лекции, устал бы намного больше просто от того, что нормальный материал курса информатики за пятый-шестой класс подан исключительно блевотно и к тому же под запись. С чистой совестью переписал для себя так, как оно должно быть. Ощутил кусочек почти забытого чувства цельности самого себя и удовлетворённости самим собой. Отметил, что нет этого знакомого по школе чувства, когда не понимаешь, зачем ты вообще всё это переписываешь, ведь оно никогда тебе больше не понадобится. Порадовался.

На волне хорошего настроения отыскал томик Брэдбери. Прочитал половину "451 градуса". Возникло острое ощущение того, что написанное более реально, чем окружающая реальность. Захотелось проснуться. Задним числом понял, что не получится. Не сумел до конца осознать, но настроение всё равно испортилось. На волне плохого настроения задумался об окружающей реальности.

Печально сознавать, что, несмотря на нарочную утрированность всего того, о чём написано в "451 градусе", это всё - правда. Печально потому, что это стало нашей с вами реальностью. Печально потому, что это стало и моей реальностью тоже. Печально, что, взяв в руки книгу, я ощутил то чувство покоя от погружения в хороший, _содержательный_, _осмысленный_ мир, которого не ощущал так давно, что даже не помню, когда это было в последний раз. А ведь есть люди, которые даже не пытаются, которые даже не задумываются, которые даже не могут, да и не хотят уже вырваться из привычного ритма утро-вконтакт-универ-вконтакт-домашнеезадание-вконтакт-вконтакт-сон-всёравновконтакт. Я наверняка утрирую, и наверняка нормальные люди ещё и в реале общаются или даже занимаются чем-то стоящим, но людей зачастую судят по себе, так что имеем то, что имеем.

В моём случае, впрочем, вконтакт можно смело заменить на DotA 2. Тысяча часов за год. Если верить расчётам, это около двух месяцев беспрерывной игры, не считая просмотра стримов (каждый вечер минимум три часа, а то и все пять). Для чего это всё? Зачем я трачу на это столько времени? Что ж, у меня есть пара предположений.

Неудовлетворённость. Безысходность. Пустота. Естественные порождения искусственно созданных рамок. Как просто идти по течению, как просто сидеть и ничего не делать, как выгодно думать, что ты самый умный, как интересно заниматься всем, чем хочется. И как грустно потом осознавать, что ты занимался только заполнением времени просто хоть чем-нибудь, что ты разучился сосредотачиваться на одном предмете столько, сколько необходимо, что ты ничего не достиг и "всё потрачено", и остаётся только сидеть и ужасаться, что же будет дальше.

Сложно заниматься чем-то, если плохо понимаешь, зачем ты это делаешь. Сложнее, если есть альтернативы. Ещё сложнее, если эти альтернативы приятнее и интереснее. DotA 2 стала для меня такой альтернативой. Но, выходя из игры, я пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь столь же интересное и увлекательное из доступного моря игр, хоть что-нибудь, во что можно поиграть с друзьями, хоть что-нибудь, что будет представлять из себя такую же смесь игры и общения, общения и игры, ведь в DotA многое зависит именно от умения взаимодействовать с другими игроками в команде.

Но я не могу ничего вспомнить, потому что я не знаю других таких же игр, и потому что крайне мало осталось игр, в которых есть осмысленный сюжетный мультиплеер вместо "пройди везде и разнеси всё". Игорь-тонет, господа. Смешно предание, да плакать хочется. А в реале я по сути перестал общаться ещё до того, как это перестало быть мейнстримом. Такие дела.

DotA, по сути, заменила мне социальные сети. Вот только общаться там почти ни с кем не приходится, потому что активно начинают общаться только тогда, когда набирают группу от трёх до пяти друзей, а в одного катать - это уже на любителя. Я свои тысячу триста откатал с друзьями, чего и вам, наверное, желаю.

Но игры-то играми, а как же учёба? как же саморазвитие?
...А зачем? Учиться - надо напрягаться, делать дела _для самого себя_ - ещё больше напряга выходит. Зачем это всё? Какой здравый человек будет этим заниматься? Шутите что ли? Не, я лучше ещё в доту покатаю. Пользы всяко больше будет.

Но самое смешное, что мне не в напряг учиться. И любому делу я могу уделять столько времени, сколько потребуется. Просто есть вещи проще и интереснее. И просто нет ничего и никого, кто бы дал мне понять, зачем нужно учиться и делать дела. Вот был бы человек, который пришёл, сел и сказал "А знаешь, Максвеллз, мне бы вот сайт с Читать далее...

Поступил в Волгоградский ГосСоцПедагогический на учителя информатики. Судя по всему, учусь.

Утром встаю в шесть пятнадцать, быстренько собираюсь, иду на электричку, наслаждаюсь свежим воздухом и темнотой, залипаю в остаточные послесонные мысли. Давеча, кстати, пришёл на станцию, а там пусто, электричку отменили – праздник у них, вишь, государственный. Ну я так подумал и пошёл домой, подхожу к подъезду, достаю магнитик, чтобы дверь с домофоном открыть, нажимаю и не срабатывает нихрена. Ну я такой аж проснулся немного, тыкаю-тыкаю – не хочет. Потом повтыкал – ёлки, да я же в стекло тыкаю, где циферки при наборе отображаются, ну дела. Ну открыл дверь и пошёл домой, а вместо того, чтобы выспаться нормально всё-таки, за ПК сел. Так и живём.

Пар обычно по три за день. Вроде и немного, а всё равно устаю – с утра ехать час на электричке (зато хоть подремать можно), обратно на маршрутке даже больше часа иной раз – тоже не очень. Ну, это всё мелочи, большая часть усталости из-за недосыпа, я думаю. Ложиться в час ночи каждый день не есть хорошо, а с другой стороны – скучно ложиться спать, когда ничего стоящего за день не произошло. Вот и залипаю: то в доту2 с Вишмастером, то в стримы доты с кем попадётся.

Кроме доты, на которую я зачем-то, если верить стиму, уже потратил больше 1200 часов своей жизни, залипаем с друзьями в Counter-Strike: Source. Global Offensive хорош, наверное, но по-прежнему не нужен. А ещё люблю физику гранат, особенно хорошо у них рикошет работает.

Вот как-то так и проходит жизнь. Где-то на фоне проплывает понимание, что отсутствие перемен к хорошему не приведёт, где-то теплится мысль, что если прямо сейчас начать заниматься чем угодно, то можно через год, два, пять лет уже хорошо уметь что-то делать и пользоваться этим – главное начать, и жизнь не пройдёт впустую. А потом ещё за год, два, пять, десять лет можно создать что-то такое, чем можно будет гордиться всю жизнь и считать свою, скажем, жизненную миссию выполненной.

Да, можно. А ещё можно просто неосознанно желать чего-то вроде бессмертия, сопряженного с огромным пустым домом, полным любой информации, которая выдаётся тебе по первому требованию, и любых ресурсов, которые позволяют найти этой информации, этим знаниям какое-то применение. Или хотя бы комнату, неограниченный запас веществ, необходимых для поддержания жизнедеятельности и здоровья организма в целом и мозга в частности и ПК с неограниченным запасом интернета. И чтобы не было всех этих ненужных отвлекающих факторов в виде людей (которым от тебя вечно что-то нужно, и ты никак не можешь понять, что именно), животных (которых волею судьбы моя бабушка держит в квартире и которые постоянно творят какую-то невообразимую херню, сопряжённую с обязательным возмущением воздушной среды проходящими сквозь неё звуковыми волнами) и даже той части Интернета, которая направлена на бездумное поглощение людьми контента, исключающее любую творческую деятельность с их стороны.

[spoiler, который не работает]
Действительно, зачем что-то создавать, если можно просто поглощать уже созданное? Тем более, если это неограниченный ресурс, вроде солнечного света. Даже более неограниченный, пожалуй, – солнца светят относительно ровно и имеют тенденцию гаснуть через десяток-другой миллиардов лет, а вот количество контента, как и всё, что связано сегодня с производительностью, энергоёмкостью и прочими информационно-компьютерными в данном контексте словечками, лишь растёт по экспоненте. Уже снято, нарисовано и написано столько, что за всю жизнь человек не прочитает, пожалуй, и сотой части всего этого объёма. А учитывая перспективы и темпы генерации контента, счёт скоро пойдёт, если уже не пошёл, на тысячные и стотысячные доли.
[/spoiler, который не работает]

Или всё же можно делать дела.
Просто взять в привычку делать дела. Даже если в этом нет никакого смысла, даже если "тщетно бытие", даже если цель в жизни устала, опустила руки и осталась где-то за поворотом жизни, затерявшись в угаре с друзьями в скайпе до поздней ночи, подёрнувшись дымкой от постоянного нервного перевозбуждения от недосыпов и окончательно растворившись в пучине памяти от упарывания несном по целым суткам. Я забыл почти все имена учителей и одноклассников, с которыми (или у которых) учился самое большее два года и с которыми едва ли близко общался, забыл почти всё, что было со мной лет до двенадцати, и сейчас проживаю жизнь на автомате, выхватывая из реальности жалкие крупицы ничего не значащих событий, которые тут же исчезают в тягуче-кипящем море мыслей, неожиданно возникающих, прокручивающихся в голове и погружающихся обратно в глубь подсознания, уступая место новым.

Я могу понять нынешнюю молодёжь. Я могу понять страх их родителей за их будущее. Но, как и всегда, сейчас другое время. Сейчас время генерирования и поглощения контента. Сейчас уже не важно, кто ты: менеджер, юрист, врач, учитель, инженер, слесарь, дворник, нефтехимик, профессор, – сейчас важно уметь создавать контент. Да, пока ещё осталась Читать далее...

Столько всего происходит, а я не хочу писать.

И опять оговорки. По сути, все происходит внутри меня, и на то есть две причины. Первая – я живу по сути лишь тем, что размышляю о себе, своих поступках и своём отношении ко всему, что меня окружает. Вторая – всё действительно происходит внутри меня, внутри моей головы, а всё, что извне, меня мало волнует по многим причинам, и прежде всего потому, что это скучно. К тому же, всё то, что вне моего разума, есть проекция моего разума на бесформенный квантовый хаос "реальности", что тоже не слишком добавляет интереса в происходящее. Не слишком интересно копаться в окружающем, чтобы провести параллели с тем, что у тебя в голове, если ты даже у себя в голове толком ничего откопать не можешь.

Чтобы что-нибудь подытожить, можно сказать, что мы окончательно расстались с девушкой.

Охуительные истории под катом

In other news, all's well that ends well.
Не могу сказать, что всё хорошо закончилось, и не могу быть уверен, что закончилось, потому что я продолжаю себе мозги ебать периодически, но вообще всё хорошо.

Настроение сейчас - kk

Вы знаете, что я люблю больше всего?
Даже если вы уже знаете, я всё равно вам напомню: разговоры.

Человек стал человеком только тогда, как говорят многие излишне умные люди, когда у человека появилась речь. Это сущая правда, господа, потому что я часа полтора назад поговорил с очень хорошей знакомой Nazarami и кое-что для себя осмыслил в очередной раз.

Почему же я люблю разговоры, не спросите вы? Потому что они дают мне возможность осмыслить то, что происходит у меня в голове и в жизни. Когда я мысленно общаюсь сам с собой, я не могу быть предельно честен, предельно открыт, предельно самокритичен. В разговоре с людьми такое не прокатывает, потому что я вынужден формулировать то, что у меня в голове, вынужден говорить всё как есть. Я не хочу врать людям, с которыми я говорю, потому что я не хочу врать прежде всего самому себе.

Ещё я могу рассказать вам про то, чего я хочу.
Больше всего на свете я хочу, чтобы у меня всё было, а я при этом ничего для этого не делал. Я не знаю, как это так получилось, что я этого хочу, но факт остаётся фактом. Возможно, стоило бы поинтересоваться, как это так получилось, но мне что-то не хочется, потому что можно просто расхотеть и жить нормальной жизнью. Просто так расхотеть, конечно, вряд ли получится, но мне кажется, что у меня понемногу получается.

Ещё я хочу сидеть дома и нифига не делать. Поскольку вторая часть моего желания невыполнима в принципе, я хочу делать то, что мне нравится. Поскольку сидеть дома и просто делать то, что тебе нравится в 20 лет не представляется возможным из-за отсутствия денежных средств, я хочу, чтобы то, что мне нравится делать, приносило мне доход.

Ещё я не хочу выслушивать от родителей советов по поводу того, что мне нужно делать. Однако, поскольку я не знаю толком, что мне нужно делать, есть мнение, что мне лучше выслушивать их советы и следовать им.

Почему я не знаю, что мне нужно делать? Не знаю, по-моему я вполне осведомлён о том, что мне нужно делать. "Ты сам всё знаешь".
Для того, чтобы уметь что-либо делать и достигать в этом определённых успехов, нужно знать:
1) как это делается;
2) почему это работает так и никак иначе (иначе можно сделать херню и не достичь успехов).

Вернёмся к вопросу о том, что мне нравится делать. Мне нравится рисовать и вообще работать с графикой, следовательно, мне нужно работать различного рода художником. Следовательно, мне нужно просто пойти и отучиться в художке после того, как я схожу в армию, потому что в вуз я идти не хочу.

Почему я должен пойти в армию, а не в вуз на факультет графического дизайна? Потому что я уже просрал кучу времени, и вряд ли успею выучиться чему-то дельному, чтобы меня туда взяли. Уже второе полугодие 11 класса, следовательно, у меня нет времени поступать в художку – насколько я знаю, там надо учиться около трёх лет. Можно походить на курсы, но мне не кажется, что это много мне даст.
После того, как я приду из армии, мне будут действительно открыты все дороги и окончательно прочищены мозги – самое время начинать жить.

Если вариант с уходом в армию не представляется возможным, есть другой, менее желательный, но вполне приемлемый: сдать какие-нибудь экзамены помимо обязательных (английский и обществознание, например) и поступить куда-нибудь на факультет рекламы.
Я понятия не имею, зачем мне пять лет изучать, как работать с общественностью, потому что заниматься творчеством я люблю намного больше, чем заниматься продажей и продвижением чего бы то ни было, если уж на то пошло, но если мне это интересно, я вполне могу заниматься и этим.

В сущности, мне нужно как можно быстрее посмотреть варианты ЕГЭ по желательным для сдачи предметам и понять, насколько я всасываю в этой области, а затем определиться, что я буду сдавать и куда поступать.
Попутно можно обложиться книжками по дизайну и рисунку, это явно поможет мне рисовать получше.

Ещё можно в процессе разобраться поподробнее как сайты делаются и контентом наполняются, да поисковиками потом успешно индексируются. Это может помочь мне косвенным образом заработать деньги, на которые я буду жить всё это время.

А сейчас можно покушать да баиньки сходить, я вам скажу.

Настроение сейчас - woo-oo-oo

Я уже писал в твиттер о том, что мне поведал как-то ImageMaster, так что просто скопипасчу дискуссию сюда.

[Mackzwellz] Начинаю понимать мысль ImageMaster'а о том, что нужно фильтровать информацию, получаемую от людей и из интернета.
[Mackzwellz] Отсеивать, пропускать мимо ушей информацию, не ходить по ссылкам, которые заведомо "ни о чём", и только отнимут время, которое нынче ценно.
[Mackzwellz] Разумеется, это вроде бы очевидно, но также разумеется, что об очевидном никто и не задумывается. Такие дела.

[mr. MB] @Mackzwellz ссылки примерно если какого содержания? К тому же, мы тратим большую часть времени в интернетах исключительно за разной фигней.
[mr. MB] @Mackzwellz Так что если следовать этому отсеиванию, добъемся мы чего-либо мало, я считаю.

[Mackzwellz] @max_midnine ну @flakgunner вон ссылку на тред с http://apachan.net кинул какую-то, я уверен, там мало чего интересного лично для меня.
[Mackzwellz] @max_midnine Наверняка какие-нибудь упоротые/раки/хиккуны со своей разложительной атмосферой, а мне оно явно ни к чему, вот и отсев уже.

[Lunar] ‏@Mackzwellz ну вообще, я иногда смотрю, что люди кидают - для кругозора не повредит. по рандомным линкам от васей правда не стоит ходить

[cechismydestiny] @Mackzwellz твои мысли были бы ценны, если бы ты действительно запнимался делами в интернете, а не хрены пинал, а так
[Mackzwellz] @cechismydestiny ну на то я и _диванный_ философ, братюнь

================================

В последнее время как-то слишком много мыслей, впечатлений, эмоций, и сердце каждый день так и колотится. Как бы так не загнуться с такими историями. Не, ну я, конечно, утрирую, но всё равно какое-то нездоровое возбуждение это, надо учиться спокойнее всё воспринимать. Кто-то может сказать, мол, "кто бы говорил, ты и так излишне спокойный", но это неправда. Такие дела тоже имеют место быть.

================================

Я вообще очень много писал про суть у себя тут, так что теперь расскажу немного других историй. Точнее, историю расскажет за меня ещё одна порция логов.

(23:34:57) [Lunar] просто если обычно встретишь кого-то из рашки - либо мерзкий нрав, либо идиот
(23:35:09) [Lunar] я могу признаться, что попадаю под оба качества
(23:35:14) [Lunar] поэтому сам не золотой
(23:35:17) [Lunar] но все-таки факт
(23:36:20) [~NeKit] а может всё-таки дело в отношении?
(23:36:38) [Lunar] кого к кому
(23:37:15) [~NeKit] тебя к окружающему миру
(23:37:25) [~NeKit] я не навязываю своё мнение, но смотри
(23:38:20) [~NeKit] ты заведомо ожидаешь, что всё говно, все плохие, и оно так и получается
(23:38:46) [Lunar] вообще-то нет
(23:38:55) [Lunar] у меня есть дела получше, чем быть эмо
(23:39:03) [Lunar] но оно само "лезет в лицо"
(23:39:09) [~NeKit] причём тут это
(23:40:49) [~NeKit] Lunar: я про общий настрой
(23:41:13) [~NeKit] если ждёшь плохого, то оно обязательно найдётся и "полезет в лицо"
(23:41:44) [~NeKit] просто потому, что подсознательно это и пытаешься найти
(23:42:46) [Lunar] ну дома меня все в основном принимают меня за идиота, что ничего не умеет, хотя я просто использую время для того, чтобы кому-то реально помогать, а не что-то доказывать
(23:46:56) [Maxwells] Lunar: к сожалению, реальность несколько иная
(23:46:59) [Maxwells] щас поясню
(23:47:25) [Maxwells] про пиар же все тут знают? главное - красивая обёртка, насрать на содержание
(23:47:31) [Maxwells] это работает и с людьми
(23:48:09) [Maxwells] если ты убедишь всех, докажешь всем, что ты офигенный, тебя будут считать офигенным, но сам ты можешь быть хоть сумасшедшим
(23:48:54) [Lunar] ну как я и говорю
(23:48:59) [Lunar] нет времени что-то кому-то доказывать
(23:49:28) [Maxwells] так что надо уметь доказывать всем свою офигенность (пускать пыль в глаза и вешать лапшу на уши) и при этом знать, чем ты являешься на самом деле (нормальный, обычный братюня, со своими загонами и преимуществами, делающий свои дела)
(23:49:55) [Maxwells] для того, чтобы общество нормально тебя принимало, нужно тратить время и на это
(23:50:16) [Maxwells] но тут на сцену выходят мои любимые ПРИОРИТЕТЫ
(23:50:23) [Maxwells] и их надо расставлять каждый раз
(23:50:31) [Maxwells] и тут уже каждый для себя решает

По-хорошему, надо было переписать все эти логи в качестве текста с интересными рассуждениями, примерами и аргументами, вспомнить тут молодчагу Сыендука с его открытыми нахуй дорогами и вообще успешным самопиаром, порасставлять приоритеты на глазах у всех ещё раз... но что-то я чухаю, что чем языком болтать в очередной раз, я лучше пойду ручкой от графического планшета поболтаю.
Пользы больше будет, по-моему.

Живу я, значит, тут, в Волгограде, хожу, значит, в школу, гуляю, значит, с тян, и что-то до меня потихоньку доходит то, как же надо на самом деле жить вообще в этой жизни.

Вы скажете, мол, "кококо, максвеллз, будто ты до этого не знал, как там жить надо, ты же такой умный, посты на два экрана в дневник катаешь, тебе явно виднее", или что-то такое. Я же только могу ответить, что горе – оно, как известно со слов очевидцев, от ума. Умным быть вредно, ребята. Будучи довольно смышлёным, но не слишком прилежным и трудолюбивым, я очень скоро понял, что от неудач можно избавиться игнорированием причин (хотелось всего и сразу) и ничегонеделанием для исключения последствий (которые и были неудачами). К сожалению, тогда до меня ещё не доходило, что отступать, сдаваться, отчаиваться – это пусть и естественная, но неправильная реакция.

Поэтому я успешно просиживал задницу за ПК, забивая на уроки (которые, впрочем, давались мне довольно успешно даже без выполнения домашнего задания; правда, при условии, что я посетил урок и услышал что-то дельное по теме, чего в последние годы моего обучения часто не происходило). Поначалу я пытался делать всякую разную херню, как-то: хакал соников, пробовал свои силы в коллажикоделании в фотошопе, писал фанфики, позднее выучил HTML и CSS – но чем старше я становился, тем меньше мне хотелось что-либо делать просто так, для себя. Поэтому последние года два я просиживал задницу без цели, просто тратя своё время. Поначалу я, конечно, баттхёртил, дескать, "ой чёж это такое ничё не делается как жеж это так!", а потом, после историй Вишмастера о том, что "если не хочешь что-то делать – не делай, и мозги не парь" я как-то забил и на баттхёрт.

Ладно, это всё лирика, я вот что сказать хотел. Мне многие люди много раз втирали про то, что надо бы уметь расставлять приоритеты. Я с ними всегда соглашался, но ничего не менялось, потому что мне было лень и неудобно подрываться и не то чтобы менять что-то вокруг, а меняться самому. Слишком сильна была уверенность в том, что все вокруг далбичи, а у меня тут есть принципы, истинно верные, актуальные, нужные, и поэтому чего это я тут буду меняться, смотрите, завидуйте, я молодец, а не какой-нибудь там далбич. А люди смотрели удивлённо-насмешливо и угорали с таких предъяв. Разумеется, напрямую я никому ничего не предъявлял, просто само отношение было заметно со стороны, наверное.

Я всегда удивлялся, с это чего они угарают. Теперь понимаю, конечно. Ещё бы не угарать над таким отчаянно диванным и неприспособленным к жизни философом-теоретиком с какой-то хернёй, слишком отличной от нормальной херни в голове. Я бы сам первый поугарал, жаль, лишён такого удовольствия. А так, видя, как люди живут, и не интересует их ничего из того, что интересно мне, и страдают они какой-то херней, не интересной мне, и от тупости своей страдают и ограниченности, жаль мне их становилось и в то же время досада брала. И чем больше я встречал людей, тем более приземлённым и ненужным казалось мне всё то, чем они занимали свои умы, и тогда я понял, что нет никого, кто бы разделил со мной увлечения мои, радости мои, мысли мои и баттхёрт мой. И тогда я опечалися, и послал весь мир подальше, и мир пожал плечами и ответил мне тем же. На том и порешили.

И сидел я на диване три года и три месяца, и только с Вишмастером да парой других людей делился я то тем, то другим, но не делал ничего более, и так проходило время. А теперь максвелз поскрёб в затылке и (не без помощи тян) выудил оттуда идею о том, что надо, значит, меняться уже. Идея эта, уже давно пылившаяся где-то на полках сознания, закинутая туда ещё очень давно, потому что была никому не нужна, была вынута оттуда, отряхнута от пыли, очищена от слоёв херни и, ещё робкая и краснеющая, поселена где-то рядом с насущными делами и актуальными вопросами. Поселили её, значит, и стали думу думать, что же с ней делать, потому что делать было решительно надо, но что – непонятно. Потом всё же придумали: будем воплощать в жизнь, но потихоньку, незаметно, без нажима, чтобы всё было естественно. Не всё же идее в девках ходить, в конце-то концов.

Не зря я, значит, по литре каждую неделю сочинение для ЕГЭ пишу, глядите, как разошёлся.

Ну и напоследок:

[Mackzwellz] и как же я должен меняться?
[тянскоторойгуляетмаксвелз]
> [подружкатян] пипец он хорошо делать старается
> [подружкатян] только малознакомым людям, походу
[тян] вывод сделаешь?
[Mackzwellz] пожалуй, да, но что же я делаю плохо знакомым?
[тян] эгоизм, невнимание, безответственность, отсутствие желания что-либо делать, неуважение, необоснованное чувство внутреннего превосходства
[Mackzwellz] спасибо, душечка, побегу исправлять

Благо близких людей можно по пальцам пересчитать. Видимо, это показатель.

Настроение сейчас - :/

Вы знаете, что я больше всего не люблю в людях? Я не люблю, когда они отчаянно ебут мозги, даже тогда, когда их настойчиво просят этого не делать. Моя мама, например, именно такой человек. Она не умеет затыкаться в принципе. Ну, то есть, конечно, умеет, но от этого обычно не легче, потому что через некоторое время её рот открывается снова. Темы для совокупления с мозгами окружающих она выбирает самые разнообразные; для моих же мозгов – от того, что я хочу на обед, до того, куда я буду поступать после школы. Это очень раздражает, особенно после того, как её сначала вежливо (она не слушает), а потом и матом (она обижается и начинает угрожать чем бы то ни было) просят помолчать и дать мне спокойно попиздеть с Вишмастером или просто отдохнуть в тишине.

С другой стороны, как бы парадоксально и в то же время типично это не звучало, я сам тот ещё любитель поебать мозги. Я просто обожаю задавать кучу уточняющих или просто ненужных вопросов, суть которых сводится к "А вдруг/если" или "Ну мало ли". Ещё я люблю вставлять в рассказ о чём угодно кучу ненужных уточняющих подробностей, иногда уводящих повествование в совершенно другое русло, нежели планировалось изначально (как сейчас, вот этим же предложением, например). Это также очень раздражает, но в основном окружающих, а я-то привык.

И я вот так подумал об этом обо всём и понял, что в обоих случаях это просто слишком сильное проявление любви и заботы о ближнем. Хотя, впрочем, в моём случае забота скорее о себе любимом, но может и нет. Мама моя излишне печётся о том, чтобы у меня всё было хорошо, даже слишком хорошо. Я, впрочем, только рад, но от словесных печений мне что-то сильно печёт. А я волнуюсь о том, как бы кто вдруг чего не понял не так, как бы кто не соснул случайно, пока я тут, рядом, надо же предотвратить, я же могу, я же за этим здесь нахожусь!

А потом я подумал ещё больше и пришёл к выводу, что нахуй это всё не надо. Если кто-то соснёт – значит, так надо, сам виноват, будет наука ему. А если я буду ему мозги ебать и он не соснёт, ему двойная печаль – и Максвеллз мозги поебал, и урок от жизни не усвоил. Поэтому надо молча, спокойно делать дела и следить за развитием событий, и если кто-то соснёт и ему моя помощь понадобится в разгребании последствий, вот тогда можно и сказать пару слов, но тоже не очень много, а то обидится ещё. Лучше просто помочь дела сделать, так всяко получше будет.

Так вот.

Из новостей поверхностного плана – десятый класс успешно-частично завален, ай гесс. Три двойки, полторы пятёрки, остальное я на хую вертел. Надо же, как меняется человек со временем. Хотя, по сути, я не изменился, изменились обстоятельства, так сказать: ложимся ещё позже, просыпаемся совсем поздно. В итоге – ни знаний, ни оценок; с первым я ещё могу смириться (сверху души мне жаль проёбанных знаний, в глубине же я на хую вертел, как обычно), да и со вторым, в общем-то, тоже, но с этим не могут смириться учителя, о чём я искренне порой жалею.

Везде слышу одни и те же фразы: "Да, можешь, видно, что можешь, парень неглупый, всё понимаешь. Если в школу ходишь, конечно. Надо больше работать, над учёбой и над собой". Определённо так, но у меня есть идеи получше. Слышали про игры с Вишмастером в легион, ксс, вормс и скайп до утра? А про фап-сессии часа по три-четыре? Как насчёт лечь спать в пять утра и проснуться в пять вечера, а потом опять сидеть всю ночь и весь день до двенадцати ночи? Пробовали не делать дела, которые вас просят и которые ты вполне в состоянии сделать, когда ты не упорот после бессонной ночи, и не можешь делать ничего кроме фапа, просмотра видео или играния в игры?

Вот я, например, пробовал. Не скажу, что мне нравится, но это объективная реальность.
У меня нет стимула. А-а-абсолютно. Если верить выводам, полученным мною из квинтессенции полночных скайп-бдений с Вишмастером, личного баттхёрта и субъективных наблюдений за собой, помочь мне могут только две вещи: охуенно крутая идея и девушка.

Я осознаю, что вполне способен выполнять задания, если точно знаю, чего от меня хотят, или у меня появилось озарение по поводу того, как можно что-то сделать, если не очень понятно. На что-то большее меня почему-то не хватает, и есть мнение, что это из-за того, что я просто не умею трудиться. "Ну вот, я сделал полтора %юзербара%, хватит с меня на сегодня" – сказал себе Максвеллс и пошёл угарать очередную бессонную ночь. "Всю жизнь мечтал", как говорит Вишмастер.

Так вот, обратно к обсуждаемому. Вообще, сложно сказать, что мне кажется более удачным – отличная идея сама по себе или человек, ради которого можно выдумать эту идею самому. Формулировка подсказывает, что более удачным будет второе, но "удачное" к моему сожалению в данном случае не означает "вероятное". Вообще, всё зависит от того, нужно ли кому-то то, что ты делаешь. Это как в экономике: нужен спрос, чтобы появилось предложение. Если спрос отсутствует, значит, и ты можешь обойтись без этого. Конечно, ты сам можешь создать спрос и сам реализовать предложение, для себя одного. Но для многих этого недостаточно.

Ладно, никого не интересует экономика, всех интересуют девушки. Что ж, поговорим о девушках. Я тут давеча (только что) посмотрел Bakemonogatari--
[здесь был instant facepalm полутора анонимусов, всё ещё заглядывающих в этот блог]
-- так вот, мне, разумеется, понравилось, это лучшее, что я за последнее время, но речь не об этом.
Основная проблема аниме в том, что там всё слишком ванильно. Сюжет, ситуации, и, конечно же, девушки. Это и радует, и печалит одновременно. Радует потому, что пока мы смотрим очередной тайтл, мы радуемся душой и сердцем; печалит же потому, что ирл девушки вдруг резко становятся below average по справнению со своими аниме-аналогами. А ещё, насколько бы, простите, ёбнутой на голову не была девушка в аниме, она всегда где-то внутри нормальный человек и по большей части просто позерствует (кроме отдельных штампов и запущенных случаев). В жизни же девушка, как правило, просто ёбнутая на голову, более ничего. Возможно, это неправда, и я хочу верить, что это неправда, но Мачо Объективность в лице Вишмастера напоминает мне, что ББПЕ и довление над девушкой всем за его счёт. Возможно, я прав, но тогда я отказываюсь, ОСТАНОВИТЕ ПЛАНЕТУ Я СОЙДУ etc. etc.

На самом деле всё не так плохо, конечно, и У ВСЕХ СОБЫТИЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ ЦЕЛЬ. И тут мы подходим к ещё одному вопросу, о котором я недавно вспомнил.

С детства Максвеллз был молодец. Он любил читать книжки и узнавать новое, особенно угорал по палеонтологии и географическим картам, любил читать про эры развития жизни на Земле и рассматривать политические карты, запоминая города и страны. Потом ему купили детскую энциклопедию "Всё обо всём" (большая, красная, ~2000 год, издательство АСТ) и он угорел. Ходил в детский садик, играл во дворе, ездил с бабушкой на большой остров посередине Волги (Сарпинский), собирал грибочки, всё было хорошо. Потом пошёл в школу, проебал половину второго класса по подозрению на аппендицит, но всё по прежнему было хорошо.
К третьему классу неожиданно перебрался в Москву. К настоящему времени сменил около пяти школ и семи квартир.
Вам нужны ещё причины, по которым Максвеллз успешно хиккует дома? Мне – нет.

Впрочем, встретил пару людей с похожей ситуации, все социабельные, общительные люди. Что ж, я сам выбрал такой путь. Наверное. Да кто блять вообще меня спрашивал, я жил и социализировался как умел, точнее, как Читать далее...

Настроение сейчас - вот она, вот она, работа моей мечты!

За пару недель до дня рождения Векса меня посетила безумная идея съездить к нему на выходные и отпраздновать вместе, что и было проделано, хотя и с переменным успехом.

Получив окончательное добро от родителей вечером пятницы, я с чистой душой закинул в рюкзак свитер, планшет, зарядники для фотоаппарата и телефона, посидел до пяти с половиной утра за монитором (зря-зря-зря-зря), опомнился и побежал ехать на вокзал. Не особо спеша, но особо волнуясь, добрался до кассы минут за пять до отправления семичасового экспресса до Рязани и благополучно простоял в очереди уже за билетом на следующий рейс в 12:40. Об автобусе я в тот момент вообще не думал, отчасти потому, что мне сказали ехать только на поезде, а то, мол, мало ли.
Походил по вокзалу, попробовал почитать прихваченного "Обломова", позавтракал в местном буфете, попытался поспать, сидя в этих железных креслах. К счастью, даже ад ожидания имеет свойство заканчиваться. Ближе ко времени отправления я подумал, что не стоит ехать без подарка, тем более, что в цифровом виде я также ничего не подарил, и решил пройтись по окрестностям. Очень кстати подвернулся магазинчик с кондитерскими изделиями, где я купил штук десять символических кексов и конфеты "Маска" в упаковке.
Дремать в поезде было поудобнее, чем на вокзале, а вот "Обломов" из-за этого оказался ещё более нечитабелен.

Выйдя из поезда, ощутил некоторую атмосферу свежести (возможно, потому, что в поезде было несколько теплее и душнее) и швабодки (возможно, потому, что половина пути была пройдена, бесцельное сидение, борьба со сном и ожидание окончились и вообще, другой город же!). На первый взгляд мне показалось, что в Рязани поспокойнее, почище и немножко позапущенней, чем в ДС. Позвонил Вексу, сказали куда идти и куда садиться, дошёл, сел, поехал. Пока ехал в маршрутке до автовокзала, подумал о том, что люди здесь, похоже, приветливее, тян красивее, трава зеленее и жизнь поспокойнее. А ещё увидел единственный в городе аниме-магазин в виде подвальчика с Хоро на вывеске на перилах.
На автовокзале довольно быстро купил билет и оставшееся до отъезда время убил на перекус каким-то несуразным скользким расползающимся блином с ветчиной и сыром. При осмотре билета, представлявшего обычный чек, смутило время поездки – 2 часа с копейками. Ну да ладно, сел, поехал. Опять накатила сонливость, однако каждые двадцать минут просыпался и минут десять потом засыпал. Под конец я уже не знал, что было хуже: ожидание на вокзале или эта поездка на автобусе. Наконец проехали мимо произведения советской эпохи с надписью "Скопинский район", и у меня на душе несколько полегчало, впрочем, ненадолго.

Под конец мы где-то остановились, люди стали выходить. Я решил, что нечего рассиживаться, тем более я уже заебался, и вылезя вслед за ними, оказался на тихом перекрёстке, окружённом двухэтажными каменными и кирпичными строениями. Вижу на доме рядом с собой табличку "улица Ленина", вспоминаю о том, что это главная улица в Скопине, достаю телефон, звоню. "Я в Скопине, на улице Ленина" – "На вокзале?" – "Не знаю, на улице Ленина! Тут такси стоят" – "Окей, стой на месте, мы минут через пятнадцать подойдём".
Слышу сигнал, означающий, что на счёте осталось не так уж много средств, и тут к тому же разряжается телефон. Вспоминаю слова Векса про вокзал, озираюсь, чувствую неладное: на вокзал это место не похоже. Спрашиваю у оказавшейся поблизости женщины, далеко ли до вокзала, и с интересом узнаю, что он довольно далеко, но, скорее всего, нужно просто идти по улице Ленина. С направлением проблемы не возникло, и я, памятуя о том, что до вокзала неблизко, а Векс с компанией могут скоро подойти, пошёл побыстрее. Но я был бы не максвелз, если бы не был хуй, и поэтому я, наблюдая за тем, куда едут машины и автобусы, свернул с главной улицы в какую-то сракотань.
Начиная понимать, что до добра это не доведёт, я, пройдя некоторое расстояние, заметил посередине развилки дорог несколько машин и, видимо, инспектора, видимо в форме. Памятуя о том, что в советское время можно было подойти к постовому и спросить, как и куда добраться, я подошёл и сказал "Извините!" инспектору, стоящему ко мне спиной и что-то обсуждающему с водителем. Инспектор, похоже, не услышал, а мне что-то расхотелось повторять и я пошёл дальше, встретив по пути каких-то шумных быдловатых ребят немногим младше меня на велосипедах и парочку тихих, но тоже не очень интеллигентного вида ребят намногим постарше.
Пройдя ещё немного, я завидел пару людей относительно пожилого возраста, которые суетились у машины. Подошёл, спросил, как пройти к вокзалу, более менее внятно показали, поблагодарил, пошёл дальше. Вышел к заправке, напротив которой оказалась стоянка автобусов (теперь понятно, почему они сворачивали сюда). Подумал, подумал ещё раз, пошёл к заправке, зашёл в магазин и спросил у продавщиц всё о том же. С большой охотой показали. Пошёл, каким-то безлюдным заросшим пустырём меж двух Читать далее...

Сходил в новую школоту.
Посмотрел TTGL.
Осознал, что одни законы можно обойти, остальные – нарушить.
Вероятность и логика меркнут в свете веры в лучшее, которая ни за что не угаснет в наших сердцах! Row, row, free your mind, bro!
...ну вы поняли шутку.

Самопрограммирование работает как никогда.

inb4 спал всего три часа, пять раз уже сломал режим дня и ночи, поиграл в майнкрафт в кои-то веки, да и вообще всё окей.
А ещё я, оказывается, немного умею играть в воллейбол. Врождённая ловкость – годная абилка, всем советую.

А теперь пришло время выложить немного ссылок, ссылки сами не выложатся:

Я случайно дабстеп и в частности Little Boots – Earthquake (Fytch Remix), Muse – Feeling Good (Fr33m4n's Remix), Fallulah – Give Us A Little Love (Bird Beats Remix), Armin Van Buren & Aelyn – In And Out Of Love (DJ Men Bootleg Remix) и Ellie Goulding – Starry Eyed (SubVibe Remix). Да и вообще там добра есть, только поискать надо всё же.

Алсо, Сборочка Minecraft'а 1.7.3 с кучкой полезных модов (Optimine, CJB's Modpack, MAtmos, ControlPack, Improved Chat и для сингла Single Player Commands, WildGrass и PeacefulPack, ну и ещё кое-что по мелочи, а также можно забрать Faithful Texture Pack, на который можно поглядеть где-то тут.
Страничка про кубач в дропбоксе максвелза. Скачать Beta 1.8.1 сборочка бесплатно без регистрации бла бла. А ещё у меня остались сборки 1.6.6 и 1.7.3, надо бы и их залить.
И да, я знаю, что 1.8релиз aka 1.0.0 уже вышел.
Слоу неспешен, но слоу успешен.

Верьте в себя, ребятки.
Ну или просто посмотрите TTGL. Мне вот овашек вполне хватило для осознания заложенной в них мысли.

Настроение сейчас - трололо ломай режимы ебашь мозги в кашу глаза в кровищу позвоночкик в крендель

Прыщи так и не свёл (ну почти осталось), мышцы не накачал и живот не разъел. Трололо. Sad but true, впрочем кого это волнует, искупаюсь и всё блять, зря чтоли я приду на шашлык?
Движок соурс – говно. Сто раз это говорил, но всё же он хорош своей оптимизацией, расширяемостью и вообще всем, НО ТВОЮ БЛЖДЬ, КАК ЖЕ КРИВО С КАРТАМИ В ХАММЕРЕ ЭТО ЗАЕБИСЬ ПРОСТО. Ну серьёзно, это просто несерьёзно, я скорее поверю что я кривой, чем в то, что дисплейсмент 256 на 512 я всю ночь ебался и он всё равно полуквадратный какой-то. :/

Окей, а ещё мне почему-то кажется, что электронная музыка в большем количестве случаев удачна, чем обычная. Не знаю, возможно это просто я хипстероблядь и для меня автоматом электроника-ремиксы-дабстеп лучше остального всего на порядок, но по-моему больше половины Skrillex'а винрарнее всяких там Coldplay с их единичными хорошими треками, и хотя сравнение некорректное и пиздабольское, мне, в общем-то, всё равно. А ещё я послушал раннего BT и это какое-то трансовое нецепляющее гогно, слабые биточки НЕ НУЖНЫ, даже в охуенном по мнению всех Flaming June. Слишком дискотека восьмидесятых. Зато как я оторвался на альбоме These Humble/Hopeful Machines 2010 года и ремиксовым синглам. Особенно Celldweller, Dave Darell и Ferry Corsten ремиксы на трек Suddenly, он охуеннейший, о да.
Пойду слушать ремиксы на Viva La Vida.
А ещё я качаю ост Mirror's Edge, и вот это хорошо.

Сто лет не менял аватарку, кстати. Медвед уже лет пять как из моды вышел наверное, да и слоник хироус постарели.
Да и в фотошопе у меня скиллы получше, хотя всегда есть куда стремиться, тем более мне.

Кстати!
Почему-то не нравится видеть, как кто-то описывает какие-то относительно особенно личные события и настроения, типа "парень дурак надоел заебал вогнал в сраную депрессию глазеет на других тян только под юбку норовит забраться ничо больше не хочет тупой чудак" или "надоело всё никто не любит не ценит не понимает холодный ужасный злой мир ВСЁ ПРОГНИЛО" (второе бывает обычно из-за первого или же отсутствия первого в принципе) какой-то отрешённой фразой, типа "Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут", хотя это спижжено со стены одной тян, которая спиздила это с какого-то цитатника вконтакте, НО ВЫ Я ДУМАЮ ПОНЯЛИ СУТЬ.
Просто я как излишне блять проницательный школьник с прогрессирующим СПГС постоянно при виде такого угрюмо усмехаюсь и в очередной раз думаю, что хуй бы я подобное что-то написал, чтобы все потом сидели и делали выводы. Хотя иногда, наверное, хочется, но пожалуй всё же на самом деле нет.

I used to rooooooll the diice, feel the feear in enemy's eeeeeeeyes~
как меня прёт с этой строчки, это же пиздец!

Настроение сейчас - надо нихуёвопоспать

Заголовок анрилейтед, я просто резко всосал вот этого и мне понравилось.

Назвался груздем – полезай в кузов. Оправдаю заглавие дневника и немного пофилософствую. Опять. Нет, не опять, а снова.

Вопрос, в общем-то простой и тривиальный.
Как понять то, что понять не умеешь, но понять это что-то нужно? И есть ли способы избежать этой дилеммы вообще?
Вообще, если по-хорошему, то понимать ничего не нужно. Просто иногда хочется потешить себе ЧСВ умными рассуждениями о всякой гипотетической эфемерной хуете, до которой никому, в общем-то, кроме таких же потешников, нет никакого дела.

Не нужно ничего понимать. Не нужно думать. Нужно брать и делать.

Осталось только взять и сделать!

/thread.

Из личного мало изменилось, наверное.
Почему-то опять детские праздники и целлдвеллер. Сраный символизм! also, максвелз - ваш персональный аплоадер говна!
Стал без особой причины жутко ругаться, зачастую употребляя вместо обычных нарицательных "говно", а вместо глагола "соснуть/всосать".
Идиотская привычка, уже есть отдача, и это мне не нравится. Хотя смысла никакого в ругательство не вкладываю, просто ещё одно универсальное нарицательное или глагол.
Есть немножко кулемегапланов сделать что-нибудь играбельное для ксс с тематикой грин хилла бла бла.
Написал какие-то экзамены, наверное. Схожу на английский вот ещё и продолжу всё лёто сосать в четырёх стенах с недосыпом. У Вишмастера уже лицо в кровавую кашу превратилось от ударов ладонью наверное по поводу всего этого, инбифор если ему вообще не похер :>
А так глобалочка вот, всё сдал, осталось свести прыщи и хоть немного подкачать мыщцы, купаться же на шашлыках всё же.
Да и Рейя сказала что может в августе в Мск будет, внезапно.

Не посасывайте там, ага.

[10:14:27] [Maxwells] Wishmaster, я тут вот думаю
[10:14:39] [Maxwells] и думаю, стоит ли озвучивать то, что я думаю
[10:15:04] [Maxwells] "ну ты подумай"
[10:15:06] [Maxwells] ок
[10:19:27] [Wishmaster] ты думаешь, что я понял что ты думаешь?
[10:19:31] [Wishmaster] хотя наверное да
[10:19:41] [Wishmaster] н я думаю мне надо будет скоро идти
[10:20:00] [Wishmaster] алсо у меня есть идея научить играть в доту, так что если хочешь...
[10:20:12] [Wishmaster] научить тян*
[10:22:41] [Maxwells] ты меня бы для начала научил
[10:22:48] [Maxwells] не сосать хотя бы

Настроение сейчас - duck hugh

Ворочать сайт о детских праздниках под Celldweller и Julien-K как-то непривычно, знаете ли.

С клиентами я работать не умею, ок.
Мне явно стоит быть дизайнером, а не верстальщиком.

Надо завести твиттер уже блеать.

Вериен — читак в quake3. Нет, серьёзно, это какой-то годлайк левел.

что-то крутое~

ok.

Настроение сейчас - ок

Опять просидел всю ночь, щас пошёл, разогрел супу, открыл балкон-лоджию и окно там.
Вышел, постоял у окна, подышал.

Сука, охуенно!
Почаще бывайте на свежем воздухе.

Вообще, мне следовало давно догадаться, что дневники, в общем-то, сделаны для того, чтобы делиться.
Неважно, советы ли это, выплакивания ли, ожидания советов и даже просто рассказ о жизни.
И умным людям, в общем-то, похер, читают их или нет, они просто берут и пишут.
Возможно, у них это просто как привычка, возможно, они что-то пытаются себе или кому-то доказать, возможно, что угодно ещё.

Посмотрел кинтса.
Начало. Вынес для себя мало, но было ужасно круто и интересно, алсо пусечки ДиКаприо и Артур ака "парень из '500 дней лета'", ну и тян с говорящим именем Ариадна, конечно же.
Начало. Работа на Кобол. Приквел к этому говну. Стоит посмотреть ради интереса, да и вообще ничо так ГРАФОН.
Повелитель Стихий. Частично смотрел мультфильм-оригинал, суки, как я ипу, моя попа. Снимали определённо для поцонят, т. к. всё ужасно наигранно, уныло, очевидно и вполне себе предсказуемо. #exclusion.zone ещё помнит мой баттхёрт, который я изливал на канал прямо по ходу просмотра. Есть пара сцен с трюками и графоном, их вот стоит посмотреть. А так - с алкоголем, может, и ничо так.
Пи. Срани артхаус, вот Векс посоветовал. Несколько запутанно, но в артхаусе всегда так, наверное. Тема кстати интересная, очень, но как-то не развита, впрочем, именно так и надо, ведь в конце концов он насрал на это всё. И да, надо бы тоже подумать о личной жизни.
Эдит и Я. Ок, сербское аниму, тема сисек, ок. Смешной язык. Студентота. Хороший сюжет. Просто рассказанная история. Определённо стоит просмотра.
Господин Никто. Всё было просто и понятно, квантовая суперпозиция, параллельные миры, всё очень красиво и интересно, интригующе и бла бла. Но в конце режиссёр просто потроллил всех со схлопыванием вселенной и какой-то хуитой про то, что же было на самом деле. Или ничего не было, ок. Короче, явно стоит обдумать концовку, ребя. И почетайте каменты к раздаче, там ссылки на википедию и про "Начало" тоже кстати есть.

Всем спасибо, пойду поверчусь.

Настроение сейчас - упорото-нервозное, я же пишу что-то охуенно важное и не знаю как это выразить

заголовок анрилейтед, хотя мне реально было обидно, что я не дозвонился до омы-сан.
...только что заиграл трек под названием "Who cares", что резко символизирует. При этом я уже написал половину поста.
"Лайонел Хэмптон. Лучше свинга нет."

Ребята, я вас обожаю.
Нет, серьёзно.

После всех моих пиздабольств, приёбок, ракосеяния и общего пиздеца меня всё равно любят, уважают и ценят.
На самом деле, конечно, ничего из вышеперечисленного никто делать и не собирался, но всё же ко мне хорошо относятся, а это вам не сиськи мять.

Вы знаете, в последнее время я многое понял.
(да, срани отсылки в срани сауспарк)
Даже не знаю, как написать так, чтобы написано было мало, а мысль была ясна. Недаром писатель или журналист – профессия.

С недавних пор я считаю, что сила убеждения почти так же сильна, как и гравитация при отсутствии этих ваших всяких ДВС.
И я убедил себя в том, что всё, что не делается, к лучшему, а следовательно, зачем-то нужно, что в свою очередь подразумевает, что всё, что ни случается в этом мире – рационально и может быть с рациональной же точки зрения объяснено. Рационален даже человек.
Но, к сожалению, не его мысли и поступки, хотя это только на первый взгляд. Как сказал Архитектор в "Матрице", эмоции, чувства, которые приводят к тому, что мы совершаем поступки, о которых жалеем, это результат химических реакций. Если есть раздражитель, рано или поздно наступает реакция, и это рационально. Если есть причина, есть и следствие. Да, это сказал Меровинген. Но ведь это никого не волнует, так как никто об этом не задумывался. И для этого тоже есть причина, и это тоже рационально.
И вот это мне ещё нужно будет обдумать. Я не говорил о том, что Вачовские сами признались, что сами не до конца понимают то, что сняли?
А мы продолжаем. Видимо, права была та учительница, которой я сказал, что она – хороший учитель как человек. Она ответила, что это не имеет значения. Если ученик хочет получить материал, он получит его. Любыми доступными ему способами. История знает кучу таких примеров, возьмите того же Ломоносова. Я не думаю, что многие из вас согласились бы плюнуть на всё, на семью, на друзей, и переехать в какую-нибудь сраную америку только для того, чтобы учиться в школе танца имени Майкла Джексона, или же Индию для изучения высших практик йоги, или в анально огороженный и порабощённый Китаем Тибет, в монастырь, с риском для жизни и здоровья из-за того же китайского правительства.
Ну вы понели суть. Она в том, что все и так, в общем-то, довольны своей жизнью. И так сойдёт, rrrright?

И я, собственно, убедил себя в том, что раз всё рационально, то всё круто, всё правильно, всё как надо. Не обязательно к лучшему, это просто человеческая натура уверена, что всё будет хорошо. А потом становится плохо. А когда "плохо" отступает, всё становится хорошо до тех пор, пока не становится опять плохо, чтобы все помнили, что такое "хорошо", и надеялись, верили в то, что оно настанет. А до тех пор, пока не становится хорошо, или плохо, всё нормально. Ведь и так сойдёт же.
А иногда мы просто не понимаем, насколько всё плохо или хорошо, и это тоже по-своему правильно и нужно. Вдруг кто-то увидит, как всё на самом деле, и подскажет: "хинт, ю ар дуинг ит вронг", а у вас будет выбор, верить ему или нет, и это прекрасно. Потому что всё равно вы выберете то, что подскажут вам ваши химические реакции, но вы будете считать, что вы выбирали сами. И, в принципе, вы действительно выбирали сами, это просто вопрос терминологии, формулировки, определения, чем, кстати, учат умело пользоваться юристов. И именно для того, чтобы узнать что-то о себе, и нужен социум, который называется "друзья".
Друзья нужнее, чем интеллект. С мозгами вы будете умны и несчастны, и в результате будете дураком, потому что какой же вы умник, если вам хуёво. С близким человеком вы можете быть круглым дураком и быть счастливым идиотом, который умнее всех мудрецов на свете, потому что с помощью своей кармы и природного обаяния сумел запилить себе близкого человека. Даже сценаристы Хауса это знают и написали серию о том, как один математик всрал слишком много сиропа от кашля и поглупел, но зато стал счастлив со своей дурой-женой (s06e08: Ignorance is bliss). Правда, вскоре его увезла скорая, но чего не сделаешь ради того, чтобы было хорошо? Если тебе хорошо, даже the colours feel so right, даже если это побочный эффект от приёма пищи для воображения.

А ещё, раз всем им так хорощо, зачем же их грузить тем, что всё в их жизни так, как надо, если они и так это знают, но не осознают?
Это сейчас у нас есть фильм "Секрет. Тайна", в котором нам всё разжевали про силу убеждения и заодно сделали на этом енюшки.
А раньше все эти учения были доступны только тем умникам, которые были этого достойны по тем или иным причинам.

К людям нужен подход, сказал мне Платин. Им похуй на то, что надо верить в лучшее, на Читать далее...

Настроение сейчас - бля спать надо ложиться срочняк

Какое-то странное общее состояние вымотанности.

Пора бы уже контролировать себя и своё время, а то совсем не круто приходить из школоты в 14.30 и сидеть потом до 00.30, а потом ложиться спать, не сделав уроки, и вставать без 15 минут 8 утра.

Платин какой-то как всегда грустный и серьёзный, видимо, из-за ДР Влада Фримана (30 сентября), так как оно всё это похоже ещё раз напомнило ему о чём-то своём. Похоже, что незаметно для себя я также поддался этому настроению и хожу теперь какой-то безучастный в душе ко всему.
Всё тот же Платин попросил, чтобы я нарисовал Фриману его персонажей - Джона и Люси. Я обещал попробовать, т. к. художник из меня, как многие уже успели убедиться, никудышный.

По случаю некоего театрализованного мероприятия было всего 4 урока, причём первый просиделся в кабинете классрука, на втором оказалось всего три человека, которые не были задействованы в представлении (я, одна тян и местный нерд-кун), а на двух последних мы выполняли какое-то странное задание по английскому.
Так вот, за время второго урока неплохо поговорили с тян о выборе профессии, и я как-то задумался, на кого, в сущности, стоит пойти и к чему стремиться.
Я сильно сомневаюсь, что в России много кто делает игры, и ещё больше сомневаюсь в том, что им нужны узкоспециализированные на рисовании текстур люди. Но даже для этого необходимо художественное образование, в этом я практически не сомневаюсь. Для работы веб-дизайнером надо знать HTML-CSS, PHP, различные CMS, яваскрипты и ещё наверняка достаточно всего. Охотников до сайтов хватает, денег платят хорошо, но и уметь надо ведь. В связи с пробой маппинга под сорс у меня вот возникла идея пойти-таки в архитектурный, но тут стопудово нужна геометрия и опять-таки наверное рисование, но деньги, конечно, хорошие.
Проблема, как всегда, в недостатке пиздюлей и нехватке времени.
Хотя, с другой стороны, надо меньше ныть (сам вот всех попрекаю этим, а сам-то!) и больше думать и действовать. Время-то может и есть, но трачу я его не туда.
Надо искать институты по теме, узнавать нужные для экзамены и качать предметы, скорее всего также записываться на какие-нибудь доп. курсы по рисованию/моделированию/вебдизу/программированию/худшколу, что опять же выльется в регулярную трату времени и вынужденные поездки куда-то с целью обучения, что для меня, лютого домоседа и несколько социофоба, как-то напряжно.
С другой стороны, существуют и онлайн-курсы, но их опять же надо найти.
И всё это надо ещё и оплатить.

И как всегда, не знаешь толком, что делать.


Фриман посоветовал в который раз послушать Immediate Music и я вспомнил, что у меня на жестаке всё это уже давно валяется.
Подскачал ещё, закинул в плейлист и уснул с включенными колонками.
Снился какой-то сущий бред, я постоянно просыпался и засыпал, и всё время играл OST Эквилибриума, написанный Клаусом Бадельтом, который к спокойному сну не распологает ни разу.
Перед тем, как лечь спать, выключайте технику.

Ремикс где-то здесь

Настроение сейчас - ~

Мне тупо лень и не о чем писать, это вам не сраный твиттер блять.

Внезапно по информатике паскаль, но только один час в неделю :<.
В любом случае, годный скилл.

Попробовал маппинг под Source, быстро послал нахуй SketchUp и переключился полностью на собственно Hammer Editor и одну фичу для быстрого делания ландшафта.
Получается довольно посредственно, но мы с Вексом ничо так похерачили на одной карте, он сказал что ничо так. Сегодня где-то шестой день с начала попыток маппинга, первые пять я пиздец как уже задолбался сидеть в хаммере, не могу больше :>.
Зато становится понятно, что таки надо учить геометрию, алгебру и даже физику :<.

вот кучка говняшек, if u want. Делалось с расчётом на Source SDK 2009, так что в ваших старых ноустим пиратках времён Orange Box может выглядеть как говно, в основном по части освещения. Багов вообще хватает, например, на самой играбельной small_island_b, на которой мы и играли с Вексом, одно из двух мест для спауна террористов не работает, и я уже знаю почему, но мне было лень чинить, да и вообще террайн говно, но зато играть интересно.

А ещё, тиречик лирушик,
есть одна тян....
...или две...
...короче я даже не знаю что и думать...
...и кулстори у меня нет...

Ха-ха, вот как-то так.
АХ да, немножко чинил фонфек, может быть, он стал чуть получше.

А ещё очень плохо всем грубить как Хаус.
А ещё хуже, когда тебя неправильно понимают.
А ещё хуже, когда не принимают всерьёз.

А ещё вон тот трек охуенен.

Настроение сейчас - сука опять всю ночь смотрел хауса и вообще через зад!1

Да всё как-то не о чем.

Довольно много чего изменилось вообще.
А может и нет.

Плотно подсел на Infected Mushroom, последние два альбома великолепны. Активно продолжаю вертеть пендулум, жульен-ка, дедмауса.
Ничего интересного, ок. Кстати, спасибо Лаксу за то, что сподвиг скачать инфектедов.

Опять этот сраный баттхёрт из-за ничего, ничего не хочется делать, ну, вам, наверное, знакомо, не буду сопливить тут.

Окей, перейдём к якобы интересущим якобы всех темам.

Сдал тыщу на клопалку циса.
24 июля встал в 8 утра или около того, что-то вяло пожевал и пулей полетел в Сокольники. Прилетел вообще за полчаса до означенного срока и подумал было, что пришёл первым, внезапно, а эти странные нечёткие поцоны на лавочке напротив - местная рандомная гопота.
После того, как главному входу подвалила небольшая шумная компания, возглавляемая кем-то в майке с надписью "коникСИС", ну вы понели, ребята с лавочки напротив быстренько присоединились к ним, и я сделал фейспалм в честь самого себя.
Всех ребят не помню, их было четверо, вроде бы 7 Chaos Emeralds, Натаниэль, Ilsor и э брат Сеги (SMD2) штоле (Mico2009). Скорее всего, я совсем напутал, но 7 Chaos Emeralds точно был.
OKAY, долго тусовали с постепенно подтягивавшимися сокинами и ждали Вэриена, который как всегда опоздал.
Побесились с лицушной водой, которая вообще-то была для питья, получили бейджики, мило побеседовали и двинули в парк сразу через главный вход, благо плата почему-то не взималась.
Уже тогда я успел ощутить тлетворное влияние пассивного курения на свой неокрепший организм, т. к. кониксульт в лицах Раша, Клиффа (одногруппник Раша, серьёзный парень из Щёлково, живёт в двух шагах от Влада Фримана) и иногда Комбо покуривали по крайней мере 1/3 всего времени, которое я провёл неподалёку от них.
Ещё пока тусили у входа, поглядел на кулер Платина и получил от него свой сраный двусторонний бейджик, вместе с цисовским внезапно ставший трёхсторонним! Ах да, ну и обещанный поджопник от Сеги, конечно же.
Через очень небольшое количество времени все пришли на ту полянку, где вскоре прошли цисавордс2к10.
Поначалу все расположились под большим деревом в сторонке, там хватало места и был тенёчек. Почти сразу же от общей массы отпочковались гитаристы с гитарами и аппаратурой, ушедшие как раз туда, где вскоре прошли авордсы.
Тем временем я сидел с культом, вдыхал сигаретный дым и потихоньку знакомился с окружающими.
Все сидели, сидели, сидели, потом сокинам надоело и они решили провести эвордс.
Как это было, вы можете посмотреть в фотоотчётах и почитать на цисопедии. Я почти всё время уныло сидел с культом и мне было похер, т. к. мы разговаривали о жизни и кулере Платина вообще.
После групповой фотки культу в лицах Раша, Клиффа, его тян, Комбы и Платина надоело и они пошли за пивасиком, а сокины почти сразу же ВНЕЗАПНО ПЫЩПЫЩ РИАЛЬНЕ ПОДНЯЛИ ЖОПЫ И ПОПЁРЛИСЬ В КАКУЮ-ТО НЕСУСВЕТНУЮ ЕБЕНЬ!!1 А ВСЁ ИЗ-ЗА ЭТОЙ СРАНОЙ СКОРПИКОРЫ У КОТОРОЙ БАТТХЁРТ ПОТОМУ ЧТО ОНА СБРАСЫВАЕТ ВЕС АКТИВНОЙ ХОДЬБОЙ НА ДАЛЬНИЕ ДИСТАНЦИИ А ОСТАЛЬНЫМ ПОХУЙ ВСЕ ХОТЯТ ОТДЫХАТЬ НО РАЗ СКОРПИКОРА СКАЗАЛА ВСЕ ПЁРЛИСЬ ДВА ЧАСА И УСТАЛИ ПИЗДЕЦ!!1 Культ, конечно же, тут же взял и потерялся, а ведь я предупреждал!
Но ок, пока мы пёрлись вслед за неуёмной скорпикорой, я успел поближе познакомиться с администрацией в лице Вериена.
OKAY, сокины пёрлись, пёрлись и наконец допёрлись!
Быстренько побросав ослабших, самые выносливые пошли покупать воду всем и что-нибудь пожрат себе.
Затем все вернулись и стали отдыхать, а я немного бродил вокруг, подсаживался к Вериену, старался цензурно отвечать на постоянные звонки родителей и делился с художниками цветными карандашами и всякими другими точилками.
Культ всё ещё не возвращался.
Чуть позже они всё же вернулись, усталые, злые, но вернулись! Они расстелили свой коврик, расселись сами, отловили меня и напоили разведённой с водой чачей (это такая виноградная водка под 68°, да) в отношении 10/1 (200 мл стаканчик), а потом и ещё раз, уже разведённой ещё и с виноградным соком. Меня вставило, мне тут же стало очень грустно и я попросил у Раша подзатыльник, он долго ломался, но под конец смилостивился и нехило так врезал своей десницей... после чего через полсекунды мне врезали ещё раз, правда, это был уже Клифф. Я несколько офигел и не нашёлся, что ответить, но в любом случае это было эпичное комбо!
Потом ещё было очень много весёлых вещей, в частности, я мило побеседовал с Image Master'ом.
Под конец все потихоньку рассосались, а под самый конец не очень большая группа сокинов, возглавляемая администрацией и парнем_с_GPS (aka Shadic23) двинула к метро ВДНХ. Все благополучно дошли, кое-кто даже пожевал чего-то в местной метрокафешке, а потом все поехали в метро!
Некоторые счастливцы (хотя как сказать) вписались к Вериену в его двухкомнатную небольшую квартиру на Шоссе Энтузиастов. Всем было очень тесно и очень весело. Кролики, кстати, Читать далее...